Friday, November 25, 2005
Désomag (# 142)
- The Jokes.
- Cours de Langue de Bois.
Merci à Christophe qui, pour sa première participation, commence par un morceau de bravoure dont on se souviendra longtemps:
Christophe, Désomag et L’ ECOLE NATIONALE D’ADMINISTRATION vous proposent un COURS DE LANGUE DE BOIS ou comment devenir politicien en une leçon:
Commencez par la case en haut à gauche, puis enchaînez avec n’importe quelle case en colonne 2, puis avec n’importe laquelle en 3, puis n’importe laquelle en 4 et revenez ensuite où bon vous semble en colonne 1 pour enchaîner au hasard…
Mais surtout, n’oubliez pas d’y mettre l’intonation et la force de conviction…
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1 |
2 |
3 |
4 |
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Mesdames, messieurs,
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la conjoncture actuelle |
doit s’intégrer à la
finalisation globale
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d’un processus allant vers plus d’égalité.
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Je reste fondamentalement
persuadé que
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la situation d’exclusion
que certains d’entre vous connaissent
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oblige à la prise en
compte encore plus
effective
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d’un avenir s’orientant
vers plus de progrès et
plus de justice.
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Dès lors, sachez que je
me battrai pour faire
admettre que
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l’acuité des problèmes de la vie quotidienne
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interpelle le citoyen que je suis et nous oblige tous à aller de l’avant dans la voie
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d’une restructuration dans laquelle chacun pourra enfin retrouver sa dignité.
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Par ailleurs, c’est en toute connaissance de cause que je peux affirmer aujourd’hui que
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la volonté farouche de
sortir notre pays de la
crise
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a pour conséquence
obligatoire l’urgente
nécessité
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d’une valorisation sans
concession de nos
caractères spécifiques.
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Je tiens à vous dire ici ma détermination sans faille pour clamer haut et fort que
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l’effort prioritaire en faveur du statut précaire des exclus
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conforte mon désir
incontestable d’aller dans le sens
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d’un plan correspondant
véritablement aux
exigences légitimes de
chacun.
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J’ai depuis longtemps (ai-je besoin de vous le
rappeler…?), défendu l’idée que
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le particularisme dû à
notre histoire unique
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doit nous amener au
choix réellement impératif
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de solutions rapides
correspondant aux grands axes sociaux prioritaires.
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Et c’est en toute
conscience que je déclare avec conviction que
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l’aspiration plus que
légitime de chacun au
progrès social
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doit prendre en compte
les préoccupations de la
population de base dans l’élaboration
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d’un programme plus
humain, plus fraternel et
plus juste.
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Et ce n’est certainement
pas vous, mes chers
compatriotes, qui me
contredirez si je vous dis que
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la nécessité de répondre à votre inquiétude journalière, que vous soyez jeunes ou âgés,
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entraîne une mission
somme toute des plus
exaltantes pour moi :
l’élaboration
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d’un projet porteur de
véritables espoirs,
notamment pour les plus démunis.
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3 - Au lieu de cliquer sur le bouton “recherche Google”, cliquez sur “j’ai de la chance“.
4 - Ne ricanez pas trop haut ;-))
Tapez, sans espaces:
Il parait que personne chez Microsoft n’explique ce résultat. Etonnant, non ? ? ?
- Vos Lettres / Your Mail.
“Hello everyone, I wanted to share the following quotes and article because they really speak to me. I’m sure many of you have experienced a break down of sorts at some time in your life. I know I have and when I’ve gone through the experience there has always been a breakthrough to a deeper understanding of life and of myself. Hope you all have a wonderful day.”
–> Arline.
(See Below: “Breaking Down to Breakthrough”.)
Le câprier est présent dans tout le bassin méditerranéen. Les câpres correspondent aux boutons floraux qui n’ont pas encore éclos. Les plus petites sont les meilleures et elles se différencient par leur nom: les non-pareilles, les surfines, les fines, les mi-fines et les capucines ou capottes. Les câpres perdent tout leur arôme en séchant et c’est pour cela qu’elles sont toujours conservées au vinaigre. Les câpres sont typiques de la cuisine méridionale et entrent dans la composition des garnitures “à la Grenobloise”. (…) Il existe trois modes de multiplication du câprier: le semis, le bouturage et la culture “in vitro”. Le semis est le mode de multiplication le plus utilisé.”
2) sachant qu’en dehors du calendrier julien ( = le nôtre) , tout commence en mars ( = quand on peut recommencer les guerres), je dirais, au pif, novembre; mois fabuleux, par ailleurs, pour commencer un enfant ( si d’aucuns sont intéressés par le symbole, je peux développer dans le prochain Désomag);
3) allons au bout du pseudo-destin donc de l’absurde, le parieur a tout faux, car “son cheval ” finira cinquième! Forcément! Je suis claire, ou j’esssplique?!
( Pardon, Alain, pour mon côté speed ce jour vendredi: je croulais sous les démarches…).”
Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin…? 2 groupes, l’un de femmes, l’autre d’hommes, se sont penchés sur la question.
Côté Femmes, on a conclu que l’ordinateur est du genre masculin car:
- pour capter son attention, il faut l’allumer.
- il a plein d’infos mais aucune imagination.
- il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème.
- dès que vous vous engagez avec l’un d’eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant…!
Côté Hommes, on décida qu’un ordinateur est forcément du genre féminin car:
- Personne ne comprend sa logique interne.
- le langage qu’il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous.
- la moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- dès que vous vous engagez avec l’un d’eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.
Alors…
Quelle est la capitale de la Turquie…?
Un homme de 55 ans, qui est né le 5 mai, qui a été marié pendant 5 ans, qui a 5 enfants, et qui gagne 55.555,55 Euros par an et dont le numéro porte-bonheur est le 5, reçoit un appel d’un ami. Celui-ci l’informe qu’un cheval nommé ‘Chanceux’, portant le numéro 5, courra dans la cinquième course le soir même. Ajoutons que nous sommes le 5 mai (son anniversaire). Excité, l’homme retire 5.555,55 Euros en liquide de son compte, se rend à l’hippodrome et parie tout sur ‘Chanceux’, le numéro 5.
Cet homme est stupide. Pourquoi…?
Parce que, forcément, le cheval arriva cinquième.
This 55 year-old man was born on May 5th. He has been married for five years and he has five children. He earns 55,555.55 euros a year and his lucky number is number 5. One day, he gets a phone call from one of his friends who tells him that a horse named ‘Lucky’ will have number 5 and will run in the fifth horse-race on that very evening. Of course, today is May 5th, our man’s birthday. The man then goes to his bank and withdraws 5,555.55 euros cash from his account. He then goes to the racecourse and bets everything he has on number 5.
That man is stupid. Why…?
Because, of course, the horse came in fifth.
This week’s winners:
Qu’est-ce que le ‘Porte-manteau’ en Australie…?
“La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir-vivre.”
–> Pierre Dac.
–> Jean Sairien.
Renata nous parle d’un problème de santé publique:
“La grippe aviaire… Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l’agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route.”
–> Anonyme.
Merci à Annie et André pour cette belle citation:
“On ne prête qu’au Ritz.”
–> Proverbe “pour rire”.
–> Norman Mailer.
“You will never be happy if you continue to search for what happiness consists of.”
–> Albert Camus.
&
“The New York Daily News says that Halle Berry is asking her boyfriend to help her get pregnant. See, who says there are not good jobs left in America…?”
–> Jay Leno.
“Atheist attorney Michael Newdow is starting a campaign to have the “In God We Trust” inscription taken off our money. But there doesn’t seem to be any purpose to his crusade, since no Americans have cash anymore.”
–> Jake Novak.
–> Jean-Paul Sartre.
- Regardez, ce n’est pas le même chapeau…!
ou bien:
- Regardez, il cache les fleurs sous la table…!
ou encore:
- Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau…!
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d’autant plus qu’il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l’oiseau appartenait au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg et fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr. Le magicien lance un regard haineux à l’oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit:
- Bon d’accord, j’abandonne. Où est le bateau…?
- Je sais. C’est toujours comme ça, mais l’autopsie prouvera que j’avais raison…
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond:
- Oui… mais comment as-tu deviné…?
- C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l’amour et lorsqu’ils ont terminé, elle dit:
- Tu dois être un sacrement bon dentiste…!
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond:
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela…?
Elle, avec un visage imperturbable:
- Je n’ai rien senti…!
- C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l’altitude et nous n’avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l’avion tous les bagages.
L’avion regagne de l’altitude.
Une demi-heure plus tard, l’avion reperd de l’altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
- C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l’altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l’avion. C’est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d’une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l’alphabet. Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains…?
Personne ne répondit.
- Y a-t-il des Blacks…?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur…?
Toujours pas de réponse. Mais, à l’arrière de l’avion, un petit garçon demande à son père:
- Papa, tu m’as toujours dit qu’il fallait être honnête. Nous sommes d’Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C’est vrai. Mais aujourd’hui nous sommes des Noirs et, s’il le faut, nous serons bientôt des Zoulous…
“Comment cela se fait-il…? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…
“Ben…” répond Toto.
“Fais moi voir ton texte…!”
Et papa commence à lire: “En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert: c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir: c’était le caca d’Edouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris: c’était le caca de Denis…”
“Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto…?
“Ben… c’était le sujet quoi…!”
Et papa lit le sujet: “Sujet: C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis”…!
Le serveur: “Attendez…! On la ramasse…!!!”
Rira bien qui rira le premier…!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh…!!!
- Mon Père, je dois vous avouer quelque chose… je ne porte jamais de culotte sous ma robe.”
- Ce n’est rien, ma fille. Rendez-vous à l’autel pour demander pardon à Jésus. Sur le chemin, vous réciterez trois Pater, deux Ave et ferez cinq roues avant.
Un couple d’amoureux se dispute en revenant d’une soirée.
- Je t’ai bien vue avec Christophe et Serge…!… Tu n’es qu’une allumeuse…!
- Mais non ne soit pas bête, Christophe et Serge sont de vieux amis
- Ah c’est ça…! Je parie que tu t’es fait tous les types qui étaient là ce soir…!
- Mais non…!
- Combien alors…? Combien…? Vas-y, parle espèce de chienne lubrique…!
La jeune fille se tait, renfrognée. Au bout d’une minute, le jeune homme s’excuse:
- Bon pardonne-moi ma chérie, je me suis emporté. Ne sois pas fâchée.
Et la fille:
- Je ne suis pas fâchée, je compte…!
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur…!
Et l’autre répond:
- Tu me prends pour un autre…? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre…!!!
Un petit garçon interpelle son père:
- Papa pourquoi tu n’as pas de cheveux sur le haut de la tête…?
- Eh bien bonhomme, cela veut dire que je suis intelligent…!
- Bah, alors tu dois être un peu con sur les bords…!!!”
Après l’avoir regardée longuement, l’une d’elles dit:
- On reviendra à l’automne…!
“J’ai passé deux semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié.”
Le mari lui répond:
- C’est délicieux, papa. Qu’est-ce que c’est…?
Sentant le piège, le père répond:
- Crache vite…!!! c’est du trou du cul…!
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne…?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie…
- Bravo…! vous avez bien travaillé ce mois-ci…! Voici un chèque…! Et si vous continuez à bien travailler comme ça, le mois prochain, je le signe…!!!
- Je vais te donner une chance de te racheter, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre, mais tu n’auras pas une forme humaine. Tu peux être réincarné dans une autre créature vivante de ton choix. Alors, que veux-tu être…?
Dracula répond:
- OK… Je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang.
Dieu, qui avait donné sa parole, change Dracula en chauve-souris vampire.
Dracula retourne donc sur terre, virevoltant et suçant le sang des animaux jusqu’à ce qu’il se fasse abattre un jour par un fermier. Il se représente donc une deuxième fois devant Dieu, un peu gêné.
- Je vais te donner une deuxième chance, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre mais pas sous forme humaine ni sous forme de chauve-souris. Que choisis-tu cette fois-ci…?
Dracula répond:
- OK… Je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang…!
Dieu pense quelques instants et change Dracula en moustique. Le voici donc qui retourne sur terre, volant partout et suçant le sang jusqu’à ce qu’il se fasse écrabouiller un jour par une de ses victimes. Il se représente donc une troisième fois devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance de te racheter. Mais cette fois, tu ne pourras pas devenir un être vivant. Tu pourras être quelque chose de non vivant, à ton choix. Que veux-tu devenir…?
Dracula répond:
- Ok… Alors… C’est plus fort que moi… Je veux être quelque chose de non vivant avec des ailes et qui suce le sang…!
Dieu, voyant qu’il ne se repentirait jamais, lui répond: “Pas de problèmes”.
Il le transforme alors en serviette sanitaire.
- Donnez-lui des crêpes tous les matins, ça règlera son problème…!
- Mais maman, je ne peux pas tout manger ça…!
- Prends en deux, et laisse les autres pour ton papa…
Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit: “Pourquoi pas un animal de compagnie…?”
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10.000 euros…!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond:
- “C’est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse”.
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça…
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille…!
La femme s’écrie:
- “Mais qu’est-ce que tu fais…?”
Le mari répond:
- “Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES…!!!”
Merci à Annie et André pour cette bonne blague:
Dans le train, un jeune gars dit à un autre:
- Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge…
- Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge…!
- C’est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois…
Toto assiste au mariage d’une de ses grandes cousines et il demande à son papa pourquoi la mariée est en blanc.
Et le père de répondre:
“Facile, c’est pour aller avec le frigo, la machine à laver et le lave-vaisselle…!”
Nicole et Christian poursuivent avec une histoire sur les soucis de Noé:
Dans l’année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit: :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé,” gronda t-il “je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche…?
- Pardonne-moi, mon Dieu, implora Noé, “mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait. Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit:
- Tu ne vas pas détruire le monde…?
- Pas la peine, répondit Dieu, l’Administration s’en charge…!
- Au lieu de mettre un fauteuil sur la table, une chaise sur le fauteuil et de t’installer sur la chaise pour lire ton journal, tu ne crois pas qu’il serait plus simple d’acheter une ampoule plus forte…?
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police…
Agent : - ” Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100.”
Homme : - ” Non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105.”
Femme : - ” Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c’est pas plus.”
L’homme lance un regard à sa femme…
Agent : - ” Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée.”
Homme :- ” Lumière brûlée…? Je ne savais pas que j’avais une lumière brûlée.”
Femme : - ” Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l’as pas fais réparer.”
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : - ” Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.”
Homme : - ” Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.”
Femme : - ” Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture…!”
L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie: “VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GU., MORUE DE M…!!!”
L’agent se penche et demande à la femme: “Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça…?”
Elle répond : - “Non, seulement quand il a bu.”
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu’il en a la rapidité, n’est-ce pas…?
- Non, parce qu’il ne frappe jamais deux fois au même endroit…!
- Quelle preuve avez-vous que l’Irak possède des armes de destruction massive…?
- Nous avons gardé les factures…!!!”
Un “jeune des cités” déjà jugé irrécupérable par la police est finalement expédié par ses parents chez un grand oncle, agriculteur en Sologne.
Le premier jour, le grand oncle lui montre les trucs basiques comme la basse-cour avec les poulets et les canards, mais aussi les vaches, la truie, etc…
Mais dès le deuxième jour, il apparaît évident que le neveu des villes se languit de sa cité…
L’oncle n’étant pas né de la dernière pluie, il trouve très vite le moyen d’intéresser le jeune citadin:
- Dis donc fiston, qu’est-ce que tu dirais de prendre un fusil, d’emmener les chiens et d’aller tirer quelques cartouches…?
Le gamin enthousiaste et armé s’en va alors sur le chemin avec les chiens sur ses traces.
Quelques heures plus tard, il est de retour. Son grand tonton l’interroge:
- Alors, ça t’a plu…?
- Ouais, super…! Il te reste d’autres chiens…?
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
Deux types sont accoudés au comptoir d’un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur le question de la beauté surévaluée des top-models. Le premier dit:
- Prends par exemple Cindy Crawford… Si tu lui enlèves les yeux qu’est-ce qu’il lui reste…?
L’autre:
- Euh… Quand même, tu exagères un peu…
Le premier reprend:
- Bon, si tu lui enlèves les yeux et la bouche, qu’est-ce qu’il lui reste…?
- Euh… Quand même…
Le premier continue:
- OK, si tu lui enlèves aussi les jambes…? Qu’est-ce qu’il lui reste…? Je te le demande…
- Euh… Elle est tout de même pas mal…
Le premier poursuit son argumentation:
- Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires les yeux, la bouche, les jambes et le visage, qu’est-ce que tu obtiens…?
L’autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:
- Ma femme… Tu obtiens ma femme…!
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- Tu as les règles en tête…?
- Pourquoi, je saigne du nez…?
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1. ami
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2. compagnon
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3. amant
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4. frère
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5. père
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6. maître
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7. éducateur
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8. cuisinier
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9. charpentier
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10. plombier
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11. mécanicien
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12. décorateur
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13. styliste
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14. sexologue
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15. gynécologue
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16. obstétricien
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17. psychologue
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18. psychiatre
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19. thérapeute
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20. audacieux
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21. organisateur
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22. bon père
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23. très propre
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24. sympathique
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25. athlétique
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26. doux
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27. attentionné
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28. galant
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29. intelligent
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30. drôle
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31. créatif
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32. tendre
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33. fort
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34. compréhensif
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35. tolérant
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36. prudent
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37. ambitieux
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38. capable
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39. courageux
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40. déterminé
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41. fiable
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42. respectueux
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43. passionné
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SANS OUBLIER DE :
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44. faire souvent des compliments
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45. adorer le shopping
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46. ne pas faire des histoires
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47. être très riche
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48. ne pas la stresser
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49. ne pas regarder les autres filles
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ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
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50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
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51. bien s’entendre avec sa famille, tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
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52. lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de la où elle va
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IL EST TRÈS IMPORTANT DE :
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53. ne jamais oublier :
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Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti, puisqu’elle pourrait se sentir submergée par une vie d’une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu’elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
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1. Baiser |
2. Lui foutre la paix…! |
Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage..! Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d’informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade. Aujourd’hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d’un cancer des testicules et d’une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d’un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d’une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d’un avion furtif…
De plus, lors d’un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s’est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d’Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg. Alors, s’il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne…! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance…!
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le “P’tit Annick”. Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l’amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s’acharnera sur vous jusqu’au retour des bernaches à cou roux. (et non à Kourou). Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu’il ne pouvait pas la recharger vu qu’il n’y avait pas encore d’électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail à 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
Cela fait tout de même réfléchir, alors n’hésitez plus…! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie. Chaque fois qu’ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier. Chaque fois qu’ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d’euros de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu’ils mangeront des moules, il n’y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Chaque fois qu’il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera. Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les messages-chaînes qui nous foutent les boules…!
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci.
- Le Bêtisier.
Catherine et Claude poursuivent la série pour notre plus grand plaisir:
*Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.
*Un carré c’est un rectangle un peu plus court d’un coté…
*Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu’à un.
*Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
*Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
*Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne…
*Un compas s’utilise pour mesurer les angles d’un cercle.
*Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
*Les Chinois comptent avec leurs boules.
*Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction…
*L’alcool permet de rendre l’eau potable.
(à suivre…)
- Clin d’Oeil de Bourgogne.
- Ca mord…?
- A moitié… cela fait deux heures que je suis là et je n’ai encore rien pris…!
- Et vous appelez ça à moitié…?
- Oui, parce que, voyez-vous;le gars qui est là-bas, lui non plus n’a rien pris et il est là depuis quatre heures.
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
Un acteur arrive au studio de tournage où il voit une personne qu’il ne connaît pas:
- Qui êtes-vous…?
- Je suis votre doublure pour les scènes dangereuses…!
- Ah…? Cela tombe bien… Allez voir ma femme et expliquez-lui où j’étais la nuit dernière.
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
Deux Corses suivent l’enterrement de leur grand ami Doumé:
- De quoi est-il parti le pauvre…?
- Des suites d’une longue maladie.
- Je vois… Il est mort comme il a vécu: lentement.
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
Au restaurant, un client qui a dû un peu forcer sur la bouteille s’est endormi à table. Le patron dit au serveur:
- Cela fait mauvais effet pour la clientèle, il faut qu’il sorte maintenant. J’ai vu que vous l’avez déjà réveillé trois fois et qu’il se rendort.
- J’ai cru bien faire, parce qu’à chaque fois qu’il se réveille, il demande l’addition et la paie…!
Réponse : Le Gébobola.
Mustapha est mouru.
Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local…. Elle les appelle:
- Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d’oune annonce mortuaire…
Le journal:
- Forfait de 50 euros avec une ligne. 10 euros la ligne supplémentaire.
La veuve:
- OK…I OK…I…… alors vous li mettez… MUSTAPHA EST MORT.
Le journal:
- Et c’est tout…?
La veuve:
- Bin voui… Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir… suis un peu démunie.
Le journal:
- Mais madame, je comprends… mais faudrait être plus précise… 1 ligne pour l’annonce… c’est un peu juste.
La veuve:
- Bin voui… mais 50 euros… c’est beaucoup…. et mon povr mari m’a pas laissé beaucoup d’argent.
Le journal : (désemparé)
- Bon, Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire… Que voulez-vous donc publier…?
La veuve:
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez: MUSTAPHA EST MORT, 405 à VENDRE.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.
HARDWARE : partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d’un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu’au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus, s’ils étaient restés seuls.
- Durant toute mon enfance, raconte un Américain, j’ai vu des centaines de westerns. Ce qui me plaisait, surtout, c’était les scènes de bagarres dans un saloon, quand le héros triomphe d’une demi-douzaine de cow-boys, bourrés de whisky, après avoir réduit en petit bois tout le mobilier de l’établissement. Et, plus tard, c’est ce qui m’a donné l’idée de devenir…
- Shérif…?
- Non. Fabricant de meubles, vraiment incassables, ceux-là.
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Deux amis sont au bar entrain de discuter. L’un d’eux après un moment de silence dit à l’autre:
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche…?
- Euh… non quelle idée…!
- Ben une poule est plus intelligente que toi…!
- Ah bon, je me demande bien pourquoi…!
- Parce qu’elle sait faire un 9 avec son cul…
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Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion. L’explorateur affolé dit:
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne…!
Et le lion répond:
- Mon Dieu, bénissez ce repas…!
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Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans…?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants…?
- Non…! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous…? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants…?
- J’ai trois paires de jumeaux et quatre filles en plus, soit un total de dix enfants.
- Ah oui…!!! … Et comment va votre mari…?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
- Bons Baisers d’Egypte.
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond:
- Oui…. mais comment as-tu deviné…?
- C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l’amour et lorsqu’ils ont terminé, elle dit:
- Tu dois être un sacrement bon dentiste…!
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond:
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela…?
Elle, avec un visage imperturbable:
- Je n’ai rien senti…!
Année 1981:
1. Le prince Charles s’est marié.
2. Liverpool a été champion d’Europe.
3. Le Pape est décédé.
Année 2005:
1. Le prince Charles s’est marié.
2. Liverpool a été champion d’Europe.
3. Le Pape est décédé.
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénités sur obscénités.
“Trop, c’est trop”, pense le maître, qui ouvre le frigo et y flanque le perroquet.
Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité. Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement. Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe. Deux heures passent. Il s’inquiète. Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j’userai dorénavant d’un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l’avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c’est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu’est-ce qu’il a fait, le poulet…?
Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d’Alzheimer, c’est:
1) Que vous pouvez chercher les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.
2) Que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.
3) Que vous pouvez chercher les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés…
Who was the first person to look at a cow and say, “I think I’ll squeeze these dangly things here, and drink whatever comes out…?”
Who was the first person to say, “See that chicken there… I’m gonna eat the next thing that comes outta it’s butt.”
Why do toasters always have a setting that burns the toast to a horrible crisp, which no decent human being would eat…?
Why is there a light in the fridge and not in the freezer…?
If Jimmy cracks corn and no one cares, why is there a song about him…?
Can a hearse carrying a corpse drive in the carpool lane…?
If the professor on Gilligan’s Island can make a radio out of coconut, why can’t he fix a hole in a boat…?
Why do people point to their wrist when asking for the time, but don’t point to their crotch when they ask where the bathroom is…?
Why does your OB-GYN leave the room when you get undressed if they are going to look up there anyway…?
Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all fours…? They’re both dogs…!
If Wile E. Coyote had enough money to buy all that Acme crap, why didn’t he just buy dinner…?
If quizzes are quizzical, what are tests…?
If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables, then what is baby oil made from…?
If electricity comes from electrons, does morality come from morons…?
Is Disney World the only people trap operated by a mouse…?
Why do the Alphabet song and Twinkle, Twinkle Little Star have the same tune…?
Stop singing and read on…
Do illiterate people get the full effect of Alphabet Soup…?
Why do they call it an asteroid when it’s outside the hemisphere, but call it a hemorrhoid when it’s in your ass…?
Did you ever notice that when you blow in a dog’s face, he gets mad at you, but when you take him on a car ride, he sticks his head out the window…?
Does pushing the elevator button more than once make it arrive faster…?
Do you ever wonder why you gave me your e-mail address in the first place…?
- Breaking Down to Breakthrough.
Many thanks to Arline, and to James who has transmitted the message:
A grandfather was talking to his grandson about how he felt. He said, “I feel as if I have two wolves fighting in my heart. One wolf is the vengeful, angry, violent one. The other wolf is the loving, compassionate one.” The grandson asked him, “Which wolf will win the fight in your heart?” The grandfather answered, “The one I feed.” - A Native American Metaphor Which one are you feeding…?
“Your vision will become clear only when you look into your heart … Who looks outside, dreams. Who looks inside, awakens.” ~ Carl Jung.
“There is a light that shines beyond all things on earth, beyond the highest, the very highest heavens. This is the light that shines in your heart.” ~ Chandogya Upanishad.
Ari Chase’s experience as a life coach combined with his lifelong journey to rediscover his deepest spirituality has lead him to to create ‘Heartalk’, a process to help his clients connect on a deeper level with their spirituality, relationships, money, and love.
Ari says, “My journey through life has opened me up in many ways, enabling me to help others find their deepest truth”.
Breaking Down to Breakthrough.
Breakdowns are blessings in disguise. The good news is that the bigger the breakdown, the bigger the breakthrough ~ as individuals and collectively. Our society and the world as a whole are breaking down. The societal fabric that has held things together is unraveling. This is the breakdown of what we have been used to so that something new and better can be created. We can see by all the fear, distrust, separation, war, greed, famine, hate, and destruction that the breakdown is huge.
Remember – “It’s always darkest before the dawn.” Generally, we live settled in our comfort zones, and when our foundations are shaken, the freak out factor can go off the charts. Whether we like it or not, we must go through these “dark times/dark nights of the soul” to come out more in line with who we truly are. The world is in a dark night of the soul right now, yet this is a great opening for us all.
Those who see this time as an opportunity to shed all that no longer serves us (breakdown) realize that we can help evolve our own consciousness and that of the world (breakthrough). The way for each of us to do this is to commit more deeply to our own growth and healing, for as we heal, we also raise the vibration of the planet and all who inhabit it. Now is the time to strengthen our spiritual dedication and connections, and move through our breakdowns, as we can help create a tremendous, global, energetic shift. We are the ones who will help us all transition through our personal/worldwide breakdowns to the next stage of breakthroughs.
We have to realize that our breakdowns are the gateways of growth. When we gather our courage and deeply probe our breakdowns, we find ourselves moving through them faster, and integrating the changes more easily. To assist ourselves, we can ask what lessons we are supposed to learn from our breakdowns. We can ask for more information to help us go from a place of fear and not knowing, to a place of knowing and trust. We can ask to be given the internal guidance to help us shift into the breakthrough we are being moved towards. Doing all this will distinguish us from a society caught up in fear, worry, survival and other lower vibrations.
We must realize we are different, making aware choices which can differ vastly from the majority of people. We need to associate with those who support us and help us maintain a high-energy vibration. Spend time and energy with kindred spirits. Find people who can help to work through the breakdowns, so that we may make our shifts more smoothly. It’s time to release whatever crap we are carrying around – lots of it is stuff we haven’t gotten complete with or don’t even know is there. All forward movement with breakdowns energetically opens us up to huge breakthrough opportunities. If you’re stuck, ask for help, because as the song goes “We all need somebody to lean on.”
Asking for help is not a sign of weakness. Some breakdowns we can handle on our own, and some we need assistance with. In these times, get all the support needed. Our job is to open ourselves and find someone we resonate with who can help us move through our breakdowns to experience the breakthroughs. There are many practitioners available to be of service to us on this path. Remember, as beings of light, our purpose is to shine brightly. If not now, when…?
Blessings, Ari.
The following day, I received in return a valentine from the teacher.
It read: “Thank you, but it’s still BE MINE-US.”
“What happened, Honey…?” asked his wife.
“It’s a great new idea I have,” he gasped. “I ran all the way home behind the bus and saved 50 cents.”
“I’ve lost my Rolodex,” I told him. “It may have been picked up with the trash. Is there any way you could find it…?”
He said he would conduct a search. When the janitor informed me he had searched every trash container for my Rolodex, with no luck, I thanked him for his trouble.
As I left work that evening, the janitor met me at the door.
“Good night,” he said smiling apologetically. “Sorry I couldn’t find your watch…”
Rira bien qui rira le premier…!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh…!!!
“This will be the fifteenth, doc,” said Mrs. Green grimly.
“A hearing aid…?” frowned the doctor. “Surely you mean a contraceptive device…?”
“I mean a hearing aid, doctor. You see it’s like this. Every Saturday night my husband comes in drunk. When he gets into bed he says, “Now then-are we going to sleep, or what…?”
And every blasted time I say, ‘What…?”
The maid, with her Gaelic ancestry, couldn’t allow such abuse to go unanswered. “Your husband considers me a better housekeeper and cook than you, Madam. He has told me himself.”
The rich bitch just swallowed and said nothing.
“And furthermore,” the angry girl continued, “I am better in bed than you…!”
“And I suppose my husband told you that, too…?”
“No, Madam,” said he maid. “Not your husband, but the mail man…!”
“Aren’t you worried about your husband’s new job at the gas station…? Those fumes could cause him to lose the lead in his pencil.”
“Doesn’t matter.” giggled the other lady. “He doesn’t do all my writing anyway.”
Mary: There are plenty of other jobs where you could meet men.
Linda: Maybe so, but they wouldn’t be strapped in their seats.
She sheepishly says to the young man behind the counter that she would like to buy one of them. He boxes it up and tells her just to follow the instructions in the box. When she got home she read the instruction and followed them exactly:
1. Take a shower
2. Put on nice perfume
3. Put on a sexy nightgown
4. Lay the frog down beside you on the bed
5. If there are any problems just call Bob at the store.
She laid there awhile and after nothing happened she called Bob at the pet store and told him the problem. He said for her not to worry he would be right over. When he arrived she said the frog just sits there and I am very disappointed in my purchase. He said for her not to worry and turned to the frog. Bob picked up the frog and looked directly into his eyes and said very sternly:
“Wow,” the woman replied. “Who sent you on such a challenging hunt…?”
After trying to keep the car between the ditches while looking at the drawings, I told her I would look at the rest later because right now I had to watch the road.
She immediately put a drawing in front of my face and said, “You look, Daddy; I’ll watch the road for you.”
If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities, press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the mother ship.
If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell you which number to press.
If you are a manic-depressive, it doesn’t matter which number you press-no-one will answer.
If you are dyslexic, press 9696969696969.
If you have a nervous disorder, please fidget with the hash key until a representative comes on the line.
If you have amnesia press 8 and state your name, address, phone number, date of birth, social security number and your mother’s maiden name.
If you have post-traumatic stress disorder, slowly and carefully press 000.
If you have bipolar disorder, please leave a message after the beep or before the beep. Or after the beep. Please wait for the beep.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have low self esteem, please hang up. All our operators are too busy to talk to you.
United 402: “United 402 requesting climb to flight level 310.”
ATC: “United 402 maintain flight level 250 for noise abatement.”
United 402: “What do you mean maintain 250 ‘for noise abatement’…?”
ATC: “If you climb and hit the traffic at 270, there will be a big noise.”
Several centuries ago, the Pope decreed that all the Jews had to convert or leave . There was a huge outcry from the Jewish community, so the Pope offered a deal. He would have a religious debate with the leader of the Jewish community. If the Jews won, they could stay in , if the Pope won, they would have to leave or convert.
The Jewish people met and picked an aged, but wise, Rabbi Moshe to represent them in the debate. However, as Moshe spoke no Italian and the Pope spoke no Yiddish, they all agreed that it would be a “silent” debate.
On the chosen day, the Pope and Rabbi Moshe sat opposite each other for a full minute before the Pope raised his hand and showed three fingers.
Rabbi Moshe looked back and raised one finger.
Next, the Pope waved his finger around his head.
Rabbi Moshe pointed to the ground where he sat.
The Pope then brought out a communion wafer and a chalice of wine.
Rabbi Moshe pulled out an apple.
With that, the Pope stood up and declared that he was beaten, that Rabbi Moshe was too clever and that the Jews could stay in . Later, the Cardinals met with the Pope, asking what had happened. The Pope said, “First, I held up three fingers to represent the Trinity. He responded by holding up one finger to remind me that there is still only one God common to both our beliefs.
Then, I waved my finger around my head to show him that God was all around us. He responded by pointing to the ground to show that God was also right here with us.
I pulled out the wine and wafer to show that God absolves us of all our sins. He pulled out an apple to remind me of the original sin. He had me beaten at my every move and I could not continue.”
Meanwhile the Jewish community was gathered around Rabbi Moshe. “How did you win the debate…?” they asked.
“I haven’t a clue,” said Moshe. “First he said to me that we had three days to get out of , so I gave him the finger…! Then he tells me that the whole country would be cleared of Jews and I said to him, we’re staying right here.”
“And then what…?” asked a woman.
“Who knows…?” said Moshe, “He took out his lunch so I took out mine…”
It’s George Bush.
- Strange Proverbs.
One fowl is a goose, but two are called geese, yet the plural of moose should never be meese.
You may find a lone mouse or a nest full of mice; yet the plural of house is houses, not hice.
If the plural of man is always called men, why shouldn’t the plural of pan be called pen…?
If I spoke of my foot and show you my feet, and I give you a boot, would a pair be called beet…?
If one is a tooth and a whole set are teeth, why shouldn’t the plural of booth be called beeth…?
Then one may be that, and three would be those, yet hat in the plural would never be hose, and the plural of cat is cats, not cose.
We speak of a brother and also of brethren, but though we say mother, we never say methren.
Then the masculine pronouns are he, his and him, but imagine the feminine, she, shis and shim.
If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it…?
If teachers taught, why didn’t preachers praught…?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat…?
Sometimes, I think all the folks who grew up speaking English should be committed to an asylum for the verbally insane. In what other language do people recite at a play and play at a recital…? Ship by truck and send cargo by ship…? Have noses that run and feet that smell? How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites…?
You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down; in which you fill in a form by filling it out and in which an alarm goes off by going on.
Where did this strange language come from and why do we speak it…? ‘Cause we don’t know another, I guess…
“We live in a great country,” she said. “One of the things we should be happy is that, in this country, we are all free.”
One little boy came walking up to her from the back of the room. He stood with his hands on his hips and said…
“I’m not free. I’m four…!”
Thinking his son would enjoy seeing the re-enactment of a Civil War battle, my niece’s husband took the boy, Will, to the event. But the poor child was terrified by the booming cannons.
During a lull, Will’s dad finally got him calmed down. That’s when the Confederate general hollered, “Fire at will…!”
- Apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.
- The plastic things on the end of shoelaces are called aglets.
- Most dust particles in your house are made from dead skin.
- The first owner of the Marlboro company died of lung cancer.
- Barbie’s full name is Barbara Millicent Roberts.
- Le chercheur d’or secoue son petit tamis de gauche à droite et l’homosexuel secoue son petit ami d’avant en arrière.
- Environ 10 bières.
- Une augmentation de Q.I. pour les deux pays…!
- Le premier rang d’un concert de Patrick Bruel.
- Des pieds à la taille c’est super. De la taille au cou c’est régulier. Du cou jusqu’au haut de la tête c’est sans plomb.
- Quand ça vient, c’est chaud et humide. Quand ça repart, c’est avec ta maison et ta bagnole.
R: Etre doux comme un agneau.
Q: Quel est le comble du magicien…?
R: Oublier sa baguette chez le boulanger.
Q: Quel est le comble du marchand de légumes…?
R: Raconter des salades.
Q: Quel est le comble du médecin…?
R: C’est d’examiner un crayon pour voir s’il a bonne mine.
Q: Quel est le comble d’un ordinateur…?
R: Avoir des puces.
Q: Quel est le comble de la patience…?
R: Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Q: Quel est le comble du pilote de ligne…?
R: S’arrêter sur le mur du son pour faire pipi.
- It’s one of those “evolutionary things” that allows them to stand closer to the kitchen sink.
A: I didn’t do it on porpoise.
Q: What is a tree’s favorite drink…?
A: Root beer.
A: Because they would look silly with suitcases.
A: Bison.
A: “You look a bit flushed.”
A: You get a tongue-twister.
A: She has tiny pupils.
A. Prisoners complain behind bars. Husbands complain in them.
A: Camel-flage.
Q: Why should you never lie to an x-ray technician…?
A: Because they can see right through you.
–> A nocturnal bird common to Europe and Asia. It’s also known as a goatsucker.
–> Smoke.
–> His horse’s name was Friday.
–> No. This is a situation where you lose even if you win.
–> Your Word.
–> A bell.
He kept meticulous records, raising the clone-child in his laboratory until it was an adult. Then he made his plans to unveil his creation at a meeting of top scientists, held in the luxurious facilities of a high-rise hotel.
This clone was an imaginative clone. He used language that would make a sailor blush, accusing his creator and all of his colleagues of the most amazing feats of perversion and vice.
Trying to regain control, the scientist ushered the clone out of the room and up to the roof of the hotel, where he hoped the clone’s shouts would go unheard.
The clone would not listen to reason. He attacked the scientist’s parentage, his sister, his mother….
Finally, the scientist snapped. He could bear it no longer. He rushed forward and with a mighty shove, pushed his creation off the roof of the hotel.
The police arrived promptly and arrested the scientist for making an obscene clone fall.
Today’s palindrome:
Les aptonymes d’aujourd’hui:
Answers to the riddles:
–> A nocturnal bird common to Europe and Asia. It’s also known as a goatsucker.
–> Smoke.
–> His horse’s name was Friday.
–> No. This is a situation where you lose even if you win. Assuming the other person is being wise, they would take your $2 and say, “I lose”, and give you $1 in return. You win the bet, but you’re out $1.
–> Your Word.
–> A bell.
Sunday, November 6, 2005
Désomag (# 141)
- The Jokes.
- An English Lesson / Une Leçon d’Anglais.
“Il est important de toujours améliorer son anglais!”, nous disent Elizabeth et Pierre:
Elizabeth and Pierre would like French-speaking readers to improve their English:
English Lesson.Pour les débutants… For beginners…
Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre…?
Maintenant, le tout en anglais…
Now in English…
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch…?
Et maintenant, la version avancée… In advanced version…
Trois sorcières travesties regardent les boutons de trois montres Swatch. Quelle sorcière travestie regarde les boutons de quelle montre Swatch…?
Le tout en anglais…
Now in English…
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch…?
“BON ! Et ben j’vais déjà prendre un séjour de 2 jours, et on verra si je reste après !
Visiter les trous de Bâle (Suisse) ?
Explorer les grottes de Giens (Loiret) ?
Découvrir (ou interdire, c’est selon) le port de Waal (Bavière) ?
Méditer avec les clercs de Lunne (Suède) ?
Ou même, aller voir un pic à Sau (Arabie Saoudite) ?
Plus triste destination, une morte à Delle (Territoire de Belfort) ?
J’hésite… Mais je vais quand même pas louper 2 jours aux fers…”
(Et n’oubliez pas d’aller voir ou revoir le très bon site de notre nouvel ami: http://tipierre.neuf.fr/ . Par ailleurs, Tipierre a fait une gentille pub à Désomag, il y a quelque temps, sur cette page de son site: http://www.u-blog.net/tipierre/note/119 )
- Vos Lettres / Your Mail.
“Ça faisait longtemps qu’on les attendait, elles sont enfin arrivées, voici spécialement pour les lecteur de Désomag, les perles du BAC et du BEPC 2003 !!! Le niveau des examens n’a pas baissé, c’est bon signe… (…) Seule, la définition de la bibliothèque me donne un peu d’espoir!” (…) En tant que professeur, tu vas doublement apprécier. Note bien que lorsque je corrigeais en son temps et CAP et le BP de Banque, y’en avais des bonnes mais que je n’avais pas noté à ce moment là. En fait, je m’en rappelle une sympa :
–> Francine & Jean-Michel.
(Merci pour ce bel envoi, chers amis. Voir plus bas et dans les prochains numéros.)
- La Recette.
Renata nous fait découvrir une nouvelle recette. Aujourd’hui, celle du
Yaourt aux fruits frais.
Pour 4 personnes.
Préparation : 20 min
Cuisson : 10 min
Ingrédients : 300 g de fromage blanc à 0 % de MG, 2 oranges, 1 pomme, 1 poire, 1 banane, 1 citron.
Préparation :
Pressez le jus d’1 orange. Mélangez avec le fromage blanc et fouettez le tout. Gardez au frais.
Pressez le citron. Epluchez les fruits et coupez-les en dés. Versez le jus du citron sur les fruits pour éviter qu’ils noircissent.
Répartissez dans des coupelles individuelles le fromage blanc puis les fruits au dessus. Servez frais. C’est prêt…!
Commentaire nutritionnel :
Ce dessert simple est un véritable cocktail de vitamines, minéraux et fibres grâce à sa variété de fruits. Les fibres aident au bon fonctionnement du transit et ainsi limite la constipation. Les vitamines présentes sont la C, les B ( B5 et B8 qui favorisent l’utilisation des sucres et des graisses) Le fromage blanc utilisé apporte du calcium indispensable à nos os tout en étant pauvre en graisses. Egalement les fruits évitent l’ajout de sucres simples. Enfin vous pouvez varier les plaisirs en utilisant d’autres fruits tout aussi savoureux.
Quelle est la capitale de la Turquie…?
Un homme de 55 ans, qui est né le 5 mai, qui a été marié pendant 5 ans, qui a 5 enfants, et qui gagne 55.555,55 Euros par an et dont le numéro porte-bonheur est le 5, reçoit un appel d’un ami. Celui-ci l’informe qu’un cheval nommé ‘Chanceux’, portant le numéro 5, courra dans la cinquième course le soir même. Ajoutons que nous sommes le 5 mai (son anniversaire). Excité, l’homme retire 5.555,55 Euros en liquide de son compte, se rend à l’hippodrome et parie tout sur ‘Chanceux’, le numéro 5.
Cet homme est stupide. Pourquoi…?
This 55 year-old man was born on May 5th. He has been married for five years and he has five children. He earns 55,555.55 euros a year and his lucky number is number 5. One day, he gets a phone call from one of his friends who tells him that a horse named ‘Lucky’ will have number 5 and will run in the fifth horse-race on that very evening. Of course, today is May 5th, our man’s birthday. The man then goes to his bank and withdraws 5,555.55 euros cash from his account. He then goes to the racecourse and bets everything he has on number 5.
That man is stupid. Why…?
–> Edgar Wallace.
“Don’t walk in front of me; I may not follow. Don’t walk behind me; I may not lead. Just walk beside me and be my friend.”
–> Albert Camus.
–> Estonian proverb.
–> Vincent van Gogh.
–> Pierre Dac.
–> Matt Shaw.
–> Coluche.
–> C’est dans “Le Septième sceau“, d’Ingmar Bergman.
Le psy opine du chef et l’incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors…?
- Je les repousse, de toutes mes forces…!
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider…?
Alors le jeune homme lui dit d’une voix implorante:
- Docteur, s’il vous plaît, cassez-moi les bras…!
C’est une blonde qui est un peu perdue dans le rayon hygiène de son hypermarché. Elle croise le chef de rayon et lui demande:
- Excusez-moi, je ne parviens pas à trouver ce nouveau déodorant dont j’ai vu la publicité à la télévision. C’est pour mon mari…
Le gars:
- Vous voulez parler du déodorant à boules…?
La blonde:
- Oh bin non, c’est surtout en dessous des bras qu’il sent…!
Blanche-Neige a enfin épousé son prince charmant mais elle s’inquiète pour sa nuit de noce. En effet elle est encore vierge et le prince charmant est un prince africain. Et d’après ce qu’elle a pu entendre dire, un africain plutôt bien monté. Le soir venu, elle explique ses angoisses à son mari qui lui dit de ne pas s’inquiéter. Tout lui sera dévoilé progressivement, à son rythme. Elle s’allonge donc sur sa couche et attend. Soudain elle voit huit centimètres du pénis de son mari apparaître à la porte de la chambre.
- “Es-tu toujours aussi nerveuse…?” demande le prince.
- “Non, c’est bon pour moi. Tu peux continuer.” répond Blanche-Neige.
- Huit autres centimètres font leur apparition à la porte de la chambre.
“C’est toujours OK…?” demande le prince. - “Oui, tu peux continuer.” répond Blanche-Neige.
- Quelques centimètres supplémentaires viennent s’ajouter aux autres.
- “Je ne suis toujours pas angoissée.” dit Blanche-Neige.
- “C’est bon,” répond le prince, “Je peux monter les escaliers…”
Après quelques minutes, le prêtre se dit que le gars s’est peut-être endormi,et donc il cogne deux petits coups sur le mur.
- Hé…! Cela ne sert à rien de cogner, y’a pu de papier ici non plus…!
- “On repêche d’abord les plus belles”.
L’Arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les met un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu’elle fait et l’Arabe lui répond:
- “On repêche d’abord les plus riches”.
Alors l’Africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu’elle fait et elle leur répond:
- “On repêche d’abord la boîte noire”.
Rira bien qui rira le premier…!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh…!!!
- Pas dans les fesses ça me fait mal…! Ni dans la bouche c’est pas propre…! Et au fait, je suis chatouilleuse alors pas sous le bras…!!!
- Si vous préférez, lui répond le médecin, je peux vous le mettre dans le nombril, ça fonctionne aussi.
- Oui mais je suis pudique, alors éteignez la lumière…!
Le médecin éteint la lumière et fait ce qu’il a à faire:
- Eh… Mais ce n’est pas mon nombril…!, s’exclame la dame.
- Pas grave, ce n’est pas le thermomètre…!!!
C’est deux amis qui se retrouvent dans un bar, et il y en a un qui dit à l’autre:
- Tu trouves pas que ça sent bizarre…? C’est ton parfum…?
- Oui… c’est mon nouveau parfum…
- Ah ben… faut pas appeler ça du parfum…!
- T’es dur… c’est à base de chèvrefeuille.
- Alors, ils ont pas dû mettre assez de feuilles…!
- Pas d’expérience…?
- Pas du tout. Je lui ai demandé de s’asseoir, et elle s’est assise sur une chaise…
“Alors les pépés, une p’tite pipe pour 10 euros, ça vous dit…?”
Les deux anciens se regardent et se disent ben pourquoi pas…! La jeune femme s’exécute, et les deux grands-pères continuent leur discussion. La gâterie terminée, la jeune femme leur dit:
“Voilà, ça fait 20 euros…!”
Alors, portant leurs mains à leur portefeuille respectif, les deux hommes insistent:
“Laisse, c’est pour moi…!”
Bref, la discussion n’aboutissant pas, l’un des deux dit alors:
“Bon, ben, remettez-nous ça…!!!”
- Laquelle…?
- Je veux la voir nue devant moi avant.
- Pas question. Jamais…!!!
- Soit. J’abandonne. Vous comprenez qu’avec la dot que je vais verser, je veux voir la marchandise.
- Bon. Allons-y si c’est comme ça.
La mère demande à la jeune fille de se déshabiller. Cette dernière s’exécute. Le riche la regarde longuement sur tous les angles. Lui demande de se coucher sur le dos, sur le ventre, de s’agenouiller, de marcher. Puis il déclare…
- Oui. C’est bien ce que je croyais.
- C’est à dire…? interroge la mère, inquiète.
- Bien, son nez est un peu trop retroussé…
- Que fais-tu…?
- J’essaye de débosseler la portière de la voiture…!
Alors l’autre blonde se met à rire et dit:
- T’es stupide…! Cela ne marchera jamais…!
- Ah non…? Comment ça…?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes…!!!
- Ha bon…! Et pourquoi…?
- Qui peut m’employer le mot ‘Catégorique’ dans une phrase…?
Une petite fille lève la main et dit:
- Moi madame…! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu…!
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge…!
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes…!
- Non plus…! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe:
- Est-ce qu’un pet peut contenir des morceaux…?
L’institutrice reste calme face à l’attitude de Toto et dit:
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique: j’ai fait caca dans mon pantalon…!!!
- Avez vous des lunettes…?
- Pour le soleil…?
- Ben non, pour moi…!!!
- Dis-moi chérie, tu pourras me le dire quand tu auras un orgasme.
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelle au travail…!
En effet dans le noir, sans possibilité d’utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardant de passer à l’action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux:
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n’as pas envie, secoue-moi le sein gauche…
Le mari pense qu’il s’agit là d’une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes:
- Très bien…! Et de la même façon si toi, tu veux faire l’amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois…!!!
Le premier : “Ah les gars cette nuit, j’ai tiré 3 fois…”
Le second : “Moi pareil.”
Le troisième : “Moi aussi, trois coups dans la nuit.”
Le maître d’hôtel s’approche d’eux et leur dit :
- Excusez-moi, messieurs, mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d’être un peu plus discrets s’il vous plaît.
Les trois compères décident donc d’adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : “Je prendrai 4 croissants.”
Le second : “Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.”
Enfin le dernier : “Moi, ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat…”
- Hé…!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs…?
Et l’autre:
- Je voudrais bien, mais j’ose pas…
Elle répond en souriant:
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d’aller en salle d’accouchement.
La première brune dit: “Moi, ça sera une fille parce que quand on l’a conçue, j’étais sur le dos.”
La deuxième brune dit: “Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là, j’étais au-dessus.”
Et la blonde alors fond en larmes en gémissant: “Oh non, alors je vais avoir un chiot…?”
- Oui, mon petit Thomas…!!!
- Du sapin, madame…!!!
- Non…!!! Le sapin n’est pas un bois dur mais au contraire assez tendre… A toi, Sophie…!!!
- Du chêne…!?
- Oui Sophie, c’est un bois très dur, mais il y a encore plus dur… Quelqu’un a une autre idée…?
Et là, il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
- Le cul de ma mère…!
Habituée aux frasques de Toto, l’institutrice ne s’énerve pas et répond:
- Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m’expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés…?
- C’est que, madame, on a l’habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur et, l’autre jour, j’étais caché sous le lit de mes parents; ils sont rentrés dans la chambre, et mon père, il a dit à ma mère: “Montre-moi ton c.. que je te le rabote…!” Eh bien je vous assure, madame, ça a duré une heure et je n’ai pas vu tomber un seul copeau…!!!
- Avion, Paul, il faut dire avion.
- OK…! J’avions vu un airplane…!
- Ecoutez, mon ami, je n’ irai pas par quatre chemins… Vous avez le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire…?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir…?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou de cul.
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces autres blagues:
Une très jolie jeune fille accompagnée d’une vieille dame entre dans le cabinet du médecin. La jeune fille s’adresse au docteur:
- Je suis venue pour un.examen de routine.
- Parfait, répond le toubib. Allez derrière le rideau et déshabillez-vous…!
- Non, ce n’-est pas pour moi, reprend la jeune fille, mais pour ma vieille tante.
- Oh pardon…! se ravise le médecin. Alors madame, ouvrez la bouche et dites “Ahh…!”
&
Un gars, déjà bien bourré, entre dans un bar. Après quelques verres supplémentaires, il voit à l’autre bout de la salle une jeune femme assise à une table qui lui tourne le
dos. Il s’approche d’elle et, sans dire un mot, attrape à pleines mains la poitrine de la demoiselle. Elle se retourne alors et gifle le malotru violemment.
- Je… Je… Je suis désolé, tente de s’excuser l’homme. Je pensais que vous étiez ma femme…
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de saoulard…! répond la dame.
- C’est marrant…! reprend le gars. Vous parlez aussi exactement comme elle…
- Monsieur, je voudrais un mac parce que Pc, ça veut dire plante constamment.
- Mac ou Pc, c’est pareil, dans trois mois, votre matériel sera obsolète. J’arrive.
- Faut peut-être mieux que j’attende trois mois?
- C’est pareil madame, avec l’informatique, tout va vite, tout va très très vite.
C’est vrai que ça va vite, en cinq minutes, j’ai dépensé 8990 francs. En plus mon ordinateur, j’essaie de faire tout ce qu’il me dit mais lui il fait rien de ce que je veux. Déjà quand il me parle, je comprends rien:
Il est très poli, mon ordinateur, j’ai beau l’insulter, il continue de me vouvoyer. Poli mais mauvais caractère, des fois il se braque, y a plus aucune touche qui marche: “Bad command, invalid response”. Quand il parle anglais, c’est qu’il est très énervé. Là je le débranche et il m’engueule: “Vous avez mal éteint l’ordinateur, nous allons le reconfigurer.”
Je me suis acheté une super imprimante sophistiquée. Manque de bol, j’ai jeté le driver d’installation avec le carton d’emballage. Le driver d’installation pour ceux qui savent pas, c’est la disquette que tu mets dans l’ordinateur pour lui dire qu’il est relié à une imprimante, sinon il est pas au courant. 9000 Balles il est pas au courant. Franchement, tu branches une machine à laver le linge, t’as pas besoin de lui dire au mur qu’il est relié à une machine à laver. J’appelle le dépannage. Pour les ordinateurs, ça s’appelle la hot line, 50 francs la minute.
“Vous avez demandé le service technique, ne quittez pas, toutes nos lignes sont saturées, veuillez patienter toute la journée.”
Au bout de deux jours, j’arrive à joindre un être humain:
(Voix très lassée) “Si vous êtes pressée Madame, vous n’avez qu’à télécharger le logiciel sur Internet.” (elle décolle le combiné de son oreille) Là, je me suis dit “On est au 21ème siècle, courage, télécharge”. Sur Internet, y avait une bombe avec marqué “fatal system error”. Allô, mon ordinateur est sur le point d’exploser.
Y en a qui sont encore moins doués que moi en informatique. J’ai un copain, dans son bureau, on lui a demandé de sauvegarder une disquette, il l’a photocopiée puis il l’a mise dans un préservatif pour la protéger des virus. Lui quand il a vu une bombe dans l’ordinateur, il a coupé le disjoncteur de l’immeuble et il a appelé les pompiers.
Sur Internet t’as les renseignements SNCF. C’est http//, hptp www// Le temps de taper l’adresse sans te gourer, t’as plus vite fait d’aller à la gare. Il y a les dialogues en ligne, on peut discuter avec des gens du monde entier qu’on connaît pas… et qu’on sait pas quoi leur dire.
Sur Internet, tu peux aussi écouter la radio tout en payant le téléphone. J’ai essayé de faire mes courses en ligne. Au moment de payer, ils m’ont mis “vous avez envoyé un formulaire de paiement non sécurisé, les informations fournies peuvent être lues pendant le transfert, souhaitez vous poursuivre ?” que tu veux aggraver ton découvert ?” répond oui, c’est pas sa carte bleue.
Je suis contente parce que maintenant j’ai une adresse email. Avant on me disait ‘t’as pas un email ?”.
- Non, j’ai un numéro de téléphone, un numéro de portable, un numéro de sécu.
- Ouais mais t’as pas d’email ?
- Comment ça tu l’as pas reçu? Attends ton adresse c’est bien popaul arobase, slashslash ww point fr ? popaul arobase point slash … Bon alors tu raccroches comme ça je te le renvoie, je te rappelle pour te dire que je te l’ai envoyé, tu regardes si tu l’as reçu, et tu me rappelles. Non je t’envoie pas de fax, c’est plus rapide Internet.
- Prouve-moi que c’est utile ton Internet.
- Okay je sais pas quoi faire cet été je fais une recherche sur le mot vacances.
7.395 sites à visiter. Ca va m’occuper tout l’été.
- Moi je connais un site à visiter, c’est un studio très sympa. Là, il a sorti son disque dur, on s’est connecté et ça a fait bug.
*Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu’il est le premier à avoir fait tourner la terre !
*Les montagnes sont d’immenses plaines vallonnées…
*Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
*L’exemple du Titanic sert à démontrer l’agressivité des icebergs.
*Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
* La France compte 60 millions d’habitants dont beaucoup d’animaux.
* La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
* La Camargue est régulièrement inondée par les cotes du Rhône…
*Les rivières partent de Lamon et s’arrêtent à Laval.
*Les rivières coulent toujours dans le sens de l’eau.
*Une bibliothèque c’est comme un cimetière pour les vieux livres.
(à suivre…)
- Bêtisier des Mairies.
Dominique revient avec de nouvelles perles savoureuses:
C’était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j’ai voulu mettre ne rentraient pas.
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années.
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d’en faire beaucoup.
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
S’il faut gueuler pour que l’on m’entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
Être élu c’est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l’faire.
Si c’est le maire qui est chargé d’enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
Vous êtes le maire, c’est-à-dire le président de la république de la commune; moi, à votre place, je m’occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main.
La responsabilité de tous les accidents que j’ai eus n’est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
- Bons Baisers de l’Elysée.
- Mais voyons ma ‘ptite dame…! Pourquoi pleurez-vous…? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés bien en santé…!
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième…!
L’une dit : Va falloir l’essuyer.
L’autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin…!!!
Deux mouches sont posées sur un énorme étron tout frais.
L’une d’elles lâche un pet retentissant qui fait s’indigner l’autre:
- Mais t’es dégueulasse…!!! On est à table, quand même…!!!
“Non”, répond sa mère.
Le garçon répond: “Ben pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu’elle avait des plus beaux seins que sa dinde. “
- Clin d’Oeil de Bourgogne.
- Où est ton bulletin de notes…?
- Je l’ai prêté à Ali.
- Mais pourquoi donc…?
- Il voulait faire peur à son père…!
- Alors, le François, qu’est-ce que tu as fait cette semaine, que je ne t’ai point vu du tout…?
- Lundi, mardi et mercredi j’étais au champ, jeudi j’ai mené la chèvre au bouc, vendredi j’ai mené la vache au taureau, et, samedi, j’ai mené la Marie au Mammouth…!
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
Quelle était la définition d’un quatuor dans l’ex-URSS…?
- Un quatuor, c’est un orchestre symphonique qui rentre d’une tournée aux Etats-Unis…!
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
Un célibataire consulte un site Internet pour trouver la compagne idéale:
- Je la veux petite et mignonne, aimant les sports aquatiques et les activités de groupe.
L’ordinateur répond:
- Une seule solution, épousez un pingouin.
Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l’arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance…!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va…?
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique…?
- Bonne idée…!!! Qu’est-ce que tu penses d’une chaise…?
C’est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service:
- C’est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo…?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais ce n’est pas la même personne…?
- Si, c’est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu’on la retrouve…
Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de petites vieilles:
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais…!
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.
C’est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond:
- Je viens d’enterrer ma belle-mère…!
Les autres de lui répondre:
- Quel est le rapport avec tes égratignures…?
Le gars répond:
- Mais c’est qu’elle ne voulait pas…!
C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va…?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière…
- Oh merde…! Qu’est-ce qu’elle avait…?
- Bof, trois fois rien: une table, un buffet…
- Pour Enfin Comprendre les Femmes…!
“Je sens que tu vas aimer ce texte…” me dit Diane, qui précise “Pour hommes seulement!!!!“:
- Un point c’est tout.
C’est l’expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L’homme a alors le devoir de se taire.
- 5 minutes.
Si la femme est en train de s’habiller, “5 minutes” signifie une demi-heure. “5 minutes” signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l’homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l’aider à ranger la maison.
- Rien.
C’est le calme avant la tempête. Cela signifie “quelques chose”. L’homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par “rien” finissent généralement par “un point c’est tout”.
- Vas-y.
C’est un défi pas une permission…! Ne faites rien.
- Long soupir.
Bien qu’il ne soit pas un mot, le long soupir n’est souvent pas compris par l’homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l’homme est un idiot et qu’elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de “rien”.
- Bon d’accord.
C’est l’expression la plus dangereuse qu’une femme puisse dire à un homme. “C’est d’accord” signifie qu’elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
- Merci.
C’est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.
- Bons Baisers d’Egypte.
Jusqu’à te trouver…
Alors je t’emmènerai…
Au lit…
Et lentement, je te ferai trembler…
Transpirer avec profusion…
Je te ferai gémir, et même rugir…
Tes tempes vont battre…
Ta tête va exploser…
Quand j’en aurai terminé…
Je Partirai…
Je te dirai…
A la prochaine !
Avec tout mon amour…
Signé : La Grippe…!
Le médecin: “Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.”
C’était Samedi. Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon. Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre quatre truites. Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer…!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage…?
- Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées…!
- Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons.
- Ah bon…?! Et pourquoi…?
- Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture.
- Ouh, là là docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’œil gauche…
- Comment vous êtes vous fait ça…? demande le médecin.
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’œil gauche…
- C’est vraiment bizarre, je ne vois pas, s’interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère, une fois, et bien sûr:
- Ouille, ouille, vous voyez bien Docteur.
- Oh je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez…!
At the end of the game, the old man tried to console his minister by saying, “Don’t worry, Reverend. One of these days you’ll be burying me.”
“Yes,” said the minister, “but even then, it will be your hole…!”
The old man is very shaken, the reality of what his wife was admitting hit him harder than he had expected. With a tear in his eye he asks, “Who? Who was he? Who was the father…?”
Again the old woman drops her head, saying nothing at first as she tried to muster the courage to tell the truth to her husband. Then, finally, she says, “You…!!!”
Rira bien qui rira le premier…!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh…!!!
Another horse breaks in, “Well in the last 27 races, I’ve won 19…!!!”
“Oh that’s good, but in the last 36 races, I’ve won 28…!” says another, flicking his tail.
At this point, they notice that a greyhound dog has been sitting there listening. “I don’t mean to boast,” says the greyhound, “but in my last 90 races, I’ve won 88 of them…!”
The horses are clearly amazed. “Wow…!” says one, after a hushed silence. “A talking dog…!!!”
“Is he a relative of yours…?” the nurse, stepping outside the room, asked the pacing golfer.
“No… It’s my ball.”
Bill: “Why is that…?”
Bob: “I’m playing around with his wife.”
After weeks in the hospital recovering, he’s at his friend’s house attending a party one evening. While in the kitchen, he suddenly hears the tea kettle whistling. He grabs a baseball bat from the nearby closet and proceeds to batter and bash the tea kettle into an unrecognizable lump of metal. His friend, hearing the ruckus, rushes into the kitchen, sees what’s happened, and asks the man from the desert, “Why did you ruin my good tea kettle…?”
The desert man replies, “Man, you gotta kill these things when they’re small…!”
“It’s great,” he said. “I have my own room Alex has his own room, and Jamie has her own room. But poor mom is still in with Dad…!”
Many thanks to Luc for the first good joke of the series:
Second voice: “NO…! You can’t be doing that…! I AM holding at 3000 over that beacon…!!!
(Brief pause, then first voice again) “You idiot, you’re my co-pilot…”
The little girl replied, “Oh yes…! He erases the blackboard in our class.”
Many thanks to Renata for this small joke:
Dear Sweetheart,
I can’t send my salary this month, so I am sending 100 kisses. You are my sweetheart.
Your husband,
Allen.
His wife replied back after some days to her husband:
Dearest sweetheart,
Thanks for your 100 kisses, I am sending the expenses details.
1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month’s milk.
2. The electricity man only agreed after 7 kisses.
3. Your house owner is coming every day and taking two or three kisses instead of the rent.
4. Supermarket owner did not accept kisses only, so I have given him some other items…
5. Other expenses 40 kisses.
Please don’t worry for me, I have a remaining balance of 35 kisses and I hope I can complete the month using this balance.
Shall I plan same way for next months, Please Advise…!!!
Your Sweet Heart,
Joyce.
“Fantastic…!” exclaimed the barman. “You lucky guy. Was she pretty…?”
“Dunno… Never found her head…!!!
Many thanks to Marie-Claude and Maurice for this new joke:
“No more headaches…?” the husband asks, “What happened…?”
His wife replies:
The husband replies: “Well, that is wonderful.”
His wife then says:
The husband agrees to try it.
Following his appointment, the husband comes home, rips off his clothes, picks up his wife and carries her into the bedroom. He puts her on the bed and says, “Don’t move, I’ll be right back.”
He goes into the bathroom and comes back a few minutes later and jumps into bed and makes passionate love to his wife like never before.
His wife says: “Boy, that was wonderful…!”
The husband says: “Don’t move…! I will be right back.”
He goes back into the bathroom, comes back and round two was even better than the first time. The wife sits up and her head is spinning…
Her husband again says: “Don’t move, I’ll be right back.”
His funeral is tomorrow morning at 10:00 am…
Fabien Pretou, standing at 6ft, 2 inches tall, towered over his 3ft, 1 inch bride Natalie Lucius at their 1990 wedding in Seysinnet-Pariset, France.
A first grade teacher had twenty-five students in her class and she presented each child in her class the first half of a well-known proverb and asked them to come up with the remainder of the proverb. It’s hard to believe these were actually done by first graders. Their insight may surprise you. While reading these keep in mind that these are first graders, 6-year-olds, because the last one is classic…!
1. Don’t change horses………until they stop running.
2. Strike while the …………..bug is close.
3. It’s always darkest before ……………Daylight Saving Time.
4. Never underestimate the power of ..termites.
5. You can lead a horse to water but ..how?
6. Don’t bite the hand that ……….looks dirty.
7. No news …………impossible.
8. A miss is as good as a ………….Mr.
9. You can’t teach an old dog new ……math.
10. If you lie down with dogs, you’ll ….stink in the morning.
11. Love all, trust ………….me.
12. The pen is mightier than the ………pigs.
13. An idle mind is …………..the best way to relax.
14. Where there’s smoke there’s ………pollution.
15. Happy the bride who ………..gets all the presents.
16. A penny saved is ………………not much.
17.Two’s company, three’s ………..the Musketeers.
19. Laugh and the whole world laughs with you, cry and ……you have to blow your nose.
20. There are none so blind as ………….Stevie Wonder.
21. Children should be seen and not ….spanked or grounded.
22. If at first you don’t succeed ……….get new batteries.
23. You get out of something only what you ………….see in the picture on the box.
24. When the blind lead the blind ………get out of the way. And the WINNER and last one!
25. Better late than …………..pregnant.
- Deep Thoughts.
– I had amnesia once — or twice.
– Protons have mass…? I didn’t even know they were Catholic.
– What is a “free” gift…? Aren’t all gifts free?
– They told me I was gullible… and I believed them.
– Teach a child to be polite and courteous in the home and, when he grows up, he’ll never be able to merge his car onto a freeway.
– Two can live as cheaply as one, for half as long.
– Experience is the thing you have left when everything else is gone.
– What if there were no hypothetical questions…?
– One nice thing about egotists: They don’t talk about other people.
– When the only tool you own is a hammer, every problem begins to look like a nail.
– A flashlight is a case for holding dead batteries.
– My weight is perfect for my height — which varies.
– I used to be indecisive. Now I’m not sure.
– The cost of living hasn’t affected its popularity.
– How can there be self-help “groups”…?
– Is there another word for synonym…?
– Where do forest rangers go to “get away from it all”…?
– The speed of time is one-second per second.
– Is it possible to be totally partial…?
– What’s another word for thesaurus…?
– It’s not an optical illusion. It just looks like one.
– Is it my imagination, or do buffalo wings taste like chicken…?
Intelligence Test Instructions: Write each of your answers down, it makes a difference. You will be allowed 10 minutes to complete the test. Write your answers in the spaces provided. Are you ready…? What is the time…? Start:
1) Some months have 30 days, some months have 31 days. How many months have 28 days…? ____________________
2) If a doctor gives you 3 pills and tells you to take one pill every half hour, how long would it be before all the pills had been taken…? ____________________
3) I went to bed at eight o’clock in the evening and wound up my clock and set the alarm to sound at nine o’clock in the morning. How many hours sleep would I get before being awoken by the alarm…? ____________________
4) Divide 30 by half and add ten. What do you get…?____________________
5) A farmer had 17 sheep. All but 9 died. How many live sheep were left…? ___________________
6) If you had only one match and entered a COLD and DARK room, where there was an oil heater, an oil lamp and a candle, which would you light first…? ____________________
9) How many animals of each species did Moses take with him in the Ark…? ____________________
10) If you drove a bus with 43 people on board from Chicago and stopped at Pittsburgh to pick up 7 more people and drop off 5 passengers and at Cleveland to drop off 8 passengers and pick up 4 more and eventually arrive at Philadelphia 20 hours later, what’s the name of the driver…? ____________________
8+: Engineer
7: Student
6: High school pupil
5: Primary school pupil
4: Teacher
3: College lecturer
2: University lecturer
1: Member of Congress.
2) 1 hour. If you take a pill at 1 o’clock, then another at 1.30 and the last at 2 o’clock, they will be taken in 1 hour.
3) 1 hour. It is a wind up alarm clock which cannot discriminate between a.m. and p.m.
4) 70. Dividing by half is the same as multiplying by 2.
5) 9 live sheep.
6) The match.
7) White. If all walls face south, the house must be on the North Pole.
2 apples. I HAVE 3 APPLES, YOU TAKE 2, WHAT DO YOU HAVE…?9) None. It was Noah, not Moses.
10) YOU are the driver.
The second replies, “He’s got to focus.”
“Oh no,” says the first one, “you tell him he has to take the picture first.”
I had been teaching my 3-year old daughter, Caitlin, The Lord’s Prayer for several evenings at bedtime. She would repeat after me the lines from the prayer. Finally, she decided to go solo. I listened with pride as she carefully enunciated each word right up to the end of the prayer:
“Lead us not into temptation,” she prayed, “but deliver us some e-mail.”
RAIPOUR, Inde (Reuters) - Déprimé parce qu’il n’arrivait pas à subvenir aux besoins de sa famille avec son maigre traitement de policier auxiliaire, Amit Soni, 28 ans, a égorgé la semaine dernière au sabre un de ses voisins avant de boire son sang. “L’homme est un adepte de la sorcellerie et pensait qu’en tuant un de ses congénères et en buvant son sang, il guérirait de sa maladie mentale et de sa dépression”, a expliqué lundi un responsable de la police de l’Etat de Chhattisgarh, dans le centre de l’Inde. Le policier a été très rapidement arrêté par ses collègues devant qui il est passé aux aveux. La pratique de la sorcellerie et de la magie noire est toujours en vigueur dans la campagne indienne, où des femmes accusées d’être des sorcières sont parfois assassinées.
- A l’endroit ou on l’a laissé.
Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires…?
- Elles n’en ont pas le temps.
- Parce que, quand on sème, on a toujours vingt ans…!!!
- Parce qu’il fallait un ‘Bob’…!
(Le ‘Bob’ est l’individu qui est censé ne pas boire et ramener les autres au cours d’une soirée.)
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours…?
- Il n’y en a pas: ça doit être assez court pour conserver l’attention, mais assez long pour couvrir l’essentiel.
R: Rentrer dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Q: Quel est le comble de la distraction…?
R: Avoir perdu ses lunettes et les mettre pour les chercher.
Q: Quel est le comble de l’économie…?
R: Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user.
Q: Quel est le comble pour un éléphant…?
R: Etre sans défense.
Q: Quel est le comble pour un facteur…?
R: C’est d’être timbré.
Q: Quel est le comble de la gourmandise…?
R: Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots.
Q: Quel est le comble de l’horticulteur…?
R: Consoler un saule pleureur.
- O-PUN the door…!
- Because a woman who can’t even afford a washing machine will probably never be able to support you.
- Same as short ones.
A: It had more cents.
Q: Where do jellyfish get their jelly…?
A: From ocean currants.
A: La Cosa Nostradamus.
Q: What happened when the cannibal ate a missionary…?
A: He got a taste of religion.
A: A hot dog.
A: It will crack up.
A: Because it tocked too much.
A: The teacher told him it was a piece of cake.
Q: What’s the worst thing about being an octopus…?
A: Washing your hands before dinner.
–> directed, credited.
–> A bath towel.
–> The Letter “E”.
–> immersing, simmering.
–> Light.
–> 10.
–> Railroad Tracks.
II suffit d’un coup pour qu’il ne soit plus vierge
- The Oxymoron & the Heteronym / Le Palindrome & la Contrepèterie.
Voici donc le palindrome d’aujourd’hui:
Here is the origin of a proverb showing the impact and influence of domestic chores and household items that have become woven into the fabric of everyday life and speech.
Elodie and Aurélien suggest that you use the “Jedi Trainer“: http://www.lostvectors.com/jeditrainer/index.html
Exclusive family-owned estate in Burgundy, once the property of the Queen of Poland, Prye Castle is a 15 km² estate built and embellished between the 17th and 19th centuries. For weddings, receptions, movies, parties: http://www.chateaudeprye.com/
Answers to the riddles:
–> directed, credited.
–> A bath towel.
–> The Letter “E”.
–> immersing, simmering.
–> Light.
–> 10 – Cleopatra, The VIPs, The Sandpiper, Who’s Afraid of Virginia Woolf…?, The Comedians, The Taming of the Shrew, Dr. Faustus, Boom, Under Milk Wood and Hammersmith Is Out.
–> Railroad Tracks.
