May 21, 2006

Désomag...!!! (# 154)

Vendredi 19 mai 2006 / Friday, May 19th, 2006.
 
May is National Mental Health Month. You can do your bit by remembering to send an e-mail to at least one unstable person. Well, my job's done...!
 
 
- Durand, c'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure...?
- Que nous sommes jeudi, Chef...!
 
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Désomag...!!! â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 154
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- La Recette de Renata.
- Pauvre "Bon Sens". ( Chantal )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Ed; Bernadette & Daniel; Emma & Gérard; Serge B; Joëlle & Jean-Marie; Renata; Lucette; Le Dijonnais; Michaël R.; Christine; Jane-Ann; James )
- Croisière ou Maison de Repos...? ( Elizabeth & Pierre; Mario )
- Imagine. ( Dominique )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; Blair ; François; Marie-Odile & Michel; Max; Anne Aunyme; Elizabeth & Pierre; Jason; Yolande & Claude; Luc; Emma & Gérard; Lewis; Annie & André; Gégé; Karinne & Pascal; Danièle )
- Cours du Soir pour Hommes. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Gégé; Emma & Gérard; Laurent; Annie & André; Renata; Denise & Raymond; Marc; Colette & Claude; Charles; Marie-France & Jean-Pierre; Danièle; Nadia; Pierrette & André; Laura; Simone & Lucien; Françoise & Julien )
- Le Florilège des Hotlines. (3/4) ( Fabienne & Hamid )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- La Genèse, Revue et Corrigée. ( Bernadette & Daniel )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Amicales Pensées de Dijon. ( Hermine & André )
- Les Nouvelles Définitions. (2/2) ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Margrit; Carolyn; Rob; The Masked Avengeress; Jay )
- A New Shopping Experience... ( James )
- Bizarre Train Announcements. ( Lewis )
- 6th Grade History Test. ( Judy & Dave )
- Learning English. ( Frank )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé )
- Devinettes / Riddles. ( Laurent; Gégé; Emma & Gérard; Annie & André; Renata; Karinne & Pascal; La Vengeuse Masquée; Renata; Anne Aunyme; Clay )
- The Oronyms & the Anagram / Les Homophones & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Marc; Gérard; Patrick; Renata; Blair; Jacques-O; Hermine & André; Le Dijonnais; Charles; Loïc; James )
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- AV.com...!!!
 
J'ai mis la radio, l'autre jour, pour entendre que, décidément, nos amis journalistes ne s'améliorent guère. En plein commentaire d'un match qui devait être de tennis et qui opposait la France à la Russie, le type a soudain parlé de sa vie privée en disant, je cite: "Ma rate s'affine". Mais qu'est-ce qu'on en a à faire de ses animaux familiers à ce type, je vous le demande...? Heureusement, il ne nous a pas dit si son cochon d'Inde avait pris du poids ou si sa chatte avait perdu tous ses poils. Il est possible qu'il l'ait fait, toutefois, car je n'ai pas écouté assez longtemps France Info, ce jour-là.
 
Après avoir tout essayé ou presque, le gouvernement vient d'avoir une excellente idée pour tenter d'arrêter nos concitoyens de fumer. A ce qu'il paraît, le tabac peut aussi raccourcir la vie de nos chiens et chats de façon draconienne. L'argument n'avait pas marché avec les enfants mais il pourra sans doute fonctionner très bien avec les animaux, les Français préférant, et de loin, leurs petites bêtes de compagnie aux Hommes, en général, et à leurs enfants ou à leurs parents, en particulier.
 
Dans le même ordre d'idée, les autorités viennent de se saisir une fois de plus du principe de précaution pour interdire la consommation d'huîtres venant du Golfe de Gascogne. Très bien: on n'est jamais assez prudent...! Mais dans le même temps, ces mêmes autorités continuent à réintroduire les ours dans les Pyrénées alors qu'une grande partie de la population y est opposée à cause des dangers pour les animaux d'élevage et, surtout, pour les enfants. Bizarrement, le principe de précaution est relégué aux oubliettes dans cette affaire. Mais il est vrai que si nos ministres mangent des fruits de mer quand ils en ont envie, ils n'habitent pas tous dans la montagne pyrénéenne. Que diraient-ils si on réintroduisait les loups, les chacals et les requins dans le monde politique...? Comment...? C'est fait depuis longtemps...? Ah ben, j'comprends tout...!
 
La France aurait perdu deux places dans le classement des nations et serait descendue au cinquième rang des puissances mondiales. Si la France veut garder son sixième rang mondial, il faut qu'elle travaille et qu'elle ait de grandes ambitions. Mais la France ne peut pas garder son septième rang aussi facilement que ça car la concurrence est là. Pour qu'elle conserve son huitième rang, encore faudrait-il qu'elle ait des dirigeants dignes de ce nom, qui s'occupent plus de leur pays que de leurs querelles intimes. Hélas, ce neuvième rang mondial ne pourra pas se maintenir tant que cette petite guéguerre durera entre eux et, dans cette histoire, chaque seconde compte pour nous permettre de conserver notre dixième rang auquel il a fallu tant de temps à nos anciens pour arriver.
 
Suite à la motion de censure déposée par le PS et à laquelle une partie de l'UDF s'est jointe mardi, l'alerte a été chaude pour le gouvernement. Du coup, tous nos ministres ont ressenti comme une frénésie de voyager, un peu comme si le coup était passé si près qu'ils avaient pris conscience qu'on pouvait leur retirer leur charge d'une minute à l'autre et qu'il était urgent de profiter de chaque seconde avant que leurs privilèges ne disparaissent. Par exemple, et pour ne parler que des ministres qui sont passés dans l'actualité récente, le Premier d'entre eux a filé à la Réunion voir si le chikungunya y était toujours, celui de l'Intérieur est allé en Afrique pour s'y faire engueuler et celui des Affaires Etrangères s'est rendu en Israël pour y tirer des feux d'artifice et démontrer ainsi que la France était accrochée pour longtemps à son onzième rang mondial.
 
Nicolas Sarkozy est donc en voyage en Afrique noire. Et là, il vient de se faire réprimander par quelques politiciens locaux qui lui ont laissé entendre qu'il n'était plus le bienvenu dans leur pays. "L'Afrique, tu l'aimes ou tu la quittes", lui ont laissé entendre ceux que Nicolas a, pendant un moment où il a craint pour son intégrité physique, littéralement pris pour des Sarkophages.
 
Après avoir déjà énoncé quelques propos bien-pensants, Ségolène Royal, notre future Présidente antonyme, veut désormais obliger par la loi chaque Français à adhérer à un syndicat. Va-t-elle aussi leur offrir la cotisation annuelle, ou simplement le faire pour les syndicats de son choix qu'elle pourrait alors nommer les "soviet-syndicats"...? Et quand les Français seront syndiqués de force, auront-ils le droit de créer un autre système pour les représenter librement...?
 
Après les affaires d'Outreau et Clearstream et avant les reportages sur le Bac et le Brevet, les médias ont trouvé un nouveau sujet de prédilection: les attaques filmées par téléphone portable. Bien sûr, ils condamnent à chaque fois, tout en en faisant leurs choux gras et en attendant que la contagion qu'ils répandent s'étende un peu plus. Et si c'était des journalistes qui étaient filmés en train de se faire agresser, plutôt que des gamins, s'empresseraient-ils tout autant d'en parler...? Sans doute que oui car un journaliste, c'est bête et ça ne pense pas.
 
Il était attendu depuis des mois: le "Da Vinci Code" vient enfin de sortir en salle. Les premières critiques l'assassinent qui le rebaptiseraient bien le "Da Vinci Daube". Avec mon esprit de contradiction habituel, j'ai bien sûr encore plus envie d'aller le voir maintenant qu'avant. J'ai beaucoup aimé le roman -- car oui, je le rappelle aux ignorants, c'est un roman, pas une biographie de Marie-Madeleine -- et voir Ron Howard, Audrey Tautou, Tom Hanks et Jean Reno à l'affiche d'un film ne peut qu'être gage de qualité.
 
Pendant que le pays était occupé avec le CPE, il y a quelques semaines, le gouvernement faisait passer une loi obligeant les communes à donner de l'argent aux écoles privées. Certains s'en émeuvent mais la même chose a déjà été faite avec d'autres entreprises privées, comme le gaz ou le pétrole, par exemple, à qui chacun de mes concitoyens et moi-même prodiguons régulièrement une rente grassouillette. Alors je suggère à nos énarques de continuer dans la même veine en nous faisant verser également une dîme aux banques, aux assurances ou aux supermarchés, qui en auraient bien besoin eux aussi...
 
Décidément, ça n'arrête pas: le Président est encore soupçonné d'avoir une fortune à l'étranger. Cette dernière annonce, faite par Forbes, un grand journal américain, l'a mis dans une colère noire: Fidel Castro était même proche de la crise d'apoplexie, l'autre jour. Et cependant, on ne l'a pas encore accusé d'avoir un petit "Japoniais" aux antipodes, lui...!
 
Le gouvernement vient d'annoncer la fin du confinement des volailles, la grippe aviaire semblant désormais totalement enrayée. A peine l'annonce passée, les dindes de TF1 partaient-elles pour M6 et celles de la petite chaîne qui monte se précipitaient-elles en retour vers la grande chaîne qui paye mieux...
 
Enfin, je ne pouvais pas terminer sans mentionner cette info capitale, on vient de découvrir des faux cils de dinosaure sur le chantier d'une autoroute du midi de la France, ce qui prouve enfin que les travelos publics sont plus anciens qu'on ne le croyait.
 
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .
- La Recette de Renata.


Merci à Renata pour cette autre savoureuse recette égyptienne:


CABILLAUD FROID

Recette pour 4 personnes :


- 4 filets de cabillaud
- 2 gousses d'ail
- 2 citrons
- 1 cuil. à café de curry en poudre
- 1 cuil. à café de cumin en grains
- Sel et poivre

Dans une assiette plate, mettez de la farine mélangée à du sel et un peu de curry en poudre.
Farinez les 2 côtés des filets de cabillaud avec cette préparation.

Mettez un peu d'huile dans une poêle et y faites cuire les filets de cabillaud (3-4 mn de chaque côté).
Retirez-les du feu et laissez refroidir.
Dans cette même casserole, mettez les gousses d'ail écrasées, le jus de citron, 1/4 l. d'eau, le cumin, sel et poivre. Faites bouillir 10 mn, passez la préparation à la passoire et versez, une fois froide, la
sauce sur les filets de cabillaud. Mettez au frais.

Servez avec un vin blanc pas trop sec.

 

Bon appétit...

 

- Pauvre "Bon Sens".
 
Chantal nous envoie ce beau texte d'un auteur inconnu:

 

Aujourd'hui nous déplorons le décès d'un ami très cher qui se nommait "Bon Sens" et qui a vécu parmi nous depuis de longues années.
Personne ne connaît exactement son âge, car les registres de naissances ont été perdus il y a bien longtemps dans les méandres de la  bureaucratie.
On se souvient de lui pour des leçons de vie, comme "La  Journée appartient à celui qui se lève tôt ", "Il ne faut pas tout attendre des autres" et "Ce qui arrive est peut-être de MA faute". "Bon Sens" vivait avec des règles simples et pratiques, comme "Ne pas dépenser plus que ce que l'on a", et des principes éducatifs clairs, comme "Ce sont les parents, et non les enfants, qui décident".
"Bon Sens" a perdu pied quand des parents ont attaqué des professeurs pour avoir fait leur travail en voulant apprendre aux enfants les bonnes manières et le respect. Un enseignant renvoyé, pour avoir réprimandé un élève trop excité, a encore aggravé l'état de santé de "Bon Sens". 
Il s'est encore plus détérioré quand les écoles ont dû demander et obtenir une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le petit  bobo d'un élève, sans pouvoir informer les parents de dangers bien plus graves encourus par l'enfant.
"Bon Sens" a perdu la volonté de survivre quand des criminels recevaient un meilleur traitement que leurs victimes. Il a encore pris des coups quand cela devint répréhensible de se défendre contre un voleur dans sa propre maison et que le voleur pouvait porter plainte pour agression.

 

"Bon Sens" a définitivement perdu sa foi quand une femme qui n' avait pas réalisé qu'une tasse de café bouillante était chaude, en a renversé une petite goutte sur sa jambe, et pour cela a perçu une indemnisation colossale.

 

La mort de "Bon Sens" a été précédée par celle de ses parents: Vérité et Confiance, de celle de sa femme Discrétion, de celle de sa Fille Responsabilité ainsi que de celle de son fils Raison.

 

Il laisse toute la place à ses trois faux-frères: "Je connais mes droits", "C'est la faute de l'Autre" et "Je suis une victime".

 

Il n' y avait pas foule à son enterrement car il n' y a plus beaucoup de personnes pour se rendre compte qu' il est parti. 

Si vous vous souvenez de lui, faites circuler cette lettre, sinon ne faites rien...!

 

- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hi Alain, you have a nice blog. Glad to see it. Today I was out blog surfing when I found your page. Your site describing Désomag (# 141) is not an exact match but it did catch my interest. I am going to add you to my favorite list of blogs for future reading and reference."
--> Ed.
(Thank you very much. Have a look at my blog here: http://desomag.blogspot.com/ .)
 
"I thought you might be interested in reading: http://www.rollingstone.com/news/profile/story/9961300/the_worst_president_in_history on rollingstone.com."
--> Renata.
 
"So good to see you back. Don't do that disappearing act again!"
--> Jane-Ann.
 
"In the next 2 years, I anticipate coming to France and perhaps we'll meet.  In the meantime, I'll keep sending you the funny and interesting stuff from over here."
--> James.
(Thanks a lot James. I too hope we'll manage to meet, then.)
 
"Salut Heureusement, il y a des exceptions!!! Qui va oser l'envoyer à son PATRON ?"
--> Diane.
(Voir plus bas la première blague de "Bons Baisers du Québec.")
 
"une réflexion philosophique plein d'humour et de bon sens."
--> Bernadette et Daniel.
(Voir plus bas: "La Genèse, Revue et Corrigée.") 
 
"Une petite histoire pour commencer la semaine."

--> Emma & Gérard.

(Voir plus bas: "Vos Blagues".)

 

"Ravi que vous appréciiez. Ravi que vous preniez le temps de m'en faire part. C'est très brillant à mon avis d'avoir un site bilingue et très thérapeutique pour l'humanité tous ces sites d'humour. Bravo Au plaisir."
--> Serge B, Montréal. http://sierra.mmic.net/le_schmilblick.htm 
 
"Vite !!  Il ne vous reste que quelques jours pour vous inscrire..."

--> Joëlle & Jean-Marie.

(Voir plus bas: "Cours du Soir pour Hommes.")

 
"Sans doute que les américains auraient avantage à lire ce document. Qu'en penses-tu?"
--> Diane.
(Voir plus bas: "Epoque Epique".)
 
"On a beaucoup aimé les photos d'Amérique que tu as ramenées de tes belles vacances là-bas mais on était bien content de te relire aussi."
--> Marie-France & Jean-Pierre.
 
"Si vous souhaitez connaître mes nouvelles activités, il vous faudra vous rendre sur http://batisseurs.espoir.free.fr "
--> Lucette.
 
"Vous aimez lire pour pas cher ? allez visiter : http://www.delcampe.fr/boutiques/dijonnais. Merci."
--> Le Dijonnais.
 
"...moi j'ai pourtant fait un truc marrant le 1er avril, une bonne blague à Devillepin... Look my blog au billet du 1er avril et tu comprendras....  ihihihi :-)"
--> Michaël R.
 
"La Société Ericsson distribue gratuitement des ordinateurs portables, ceci dans le but de contrer Nokia qui a fait de même. Ericsson souhaite ainsi augmenter sa popularité. Pour cette raison, Ericsson distribue gratuitement le nouveau portable WAP. Tout ce qu'il faut faire, c'est envoyer ce mail à huit de vos connaissances. Dans environ deux semaines, vous recevrez un Ericsson T18. Si le message est envoyé à 20 personnes ou plus, vous allez même recevoir un Ericsson R320. Important: il faut envoyer une copie de votre mail à anna.swelung@ericsson.com  Bonne chance!!! Important: ce n'est pas un canular, ça fonctionne! Alors, faites-vous plaisir en vous offrant l'un de ces portables!"
--> Christine.
 
"Voici mes réponses du dernier DESOMAG
Question 1:  La Thaïlande s'appelait SIAM
Question 2:  Le jeu vidéo Pong:  en 1972 par Atari
Question 3:  je n'ai aucune idée
Question 4:  je n'ose pas répondre de peur d'être accusée de "délit d'initié"."
--> Diane.
 
- Croisière ou Maison de Repos...?
 
Merci à Elizabeth et Pierre, ainsi qu'à Mario de nous faire part de cette brillante idée à concrétiser dès que possible:

Il  n'y aura pas de maison de repos pour moi. Lorsque je serai faible et vieux, je vais partir sur un
bateau de croisière. Le coût moyen pour une maison de repos est de 200$ par jour. J'ai vérifié avec la
compagnie Princess et je pourrais, en réservant  pour une longue durée et avec le rabais pour les
personnes âgées, avoir un prix de 135$ par jour. Ceci me laisse 65$ par jour pour:
1. Les pourboires, qui seront seulement 10$ par jour.
2. Je pourrais avoir jusqu'à 10 repas par jour si je parviens à me dandiner vers le restaurant ou je
pourrais commander du service aux chambres (ce qui veut dire que je pourrais avoir un déjeuner au lit à chaque jour de la semaine)
3. Les bateaux Princess ont jusqu'à 3 piscines, une salle d'exercice, des laveuses et sécheuses sans frais et des spectacles à tous les soirs.
 4. Ils ont des brosses à dents, du savon, du shampooing et des rasoirs gratuits.
 5. Vous serez traité comme un client et non un patient. Et pour 5$ extra de pourboire, tous les
 employés s'empresseront de vous aider.
 6. Je pourrai rencontrer de nouvelles personnes à tous les 7 ou 14 jours.
 7. La télé est brisée? Besoin de changer une ampoule? Pas de problème!  Ils vont tout réparer et
 s'excuseront même de vous avoir dérangé.
 8. Des draps et des serviettes propres à chaque jour, sans même avoir à  le demander.
 9. Si vous chutez dans une maison de repos et que vous cassez votre hanche, vous serez sur
 l'assurance-maladie. Si vous chutez et que vous cassez votre hanche sur un bateau Princess, ils vous
 surclasseront dans  une suite pour le restant de vos jours.
 Attendez le meilleur est à venir! Voulez-vous voir l'Amérique du Sud, le canal de Panama...! 
 Tahiti, l'Australie, la Nouvelle-Zélande, l'Asie, où voulez-vous aller...? 
 Princess a un bateau prêt à partir. Ne me cherchez pas dans une maison de  repos, appelez le
 bateau.
 P.S. N'oubliez pas, si vous mourrez, ils vous jetteront par dessus bord sans frais.

Au plaisir de vous voir sur le Princess.

 

- Imagine.
 
Merci à Dominique pour ce test d'une profondeur inouïe:


T'es au milieu de la jungle et tu trouves une Cabane bordée d'une rivière. Tu entres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. 
Sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits:
 * Pomme
 * Banane
 * Fraise
 * Pêche
 * Orange.

 Quel fruit choisirais-tu...? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité. Résultats du test juste plus bas.

RESULTATS: 

- Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime Manger des pommes.
 - Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime Manger des bananes.
 - Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime Manger des fraises.
 - Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime Manger des pêches.
 - Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime Manger des oranges.

 Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette ânerie... A ton tour d'emm. quelqu'un avec ça.

 

- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
Thailand was once called...?
La Thaïlande s'appelait naguère...?

Siam
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
The video game Pong was introduced in what year...?
 En quelle année le jeu vidéo Pong a-t-il été lancé...?

1972
 
3) Answer to Corine's question:
3) Réponse à la question de Corine:
 
What was the name of Napoleon I's horse...?
Comment s'appelait le cheval de Napoléon Ier...?
 
Marengo
 
4) Answer to Diane's question:
4) Réponse à la question de Diane:
 
Sur quelle île des Caraïbes cette photo a-t-elle été prise...? http://groups.msn.com/desomag---/dianequiz153.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=343 
 
Antigua
 
Corine nous en dit plus sur le sujet:
"Marengo. Il fut capturé par les Anglais et survécut huit ans à Napoléon. Son squelette est toujours conservé à Londres, au Musée national de l'Armée. Une tabatière a été confectionnée dans un de ses sabots.
   Mes sources: Les Miscellanées de Mr Schott, éd. Ben Schott, petit livre complètement délirant."
 
Renata tells us more about Napoleon's horse:

"Marengo was his most famous one.

For Your Information, since so many of the paintings of Napoleon show him riding a horse, it has become a common trivia question to ask: "What was the name of Napoleon's horse?" However, it is not an easy one to answer, for Napoleon owned and used over 150 horses during the course of his life."

 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Simone & Lucien; Renata; Michelle; Colette & Hervé; Laura; Marie-France & Jean-Pierre.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
How many lines are there in a sonnet...?
Combien de vers y a-t-il dans un sonnet...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
The study of old age and the aging process is called what...?
Comment appelle-t-on l'étude de la vieillesse et du processus de vieillissement...?
 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Citations / Quotations.
 
Catherine et Claude vont encore nous faire bien rire avec cette nouvelle citation:
"Les sourds devraient choisir la profession de gynécologue. En effet, il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres..."
--> Coluche.
 
 
Merci à François pour cette nouvelle bonne citation:
"A vendre: casseroles carrées pour empêcher le lait de tourner."
--> Pierre Dac.
 
 
Marie-Odile et Michel ont trouvé cette autre bonne citation coluchéenne:

"Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne."

--> Coluche.

 
Merci à Anne Aunyme pour cette citation ...anonyme:

"Pour résoudre un problème de conscience, les fonctionnaires prennent toujours un petit déjeuner. Au moins leur estomac aura travaillé, lui."

--> Un corbeau.

 

 
Elizabeth et Pierre poursuivent dans l'anonymat:

"Voler un million de dollars à une personne, c’est être un bandit. Voler un dollar à un million de personnes, c’est être un homme d’affaires."

--> Jean Sairien.

 

 

Nous continuons dans la même veine avec Luc:

"Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux."

--> Etude statistique.

 

 

Yolande et Claude nous envoient cette nouvelle bonne citation:

"Le bonheur, cette chose qui n'existe pas et qui pourtant un jour n'est plus."
--> Mme de Staël.
 
 
Emma et Gérard donnent dans un genre différent bien agréable aussi:
"Tant va la cruche à l’eau, qu’à la fin tu nous les brises...!"
--> Proverbe de puisatier.
 
 
Annie et André nous rappellent cette triste vérité éternelle:
"Rentrer son ventre sur la balance ne rend pas moins lourd."
--> José Artur.
 
 
Merci aussi à Gégé pour cette autre citation:

"Apprendre à mourir...! Et pourquoi donc...? On y réussit très bien la première fois...!"

--> Chamfort.

 
 
C'est à Karinne et Pascal que nous devons cette autre bonne citation:
"Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés: 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère."

--> François Olléry.

 

 

Merci également à Danièle pour cette citation d'un autre grand maître de l'humour:

 "J'en suis venu à la conclusion que l'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières."

--> Woody Allen.


 
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"Si vous n'aimez pas les cercueils, on vous fera monter de la bière."
--> Francis Blanche.
 
 
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
--> Jean-Claude Van Damme.
 
 
"Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire."
--> Victoria Abril.
 
 
"La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien."
--> Raymond Devos.
 

"Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté."
-> François Cavanna.
 
 
"Personne n'accepte de conseils; mais tout le monde acceptera de l'argent: donc l'argent vaut mieux que les conseils."
--> Jonathan Swift.
 
 
"Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre."
--> Alexandre Dumas fils.
 
 
Blair has sent us a new good quotation:
"I went to a restaurant that serves "breakfast at any time." So I ordered French Toast during the Renaissance."
--> Steven Wright.
 
 
Thank you to Max for this first quote:
"You can only be young once. But you can always be immature."
--> Dave Barry.
 
 
Jason has found another good quote:
"Everything is funny as long as it is happening to somebody else."
--> Will Rogers (1879 - 1935).
 
 
Many thanks to Lewis for this deep thought:
"The point of public relations slogans like 'Support our troops' is that they don't mean anything... That's the whole point of good propaganda. You want to create a slogan that nobody's going to be against, and everybody's going to be for. Nobody knows what it means, because it doesn't mean anything. Its crucial value is that it diverts your attention from a question that does mean something: do you support our policy...? That's the one you're not allowed to talk about."
--> Noam Chomsky.
 
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The first time I kissed Alexa, she tasted of French agriculture. She'd just eaten Reblochon, a runny cheese that gives off an aroma somewhere between old sock and cow dung. But I didn't mind -- I'd just eaten andouille de Vire, a sausage that smells even more pungent."
--> Stephen Clarke, Merde actually, p.297, Bantam Press.
 
 
"The doctor said President Bush's only bad habit is that he smokes an occasional cigar. And today President Bush said he only smokes a cigar to help him think, so luckily he's not doing It that often. I hope those cigars weren't left over from the Clinton administration."
&
"I don't think President Bush fully understands this immigration thing. Like today, when they asked him about amnesty, he said it's horrible when anyone loses their memory."
&
"Here's some good news... The U.S. life expectancy has hit another all-time high. Americans are living longer, which is good news -- unless you plan to live on your Social Security, then you're screwed...!"
&
"In an exclusive interview this week with NBC's Kelly O'Donnell, Vice President Dick Cheney said he expects to hunt again. Of course, there's no guarantee he'll bag another lawyer, but all you can do is try."
--> Jay Leno.
 
 
"Congressman Patrick Kennedy got into a car accident early Thursday morning, but no sobriety test was given. To avoid spending taxpayer money on foregone conclusions, sobriety tests on all Kennedys have been barred since 1969."
&
"The Vatican is considering allowing the use of condoms in the wake of the AIDS epidemic... and because the Catholic Church has always supported anything that makes sex less enjoyable."
--> Jake Novak.
 
 
"Japanese Sumo wrestling officials may start allowing wrestlers now to wear pants. Ah, great – there goes the sex appeal."
--> Dave Letterman.
 
 
"A federal survey shows that one in twenty Americans lack basic English skills. The good news is, even without those skills someone can still become President."
--> Jim Barach.
 
 
"The malicious have a dark happiness."
--> Victor Hugo.
 
 
"You never really know a man until you have divorced him."
--> Zsa Zsa Gabor.
 
 
"The pioneers of a warless world are the youth that refuse military service."
--> Albert Einstein.
 
 
"How happy are the pessimists...!  What joy is theirs when they have proved there is no joy."
--> Marie von Ebner-Eschenbach.
 
 
"The world is made up for the most part of morons and natural tyrants, sure of themselves, strong in their own opinions, never doubting anything."
--> Clarence Darrow.
 
 
"I'll come and make love to you at five o'clock. If I'm late, start without me."
--> Tallulah Bankhead.
 
 
"There are worse things in life than death. Have you ever spent an evening with an insurance salesman...?"
--> Woody Allen.
 
 
"I told my psychiatrist that everyone hates me. He said I was being ridiculous: everyone hasn't met me yet."
--> Rodney Dangerfield.
 
 
"My parents didn't want to move to Florida, but they turned sixty and that's the law."
--> Jerry Seinfeld.
 
 
"And God said: 'Let there be Satan, so people don't blame everything on me. And let there be lawyers, so people don't blame everything on Satan.'"
--> George Burns.
 
- Cours du Soir pour Hommes.
 
Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette charmante invitation:

 

Cours du Soir pour Hommes. VOUS ETES TOUS LES BIENVENUS.


Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:

PREMIER JOUR :

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLACONS : Présentation tâche par tâche sur diapositives.

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS...? Table ronde.

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL: Exercices pratiques avec paniers en osier.

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION...? Débats - Intervention d'experts.

COMMENT TROUVER LES CHOSES : D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène. Forum.

DEUXIEME JOUR :

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE...? Groupes de discussion et jeux de rôle.

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE. Présentation Power Point.

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN. Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait.

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE...? Simulation de conduite.

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE. Jeux de rôle.

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL. Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration.

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD: Apporter son agenda au cours.

 
- Les Blagues.
 
Deux cambrioleurs nioufis (les Belges des Canadiens) sont au travail. Soudain la police arrive:
- On va se faire prendre...! Vite, sautons par la fenêtre...!!!
- Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage...!
- Monsieur se permet d'être superstitieux...!
 
 
Un Nioufi se lève une nuit pour aller boire, il trouve un cambrioleur dans son salon.
- Que fais-tu ici...?
- Chut, je cherche de l'argent...!
- Bonne idée, je cherche avec toi...!
 
 
Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café. L'un des deux demande à l'autre:
"Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu...?
"Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi...?
"Moi..moi... je je.. suis tou tou jours cé cé céliba ba taire. Et ta ta san santé, ça ça va...?
"J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.
"C'est c'est quoi quoi la pro la pro la posta ta te...?
"Simple: je pissais comme tu parles..."
 
 
C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes. Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime...?
Tout le monde se regarde et attend la réponse:
- Hé bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime...?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Il enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main, l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime...?
Mais personne là encore ne sait... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent: boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le derrière. Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait...?
- Ben, je mime un métier...!!!
- C'est quoi comme métier...?
- Ben, c'est oculiste...!
 
 
Un condamné est sur la chaise électrique interroge son gardien:
"Qu'est-ce qu'on va me faire...?"
Le gardien:
"On va vous mettre au courant plus tard...!"
 
 
La femme du Nioufi apprend qu'elle est enceinte:
- Dites docteur, vous êtes sûr qu'il est de moi...? 
 
Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 
 Rira bien qui rira le premier...!!!         Désomag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 
 
La prof fait remarquer à un de ses élèves:
- C'est très curieux mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père.
- Ce n'est pas étonnant: je me suis servi de son stylo...
 
 
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne. Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il...?
- C'est pas croyable: je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot...!
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture: mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
 
 
La soirée s'achève dans un bar et trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel.
La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles. Elle les affecte aux deux gars les plus éveillés et elle fait coucher le troisième ivrogne mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame:
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant...!
 
 
Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit:
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin...!!!
 
 
Le propriétaire du restaurant chinois du quartier, un célibataire, accueille un beau jour une femme absolument délicieuse dans son établissement. Immédiatement, il se précipite vers elle, et lui propose sa meilleure table. Elle revient quelquefois, toujours seule, et il finissent par se fréquenter.
Quelques semaines plus tard, il la demande en mariage. Elle accepte.
- Oui, mais je suis vierge. Je ne connais rien à l'amour.
- Ce n'est pas un problème. Je vais t'enseigner.
- Par contre, j'ai lu beaucoup de livres, et j'ai même vu des films avec ma soeur.
Le soir de leur mariage, le nouveau marié demande à sa femme si elle aurait des préférences sexuelles.
- Oui, dit-elle en rougissant, j'aimerais bien essayer le 69...
- Le 69...?
- Oui.
- Le 69...? Pour de vrai...?
- Oui...
- Tu veux vraiment le boeuf au brocoli...!
 
 
C'est l'histoire du loup qui arrive chez mère-grand et qui lui dit:
- Bonne mamie, y'en a marre de te manger. On va changer un peu le scénario... Qu'est-ce que tu en penses, si on tirait notre coup tous les deux...?
La grand-mère lui répond:
- Ben, écoute, je sais pas trop... D'abord, je suis humaine et toi tu es un animal, alors je ne sais pas trop si ça pourra marcher. En plus, je suis pas mal vieille et je ne sais pas si je saurai encore faire ça...!
Le loup répond:
- T'en fais pas mamie, on va essayer et puis on verra bien...!
Et voilà nos deux héros de conte de fée qui se mettent à faire la bête à deux dos... Enfin ils essaient, essaient, essaient mais, visiblement, ça ne marche pas. Comme dit l'autre "ça coince...!"
Après plusieurs minutes et pas mal de tentatives infructueuses, le loup se met à hurler:
- Bon, alors, elle se grouille l'autre c. avec sa motte de beurre...?
 
- Vos Blagues.
 
Merci à Gégé pour cette nouvelle histoire de perroquet:
 
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher...?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout...!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes...!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Régis...!!!

 

 
Emma et Gérard nous infligent cette cruelle vérité:

Les personnes qui travaillent beaucoup font beaucoup d'erreurs.
Les personnes qui travaillent moins font moins d'erreurs.
 Les personnes qui ne travaillent pas ne font pas d'erreurs.
 Les personnes qui ne font pas d'erreurs sont promues.
 C'est pourquoi je passe mon temps à envoyer des messages et à jouer au travail: Je veux une MEDAILLE...
 
 
Emma et Gérard, ainsi qu'Annie et André et Renata, poursuivent avec cette autre bonne blague:
 

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe:
- Qui est supporter du PSG...?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine. L'instituteur poursuit:
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot...?
Antoine:
- Si, mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur:
- Mais pourquoi donc...?
Antoine:
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur:
- Ah bon...! Tu fais comme tes parents...? Eh bien, si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi...?
Et Antoine:
- Ben, supporter du PSG.

 

 
Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne blagounette:

 

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectifs. La première raconte:

- Mon Fils est prêtre et, quand il se présente n‘importe où, tout le monde lui adresse la parole avec les mots suivants: "Mon Révérend."

La seconde dame rayonne:

- Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par: "Son Excellence." 

La troisième déclare:

- Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite, mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s‘adresse à lui par: "Son Eminence."

La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d‘un air inquisiteur. Alors elle chuchote:

- Mon fils est un homme formidablement baraqué d‘1 mètre 90 et il est stripteaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie: "Oh, Mon Dieu...!"

 

 

Denise et Raymond nous rapportent une "histoire vraie" arrivée à Saint Amand, et racontée par une enseignante:

Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère:
- "Merline, le féminin de Merlin...?"
Et la mère de répondre:
- "Non, Merline, c'est comme Merline Monroe, quoi..."

 

 
Marc nous en raconte une autre pas mal non plus:

 

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence:
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile...?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours...?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition...?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...

 


Colette et Claude nous font découvrir une page d'histoire encore méconnue:

 

Un soldat romain et un Gaulois sont en train de discuter. Le Romain affirme:

- Moi, je dis Jules César...!

Et le Gaulois de répondre:

- T'as tort, mon gars. Jules, c'est Jules, et Zar, c'est Zar...!!!

 

 

Merci à Charles pour cette bonne blague:

 

Le curé fait une collecte pour les filles de la rue. Albert ne met rien dans le panier. Le curé reste devant lui, et agite le panier.
Albert demande au curé de se pencher, et il lui souffle à l'oreille:
- Je leur en donne beaucoup de main à main...!!!

 

 

Merci à Marie-France et à Jean-Pierre pour cette nouvelle bonne blague:

 

Un garçon voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le garçon ajoute:
- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste."

 

 

Merci à Danièle pour cette autre histoire drôle qui va nous régaler:

 

Un homme de 47 ans soucieux de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage. L‘opération eut lieu et il quitta la clinique, heureux de son nouveau visage. Il s‘arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur:

- Dites-moi, mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous...?

Le vendeur répondit:
- Euh, je ne sais pas... Disons 32 ans.  
L‘homme se réjouit et dit:

- En réalité, j‘ai 47 ans.

Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Donald's, commanda un hamburger et posa la même question au caissier. Celui-ci lui répondit:

- Je pense que vous devez avoir 29 ans.

L‘homme ne se sentant plus de joie répondit:

- Non, j‘ai 47 ans.

Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s‘assit à côté d‘une vieille femme. A nouveau, l‘homme demanda:

- Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnez-vous...?

La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:

- Voyez-vous, jeune homme, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l‘âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l‘âge de chacun.

L‘homme hésita un peu, mais comme il n‘y avait personne d‘autre dans le bus, il pensa:
- OK,on verra bien... Il dit à la vieille femme d‘essayer.
 Celle-ci glissa sa main dans le slip de l‘homme... et après un petit moment... après 10 minutes exactement, la femme dit:

- Vous avez 47 ans...!!!

L‘homme s‘écria:

- Mais c‘est incroyable...! Dites-moi comment vous faites...?

Et la vieille répondit:

- J‘étais derrière vous au Mac Donald's...!!!

 

 
Merci à Nadia qui, avec cette première participation, commence fort pour notre plus grande joie:

 

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi M'sieur...! Moi M'sieur...!
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, M'sieur...!
- Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande:
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager...?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau. Il faut que je revienne à la nage.
- Et ce n'est pas trop dur...?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

 

 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:

Un client dit à son coiffeur:
- Vous devriez me prendre moins cher pour me couper les cheveux, j'en ai si peu...!
- Le problème, dans votre cas, ce n'est pas la coupe de cheveux que nous faisons payer, c'est le temps perdu à les chercher...! 
 
 
Merci à Laura pour cette nouvelle bonne blague:
 
La petite a passé le week-end de Pâques chez des amis. Quelques semaines plus tard, elle va en visite chez ses grands-parents.
- Alors, demande la grand-papa, tu as visité une ferme...?
- Oui, et il y avait plein de cochons.
- Tu a vu des cochons roses...?
- Pas tous, mais ils parlent comme toi quand tu dors...
 
 
Simone et Lucien nous ont trouvé cette autre bonne histoire drôle:
 
Un fou va se plaindre au directeur de l'asile:
- J'en ai marre... mon voisin de lit ne cesse de faire "vroom-vroom". Il fait de la moto dans la chambre jour et nuit...!
- Ce n'est pas bien méchant... C'est le bruit qui vous dérange...?
- Non...! C'est l'odeur d'essence...!
 
 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre bonne blague:
 
Robert est accoudé au comptoir du café. Il a l'air très déprimé. Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et lui demande:
- Ben alors Bébert...! Qu'est-ce qui t'arrive...?
- C'est à cause de ma belle-mère, répond Robert en secouant la tête tristement. J'ai un vrai problème avec elle.
- Bah... Ce n'est pas grave. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
- Ouais, mais tous les gendres ne les mettent pas enceintes...

 
- Le Florilège des Hotlines. (3/4)

Voici, proposé par Fabienne et Hamid, la suite du florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant: 
 
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur...?
Client
Ben rien...!
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Click click click click...
Hotline
Et maintenant...?
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation...?
Client
Ben, j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
 (silence…)
Client
 Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non...?
 
Client
Mon disque dur est fêlé...!
Hotline
Et y'a quoi à l'écran...?
Client
Ben que mon disque est fêlé...!
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard drive failure...!
 
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect...
Hotline
Fermez la fenêtre, Monsieur, s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
 
Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline
Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
Non non...!!! C'est Nescafé pour Internet...
Hotline
(???)... Heu...? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard...?
Cliente

Oui, c'est bien ça...! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...
 
- Un Rayon de Soleil du Midi.
 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 
Le Docteur Maboul vient de terminer l'examen de monsieur Martin, mais le monsieur lui dit qu'il ne pourra pas payer car il a "oublié son chéquier".
Un mois plus tard, le docteur n'a toujours pas reçu le règlement. Il envoie une petite lettre de rappel... ainsi que le mois d'après car son rappel est resté sans réponse.
Finalement, au bout de quatre lettres de rappel, le médecin envoie une lettre où il implore son client de payer, arguant de ses difficultés à élever ses nombreux enfants, tous adoptés par ailleurs... Et, pour appuyer ses dires, il joint une photo de toutes sa famille réunie, lui et sa femme entourés de leurs dix enfants, avec un petit mot sous la photo "La raison pour laquelle j'ai besoin de l'argent que vous me devez...!"
Dans la même semaine, le docteur reçoit une réponse de monsieur Martin. Dans l'enveloppe, juste une photo du client mauvais payeur au bras d'une superbe blonde à la forte poitrine dans un manteau de vison, et au dos de la photo, un petit mot: "La raison pour laquelle je ne peux pas vous payer...!!!" 
 
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Une Lada taxi se traîne dans les rues de Moscou. Le client, un touriste américain, demande au chauffeur:
- Vous ne pouvez pas aller plus vite, s'il vous plaît...?
- Bien sûr que si, répond le chauffeur, mais je n'ai pas le droit de quitter mon véhicule.
Attribuée à Coluche.
 
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C'est un Belge qui dit à un autre:
- Tu vois ma nouvelle¨Porsche...? On peut facilement monter jusqu'à 200...
- Ben, dis donc, on doit être vachement tassés.
Attribuée à Coluche.
 
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Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin. Elle se dit:
"Pourquoi pas un animal de compagnie...?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5.000 Euros...!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais...?"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après...Tu dégages...!!!"

 

- La Genèse, Revue et Corrigée.

Bernadette et Daniel nous proposent quelques explications divines sur la durée de vie de l’homme:

Le premier jour, Dieu créa la vache.
Dieu lui dit:
- Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, souffrir sous le soleil, avoir des veaux, et donner du lait pour soutenir le fermier. Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. 
La vache répondit:
- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Et Dieu fut d'accord.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien. Dieu lui dit:
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. 
Le chien lui dit:
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. 
Alors Dieu fut à nouveau d'accord.
Le troisième jour, Dieu créa le singe. Dieu lui dit:
- Amuse les gens, fait des tours savants et fais-les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. 
Le singe lui dit:
- Faire des singeries pendant 20 ans ...? C'est trop chiant...! Le chien t'a rendu 10 ans, non...! Ben, je fais pareil, ok...?
 Encore une fois Dieu fut d'accord.
Le quatrième jour, Dieu créa l'homme. Dieu lui dit:
- Mange, dors, joue, baise et amuse toi. Glande un rien. Tranquille, quoi...! Je te donne 20 ans.
L'homme lui répondit:
- Quoi...? Seulement 20 ans...? Que dalle...!
Ecoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Ca fait 80, ok...!?
- Ok...! répondit Dieu, "Marché conclu".
C'est ainsi que:
- pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien;
- pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille;
- pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants;
- et pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde... !
 
- Bons Baisers de l'Elysée.
 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur: 
 
Vous ne savez que faire de votre argent...?  Voici la solution:
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages:
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
 
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De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier. Il  n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 g de  moule... Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre  le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, Il  était inutile d'acheter le porc tout entier...
 
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Cela fait bientôt 4 ans que Hortense a perdu son mari... et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier. Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...
Un beau jour quand même, Hortense se décide à sortir, mais problème, elle ne connaît que très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de go:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Hortense et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de 6 semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Hortense se déshabille et se retrouve "toute nue", sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Hortense se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir...! Hortense le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça...? Un préservatif noir...?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
 
- Amicales Pensées de Dijon.
 
Merci à Hermine et André pour cette nouvelle belle série:

 

C'est Marie qui est convoquée par le directeur de l'école du p'tit Jésus. Le dirlo dit à Marie:
"Madame, ça ne peut plus continuer comme ça...! Votre enfant fait n'importe quoi...! A la piscine, il marche sur l'eau, à la cantine, il multiplie les pains, faut qu'il arrête...!"
Là, Marie se retourne vers le p'tit Jésus et lui dit:

"Si tu continues comme ça, tes vacances de Pâques tu peu faire une croix dessus...!"

 

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- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui...? Et qu'est-ce qu'il t'a dit...?

- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

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Une femme téléphone à son docteur, et lui dit:

" Docteur...! docteur...! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre...!"

Puis, le docteur répond:

"Une