Désomag...!!! (# 156)
Vendredi 16 juin 2006 / Friday, June 16th, 2006.
When god made man She was only joking...!
Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise, elle répond: "C'est faux...! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne...!"
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Désomag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 156
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le Quiz. ( Renata )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Corine; Hermine & André; Stu; Marie-France & Jean-Pierre; Dominique; le Ministre de la Santé, Fabienne & Hamid; Diane; Claudine & Philippe )
- Facts To Ponder. ( James )
- Virus Alert. ( Sam )
- Le Saviez-Vous...? ( Hermine & André )
- La Recette de Renata.
- Le Conseil de Dominique.
- Bill Gates. ( Mario )
- Extraits du Dictionnaire Selon Desproges. (1/3) ( Laurent )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Diane, Annie & André; Renata; Gégé; Emma & Gérard; Luc; Anne Aunyme; Charles; Marie-France & Jean-Pierre; Danièle; La Vengeuse Masquée; Colette & Claude; Didier; Claudine & Philippe; Nadia; Antoinette & André; Nathalie; Evelyne & Michel; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Bêtisier de la Presse Française. (2/4) ( Elizabeth & Pierre )
- Un Grand Bonjour de Dijon. ( Hermine & André )
- On Ne Dit Pas. ( Annie & André )
- R.T.T. ( Danièle )
- A Chacun Son Caca. ( Marie-Odile & Michel )
- Des Blagues Ignymitables. ( Karinne & Pascal )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Blair; Claudine & Philippe; Catherine & Claude; Lewis; Marie-Odile & Michel; François; Annie & André; Max; Karinne & Pascal; Gégé; Elizabeth & Pierre; Danièle; Luc )
- The Jokes.- Your Jokes. ( Jason; Judy & Dave; Ed; Rob; Kristina; Ross )
- Student Science Exam Papers. ( Lewis )
- Science Test. ( Carolyn )
- Elementary Bible School Tests. (1/2) ( Marlece )
- Learning English. ( Margrit )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Hermine & André; Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Hermine & André )
- Devinettes / Riddles. ( Didier; Annie & André; Marc; Gérard; Karinne & Pascal; Renata; Colette & Hervé; Gégé; Emma & Gérard; Lewis; La Vengeuse Masquée; Laurent )
- The Palindrome & the Malapropisms / Les Homographes et la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Blair; Marc; Gérard; Jacques-O; Hermine & André; Judy & Dave )
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- AV.com...!!!
Avis: Le numéro 155 de Désomag est sorti un mercredi et, peut-être à cause de ce changement inopiné de jour, il semble qu'il y ait eu des problèmes de non-distribution du magazine pour quelques-uns de nos abonnés. Si vous ne recevez pas le numéro d'aujourd'hui, pourriez-vous nous le faire savoir sans attendre afin que nous vous le renvoyions...? Merci d'avance.
Signé:
George W. Bush, secrétaire des tas de courrier du Président de Désomag, ancien clown américain, ancien et futur pochetron.
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Alors, les amis, quand je vous le disais que j'avais été sélectionné pour la Coupe du Monde de Fotcheballe. Vous m'avez peut-être vu à l'entraînement dans le dernier numéro. Dans celui d'aujourd'hui, je vous invite à venir me voir sur le terrain, au cours de mon dernier match, légèrement influencé par l'équipe de Trinidad et Tobago, je dois dire: http://b.muglets.com/5FG0-B
Le Prozac sera bientôt autorisé pour soigner les petits Français. Comme on se dirige peu à peu vers les drogues dures, pourquoi ne pas envisager aussi de soigner les adultes avec du football à la télé tous les jours, tant qu'on y est...?
La Coupe du Monde de Football vient d'être interdite en Somalie: "elle corrompt la jeunesse", affirment les nouvelles autorités: je n'aurais jamais cru être un jour d'accord avec des Islamistes...!
Quant à l'Iran, en bon pays modéré, il ne semble pas partager ce point de vue islamiste puisqu'il s'est retrouvé sélectionné au Mondial: un exploit quand on doit courir avec une djellaba. Il a perdu son premier match 3 à 1 contre le Mexique, cependant. Le président iranien, Mahmoud Ahmadinejad, en quête de nouvelles affirmations négationnistes pour des journaux occidentaux toujours friands de ceux-ci, a qualifié cette défaite de non-événement et a ajouté, je cite, que "c'est parce que nos adversaires ont refusé de jouer avec des vêtements comme ceux que "j'ai là bas" que nous avons été traîtreusement battus." Bref, il fait porter le sombrero aux Mexicains et considère l'arbitre comme un mec si con qu'il ne veut plus en entendre parler. Il faut reconnaître que ce dernier point de vue est également souvent partagé par l'équipe de France.
Canal +, c'était la chaîne du cinéma et du football. Pour le cinéma, l'offre s'est bien réduite, ces temps-ci, et si vous recevez la TSR, la chaîne suisse gratuite, vous y voyez autant de films inédits que sur la chaîne à péage. Reste le foot. Eh bien, allez donc jeter un coup d'oeil aux programmes TV et regardez les matchs que la chaîne cryptée vous propose. Ensuite, allez jeter un autre coup d'œil aux programmes de M6, la chaîne commerciale et gratuite. Que remarquez-vous...? Oui, toutes deux proposent les mêmes matchs, à la même heure. Abonnez-vous, rabonnez-vous, qu''y disaient...
La France est entrée dans la Coupe du Monde de football, vous en aurez peut-être entendu parler. Je ne vais pas dire cela parce que je n'ai pas été retenu pour y jouer mais tout de même, le premier match qui a impliqué notre équipe nationale n'a pas été le Suisside attendu...! Vive les boeufs, pardon, les bleus (à l'âme)...!
J'aimerais, pour en finir sur ce chapitre, souhaiter bon courage à nos Vieux, je veux dire nos Bleus -- décidément, je bafouille aujourd'hui...! -- Il ne leur reste plus que deux matchs avant de réintégrer leur maison de retraite... Ensuite, ils pourront vite reprendre leur petite vie tranquille à refaire de la publicité ou de la télévision.
Les épreuves du Bac viennent de commencer. A ce sujet, bien sûr, tous les journaux ont saisi l'occasion de faire des reportages. Un comble, TF1 en a fait un sur l'épreuve la plus prestigieuse de notre examen national, celle de philosophie. Il y avait, dans ce reportage même, de quoi faire un sujet de philo pour le bac de l'année prochaine: "Si la philosophie vous apprend à penser, peut-on dire que TF1 vous apprend à dé-penser ou à dépenser...?"
Ségolène "Le Quesnoy" Royal est classée numéro 6 des femmes les plus sexy du monde par les lecteurs de FHM, For Him Magazine, un journal français, comme vous vous en doutiez. Quitte à mettre une pin-up à l'Elysée, pourquoi ne pas en choisir une vraie comme Adriana Karembeu, la numéro 1 à ce même classement...? Elle au moins, pourrait avoir des idées originales... Pour ceux qui aiment la cuisine politicienne, on pourrait à la rigueur remplacer le chef Jacques Chirac par une vraie pro comme Maïté...? En revanche, Ségolène Royal a un programme un peu trop révolutionnaire à mes yeux. Jugez-en vous-mêmes: "le lundi, c'est raviolis, le dimanche, spaghettis puis on va se promener au bord du long fleuve tranquille pour digérer. Tous les jours, on veille à toujours être politiquement corrects, pas de gros mots et, s'il le faut, on se remet au port du corset pour les dames et du jabot pour les messieurs. Et surtout, on ne croise pas les jambes lorsque l'on est assises, mesdames, c'est d'une vulgarité digne des électrices d'Arlette Laguiller...!"
Il y a eu trois morts par suicide à Guantanamo. Les terroristes sont donc enfin arrivés à trouver l'arme fatale: ils se tuent eux-mêmes pour faire avancer leur cause. Je les savais déjà très cons mais, s'ils continuent comme ça, je vais en plus finir par les trouver sympathiques.
Nicolas Sarkozy à Uchaux. Non, ce n'est pas une information exclusive sur sa vie sexuelle ou sur son combat pour la Présidence. Vous aviez remarqué que j'ai mis un accent sur le "a" et que j'ai écrit "eu chaud" d'une manière spéciale, n'est-ce-pas...? Je ne faisais que reprendre l'information parlant de sa visite dans le Vaucluse, et plus précisément dans le massif d'Uchaux, afin de lancer la campagne de lutte contre les incendies de forêt. Au cours de ce déplacement, M. Sarkozy a redit la volonté du gouvernement de lutter avec fermeté contre les incendiaires. Il visait particulièrement le CSA qui a catalogué l'UDF de François Bayrou et ses députés dans l'opposition, juste pour avoir voté la censure au gouvernement, l'autre jour. Nicolas pensait aussi à lui, en bon candidat à la Présidentielle qu'il est, car si le CSA commence à faire des misères à Bayrou, il s'en prendra bientôt aussi à lui qui, encore plus que le premier, n'arrête pas de critiquer Jacques Chirac et son gouvernement (dont il fait partie) à chaque fois qu'il en a l'occasion. Finalement, pour la Campagne Présidentielle de 2007, tout ce beau monde va se retrouver avec 30% de temps d'antenne à se partager avec l'opposition de gauche et, pendant ce temps-là, le gouvernement et ce qui reste de la majorité se retrouveront avec les deux-tiers du temps de "pas drôle", je veux dire, parole...
Dans l'affaire Airbus, Noël Forgeard s'est vivement défendu aujourd'hui, sur Europe 1, de tout délit d'initié, affirmant avoir été prévenu courant avril des retards de production de l'A380, alors qu'il avait vendu en mars pour lui-même et ses enfants un gros lot d'actions. Pourquoi mettre sa parole en doute...? Après tout, il n'est que le co-président exécutif d'EADS: il ne peut pas tout savoir et il a aussi le droit d'être incompétent, non...?
L'ours Balou qui venait d'être déporté dans les Pyrénées est porté disparu. En parlant de balourd, c'était un petit peu bête de déplacer de gentils animaux sauvages dans une région infestée d'hommes civilisés, réputés pour leur dangerosité.
Je viens d'avoir un coup de fil de mon opticien: j'ai passé commande de deux montures fin mai et il m'apprend que je ne les aurai pas avant au moins une semaine encore. Bonjour l'attente...!!! Mais aussi, c'est un peu de ma faute: pourquoi suis-je allé chez un opticien qui s'appelle Padieu...?
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
What recipe is recited in the play "Cyrano de Bergerac"...?
Quelle recette est évoquée dans la pièce "Cyrano de Bergerac"...?
Tart Almondine / Tartelettes Amandines
2) Answer to Renata's question:
2) Réponse à la question de Renata:
The first Crusade began around the end of which century...?
A la fin de quel siècle commença la première croisade...?
A la fin de quel siècle commença la première croisade...?
11th / 11ème
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
What is this less famous cowboy's first name...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag155.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=345
Comment se prénomme ce célèbre moins célèbre cow-boy...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag155.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=345
John (Wayne)
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique; Simone & Lucien; Marie-France & Jean-Pierre; Corine; Judy & Dave.
Marie-France et Jean-Pierre nous nous ont même trouvé la recette des tartelettes susnommées:
1- Préparez la pâte sablée. Roulez -a en boule et laissez la reposer au frais pendant 1 heure.
2. Abaissez la pâte au rouleau jusqu'à 4 mm d'épaisseur.
3- Beurrez les petits moules et garnissez-les de pâte. Piquez le fond et garnissez-les de quelques haricots secs pour les empêcher de gonfler.
4- Préchauffez le four à 200 °C.
5- Enfournez et laissez les tartelettes cuire pendant 12 minutes. N'éteignez pas le four.
6- Séparez les jaunes des blancs d'oeufs.
7- Dans une terrine, battez les jaunes d'oeufs avec le sucre jusqu'à ce que le mélange soit mousseux. Ajoutez-y la poudre d'amandes et fouettez bien.
8- Ajoutez 1 pincée de sel aux blancs d'oeufs et battez-les en neige ferme. Incorporez -es au mélange précédent.
9- Répartissez cette préparation dans les fonds de tartelettes précuits.
10- Remettez les tartelettes au four pour 15 minutes. Une fois démoulées, laissez-les refroidir sur une grille.
11- Préparez le glaçage au kirsch. Badigeonnez-en le dessus des tartelettes et égalisez avec une lame plate.
12- Décorez chaque tartelette d'une cerise confite et de quelques losanges d'angélique confite.
13- Servez les tartelettes amandines, froides.
3- Beurrez les petits moules et garnissez-les de pâte. Piquez le fond et garnissez-les de quelques haricots secs pour les empêcher de gonfler.
4- Préchauffez le four à 200 °C.
5- Enfournez et laissez les tartelettes cuire pendant 12 minutes. N'éteignez pas le four.
6- Séparez les jaunes des blancs d'oeufs.
7- Dans une terrine, battez les jaunes d'oeufs avec le sucre jusqu'à ce que le mélange soit mousseux. Ajoutez-y la poudre d'amandes et fouettez bien.
8- Ajoutez 1 pincée de sel aux blancs d'oeufs et battez-les en neige ferme. Incorporez -es au mélange précédent.
9- Répartissez cette préparation dans les fonds de tartelettes précuits.
10- Remettez les tartelettes au four pour 15 minutes. Une fois démoulées, laissez-les refroidir sur une grille.
11- Préparez le glaçage au kirsch. Badigeonnez-en le dessus des tartelettes et égalisez avec une lame plate.
12- Décorez chaque tartelette d'une cerise confite et de quelques losanges d'angélique confite.
13- Servez les tartelettes amandines, froides.
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1) La question du jour:
1) Today's question:
With which song did ABBA win the European Song Contest...?
Quelle chanson a fait gagner ABBA au Concours Européen de la Chanson...?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Who was Richard Nixon's vice president...?
Qui était le vice-Président de Richard Nixon...?
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
In what novel or in what film will you hear about this painting...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag156.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=346
Dans quel roman ou dans quel film entendrez-vous parler de ce tableau...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag156.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=346
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Vos Lettres / Your Mail.
"Hi Alain...Wow! While I was searching for info on florida golf course real estate I somehow found your page. Obviously I ended up a little off base, but I am certainly glad I stopped by for a read. While I am here, I just wanted to drop a quick note to comment your blog..."
--> Stu.
"Dans le cadre du déremboursement de certains médicaments et afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera remplacé par un générique; à savoir ...l'eau bouillante.
En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules."
En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules."
--> Le Ministre de la Santé. (Message transmis par Fabienne & Hamid.)
"Le site Secuser.com (http://www.secuser.com/) édite trois lettres d'information gratuites particulièrement utiles concernant la sécurité informatique et la protection de la vie privée sur Internet.
[Secuser News] est une lettre hebdomadaire qui présente une synthèse complète de l'actualité, les alertes virus et sécurité ainsi que diverses ressources. Pour s'y inscrire, il suffit de se rendre sur la page: http://www.secuser.com/newsletters/secuser_news/
[Secuser Alerte] est une lettre qui prévient en temps réel des principales alertes virus et autres menaces visant les internautes (nombre de messages variable chaque semaine). Pour s'y inscrire, il suffit de se rendre sur: http://www.secuser.com/newsletters/secuser_alerte/
[Secuser Securite] est une lettre qui prévient en temps réel des failles et correctifs majeurs dans les logiciels courants (nombre de messages variable chaque semaine). Pour s'y inscrire, il suffit de se rendre sur la page: http://www.secuser.com/newsletters/secuser_securite/
Avant de s'inscrire, il est bien sûr possible de faire un tour sur le site (http://www.secuser.com/). Un antivirus gratuit est notamment disponible pour vérifier son ordinateur: (http://www.secuser.com/antivirus/gratuit/ ).
Avant de s'inscrire, il est bien sûr possible de faire un tour sur le site (http://www.secuser.com/). Un antivirus gratuit est notamment disponible pour vérifier son ordinateur: (http://www.secuser.com/antivirus/gratuit/ ).
Cordialement."
--> Hermine & André.
"Très fort celui qui a trouvé !
Vous vous souvenez des attentats du 11 septembre 2001
Le premier des deux avions qui s'est engouffré dans la première tour jumelle était le vol "Q33 NY".
Suivez maintenant ces courtes directives et vous allez voir que... ouf !
1- Ouvrez un document Word et tapez-y : Q33 NY
2- Agrandissez la taille du texte jusqu'à 72
3- Changez la police pour Wingdings
4- Voyez ce qui arrive ensuite... le message est clair...
déconcertant."
Vous vous souvenez des attentats du 11 septembre 2001
Le premier des deux avions qui s'est engouffré dans la première tour jumelle était le vol "Q33 NY".
Suivez maintenant ces courtes directives et vous allez voir que... ouf !
1- Ouvrez un document Word et tapez-y : Q33 NY
2- Agrandissez la taille du texte jusqu'à 72
3- Changez la police pour Wingdings
4- Voyez ce qui arrive ensuite... le message est clair...
déconcertant."
--> Claudine & Philippe.
(Merci pour cette info, chers amis: oui, je confirme, c'est vraiment clair et impressionnant...)
A propos su quiz:
"1. Les tartelettes amandines
2. fin du 11 è siècle
3. John (Wayne)
Non, mais ... A demain."
--> Dominique.
(Bravo Dominique: tu es arrivée première au quiz.Je n'ose imaginer comment Diane va réagir... en rentrant de vacances...!)
"Merci de tes bons voeux et félicitations à Dominique pour cette victoire au dernier Désomag. Je ne lui ferai pas toujours cadeau de mon absence..... (...) Je n'ai aucune idée des réponses au quizz du dernier Desomag. Mais comme j'aime recevoir le cadeau je tenterai une réponse à la question 3: Lone Ranger. "
--> Diane.
(Même si cette réponse n'est pas celle que j'attendais, avec Désomag, on gagne toujours, que la réponse soit bonne ou pas. Qu'on se le dise...)
"John est le prénom que tu dois attendre.
Pour les croisades, je dirais bien le 11ème siècle.
Quant à ta première question, la réponse est les tartelettes Amandines. (...) Je te propose la recette, si ça te dit d'essayer."
--> Marie-France & Jean-Pierre.
(Bravo pour ces bonnes réponses, chers amis, et merci pour la recette. Voir: "Le Quiz".)
"Poulet à la Ragueneau et tartelettes amandines.
11è s., sous le mot d'ordre " Jérusalem" ( [...] la date... 1096).
Pas pu admirer la photo du cow boy, " page introuvable"."
11è s., sous le mot d'ordre " Jérusalem" ( [...] la date... 1096).
Pas pu admirer la photo du cow boy, " page introuvable"."
--> Corine.
(Bravo pour ces bonnes réponses, Corine. La page du cow-boy semble avoir été introuvable pour beaucoup. Mais il faut dire que c'est un moindre mal avec ce cow-boy-là: celui du numéro précédent était autrement plus sexy, non...?)
"1) C'est le grand John dans La Prisonnière du désert, non?
2) Bien fait: les blondes ne sont que de pâles répliques des vraies femmes... Tu as vu, que l'affreux jojo est rouquin?
3) C'est malin... Moi qui ai longtemps fait un complexe de mon 78 -bonnet A qu'on trouve uniquement au rayon- communiantes..."
--> Corine.
2) Bien fait: les blondes ne sont que de pâles répliques des vraies femmes... Tu as vu, que l'affreux jojo est rouquin?
3) C'est malin... Moi qui ai longtemps fait un complexe de mon 78 -bonnet A qu'on trouve uniquement au rayon- communiantes..."
--> Corine.
(Au sujet de la troisième question du quiz ainsi que des deux pièces jointes "coquines" du superbe cadeau Désomag...)
- Facts To Ponder.
With this article, James makes us see things in quite an unusual way:
(A) The number of physicians in the U.S. is 700,000.
(B) Accidental deaths caused by Physicians per year are 120,000.
(C) Accidental deaths per physician is 0.171.
Statistics courtesy of U.S. Dept of Health Human Services.
Now think about this:
Guns:
(A) The number of gun owners in the U.S. is 80,000,000. (Yes, that's 80 million..)
(B) The number of accidental gun deaths per year, all age groups, is 1,500.
(C) The number of accidental deaths per gun owner is .000188. Statistics courtesy of FBI So, statistically, doctors are approximately 9,000 times more dangerous than gun owners.
Remember, "Guns don't kill people, doctors do."
FACT: NOT EVERYONE HAS A GUN, BUT ALMOST EVERYONE HAS AT LEAST ONE DOCTOR.
Please alert your friends to this alarming threat.
Out of concern for the public at large, I withheld the statistics on lawyers for fear the shock would cause people to panic and seek medical attention...!!!
- Virus Alert.
Many thanks to Sam for this other warning:
If you receive an email entitled "Badtimes," delete it immediately...! Do not open it. Apparently, this one is pretty nasty.
It will not only erase everything on your hard drive, but it will also delete anything on disks within 20 feet of your computer. It demagnetizes the stripes on ALL of your credit cards. It reprograms your ATM access code, screws up the tracking on your VCR and uses subspace field harmonics to scratch any CD's you attempt to play. It will re-calibrate your refrigerator's coolness settings so all your ice cream melts and your milk curdles. It will program your phone's autodial to call only your mother-in-law's number.
It will not only erase everything on your hard drive, but it will also delete anything on disks within 20 feet of your computer. It demagnetizes the stripes on ALL of your credit cards. It reprograms your ATM access code, screws up the tracking on your VCR and uses subspace field harmonics to scratch any CD's you attempt to play. It will re-calibrate your refrigerator's coolness settings so all your ice cream melts and your milk curdles. It will program your phone's autodial to call only your mother-in-law's number.
This virus will mix antifreeze into your fish tank. It will drink all your beer. It will leave dirty socks on the coffee table when you are expecting company. Its radioactive emissions will cause your
toe jam and bellybutton fuzz (be honest, you have some) to migrate behind your ears. It will replace your shampoo with Nair and your Nair with Rogaine, all while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing their hotel rendezvous to your Visa card. It will cause you to run with scissors and throw things in a way that is only fun until someone loses an eye. It will give you Dutch Elm Disease and Tinea. It will rewrite your backup files, changing all your active verbs to passive tense and incorporating undetectable misspellings, which grossly change the interpretations of key sentences.
toe jam and bellybutton fuzz (be honest, you have some) to migrate behind your ears. It will replace your shampoo with Nair and your Nair with Rogaine, all while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing their hotel rendezvous to your Visa card. It will cause you to run with scissors and throw things in a way that is only fun until someone loses an eye. It will give you Dutch Elm Disease and Tinea. It will rewrite your backup files, changing all your active verbs to passive tense and incorporating undetectable misspellings, which grossly change the interpretations of key sentences.
If the "Badtimes" message is opened in a Windows95 environment, it will leave the toilet seat up and leave your hair dryer plugged in dangerously close to a full bathtub. It will not only remove the forbidden tags from your mattresses and pillows, but it will also refill your skim milk with whole milk. It will replace all your luncheon meat with Spam. It will molecularly rearrange your cologne or perfume, causing it to smell like dill pickles.
It is insidious and subtle. It is dangerous and terrifying to behold. It is also a rather interesting shade of mauve. These are just a few signs of infection.
- Le Saviez-Vous...?
Merci à Hermine et à André pour ces conseils fort utiles:
Depuis le 3 avril, le 12 est mort. Maintenant vous avez le choix entre une multitude de numéros à 6 chiffres: 118 000, 118 008, 118 007, 118 712, 118 218, etc...
En principe, France Telecom a perdu son monopole pour permettre d'ouvrir ce "marché du renseignement" à la concurrence, et donc (?) faire baisser les prix ; en théorie, le consommateur est gagnant... En théorie seulement...
Car voilà : savez-vous combien vous payez réellement...? Une enquête a montré que les tarifs des compagnies sont complètement opaques et qu'ils varient suivant que l'on appelle d'un fixe ou d'un mobile, qu'on demande à être mis en relation ou non, etc... (voir l' émission "Capital" sur M6).
En général, quand on appelle pour avoir un renseignement, on n'a pas le temps d'aller vérifier les tarifs, car on a besoin de l'obtenir rapidement.
La solution existe : France Telecom a été obligée de garder un numéro d'appel à bas prix : le 118 711.
Forcément, vous ne verrez jamais de pub pour ce numéro, car France Telecom possède aussi le 118 712, qui lui procure des marges beaucoup plus importantes. Pas question de se tirer une balle dans le pied...!
Donc si vous voulez payer le prix le plus bas pour vos renseignements, n'hésitez pas : le 118 711 ne vous tend pas les bras, mais tendez-les lui, c'est le moins cher...!
Vous éviterez ainsi de vous faire pigeonner par des compagnies qui vont se faire du beurre sur votre dos, grâce aussi à leurs centres d'appels basés à l'étranger (Maghreb souvent), où la main d'oeuvre est moins chère et moins exigeante et pour cause... sur les conditions de travail.
Plus nous serons nombreux à utiliser ce numéro, plus les sociétés qui nous abreuvent de publicités pour débiles (où la petite musique sert à nous matraquer les oreilles pour nous faire entrer leur numéro dans la tête), seront dans l'obligation de baisser vraiment leurs prix...
http://www.francetelecom.com/fr/groupe/strategie/strat/services/GP/offres_complementaires.html
- La Recette de Renata.
Renata nous propose cette nouvelle recette égyptienne:
KONAFA (dessert)
Recette pour 4 personnes :
- 500 g de cheveux d'ange
- 100 g de beurre
- raisins secs
- noisettes hachées
- noix de coco râpée
- sucre glace
Pour le sirop :
- 2 verres de sucre
- 1 verre d'eau
- 2 cuil. à café de citron pressé
Préparer le sirop avec les ingrédients ci-dessus.
Posez dans un moule beurré la moitié des cheveux d'ange. Bien presser pour lui donner la forme du moule.
Versez la moitié du beurre dessus. Saupoudrez de sucre glace, de raisins secs, de noisettes et de noix de coco. Poser dessus le reste des cheveux d'ange.Versez le reste du beurre sur le tout et
enfournez pendant 40 mn à 180°C. A mi-cuisson, retourner la konafa et laissez cuire à nouveau.
Une fois cuit, sortez la konafa du four et versez le sirop dessus.
Servez tiède ou froid.
Bon appétit...
- Le Conseil.
Merci à Dominique pour ce judicieux conseil. On attend l'adresse des pharmacies qui ont ce produit, cependant...
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci:
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson: (seulement cette marque-là.)
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part:
"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine."
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:
"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson."
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...
- Bill Gates.
Mario vous propose ce discours donné par Bill Gates, à l'école secondaire Mt. Whitne à Visalia, en Californie. Que vous l'aimiez ou non, c'est clair qu'il frappe en plein dans le mille avec ce discours:
A tous ceux et celles qui ont des enfants, peu importe leur âge, ou à quiconque un jour a été enfant, voici quelques conseils prodigués récemment par Bill Gates lors d'une allocution prononcée dans un école secondaire et qui aborde 11 leçons que les élèves n'ont pas apprises et n'apprendront pas à l'école. Il explique comment des méthodes d'enseignement politiquement correctes qui valorisent le bien-être individuel ont donné naissance à une génération d'enfants qui n'ont aucun sens des réalités et décrit de quelle façon ce concept les mène à l'échec dans le vrai monde.
Règle 1 : La vie n'est pas juste; il faudra vous y faire. Règle 2: Le monde se fiche de votre estime personnelle. Le monde s'attendra à ce que vous réalisiez quelque chose AVANT que vous ne vous sentiez bien dans votre peau. Règle 3: Vous ne toucherez pas 40 000 dollars par année immédiatement en sortant de l'école secondaire. Vous ne serez pas vice-président d'entreprise avec un téléphone dans votre voiture avant d'avoir gagné et mérité les deux. Règle 4: Si vous pensez que votre professeur est sévère, attendez d'avoir un patron. Règle 5: Etre plongeur dans un restaurant n'a rien d'humiliant. Vos grands-parents utilisaient un terme différent pour décrire ce genre de boulot, ils appelaient cela "s'ouvrir des portes". Règle 6: Si vous vous retrouvez dans le pétrin, ce n'est pas la faute de vos parents, alors ne vous plaignez pas de votre sort et tirez-en plutôt les leçons nécessaires. Règle 7: Avant votre naissance, vos parents n'étaient pas aussi ennuyeux qu'ils le sont aujourd'hui. Ils sont devenus comme cela à force de payer vos factures, de laver vos sous-vêtements et de vous écouter raconter à quel point vous êtes cool. Alors, avant de penser sauver la forêt équatoriale des parasites de la génération de vos parents, essayez de mettre un peu d'ordre dans votre propre chambre. Règle 8: Votre école a peut-être cessé de distinguer les gagnants des perdants, mais pas la vie. Dans certaines écoles, ils ont éliminé la note de passage et ils vous donneront autant de chances que vous voulez avant de trouver la bonne réponse. Cela n'a absolument RIEN A VOIR avec la vraie vie. Règle 9: La vie n'est pas divisée en semestres. Vous n'êtes pas en vacances tout l'été et très peu d'employeurs sont intéressés à vous aider à vous retrouver. Faites cela durant vos temps libres. Règle 10: La télévision N'EST PAS représentative de la vraie vie. Dans la vie, en réalité, les gens doivent quitter le restaurant et retourner travailler.
Règle 11: Soyez gentils avec les "nerds". Il y a de bonnes chances que vous finissiez par travailler pour l'un d'entre eux.
- Extraits du Dictionnaire Selon Desproges. (1/3)
Merci à Laurent qui a bien étudié l'ami Pierre pour cette nouvelle leçon de français:
AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans. BABY-SITTER: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s. BOY SCOUT: Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant. CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur. CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. CONSULTANT: Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation. DANSE: Frustration verticale d’un désir horizontal.
ECONOMISTE: Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui. FACILE: Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.
- Les Blagues.
A la sortie de l'école, deux dames papotent en attendant l'arrivée des enfants.
- Quelle profession exerce votre mari...?
- Il est médecin, proctologue pour être précise.
- Et il est installé en ville...?
- Oh non, il a préféré s'installer à la campagne... Un trou...!!!
- Quelle profession exerce votre mari...?
- Il est médecin, proctologue pour être précise.
- Et il est installé en ville...?
- Oh non, il a préféré s'installer à la campagne... Un trou...!!!
Il se trouva qu'un jour, George Bush mourut par un hasard tout à fait hasardeux; il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. En dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges...?
- Ca...? Elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. En vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
- La tienne, George...? Elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur...!
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. En dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges...?
- Ca...? Elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. En vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
- La tienne, George...? Elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur...!
Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il...?
- Jrkszczkabroskytchy.
- Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il...?
C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur la table. La première se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.
"Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir."
"Ha Ha Ha Ha...!!! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer."
"Pas de problème...!" répond la patronne.
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.
"Pas mal hein...?" demande-t-il à la patronne.
"Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer...!!!"
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.
"Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir."
"Ha Ha Ha Ha...!!! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer."
"Pas de problème...!" répond la patronne.
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.
"Pas mal hein...?" demande-t-il à la patronne.
"Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer...!!!"
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il...? Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches...? C'est quoi le truc...?
- Oh, c'est tout simple...!
- Je le savais...! Tu utilises des produits spéciaux...!?!
- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées...? Des produits spéciaux...? Pour les vaches...? Meuh... non...!?!
- Alors...? Comment...?
- Ben, c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question: "Alors mes p'tites...! Ce matin, qu'est-ce que vous me donnez...? Du lait ou du steak...?"
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches...? C'est quoi le truc...?
- Oh, c'est tout simple...!
- Je le savais...! Tu utilises des produits spéciaux...!?!
- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées...? Des produits spéciaux...? Pour les vaches...? Meuh... non...!?!
- Alors...? Comment...?
- Ben, c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question: "Alors mes p'tites...! Ce matin, qu'est-ce que vous me donnez...? Du lait ou du steak...?"
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
- Le pire, c'est pour nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu: ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde...!
- Le pire, c'est pour nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu: ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde...!
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
... Pas de réponse...!
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
... Pas de réponse...!
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
... Pas de réponse...!
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
... Pas de réponse...!
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
... Pas de réponse...!
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
... Pas de réponse...!
Le gars n'en revient pas...! Il s'approche alors à un mètre et hurle:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper...?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois: du poulet et des frites...!
- Pour la quatrième fois: du poulet et des frites...!
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille:
- Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises...?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement:
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus...?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement:
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus...?
Deux radis noirs marchent le long de la route. Une voiture passe et renverse un des deux radis. On l'emmène tout de suite à l'hôpital.
Un peu plus tard, le deuxième radis noir rencontre le chirurgien et lui demande:
- Est-ce qu'il va s'en tirer...?
Un peu plus tard, le deuxième radis noir rencontre le chirurgien et lui demande:
- Est-ce qu'il va s'en tirer...?
Et le docteur lui répond:
- Oui... mais il restera un légume toute sa vie.
- Oui... mais il restera un légume toute sa vie.
Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu:
- Excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu...?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté chinois. Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'assoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête...! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois...?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise...
- Il me semble très bien.
- Oui, monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars-là...!
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle...! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir...!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens, tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...
- Excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu...?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté chinois. Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'assoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête...! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois...?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise...
- Il me semble très bien.
- Oui, monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars-là...!
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle...! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir...!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens, tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...
Albert doit partir pour un voyage d'affaires. Cinq semaines. Il sait que sa femme pourrait en profiter pour faire zizi panpan avec d'autres, et il n'aime pas tellement l'idée. Que faire...?
- Je ne peux pas l'appeler tous les jours, songe-t-il, de toute façon, elle va me raconter n'importe quoi. Elle pourrait se faire prendre sauvagement tout en me disant, au téléphone, qu'elle m'adore.
Il se rend dans une boutique de sexe, visite les différentes allées, et ne trouve rien. Déçu, il explique son problème à la jeune fille au comptoir.
- J'ai tout ce qu'il vous faut. Croyez-moi, ça marche, et nous en vendons beaucoup, il s'agit du bâton vaudou...!
- Le bâton vaudou...?
- Oui, attendez...
Le jeune fille va dans l'arrière-boutique, et revient avec une boîte qu'elle dépose sur le comptoir. Elle l'ouvre et en sort un dildo en bois, sculpté avec des motifs bizarres.
- Et alors...?
- Je vous assure que ce dildo est absolument fantastique. En fait, il obéit à vos ordres, et il n'arrête plus.
- Quand même...
- Je vous assure. Tenez, je vais vous le montrer.
Elle sort une sorte de vagin artificiel, elle le pose sur le comptoir, et elle dit "Viens Vaudou". Immédiatement, le bâton saute sur le vagin artificiel, et n'arrête plus de bouger. C'est incroyable...! Une vraie folie.
- Avec ça, votre femme ne s'ennuiera pas une seconde.
- OK Combien ça coûte...?
- 950 $
- Hein...?
- Oui. C'est le prix. Profitez-en, il ne m'en reste que six. Après, c'est terminé. Le magicien vaudou est mort.
- OK, je le prends. Vous acceptez les cartes de crédit...?
- Oui.
A la maison, Albert offre son dildo à sa femme et il raconte combien il est merveilleux, ainsi que son mode d'emploi.
- J'ai tout ce qu'il vous faut. Croyez-moi, ça marche, et nous en vendons beaucoup, il s'agit du bâton vaudou...!
- Le bâton vaudou...?
- Oui, attendez...
Le jeune fille va dans l'arrière-boutique, et revient avec une boîte qu'elle dépose sur le comptoir. Elle l'ouvre et en sort un dildo en bois, sculpté avec des motifs bizarres.
- Et alors...?
- Je vous assure que ce dildo est absolument fantastique. En fait, il obéit à vos ordres, et il n'arrête plus.
- Quand même...
- Je vous assure. Tenez, je vais vous le montrer.
Elle sort une sorte de vagin artificiel, elle le pose sur le comptoir, et elle dit "Viens Vaudou". Immédiatement, le bâton saute sur le vagin artificiel, et n'arrête plus de bouger. C'est incroyable...! Une vraie folie.
- Avec ça, votre femme ne s'ennuiera pas une seconde.
- OK Combien ça coûte...?
- 950 $
- Hein...?
- Oui. C'est le prix. Profitez-en, il ne m'en reste que six. Après, c'est terminé. Le magicien vaudou est mort.
- OK, je le prends. Vous acceptez les cartes de crédit...?
- Oui.
A la maison, Albert offre son dildo à sa femme et il raconte combien il est merveilleux, ainsi que son mode d'emploi.
- Tu dois dire: "Viens vaudou" pour le lancer.
Le lendemain, il s'envole pour ses affaires.
Après une semaine, la femme, curieuse, décide d'essayer le dildo magique. Elle le sort de la boîte, s'installe confortablement sur le lit, et dit: "Viens vaudou".
Incroyable...! Le dildo s'enfonce en elle et lui donne tous les plaisirs imaginables. Après trois orgasmes, elle n'en peut plus, et décide d'arrêter. Impossible de le retirer. Il s'agit comme un fou. Elle crie, elle gueule, rien n'y fait.
Elle saute dans sa voiture pour se rendre à l'urgence. En cours de route, elle a un orgasme tellement puissant et dévastateur qu'elle n'arrive plus à contrôler sa voiture. Elle conduit en slalom.
Voilà qu'un policier l'arrête. Elle lui raconte l'histoire. Il éclate de rire. Il hurle de rire.
- Hé...! Hé...! Viens vaudou mon cul...!!!
- Iiiiiiii...! Ouuuuuuuuu...! Ohhhhhhhh...! Ouahhhhhhh...!!!
Après une semaine, la femme, curieuse, décide d'essayer le dildo magique. Elle le sort de la boîte, s'installe confortablement sur le lit, et dit: "Viens vaudou".
Incroyable...! Le dildo s'enfonce en elle et lui donne tous les plaisirs imaginables. Après trois orgasmes, elle n'en peut plus, et décide d'arrêter. Impossible de le retirer. Il s'agit comme un fou. Elle crie, elle gueule, rien n'y fait.
Elle saute dans sa voiture pour se rendre à l'urgence. En cours de route, elle a un orgasme tellement puissant et dévastateur qu'elle n'arrive plus à contrôler sa voiture. Elle conduit en slalom.
Voilà qu'un policier l'arrête. Elle lui raconte l'histoire. Il éclate de rire. Il hurle de rire.
- Hé...! Hé...! Viens vaudou mon cul...!!!
- Iiiiiiii...! Ouuuuuuuuu...! Ohhhhhhhh...! Ouahhhhhhh...!!!
C'est une femme qui se rend chez Décathlon, et qui se dirige directement dans le rayon "Armes".
"- Je voudrais acheter un fusil pour mon mari", dit-elle au vendeur.
"Et il vous a dit quel calibre il préférait, du 12 ou du 16...?"
"Vous voulez rire...!" s'exclame-t-elle, "Il ne sait même pas que je veux lui faire la peau...!"
"- Je voudrais acheter un fusil pour mon mari", dit-elle au vendeur.
"Et il vous a dit quel calibre il préférait, du 12 ou du 16...?"
"Vous voulez rire...!" s'exclame-t-elle, "Il ne sait même pas que je veux lui faire la peau...!"
Après le naufrage de leur bateau, Robert Mastard et six femmes trouvent refuge sur une île déserte.
Au bout d'un mois, aucun secours ne leur étant parvenu, les naufragés se résignent à trouver un arrangement. Chaque femme disposera des faveurs du seul homme disponible une fois par semaine, et l'homme disposera ainsi d'un soir de repos tous les dimanches.
Au début, tout va bien, Robert ne rechignant pas à donner de sa personne même les jours de congés, mais les mois passant, puis les années, la lassitude commence à s'installer et notre Robinson attend avec impatience le dimanche. En fait, il espère qu'un autre homme vienne le seconder...
Un beau jour, l'incroyable arrive: un autre naufragé de sexe masculin s'échoue sur la plage.
Robert court à sa rencontre et lui dit:
"- Oh mon gars, t'as pas idée à quel point je suis content de te voir...!"
Le nouvel arrivant lui sourit:
"- Merci bel Apollon, tout le plaisir est pour moi...!"
"- Eh merde...!" soupire Robert, "Je crois que je peux faire une croix sur mes dimanches..."
"- Merci bel Apollon, tout le plaisir est pour moi...!"
"- Eh merde...!" soupire Robert, "Je crois que je peux faire une croix sur mes dimanches..."
- Vos Blagues.
Annie et André, ainsi que Diane, nous envoient cette bonne blague:
Une petite lapine blanche s'est perdue dans la forêt. Elle rencontre un lapin noir:
- Dis-moi lapin noir, peux tu m'indiquer mon chemin...?
- Petit renseignement, petite récompense...! Lui répond-il.
Et il lui fait crac crac puis lui indique son chemin.
Elle repart et se reperd. Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac crac et lui indique son chemin.
Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris, elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les autres lapins.
Après avoir fait crac crac, il lui indique son chemin.
Elle arrive (enfin) à son terrier et, quelques temps après, elle a trois lapereaux. De quelle couleur sont-ils...?
Vous ne savez pas...?
...
- Petit renseignement, petite récompense...!!!
- Dis-moi lapin noir, peux tu m'indiquer mon chemin...?
- Petit renseignement, petite récompense...! Lui répond-il.
Et il lui fait crac crac puis lui indique son chemin.
Elle repart et se reperd. Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac crac et lui indique son chemin.
Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris, elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les autres lapins.
Après avoir fait crac crac, il lui indique son chemin.
Elle arrive (enfin) à son terrier et, quelques temps après, elle a trois lapereaux. De quelle couleur sont-ils...?
Vous ne savez pas...?
...
- Petit renseignement, petite récompense...!!!
Renata, suivie de près par Annie et André, m'ont fait parvenir ces trois autres histoires drôles:
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge:
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles...!
- Ca va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens...! Et depuis quand tu la portes...?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles...!
- Ca va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens...! Et depuis quand tu la portes...?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...
&
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville. Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens...?
- Ca marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles...!
Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue:
- Ce La Fontaine, quel idiot...!
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens...?
- Ca marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles...!
Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue:
- Ce La Fontaine, quel idiot...!
&
Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées. Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer. Un jour, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes. Son invitée s'extasie et lui lance:
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine...!
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie aussi parce que je n'ai pas encore de mari.
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine...!
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie aussi parce que je n'ai pas encore de mari.
Merci à Gégé pour ces deux bonnes blagues:
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle lui dit:
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie:
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS...!
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame:
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie:
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS...!
Le gérant, choqué, lui demande:
- Mais pourquoi, madame, criez-vous ça...?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser...
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie:
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS...!
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame:
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie:
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS...!
Le gérant, choqué, lui demande:
- Mais pourquoi, madame, criez-vous ça...?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser...
&
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain...?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr...!"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle): "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain...?"
Le Français : "Bien sûr...!"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés...?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr...!"
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains...!!!"
MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj...!
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain...?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr...!"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle): "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain...?"
Le Français : "Bien sûr...!"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés...?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr...!"
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains...!!!"
MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj...!
Merci à Emma et Gérard pour cette blague savoureuse:
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait prés d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse...! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu...?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture...!
Alors l'autre blonde se met à rire et dit:
- T'es stupide...! Ca ne marchera jamais...!
- Ah non...? Comment ça...?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes...!
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu...?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture...!
Alors l'autre blonde se met à rire et dit:
- T'es stupide...! Ca ne marchera jamais...!
- Ah non...? Comment ça...?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes...!
Luc nous envoie cette bonne histoire:
L'histoire se passe dans un petit village de France, où les gens ont les moeurs un peu légères. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit:
"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse...!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse...!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Un beau jour, le vieux curé meurt. Un jeune curé le remplace. Une semaine plus tard, le jeune curé croise le maire du village dans la rue.
"Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes se plaignent d'être tombées par terre...!"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son nouveau curé, mais le curé le coupe tout de suite:
"Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois...!!!"
"Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes se plaignent d'être tombées par terre...!"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son nouveau curé, mais le curé le coupe tout de suite:
"Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois...!!!"
Merci à Anne Aunyme pour cette bonne blague:
En 2005, Dieu visita Noé et lui dit:
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé gronda t-il Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche...?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue. On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord. Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attend encore les résultats et conclusions de cette étude. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit:
- Tu ne vas pas détruire le monde...?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.
Merci à Charles pour nouvelle cette blague:
Un fou dit a un autre:
- J'ai perdu mon chien.
- Passe une petite annonce pour le retrouver...!
- Bah, pourquoi faire...? Il ne sait pas lire...!!!
Marie-France et Jean-Pierre ont le sens des affaires:
Abe a installé devant son magasin, une grande affiche:
- ICI, 20% de RABAIS...!
Ibrahim, pour ne pas être en reste, pose une affiche aussi grande:
- ICI, 30% de RABAIS...!
Monsieur Wong, dont le commerce est entre celui d'Abe et d'Ibrahim, pose l'affiche suivante:
- ENTREE PRINCIPALE.
Cette nouvelle bonne blague a été envoyée par Danièle:
Une femme vient de mettre au monde un bébé à l’hôpital. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire:
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet...
- Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé... Vite docteur, dites-moi...! Qu'est-ce qui ne va pas...?
- Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…
- Hermaphrodite...? Qu'est-ce que c'est ça...?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme... mais aussi celui d'une femme...!
La femme pâlit:
- Oh mon Dieu...!!! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…?
La Vengeuse Masquée va refaire parler d'elle avec cette étude statistique:
Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 1'612'000 euros et les hommes 4,20 euros.
En effet, chez les femmes, il y a:
- Un centre de fabrication : 496'000 euros.
- Une centrale laitière : 496'000 euros.
- Un centre d'accueil : 620'000 euros.
Soit au total : 1'612'000 euros.
Chez les hommes, il y a:
- Une croquette : 1 euros.
- Deux boulettes : 1,5 euros pièce (soit 3 euros).
- 0.2 euros pour la sauce...
Merci à Colette et Claude pour cette autre courte blague:
Un cambrioleur belge s'adresse à un agent de police et lui demande:
- Ah...! Monsieur l'agent, vous pouvez m'aider...? Mon pistolet est coincé et j'ai un casse dans dix minutes.
J'ai cru un instant que Didier nous parlait gastronomie:
Un homme demande à son pharmacien:
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien:
- A quel parfum le voulez-vous...?
L'homme:
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin...!
Claudine et Philippe nous vantent les qualités d'un bon vendeur:
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience...? Dans la vente...? Aaiaiaiaiaille, it me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech...? J'suis le Roi de la vente, moi. Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
- Si j'ai de l'expérience...? Dans la vente...? Aaiaiaiaiaille, it me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech...? J'suis le Roi de la vente, moi. Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
Alors, combien de ventes as-tu fais aujourd'hui...?"
"Une seule, sur ma tête, Patron, il est v'nu qu'un client."