Desomag…!!!

Vendredi 21 décembre 2007 / Friday, December 21^st , 2007.

 

All those who believe in psycho kinesis, raise my hand.

 

 

Jésus a dit : “Si t’es naze arrête…!!!”

 

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Désomag...!!! â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)
 
# 184
 
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Au Menu :
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- Renata’s Recipe.
- AV.com…!!!
- Brèves de Décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- La Complainte du Petit Maire. ( Hermine & André, Jean-Pierre D. )
- Le Vieux Sage. ( Claudine & Philippe )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Abu ; Renata ; Antoinette & André ; Joëlle & Jean-Marie ; Marc ; Hermine & André ; Danièle, Brigitte & Christian, Jean-Philippe ; Jamie ; Stéphane ; Dominique ; Anne-Aunyme ; Fil ; Anne-Claire ; Laurent ; Sue & Jake ; Didier ; Bernadette & Daniel )
- Le Test. ( Brigitte & Christian, Dominique & Rémi, Marie-Odile & Michel )
- Le Christmas Quiz de Noël. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Bernadette & Daniel )
- Aliments Guérisseurs (2/3). ( Elizabeth & Pierre )
- Nouvelles Définitions (2/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Laurent ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Colette & Claude ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Diane ; Karinne & Pascal ; Gégé ; Laura ; Elizabeth & Pierre ; Karine et Joël ; Renata, Laurent ; Emma & Gérard ; Antoinette & André ; Brigitte & Christian ; Dominique ; Bernadette & Daniel )
- Vivre au Québec. ( Diane )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (6/6) ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de la Presse Française. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Trois Leçons. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d’Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Ross ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Margrit ; Colette & Hervé ; Laurent ; Marc ; Hermine & André ; Catherine & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Abu ; Judy & Dave ; Rebecca ; Mei ; Carolyn ; Rob ; Laura ; Renata )
- Best Newspaper Headlines Ever. ( Frank )
- Bulletin Bloopers. ( Marlece )
- Better Being Female. ( Marty )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Bizarre Medical Record Statements. ( Lewis )
- Summary of Life (1/2). ( Sue & Jake )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Christopher ; Charles )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Danièle ; Carole & Serge ; Marc ; Benoît ; Josh ; Renata ; Bernadette & Daniel ; Jason ; La Vengeuse Masquée ; Margrit )
- The Oxymoron & the Spoonerism / La Contrepèterie & le Palindrome.
- Petites Annonces Classées. ( Renata )
- Le Coin des Amis / Friends’ Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-Laure ; Blair ; Jean-Pierre ; Cécile ; Donovan ; Hermine & André ; Marc ; Fil ; Gérard ; Laurent ; Dominique )
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- Renata’s Recipe.

 

Many thanks to Renata for this delicious recipe:

 

Chicken Satay Patties

 

In this clever twist on Southeast Asian satays, the peanut flavor is on the inside…!
Make the patties as large as you like — just adjust the cooking time accordingly.
Serve the mini burgers in warm rolls with slices of cucumber, or over rice.

 

Servings: 4

 

Ingredients:
1 pound minced or ground chicken
1/2 teaspoon curry powder
1/2 teaspoon dried coriander
1 tablespoon salt-reduced soy sauce
4 chopped spring onions (green onions)
2 tablespoons plain flour
1 clove garlic
2 slices fresh ginger, peeled and finely chopped
2 tablespoons smooth peanut butter
1 tablespoon honey
1 egg
1 tablespoon chopped parsley, optional

 

Directions:
Mix all the ingredients together.
Lightly grease a pan and heat over medium-high heat.
Place tablespoons of the mixture into the hot pan and flatten to make small patties.
Turn over when brown to cook the other side.

 

Enjoy…

 

- AV.com…!!!

 

Dear friends, old and new,
I wish you all a Merry Christmas and a happy new year. I hope 2008 will bring you and your loved ones, joy and happiness but also love, health and wealth.
Please enjoy the celebrations and take care…

 

Chers amis, nouveaux ou anciens,
Je vous souhaite un Joyeux Noël et une bonne et heureuse année nouvelle. J’espère que 2008 vous apportera joie et bonheur mais aussi amour, santé et prospérité.
Célébrez bien ces fêtes et prenez bien soin de vous…

 

 

Des seins animés.
Une vie de BD. C’est ce à quoi se résume la politique française, en ce moment. Il y a d’abord eu la visite du canard noir libyen, surnommé le ‘’Belphégor des sables’’. Vous avez immanquablement entendu parler du cas Daffy Duck. Complètement givrée, la bestiole : elle a, bien sûr, passé son temps à faire ce que font tous les canards : des couacs, sous sa tente climatisée ou au dehors. Et qu’il t’insulte un ministre par ci, et qu’il te dit un mensonge aussi gros que sa parka par là. « Comment… ? Sarkozy a abordé avec moi le sujet des doigts de l’Homme…? Ah, non, pas à ma connaissance…! Par contre il m’a pas mal parlé des seins d’une femme… » Bref, celui qui en quelques mois a changé de prénom dans les médias pour passer de « Colonel » à « Mouammar » s’est montré Tripoli pour être honnête. Quant aux contrats pour lesquels, à ce qu’il paraît, il serait de bon goût de se prostituer pour les obtenir, les Espagnols n’en ont pas fait autant et ont tout de même empoché plus de dollars que les Français conduits par notre guide suprême, le petit Nicolas. Mais il paraît aussi que Kadhafi lit bien. Quant à Nicolas, depuis qu’il fréquente assidûment les chefs d’Etats nord-africains, ne trouvez-vous pas qu’il a Bruni…? Sans doute le soleil par ailleurs si absent de nos villes et de nos campagnes… En tout cas, quel suspense pour le choix de notre future ‘’first lady’’…! Alors, au final, est-ce que ce sera Ferrari, Bruni, Kadhafi ou Broccolini…?

 

Blanche Neige et le Nain.
Selon une étude menée par le CRADOC, si Nicolas Sarkozy a emmené Carla Bruni à Disneyland Paris, c’est que leur relation est sérieuse, en tout cas en ce qui le concerne lui. D’abord, c’est lui qui a payé les entrées et le sandwich à la pizza. Ensuite, si Carla n’avait été pour lui qu’une ‘’aventura’’ d’un soir, il se serait contenté de l’emmener à l’Opéra ou au Louvres, comme tout le monde. Mais aller à Marne-la-Vallée, le symbole même de l’américanisme et du bon goût, c’est afficher son grand amour ou je n’y connais rien. A moins qu’il ne nous prenne pour des Mickey, tout bêtement. Toujours est-il que notre Président n’arrête pas de travailler et nous donne de belles leçons en ce domaine. Si, vous aussi, vous voyez votre pouvoir d’achat stagner, rien de plus simple que de gagner un peu d’argent honnêtement : levez une top-modèle et emmenez-la dans un lieu connu après avoir appelé les paparazzi. Vous n’aurez plus ensuite qu’à vendre votre photo au plus offrants.

 

Soupape.
Après les paparazzi, le petit Nicolas est allé voir le pape. Il ne lui manquait plus que ça pour être heureux, cette semaine : une visite à un type habillé en femme qui l’a fait chanoine : j’espère que notre Président ne l’aura pas invité chez Disney lui aussi, sinon, avec son déguisement, ils risquent de le garder en le prenant pour un de leurs personnages.

 

Déni de démocratie.
Les Vénézuéliens ont dit non au référendum visant à permettre à Hugo Chavez de briguer autant de mandats qu’il le souhaite jusqu’à la fin de ses jours. Cependant, à peine le vote dépouillé, le Président de ce pays vient de décider de ressortir une nouvelle fois ce projet de loi mais, cette fois, de ne pas le soumettre à référendum mais de le faire voter par son propre Parlement totalement acquis à sa cause.

 

Vous y avez cru à cette nouvelle…? Eh bien, vous avez tort de croire tout ce qu’on vous raconte dans Désomag : réfléchissez un peu, nom d’un chien, documentez-vous. Cette info, c’est un faux.

 

Aucun rapport, bien sûr : après le « non » au référendum français sur la constitution européenne, le Président Sarkozy vient de décider de faire adopter cette même constitution, désormais appelée traité constitutionnel, non plus par le peuple et par voie de référendum, mais par un Parlement totalement acquis à sa cause. Ce n’est pas encore la dictature mais ce n’est plus vraiment le démocratie : c’est seulement quelque chose d’intermédiaire qu’on pourrait appeler la sarkocratie. Kadhafi aurait-il eu raison d’évoquer les droits de l’Homme mis à mal dans notre pays…?

 

Manque pas d’air.
Jean-Paul Bolufer, le directeur de cabinet de Christine Boutin a été démissionné de force. Ce conseiller du ministre du logement qui vit dans un palace qu’il paie au prix d’un HLM critiquait il y a un mois à peine ces profiteurs qui demeurent en HLM quand leur salaire dépasse un peu la fourchette autorisée. Pour son cas, la fourchette était pulvérisée depuis longtemps…

 

Fotcheballe.
C’est Kaká qui a eu le Ballon d’Or, cette année. Vous savez, il s’agit de ce prix qui récompense le type au nom le plus invraisemblable dans le monde du football. La compétition a été rude car le choix des noms bizarres n’était pas limité à ce seul joueur brésilien. Dans l’équipe d’Angola, il y en a un qui s’appelle Love et un autre Loco (fou en espagnol) qui le talonnaient de près. Zoro, pour la Côte d’Ivoire, a été éliminé d’office car il ne portait pas le masque obligatoire au personnage. Madanchi pour l’Iran a été envoyé voir un dentiste proctologue, une spécialité des plus rares, il faut bien l’avouer, Quant à Cocu, pour les Pays-Bas, il a été la risée de tout le groupe, Deco, du Portugal, étant aussi pressenti pour les Queers 2008 a été éliminé également pour ce double choix malvenu. Abalo du Togo aurait été suspendu de l’équipe par son sponsor, le Pastis 51, pour rupture de contrat. Quant à Rotan pour l’Ukraine, il aurait été pris en flagrant délit de mensonge après avoir été surpris pétant dans les vestiaires.

 

Affaires courantes.
Suite à une nouvelle tempête de saison, des ananas sont tombés non pas du camion mais d’un container sur les côtes bretonnes : il fallait voir la foule s’agglutiner et se jeter dessus comme la misère sur le pauvre monde ou les réformes de Sarkozy sur les Français… Combien de diarrhées ces ananas ont-ils préparé, les médias, toujours aussi délicats ne l’ont pas mentionné…?

 

Divorce.
La loi l’a décidé et, pour une fois, je suis d’accord à cent pour cent avec le gouvernement : les divorces par consentement mutuel ne seront plus attribués aux membres du barreau, c’est-à-dire aux juges et aux avocats, mais aux notaires. Rien de plus normal : après tout, quand un homme n’aime plus une femme, il n’a plus le barreau… Quant aux épouses, elles préfèreront sans aucun doute tirer les choses au clerc (du notaire) plutôt qu’à leur avocate.

 

Exploit.
On va bientôt pouvoir envoyer des SMS depuis les avions d’Air France. L’exploit n’est pas grand : à cause des grèves, leurs avions sont toujours au sol…!!!

 

Et je vous laisse maintenant en de bonnes mains : celles de Jean-Jacques et Caroline qui vont vous faire hurler de rire…

 

- Brèves de Décembre 2007.

 

Caroline et Jean-Jacques nous régalent avec ce numéro double :

 

- Brèves du 10 Décembre 2007.

 

Pouvoir d’achat : sa femme se barre, il est augmenté de 174 %. S’il y a une relation de cause à effet, l’on peut s’attendre à une recrudescence des divorces.
 
6 décembre, jour de la Saint Nicolas les députés UMP étudient la suppression de l’exonération de la redevance TV pour les vieux de conditions modestes. Normal, à la Saint Nicolas, les cadeaux c’est pour les jeunes… et le reste de l’année, c’est tout pour Nicolas !
 
Après les 50 tentes des militants du Droit Au Logement rue de la Banque, c’est Kadhafi qui fait installer une tente bédouine à l’hôtel Marigny. Le Maire de Paris se dit satisfait de la multiplication des tentes à Paris.
 
On ne dit pas : les RTT vont pouvoir être payées, on dit : Range Tes Tongs et Reprends Tes Tunes.
 
On ne dit pas : Bayrou, on dit : petit et rouquin.
 
Contrepèterie :

 

En matière de grandeur, rien n’est jamais trop beau.

 

- Brèves du 17 décembre 2007.
 
Khadafi se fait appeler le guide. En Allemand on dit : führer.
 
Yvan Colonna prend perpette, pour un Corse, c’est mieux que les travaux forcés !
 
Début du pèlerinage annuel à la Mecque. Sarkozy préfère aller à Euro-Disney.
 
QCM : Carla Bruni revient d’Euro-Disney avec :
                               a : Mickey
                               b : Dingo
                               c : un des 7 nains
NB : une seule réponse, je vous prie.
 
Tout lui sourit : après avoir été augmenté de 172 %, il demande une guitare au père Noël : il la reçoit huit jours plus tôt avec la guitariste en prime !
 
On ne dit pas : Nicolas fait des UV, mais on dit : Sarkozy Bruni
 
Contrepèterie :

 

Quel beau métier professeur !

 

- La Complainte du Petit Maire.

 

Merci à Hermine et à André qui nous ont transmis ce poème :

 

 

- Le Vieux Sage.

 

Merci à Claudine et à Philippe pour cette belle histoire :

 

Un homme de 92 ans, petit, très fier, habillé et bien rasé tous les matins à 8h 00, avec ses cheveux parfaitement coiffés, déménage dans un foyer pour personnes âgées aujourd’hui même.

 

Sa femme de 70 ans est décédée récemment, ce qui l’oblige à quitter sa maison.
Après plusieurs heures d’attente dans le lobby du foyer, il sourit gentiment lorsqu’on lui dit que sa chambre est prête.

 

Comme il se rend jusqu’à l’ascenseur avec sa marchette, je lui fais une description de sa petite chambre, incluant le drap suspendu à sa fenêtre servant de rideau.
-”Je l’aime beaucoup”, dit-il, avec l’enthousiasme d’un petit garçon de 8 ans qui vient d’avoir un nouveau petit chien.
-”M. Gagné, vous n’avez pas encore vu la chambre, attendez un peu. “
” Cela n’a rien à voir”, dit-il.
“Le bonheur est quelque chose que je choisis à l’avance. Que j’aime ma chambre ou pas ne dépend pas des meubles ou de la décoration - ça dépend plutôt de la façon dont moi je la perçois.”
“C’est déjà décidé dans ma tête que j’aime ma chambre. C’est une décision que je prends tous les matins à mon réveil. “  
“J’ai le choix. Je peux passer la journée au lit en comptant les difficultés que j’ai avec les parties de mon corps qui ne fonctionnent plus, ou me lever et remercier le ciel pour celles qui fonctionnent encore.”
“Chaque jour est un cadeau, et aussi longtemps que je pourrai ouvrir mes yeux, je focaliserai sur le nouveau jour et tous les souvenirs heureux que j’ai amassés tout au long de ma vie. “
“La vieillesse est comme un compte en banque. Tu retires de ce que tu as amassé.”
Donc, mon conseil pour vous, serait de déposer beaucoup de bonheur dans votre compte en banque des souvenirs.
Merci de votre participation à remplir mon compte en banque car je dépose encore.

 

Souvenez-vous de ces simples règles pour être heureux :
1. Libérez votre cœur de la haine
2. Libérez votre tête des soucis
3. Vivez simplement
4. Donnez plus.
5. Attendez-vous à moins…

 

Retrouvez les dernières chroniques “Av.com” de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .

- Vos Lettres / Your Mail.

 

“This was my first issue, thank you for the laughs!”
à Abu.

 

“I looked at your page and well, I liked what I saw.”
à Jamie.
(Seen on my Vox blog.)

 

“Sober Santa Walk around the roof as you get more drunk but don’t fall off. Visit: http://www.2flashgames.com/f/f-497.htm “
–> Marc.

 

”How true….”
à Sue & Jake.
(Read below: “Summary of Life.”)

 

“Bonjour, I know you are fond of “carpaccio” sending you a recipe - bon appétit. Bisous:
http://abo1.ems5.net/ems/Miroir.asp?IdTis=XTC-DD-9V4VK-DD-X1VGI-XG2&e=a.vigneron@wanadoo.fr »
à Renata.
(Thanks for this good recipe in French, Renata. We’ll all enjoy it a lot, I am sure…)
(Merci pour cette bonne recette en français, Renata : on va tous en profiter, j’en suis sûr…)

 

« Joyeux Noël, Alain, et bonnes fêtes de fin d’année : que l’année à venir soit douce et pleine de joies. (…) Voici une petite histoire pour ton journal. Tu en fais ce que tu en veux. »
à Antoinette & André.
(Merci pour vos vœux, chers amis. Je vous les retourne avec plaisir, bien sûr. Lire plus bas : « Vos Blagues. »)

 

« Il y a pire que les blondes!! Il y a les blondes américaines!!!!!!! http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Laurent.

 

« Comment perturber le type assis à côté de vous dans l’avion ou dans le train…?
1. Sortez votre ordinateur portable de votre sac.
2. Ouvrez-le lentement et calmement.
3. Démarrez-le.
4. Assurez-vous que le type d’à côté regarde votre écran.
5. Ensuite démarrez votre navigateur préféré.
6. Fermez les yeux et levez la tête vers le ciel.
7. Prenez une profonde inspiration et cliquez sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Regardez la tête de votre voisin. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Excellent, vraiment, chers amis… Mais je ne m’y risquerais pas aux USA. Ha, ha, ha…!!!)

 

« Trente mille personnes ont manifesté à Bruxelles, pour sauver l’unité de la Belgique menacée. Magnifique ! Voilà du moins ce que vous ont dit vos journaux télévisés. Si vous voulez savoir ce qu’ils ne vous ont pas dit, cliquez ici : http://arretsurimages.net/post/2007/11/19/Regards-trompeurs-des-JT-francais-sur-la-marche-dunite-belge »
&
« Ça rigole pas : http://www.dailymotion.com/video/x3q24o_kadhafi-colere-dune-journaliste-10_news »
à Hermine & André.

 

« Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n’ouvrir aucun message appelé ‘quota ; invitation’, peu  importe qui vous l’envoie!!! C’est un virus qui ‘ouvre’ une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, C’est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l’ouvrir !!! Donc, si vous recevez un message appelé ‘quota ; invitation’ NE L’OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC !! C’est le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft Comme le virus le plus destructeur qui n’ait jamais existé  jusqu’à présent! Ce virus a été découvert hier après midi par McAfee et il n’y a pas encore de solution pour palier a ce virus ! Il détruit tout simplement la zone du disque dur où sont cachées les informations vitales ! ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!! A vos amis, vos contacts… Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. »
à Danièle, ainsi que Brigitte & Christian et Jean-Philippe.

 

« Bonsoir Alain, merci de votre envoi. Puis-je montrer votre Désomag à “Calamity”, créatrice du site de Sanvignes? »
à Fil.
(Pas de problème, Fil : vous pouvez montrer Désomag à qui vous voulez, bien sûr. Je vous remercie même de le faire connaître. Pour nos autres lecteurs, je rappelle l’adresse du site de Fil et Calamity : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )

 

« Cher Alain, encore merci pour ce désomag toujours agréable et souvent surprenant. Le courrier qui suit mérite d’être lu pour la superbe documentation historique qu’il nous offre. Amitiés à tous.
Un professeur agrégé du Val de Grâce remet les pendules à l’heure dans une lettre ouverte sans concessions au Président de la République algérienne. Bien documentée, intéressante à plus d’un titre, elle ne manquera pas d’être lue par ceux de nos concitoyens qui s’intéressent à l’Histoire. »
à Didier.
(Merci à Didier pour cette lettre longue mais intéressante (et pas toujours politiquement correcte) que vous pouvez obtenir en me la demandant à l’adresse-contact indiquée en bas de ce numéro. Merci aussi à Joëlle et Jean-Marie ainsi qu’à Vincent qui m’ont fait suivre le même document un peu plus tard.)

 

« Peut servir pour le prochain DESOMAG !!!!!! »
à Bernadette & Daniel.
(Lire plus bas : « Vos Blagues », et dans les prochains numéros.)

 

A propos du quiz :

 

« Salut Alain , entièrement d’accord avec toi sur le temps de travail!!!
Voici mes réponses pour le quiz(sauf ma question)
Concernant le pays le plus recouvert de vigne, je en sais pas si la question est bien posée car on ne sait pas si c’est en valeur absolue (hectare) ou relative (en %.) dans le premier cas ça doit être un grand pays comme les States ou l’Argentine, dans le deuxième cas un petit pays méditerranéen: Malte , Chypre, la Grèce ?
Pavlov a étudié les réflexes du chien je crois
L’Alberta est un Etat du canada.
Voltaire a dit si Dieu n’existait pas, il faudrait l’inventer ? ( je ne suis pas sûr que ce soit lui ) »
à Stéphane.

 

« 1. Je cherche encore …
   2. Pavlov : comportement animal
   3. Lac Alberta
   4. Les Mérovingiens portaient les cheveux longs, pour montrer qu’ils avaient le pouvoir ou étaient de sang royal
   5. Si Dieu n’existait pas, il faudrait l’inventer (Voltaire) »
à Dominique.

 

« les mérovingiens avaient les cheveux longs car les coiffeurs étaient en grève !!! Ils protestaient contre l’allongement de la durée des cotisations !!!!! »
à Anne Aunyme.
(Voilà une explication à laquelle je n’aurais personnellement pas pensé. Quelle perspicacité…! Vous auriez dû faire prof d’histoire : ha, ha, ha…!)

 

« Pendant que certains et certaines sont restés au collège pour “déblatérer” sur les élèves, rentrée tranquillement chez moi (l’avantage de la doc), je me délecte du Désomag devenu familier et tant attendu. Voici mes réponses au quizz :
1 - Au hasard, AUSTRALIE.
Je sais que le livre des records est au CDI et qu’il est très regardé par les élèves. je vérifierai demain.
2 - COMPORTEMENT ANIMAL
3 - ALBERTA
4 - SIGNE DE POUVOIR ET DE SANG ROYAL
5 - …IL FAUDRAIT L’INVENTER.
Maintenant, j’attends ma récompense avec impatience. On est vite conditionné avec ce jeu, ce n’est pas l’ami Pavlov qui nous contredira… Bonne soirée et à demain »
à Anne-Claire.

 

« Je t’envoie quelques quiz pour tes prochains « numbers » de desomag (sur Dijon). »
à Renata.
(Merci pour cette fidélité exemplaire et pour ta participation toujours bienvenue, Renata. Voir plus bas, ainsi que dans les numéros à venir.)

 

« Je donne ma langue aux chattes (c’est le cas de le dire…) J’ai tout essayé : j’en suis même arrivé à un chiffre impair ce qui m’a semblé farfelu, en ce qui concerne ma façon de calculer. Je vous implore donc, cher maître es chiffres, de me faire connaître la solution qui me permettra d’ouvrir le Saint-Graal qui reste impassiblement clos devant mes yeux ébahis. »
à Alain.
(Au sujet de la question de Bernadette et Daniel.)

 

« Pour Noel, c’est promis je t’offrirai des langues de chats ! je pense qu’en envoyant ce message à tes amis tu en énerveras plus d’un ! la table du 7 a laissé à beaucoup d’entre-nous de mauvais souvenirs… »
à Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas : « Le Christmas Quiz de Noël. »)

 

- Le Test.  

 

Un nouveau merci à Marie-Odile et Michel, ainsi qu’à Dominique et Rémi et à Brigitte et Christian, pour ce nouveau test :

 

Faites le test suivant, c’est vraiment impressionnant. Promis ce n’est pas une attrape. SVP faites-le bien et jusqu’au bout, ce n’est pas long.

 

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s’il est différent…? Bon, faites sérieusement l’exercice de réflexion et trouvez la réponse…!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n’avancez pas avant d’avoir terminé la précédente. Vous n’êtes pas obligé d’écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c’est garanti…!

 

Combien font :

 

15+6

 

3+56

 

89+2

 

12+53

 

75+26

 

25+52

 

63+32

 

Eh oui, c’est plus dur les calculs mais c’est le vrai exercice…! Alors courage…!!!

 

123+5

 

VITE…! PENSEZ A UN OUTIL ET A UNE COULEUR…!

 

Puis descendez a nouveau.

 

Descendez encore.

 

Descendez encore.

 

Descendez encore…

 

Vous pensez à…

…un marteau rouge, pas vrai…?

 

Si ce n’est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l’esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront “marteau rouge” si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein…?

 

- Le Christmas Quiz de Noël.

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1) Answer for last number:
    Réponse à la dernière question:

 

Which country has the largest area under vine…?

 

Quel pays est le plus recouvert de vignes… ?

 

Spain / Espagne

 

2) Answer to Renata’s question: 
    Réponse à la question de Renata:

 

Ivan Pavlov was famous for the study of which: animal behavior or the galaxy…?

 

Ivan Pavlov est célèbre pour ses études sur le comportement animal ou sur la galaxie… ?

 

Animal behaviour / Le comportement animal

 

3) Answer to Diane’s question:
     Réponse à la question de Diane :

 

Which of the following is not one of the Great Lakes : Alberta, Huron, Michigan, Ontario or Superior…?

 

Lequel de ces lacs n’est pas l’un des Grands Lacs : Alberta, Huron, Michigan, Ontario ou Supérieur…?

 

Alberta

 

4) Answer to Stéphane’s question:
    Réponse à la question de Stéphane :

 

Why did the Merovingian have long hair…?

 

Pourquoi les Mérovingiens avaient-ils les cheveux longs…?

 

It used to be the sign of royalty / C’était alors le signe de la royauté

 

5) Answer to the bonus question:
    Réponse à la question bonus:

 

Complete this quotation from Voltaire: ‘If God did not exist…’

 

Complétez cette citation de Voltaire: ‘Si Dieu n’existait pas…’

 

‘…it would be necessary to invent him.’ / ‘…il faudrait l’inventer.’

 

This week’s winners:
Les gagnants de cette semaine:

 

Stéphane ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Aunyme ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Renata.

 

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1) La question du jour:
    Today’s question:

 

What was the Cheka…?

 

Qu’était la Tcheka…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
    Renata’s question gives you another chance of winning Désomag’s big prize: 

 

The Saint-Bénigne Cathedral in Dijon will celebrate its “anniversary” next February. Will it be its 250^th, 500^th or 1,000^th anniversary…?

 

La Cathédrale St-Bénigne de Dijon fêtera son anniversaire en Février. Il s’agira de son 250^ème, 500^ème ou 1.000^ème anniversaire…?

 

Consultez aussi, pour votre plaisir, ce petit film fait par TV Net : http://www.tvnetalsace.com/grandorguestbe.html

 

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

Which is the lowest prime number: 0, 1, 2, 3, or 5…?

 

Quel est le plus petit nombre premier : 0, 1, 2, 3, ou 5…?

 

4) La question de Stéphane vous propose une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
   Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

Voltaire said “If God did not exist, it would be necessary to invent him.” What did Bakunin say…? “If God really existed, it would be necessary to….”

 

Voltaire a dit « Si Dieu n’existait pas, il faudrait l’inventer ». Et qu’a dit Bakounine…? « Si Dieu existait vraiment, il faudrait… »

 

5) La question de Bernadette & Daniel vous propose une cinquième chance de gagner le cadeau Déso :
   Bernadette and Daniel’s question gives you a fifth chance to win the fabulous Déso prize :  

 

There are seven children in a bus. They are being driven to school. Each child has got a back-pack. In each back-pack there are seven she-cats. Each cat has got seven kittens. Hopefully, every one of them has got as many legs as they should.
The question is: how many legs are there in the bus…?

 

Dans un bus d’école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons. Heureusement, chacun a autant de pattes que prévu par la nature.
Question: Combien de jambes/pattes sont dans le bus?

 

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l’incroyable cadeau Désomag:
     The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

What name was given to the baby born aboard the Mayflower during its historic voyage to the New World: Oceanus, Peregrine, Mayson or Columbo…?

 

Quel nom fut donné au bébé né à bord du Mayflower pendant son voyage historique vers le nouveau Monde: Oceanus, Peregrine, Mayson ou Columbo…? 

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Aliments Guérisseurs (2/3).

 

Voici la deuxième partie de l’article d’Elizabeth et Pierre :

- Nouvelles Définitions (2/3).  

 

Francine et Jean-Michel nous ont envoyé la suite de leur petit dictionnaire :

 

Le Petit Larousse 2008 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

 

DANSE : Expression verticale d’un désir horizontal.

 

DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l’on est en dictature. (Georges Hahn)

 

DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l’on est en démocratie. (Georges Hahn)

 

DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

 

DIPLOMATE : Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

 

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

 

EXAMEN ORAL : Épreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche.

 

FACILE : Se dit d’une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

 

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

 

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n’y a plus de poignées de porte disponibles.

 

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l’accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

 

MISÈRE : Situation économique qui a l’avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

 

- Les Blagues.

 

Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge…?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche…?

 

 

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu’il remarque un mec à côté de lui, en apnée… Aucune bouteille d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres … Mais ne tarde pas à voir l’apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT…?
Et l’autre lui prend la craie et écrit :
- Je me noie, connard…!

 

 

Au tribunal, l’avocat de la couronne prend la parole :
- Messieurs et mesdames les jurés, il a tué son père et sa mère…! Je demande une peine exemplaire.
L’avocat de la défense réplique :
- Messieurs je réclame l’indulgence, n’oubliez pas qu’il est orphelin…!

 

 

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame :
- Bonjour belle maman…! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue…! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous…?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d’abord…?

 

 

- J’ai décidé de ne plus aller à l’école…! annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur…?
- Aux nouvelles à la télé, ils ont dit qu’on avait abattu un motard parce qu’il en savait trop…

 

 

Deux Nioufis sur la plage :
- Tu sais qu’il faut attendre une heure après avoir mangé avant de se baigner…?
- Oui, mais pas si tu as mangé du poisson…

 

Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier…!!!      Désomag...!!! â  Be the first to laugh…!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l’adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques “Av.com” sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 

Un type passe devant le bâtiment de Loft Story. Il entend les lofteurs scander : DIX-SEPT, DIX-SEPT, DIX-SEPT…
Alors il met son œil pour mater par un trou et reçoit un doigt dedans.
A ce moment on entend les lofteurs scander :
DIX-HUIT, DIX-HUIT, DIX-HUIT, DIX-HUIT…!

 

 

Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j’ai envoyé un fax et le destinataire m’a rappelé pour me dire qu’il n’avait reçu qu’une copie blanche.
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins…?
- Oui. Et comme c’était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu’un d’autre le lise, j’ai plié la feuille en deux.

 

 

Toto se plaint à un ami:
- Ma mère m’a puni pour une chose que je n’ai même pas faite.
- C’est écœurant, les parents sont tous pareils. Qu’est-ce que c’est…?
- Mes devoirs…

 

 

Un Nioufi reçoit une lettre à son bureau. Il l’ouvre. Une seule feuille blanche, et pas un mot. Rien. Il lance la feuille sur son bureau en criant:
“Encore elle…!”
- Qu’est-ce qu’il y a…? demande une collègue.
- C’est ma femme. Encore ma femme qui m’écrit.
- Mais il n’y a rien d’écrit sur cette feuille…!
- Exact, ça fait trois semaines qu’on ne se parle pas…

 

 

Une religieuse anglaise débarque à Montréal et demande au premier passant :
- Do you speak English…?
- Yes, sœur…!

 

 

Deux copains discutent dans un bar :
- Tu sais ce que dis une femme devant un gros zizi…?
- Non.
- Moi, je sais…!!!

 

 

- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire…? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il…?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c’est parce que nous avons le même professeur…

 

- Vos Blagues.

 

Laurent nous envoie cette autre bonne histoire drôle :

 

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment:
“Excusez-moi, on se connait…?”
Elle répond en souriant:
“Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…”
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
“Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j’ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle…?”
“Euh non…”, répond-elle, “je suis la nouvelle institutrice de votre fils.”
Sacré Gérald…!

 

 

Danièle nous a envoyé cette autre histoire drôle :

 

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :
- Madame, pouvez- vous m’aider à chercher un livre…?
- Certainement Monsieur, lequel…?
- Le titre est “L’homme, le sexe fort”.
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur…

 

 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette bonne blague :

 

Vincent revient de l’école avec son bulletin: des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? soupire sa mère.
- Eh  bien…! J’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial.

 

 

Colette et Claude nous ont fait parvenir cette autre bonne blague :

 

Un touriste, en vacances dans le désert nord-africain avec un groupe d’amis, se promène à dos d’animal entre les dunes.
Soudain, l’animal fait une ruade et notre pauvre touriste se retrouve par terre :
- Espèce de chameau, hurle-t-il à l’animal.
- Non, non ; dromadaire, lui répond alors celui-ci…

 

 

Merci à Pierrette et André pour cette histoire so British :

 

Une lady dit à son mari :
- Darling, notre fils William va avoir seize ans. Je pense qu’il est temps de l’informer des mystères de la vie et c’est, bien sûr, à vous, son père, de le faire…! Mais,
comme vous le savez, c’est un enfant sensible, alors, parlez-lui des oiseaux, des chiens, des chevaux…
Le lord va voir son fils :
- William, vous vous rappelez ce que nous avons fait la semaine dernière à Londres avec ces deux charmantes créatures…? Eh bien, votre maman vous fait dire que pour les oiseaux, les chiens et les chevaux, c’est pareil.

 

 

Françoise et Julien poursuivent cette belle série :

 

Vantard.
Un avion s’écrase sur une île déserte et laisse deux survivants : un homme et Cindy Crawford.
N’ayant pas d’autre possibilité, notre couple s’entend donc pour avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l’homme, un peu gêné, demande à Cindy si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas, le temps d’une soirée, mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n’est qu’après mûre réflexion que Cindy accepte. Elle s’approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le gars s’écrie alors en lui serrant les mains :
- Salut Roger…! Tu ne devineras jamais avec qui je couche depuis six mois…!

 

 

Merci également à Karinne et à Pascal pour ceci :

 

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joués à leur patron.
-  Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son  Playboy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
-  Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle.
La troisième…  s’évanouit…!

 

 

Merci à Diane pour cette bonne blague :

 

- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc…?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce  jour est le plus beau jour de sa vie.
- Alors pourquoi le mari est-il en noir…?

 

 

Gégé nous fait profiter de deux autres bonnes blagues :

 

A cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver ….Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive…? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine…?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main…!!!
&
Pendant l’étude du soir, un gosse n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons, M’sieur, lui répond le jeune garçon…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive…!
- C’est pour mieux apprendre, M’sieur…! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux…!

 

 

Laura nous raconte cette charmante histoire. Bien sûr, toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé ne serait que pure coïncidence…

 

Deux élèves discutent dans la cour de l’école pendant la récréation…
- A quelle heure te réveilles-tu le matin…?
- Oh, environ une heure après le début des cours…!

 

 

Elizabeth et Pierre nous fournissent enfin les explications divines sur la durée de vie de l’homme :

 

Le premier jour, Dieu créa la vache. Dieu lui dit:
« - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. »
La vache répondit:
« C’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »
Et Dieu fut d’accord.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien. Dieu lui dit:
« - Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien lui dit:
« C’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »
Alors Dieu fut à nouveau d’accord.
Le troisième jour, Dieu créa le singe. Dieu lui dit:
« - Amuse les gens, fait des tours savants et fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe lui dit:
« Faire des singeries pendant 20 ans…? C’est trop chiant…! Le chien t’a rendu 10 ans, non…? Ben, je fais pareil, ok…? »
Encore une fois Dieu fut d’accord.
Le quatrième jour, Dieu créa l’homme. Dieu lui dit:
« - Mange, dors, joue, baise et amuse toi. Glande un rien ( tranquille, quoi…! ) Je te donne 20 ans. »
L’homme lui répondit:
« Quoi…? Seulement 20 ans…? Que dalle…! Ecoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Cela fait 80, ok…! »
« Ok…! répondit Dieu. “Marché conclu”. »
C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien; pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde…!

 

 

Merci aussi à Karine et à Joël pour cette autre histoire drôle :

 

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là.
Il l’abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de à puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là…?
- Oui, il vient d’arriver pourquoi…?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu…

 

 

Renata, ainsi que Laurent, nous ont fait parvenir cette bonne blague :

 

Deux prêtres décident d’aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu’une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
“Bonjour, mon Père, bonjour mon Père” à chacun d’eux…
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu’ils sont prêtres…?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s’acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
“Bonjour mon Père… Bonjour mon Père…” et continue son chemin.
Un des prêtres, n’en pouvant plus, l’interpelle :
“Une minute, jeune fille…!”
“Oui, mon Père…?” dit-elle.
“Nous sommes des prêtres et fiers de l’être, mais j’ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes…?”
“Mais enfin mon Père… C’est moi… Sœur Catherine…!!!”

 

 

Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Divine assurance maladie :
Suite à des problèmes cardiaques un homme subit une opération à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se retrouve dans un hôpital géré par des religieuses.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible :
- ” Pas d’assurance maladie.”
Elle lui demande :
- ” Avez-vous de l’argent à la banque…?”
Il répond :
- ” Pas d’argent à la banque.”
Elle poursuit :
- ” Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- ” Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.”
La sœur se fâche et lui dit :
- ” Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.”
Et le patient lui dit :
- ” Envoyez donc la facture à mon beau-frère…”

 

 

Antoinette et André nous en font parvenir une de saison :

 

Une femme d’âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n’y va pas par quatre chemins :
- Ecoutez Madame, c’est facile à comprendre, votre fille est enceinte…!
- C’est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l’horizon par la fenêtre de son cabinet. Cela dure plusieurs minutes, ce qui a le don d’énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous…?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
- Mais je m’occupe de vous…! La dernière fois qu’une chose pareille s’est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.

 

 

Brigitte et Christian nous ont fait parvenir cette autre blague irrésistible :

 

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho…! Un mouche…!
Le deuxième : Non, une mouche.
Le premier lui répond : t’as de bons yeux…!

 

 

Dominique nous fait parvenir cette belle histoire de saison :

 

La petite Julie , 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman…?
- Maman n’est pas là , elle fait le tapin en ce moment.
- ??? … Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir…?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ??? … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir…?
- Oui, j’ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ??? … Bon, et ton papa, je peux le voir…?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Ha, bien ça alors, je n’ai jamais vu ça…!!! Drôle de famille… Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t’en fais pas de tapin à Noël, toi…?

 

 

Bernadette et Daniel nous en content une pas mal non plus :

 

C’est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé…?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l’amour avec ma femme, la première fois, j’ai souvent chaud et je suis en sueur… Mais lorsque je fais l’amour la deuxième fois, j’ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
 - Hmmm, c’est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l’examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l’attendre dans la salle d’à côté.
Le doc fait l’examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m’a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu’il faisait l’amour la première fois, et froid lorsqu’il faisait l’amour la deuxième fois…
Alors la vieille dit :
- Mais qu’il est con…! C’est tout simplement parce que la première fois, c’est au mois de juin, et la deuxième, c’est au mois de décembre…!

 

- Vivre au Québec.

 

Merci à Diane pour ces informations destinées en priorité aux nombreux Français qui envisagent de s’installer dans la Belle Province prochainement :

 

Si ton Dairy Queen EST fermé de septembre à mai ; Tu vis au Québec…!

 

Si TU as déjà porté un manteau d’hiver et Des shorts en même temps; Tu vis au Québec…!

 

Si TU mesures la distance en heures: Tu vis au Québec…!

 

Si dans ta voiture TU es déjà passé du chauffage, à A/C, et revenu au chauffage dans la même journée. Tu vis au Québec…!

 

Si TU es capable de conduire à 80km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher. Tu vis au Québec…!

 

Si TU installes Des lumières de sécurité sur ton garage et ta maison mais que TU laisses les deux non-verrouillés. Tu vis au Québec…!

 

Si TU as déjà fait Des ajustements aux costumes d’Halloween à tes enfants pour qu’ils puissent les porter par dessus un habit d’hiver. Tu vis au Québec…!

 

Si TU transportes Des câbles à survoltage et que ta femme sait s’en servir. Tu vis au Québec…!

 

Si la limite sur l’autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse. Tu vis au Québec…!

 

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige. Tu vis au Québec…!

 

Si TU connais les 4 saisons, Presque l’Hiver, l’Hiver, Encore l’esti d’Hiver et les Travaux Routiers.
Tu vis au Québec…!

 

Si TU trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet. Tu vis au Québec…!

 

Si TU comprends ces blagues et TU les envoies à tes copains. Tu vis au Québec…!

 

- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (6/6)

 

Voici déjà le dernier épisode de la série d’Anne Aunyme sur la Franche-Comté :

 

Suisse : écouter un comtois pure souche parler et vous comprendrez !!!!

 

T’as meilleur temps : se dit « tu ferais mieux » dans le reste de la France. Par exemple : « t’as meilleur temps de mettre des pneus neige que de laisser tes pneus normaux par ces temps qui courent… »

 

Territoire de Belfort : plus petit département français qui grâce à son numéro 90 permet aux automobilistes belfortains de passer relativement inaperçus en région parisienne

 

TGV : train mondialement connu qui va très vite, fabriqué en Franche-Comté mais qui ne roule pas en Franche-Comté. Le franc-comtois préférant la bonne vieille micheline

 

Thiéfaine : chanteur du coin que les comtois croient célèbre dans le monde entier. A fait une télé (journal régional de France 3)

 

Tout seul les deux : abréviation de « tous les 2 ». Ne cherchez pas à comprendre…

 

Trou perdu : désigne la Franche-Comté dans son ensemble

 

Tuyé : prononcez « tué ». Grande cheminée hideuse où l’on fume les saucisses (enfin où l’on fumait, maintenant on fait des saucisses comme les hamburgers chez Mc Do… y’a quelques progrès technologiques quand même)

 

Vache : mammifère animal plus nombreux que le mammifère humain en Franche-Comté

 

Venir aux nouvelles : synonyme de « prendre des nouvelles ». Expression typiquement franc-comtoise habituellement utilisée par votre interlocuteur au téléphone qui n’a pas encore compris que la télé transportation téléphonique n’existe pas et que par conséquent il ne « vient » pas

 

Vers : préposition indiquant une direction mais que les francs-comtois confondent systématiquement avec le mot « avec ». Exemple : « j’étais vers Gaston pour parler du schmilblick »

 

Vesoul : préfecture de la Haute-Saône qui se targue d’avoir une chanson de Brel à son nom. T’as voulu voir Vesoul, on a vu Vesoul

 

Vieux marc : digestif local que celui dans les bronzés et ben à côté c’est de la liqueur pour mauviettes, nom de dious !

 

K Q W X Y Z : C’est quoi ces lettres ? Y’a qu’en Alsace et en Pologne qu’on les utilise !!!

 

- Bêtisier de la Presse Française.

 

Joëlle et Jean-Marie nous promènent à travers la presse déchaînée…

 

Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital. (Dauphiné Actualité)

 

La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical. (Ouest-France)

 

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. (La République du Centre)

 

Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’œil. (Charente Libre)

 

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard)

 

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord)

 

L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)

 

Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut pour l’interroger avoir recours à l’alphabet braille. (Le Parisien)

 

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel. (L ’Alsace)

 

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L’Aisne Nouvelle)

 

A aucun moment le Christ n’a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)

 

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres… (Ouest France)

 

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)

 

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)

 

Journée du sang : s’inscrire à la boucherie. (Var Matin)

 

C’est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne)

 

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)

 

Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)

 

D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)

 

Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo… (Télé 7 jours)

 

Mise au point aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)

 

- Trois Leçons.

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour ces trois leçons à ne pas oublier :

 

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 3 leçons : Communication - Procédures – Hiérarchie.

 

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée :
C’est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
“Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre”.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l’admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
“C’était qui…?”
“C’était Laurent.”
“Super, il t’a rendu les 800EUR qu’il me devait…?”

 

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

 

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
“Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129…?”
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
“Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129…?”
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: “Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire…”

 

Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs …

 

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s’en échappe.
“D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun”.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
“A moi, à moi…! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie.”
Et pouf, l’employée de bureau disparaît.
Le représentant s’avance à son tour :
“A moi, à moi…! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves…!”
Et pouf, le représentant disparaît.
“C’est à toi,” dit le génie en regardant le directeur du personnel.
“Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner…”

 

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s’exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

 

- Bons Baisers d’Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Deux touristes arrivent à l’entrée d’un parc. Un garde forestier leur vante toutes ses merveilles. Toutefois, en leur donnant une bombe aérosol au poivre de Cayenne, il les met aussi en garde contre les ours. Les touristes prennent la bombe et s’étonnent:
- Des ours…?
- Oui, il y en a de deux sortes: les ours noirs et les grizzly. Les ours noirs ne sont pas trop dangereux: si vous les vaporisez avec le poivre de Cayenne, ils fuiront votre présence. Mais les grizzly pourraient vous attaquer.
- Comment faire la différence…?
- Les ours noirs laissent des empreintes rondes tandis que les grizzly laissent de larges traces de pattes avec des griffes. Les selles des ours noirs contiennent de petits os. Celles des grizzly contiennent de gros os qui sentent le poivre de Cayenne.

 

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- “La porte de votre garage est restée ouverte.”
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit:
- “J’espère que vous n’avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe…!”
- “Non”, répond-elle. “Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés…”

 

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Laetitia demande à Johnny:
“J’aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi.”
Johnny réfléchit et lui dit:
“Tu donnes 5.000 balles au grand.”
Laetitia : “Et au petit…?”
Johnny (en gueulant) : “Au p’tit qu’ 2000…!!!”

 

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Il était une fois une fille qui demanda à un garçon s’il voulait se marier avec elle. Le garçon dit:
“Non”.
Et la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu’elle voulait, en travaillant et en dépensant son argent comme elle le voulait.
FIN.
Le problème c’est que dès notre plus jeune âge, on ne nous le racontait pas comme ça. On nous a bien foutues dans la merde avec ce putain de prince charmant…!!!

 

- Citations / Quotations.

 

Renata nous a envoyé cette belle citation :
« On devient grand le jour où on commence à battre papa au golf. On devient adulte le jour où on le laisse gagner. »
à Anonyme.

 

 

Joëlle et Jean-Marie poursuivent sur cette belle lancée avec la citation suivante :
“Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n’est pas compris.”
à Pierre Perret.
 

 

Merci à Danièle pour cette citation mémorable :
“A quoi bon apprendre ce qu’il y a dans les livres puisque ça y est…?”
à Sacha Guitry.
 

 

Bernadette, Daniel et Diane nous ont envoyé la citation sportive suivante :
« Sur la première mêlée, je veux que ton pilier en  face il entende les grillons. »
à Citation d’entraîneur.

 

 

Merci à Luc pour cette bonne citation :
“Moi les femmes, je suis contre… Tout contre…”
à Pierre Dac.
 

 

Claudine et Philippe nous proposent leur citation philosophique tant attendue :
“Pire qu’une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote…!”
à Coluche.
 

 

Merci aussi à Didier pour cette superbe citation :
“Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.”
à JC Van Damme.

 

 

Colette et Hervé poursuivent avec cette révélation :
« Le monde fut créé le 22 octobre 4004 avant Jésus-Christ, à 6 heures de l’après-midi. »
à James Usher.

 

 

Laurent nous fait parvenir une nouvelle citation savoureuse :
 « CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur. »
à Pierre Desproges.

 

 

Marc nous propose cette citation féministe :
« Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. »
à Sacha Guitry.

 

 

Hermine et André nous ont envoyé cette autre citation : 
“Les nouvelles sont ce que nous voulons supprimer. Tout le reste est de la publicité.”
à Frank Reuven, journaliste, producteur, et ex-président de NBC News.

 

 

Merci à Catherine et Claude pour cette citation d’actualité :
« Voici le nouvel emblème du Parti Socialiste : le muguet qui remplacera désormais la rose car c’est la seule tige capable de supporter autant de cloches !!! »
à Anonyme.

 

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 « Paresse : suspension d’activité totalement injustifiée chez un inférieur. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 

 

 « Mieux vaut avoir aimé et perdu ce qu’on aime
    Que de n’avoir jamais connu l’amour. »
à Alfred, lord Tennyson, (1809-1892).

 

 

« L’arbre de la tristesse, ne le plante pas dans ton cœur. Relis chaque matin le livre de la joie. »
à Omar Khayyam, (v. 1050-v. 1123).

 

 

“L’avantage des médecins, c’est que lorsqu’ils commettent une erreur, ils l’enterrent tout de suite…”
à Alphonse Allais.

 

 

« Nous devons apprendre à vivre ensemble comme des frères, sinon nous allons mourir tous ensemble comme des idiots. »
à Martin Luther King.

 

 

« Je vais faire trente cocus d’un coup. Je vais coucher avec ma femme. »
à Ancelot.

 

 

« Faites le mal, mais faites-le bien. »
à Andromalius.

 

 

« Etre traité de con par un autre con ne prouve pas que vous n’en soyez pas un. »
à Yvan Audouard.

 

 

« Un ami de vingt ans tombe parfois mal, les seins… toujours. »
à José Artur.

 

 

“Allah : Est grand. Il faudrait nous expliquer comment un dieu unique pourrait être petit. Et pourquoi, surtout, il convient de répéter ce stupide pléonasme plusieurs fois par jour. Y aurait-il un doute…?”
à Jean-François Kahn.

 

 

« Un jour, quelqu’un m’a demandé si j’aurais pu défendre Hitler. Pourquoi pas…? Je défendrais même Bush, s’il plaidait coupable…»
à Jacques Vergès.

 

 

Ross has found another good quote for today’s issue:
“Crowded elevator smell different to midget.”
à Chinese Proverb.

 

 

Many thanks to Margrit for this sweet quote:
“I was the kid next door’s imaginary friend.”
à Emo Philips.

 

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“According to Self magazine, one in four women say they have negative thoughts about their body during sex. See, why do women worry about these kinds of things…? During sex men are probably thinking about some other woman’s body anyway. Don’t worry about it.”
&
“New Jersey is trying to make it illegal to smoke in a car while children are in the car with you. Do you think that will do much good…? Which is worse…? The smoke in the car or the air in New Jersey…?”
à Jay Leno.

 

 

“It has been reported that Dick Cheney’s lesbian daughter is writing a book about her relationship with her father. It’s called ‘Why I never got close to Dick.’”
à Conan O’Brien.

 

 

“I get no respect. The way my luck is running, if I was a politician I would be honest.”
à Rodney Dangerfield.

 

 

“I know that you believe that you understood what you think I said, but I am not sure you realize that what you heard is not what I meant.”
à Robert McCloskey, State Department spokesman.

 

 

“I think gay marriage is something that should be between a man and a woman.”
à California Governor Arnold Schwarzenegger.

 

 

“It is good to rub and polish our brain against that of others.”
à Michel de Montaigne.

 

 

“I think that God in creating Man somewhat overestimated his ability.”
à Oscar Wilde.

 

 

“The secret of a happy marriage remains a secret.”
à Henny Youngman.

 

 

“Happiness, n. An agreeable sensation arising from contemplating the misery of another.”
à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 

 

“It takes a clever man to turn cynic and a wise man to be clever enough not to.”
à Fannie Hurst.

 

 

“Those who make the worst use of their time are the first to complain of its brevity.”
à Jean de la Bruyère.

 

 

“You have learned something. That always feels at first as if you had lost something.”
à H. G. Wells.

 

 

“I am a deeply superficial person.”
à Andy Warhol.

 

 

“At 38 years, I finally got me the woman that said those six words I wanted all my life to hear: ‘My dad owns a liquor store’.”
à Mark Klein.

 

- The Jokes.

 

I bet it was really tough being an Apostle of Jesus. What if you wanted a day off…?
You ring up Jesus and say:
“Jesus, I’m sick today, running a little fever and feeling congested so I won’t be able to make it to today’s sermon. What…? Say that again…?” I’m cured…?”

 

 

After directory assistance gave me my boyfriend’s new telephone number, I dialed him — and got a woman.
“Is Mike there…?” I asked confused.
“Umm, he’s in the shower,” she responded.
“Would you please tell him his girlfriend called…?” I said and immediately hung up.
When he didn’t return the call, I angrily dialed again. This time a man answered. “This is Mike,” he said.
“Like Hell you are…!” I exclaimed. “You’re not my boyfriend…!”
“Lady, I know that,” he replied. “That’s what I’ve been trying to tell my wife for the past half-hour.”

 

 

Here are some jokes about Gentiles that a Jewish reader sent me after I ran some Jewish jokes. Somehow the Jewish jokes seemed funnier to me.
- A Gentile goes into a clothing store and says: “This is a very fine jacket. How much is it…?” The salesman says: “It’s $500.” The Gentile says, “OK, I’ll take it.” 
- A man calls his mother and says, “Mother, I know you’re expecting me for dinner this evening, but something important has come up and I can’t make it.” His mother says: “OK.”
- Two Gentiles meet on the street. The first one says, “You own your own business, don’t you? How’s it going…?” The other Gentile says, “Just great…! Thanks for asking…!”
- Two Gentile mothers meet on the street and start talking about children. Gentile mother 1 (said with pride): “My son is a construction worker…!” Gentile mother 2 (said with more pride): “My son is a truck driver…!”

 

 

The Korean War, in which the Marine Corps fought and won some of its most brutal battles, was not without its gallows humor. During one such conflict a ROK (Republic of Korea) commander, whose unit was fighting along with the Marines, called legendary Marine Chesty Puller to report a major Chinese attack in his sector.
“How many Chinese are attacking you…?” asked Puller.
“Many, many Chinese…!” replied the excited Korean officer.
Puller asked for another count and got the same answer, “Many, many Chinese…!”
“Dammit…!” swore Puller, “Put my Marine liaison officer on the radio.”
In a minute, an American voice came over the air: “Yes sir…?”
“Lieutenant,” growled Chesty, “exactly how many Chinese you got up there…?” 
“Colonel, we got a whole shitload of Chinese up here…!”
“Thank God,” exclaimed Puller, “At least there’s someone up there who knows how to count…!”

 

 

While Bubba and Billy Bob were in the local Wal-Mart, they decided to get in on the weekly charity raffle.
They bought five tickets each at a dollar a pop. The following week, when the raffle was drawn, each had won a prize.
Billy Bob won 1st place- a year’s supply of gourmet spaghetti sauce and extra long spaghetti.
Bubba won 6th prize- a toilet brush.
About a week or so had passed when the men met back at Wal-Mart. Bubba asked Billy Bob how he liked his prize, to which Billy Bob replied, “Great!, I love spaghetti…!”
Billy Bob asked Bubba, “How ’bout you, how’s the toilet brush…?
“Not so good,” replied Bubba, “I reckon I’m gonna switch back to paper…”

 

 

A graduate student in speech therapy had two days to cure her patients of their stutters. She came to a therapy session in a revealing outfit and offered a blow job to anyone who could pronounce the name of the city in which they were born without stuttering. The first man stood up and said, “B-b-b-b-b-Boston.”
Dejected, he shook his head and sat back down. The next guy stood and said, “Ca-ca-ca-ca-ca-Cleveland.”
He slapped his thigh in frustration and sat back down. The third guy stood and without hesitation said, “Miami.”
The would be therapist fell to her knees and began performing blowing the guy with gusto. After finishing, she looked up and said, “What do you have to say now…?”
He replied, “B-b-b-b-b-Beach.”

 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier…!!!      Désomag...!!!â  Be the first to laugh…!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l’adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques “Av.com” sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 

During WWII a fighter pilot was shot down over Germany and was captured by the Nazis. He was hurt pretty bad so the German doctor amputated his arm. The pilot requested that they drop his arm over his base in England. The Germans, in a rare display of respect, did. 
Then next week they amputated his other arm and he asked for the same thing. Again, the Germans complied.
The week after that they amputated his leg, and he again asked for them to drop it over his base in England. 
The German general replied, “Nein, Ve do dis no more…!”
The pilot asked, “Why not…?”
The German answered, “Ve tink you trying to escape…!”

 

 

The two partners in a law firm were having lunch when suddenly one of them jumped up and said:
“I have to go back to the office : I forgot to lock the safe…!”
The other partner replied:
“What are you worried about…? We’re both here…”

 

 

It was the end of the day when I parked my police van in front of the station. As I gathered my equipment, my K-9 partner, Jake was barking and I saw a little boy staring in at me.
“Is that a dog you got back there…?” he asked.
“It sure is,” I replied.
Puzzled, the boy looked at me and then towards the back of the van. Finally he said, “What’d he do…?”

 

 

There once was a blind man who decided to visit Texas. When he arrived on the plane, he felt the seats and said:
“Wow, these seats are big…!”
The person next to him answered:
“Everything is big in Texas.”
When he finally arrived in Texas, he decided to visit a bar. Upon arriving in the bar, he ordered a beer and got a mug placed between his hands. He exclaimed:
“Wow these mugs are big…!”
The bartender replied:
“Everything is big in Texas.”
After a couple of beers, the blind man asked the bartender where the bathroom was located. The bartender replied:
“Second door to the right.”
The blind man headed for the bathroom, but accidentally tripped over and skipped the second door. Instead, he entered the third door, which lead to the swimming pool and fell into the pool by accident.
A guy walking by the pool asked if he was okay. Scared to death, the blind man started shouting:
“Don’t flush, don’t flush…!!!”

 

 

Clem drove his pickup alongside the road and showed his buddy Jed where he’d first had sex. “It was right down there by that there tree. I remember it plain as day. It was a warm summer day… We was madly in love… We made our way down to that there tree and made love for hours,” explained Clem.
“You’re givin’ me a woody, Clem,” exclaimed Jed.
“Yep, it was goin’ real good until I looked up and saw her mamma standing right there watching us.”
“Damn, what did her mamma say when she saw you puttin’ it to her daughter…?”
“Baaaaa…”

 

 

Five Jewish men who influenced the history of Western civilization.
Moses said the law is everything.
Jesus said love is everything.
Marx said capital is everything.
Freud said sex is everything.
Einstein said everything is relative.

 

- Your Jokes.

 

Many thanks to James for the next good joke:

 

An elderly gentleman… had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%. The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said:
“Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again.”
The gentleman replied:
“Oh, I haven’t told my family yet. I just sit around and listen to the conversations. I’ve changed my will three times…!”

 

 

Thank you to Abu for this first good joke:

 

A woman got on a bus, holding a baby.
The bus driver said, “That’s the ugliest baby I’ve ever seen.”
In a huff, the woman slammed her fare into the fare box and took an aisle seat near the rear of the bus.
The man seated next to her sensed that she was agitated and asked her what was wrong.
“The bus driver insulted me,” she fumed.
The man sympathized and said, “Why, he’s a public servant and shouldn’t say things to insult passengers.”
“You’re right,” she said. “I think I’ll go back up there and give him a piece of my mind.”
“That’s a good idea,” the man said. “Here, let me hold your monkey.”

 

 

Judy and Dave have found another good joke:

 

James was walking down the road one morning when he met his friend Danny.
“Morning, Danny. Er … Danny, you’re wearing a glove on one hand and none on the other. Did you know…?”
“Yes, well I heard the weather forecast this morning, you see.”
“The Weather forecast…?”
“Yes, the weather forecast. the forecaster said on the one hand it might be fine but on the other hand there might be some rain.”

 

 

Many thanks to Rebecca for this first good joke:

 

Five-year-old Kendall prides herself on her early reading skill. During the family’s recent vacation to Florida, she practiced reading the street signs.
When she came to University Dr. she read University Road.
“No,” said brother Arrin.  “Remember road is abbreviated Rd.”
Kendall quickly corrected herself:
“Oh, yes, that says Dr. So it must be University Doctor.”

 

 

Mei has sent us a very good joke:

 

Little Johnnie was late for class, and when he saw that the door was already closed, he opened it and went into the classroom tentatively. He very quietly shut the door and tiptoed to his seat hoping not to get the teacher after him. This upset the teacher, who told him:
“Johnnie, is this how your father would have come in - late and sneaking to his seat…? Go out and try it again, and get it right this time…!”
So, Little Johnnie left the room and shut the door behind him quietly, as he’d come in. Then a moment later, he flung open the door with a clatter and stomped back into the room with a lit cigarette dangling from his lips…! He slammed the door behind him, put his cigarette out on the carpet with his foot and said:
“So Honey, didn’t expect ME, did ya…?”

 

 

The next joke is very nice. It’s been sent to us by Carolyn:

 

My 3 year old son put his shoes on by himself. I noticed that they were on backwards. I said:
“Son, your shoes are on the wrong feet.”
He looked up at me with a raised brow and said:
“Don’t kid me Mom, I KNOW they’re my feet…!”

 

 

Here is another good joke. Thank you very much to Rob for sending it:

 

A couple was throwing a dinner party at their beach house for all the major bigwigs in town. The wife was very excited about the party and wanted everything to be just perfect. At the very last minute, she realized that she didn’t have any escargot, so she asked her husband to run down to the beach with a bucket and gather some snails.
Grudgingly, he agreed. He took the bucket, walked out the door, down the steps, and out to the beach. As he was collecting snails, he noticed a beautiful woman strolling along the water just a little further down the beach. He kept thinking to himself:
“Wouldn’t it be great if she would just come down the beach and talk to me…?”
He went back to gathering the snails for the dinner party. All of a sudden he looked up and the beautiful woman was standing over him. They got to talking and she invited him back to her place for a drink. Well, one thing led to another, and the man ended up spending the night at her place. The next morning, he woke up and shouted:
“Oh no…! My wife’s dinner party…!”
Quickly, he gathered up all of his clothes, grabbed his bucket of snails, ran out the door and down the beach. He ran up the stairs to his beach house. He was in such a hurry when he got to the top of the stairs, he dropped the bucket of snails, strewing snails all the way down the stairs. Just then, the door opened, and a very angry wife was standing over him demanding to know where he had been all this time. He looked at the snails on the steps, then looked at his wife, then back at the snails and cried:
“Come on guys, we’re almost there…!”

 

 

The next joke is so cute: many thanks to Laura for sending it:

 

At Sunday School they were teaching how God created everything, including human beings. Little Pauly seemed especially intent when they told him how Eve was created out of one of Adam’s ribs.
After school, Pauly goes to visit uncle T.O.P. who suffers from joints pains and says, “Pauly, can you please bring me a glass of water. I can’t get up with this pain in my side.”
Pauly: “Uncle, you’re going to have a wife…!”

 

 

And many thanks to Renata for this fine joke:

 

Three American and three Egyptian engineers are traveling by train to a conference. At the station, the three American each buy tickets and watch as the three Egyptians buy only a single ticket.
“How are three people going to travel on only one ticket…?”, asked one of the three Americans.
“Watch and you will see”, answers one of the Egyptians.
They all board the train. The Americans take their respective seats, but all three Egyptians cram into the toilet and close the door behind them.
Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the toilet door and says, “Ticket, please”.
The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand.
The conductor takes it and moves on.
The American saw this and agreed it was quite a clever idea.
So after the conference, the Americans decide to copy the Egyptians on the return trip and save some money.
When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip.
To their astonishment, the Egyptians don’t buy a ticket at all.
“How are you going to travel without a ticket…?”, asks one perplexed American.
“Watch and you will see”, says one of the Egyptians.
When they board the train the three Americans cram into a toilet and the three Egyptians cram into another one nearby.
The train departs.
Shortly afterward, one of the Egyptians leaves his toilet and walks over to the toilet where the Americans are hiding.
He knocks on the door and says, “Ticket, please.”

 

- Best Newspaper Headlines Ever.

 

Many thanks to Frank for these incredible headlines:

 

- Include Your Children When Baking Cookies

 

- Something Went Wrong in Jet Crash, Experts Say

 

- Police Begin Campaign to Run Down Jaywalkers

 

- Drunks Get Nine Months in Violin Case

 

- Iraqi Head Seeks Arms

 

- Is There a Ring of Debris Around Uranus…?

 

- Prostitutes Appeal to Pope

 

- Panda Mating Fails; Veterinarian Takes Over

 

- British Left Waffles on Falkland Islands

 

- Teacher Strikes Idle Kids

 

- Bush Wins Budget; More Lies Ahead

 

- Plane Too Close to Ground, Crash Probe Told

 

- Miners Refuse to Work After Death

 

- Juvenile Court to Try Shooting Defendant

 

- Stolen Painting Found by Tree

 

- Two Sisters Reunited After 18 Years in Checkout Counter

 

- War Dims Hope for Peace

 

- If Strike Isn’t Settled Quickly, It May Last a While

 

- Couple Slain; Police Suspect Homicide

 

- Man Struck by Lightning Faces Battery Charge

 

- New Study of Obesity Looks for Larger Test Group

 

- Astronaut Takes Blame for Gas in Space

 

- Kids Make Nutritious Snacks

 

- Typhoon Rips through Cemetery; Hundreds Dead.

 

- Bulletin Bloopers.

 

Many thanks to Marlece for these new gems:

 

For Father’s Day each father present was given a pine tree or apple tree seedling to be planted along with his children.

 

Please be in prayer for Jim and Judy, their baby daughter was born 9 months premature.

 

The Women’s Missionary Union will meet the first yesterday in January.

 

The Rev. Dr. Albert Jones, our featured speaker for the breakfast, also blessed and blessed and blessed and blessed the meal.

 

Women on Missions (WOMS) will meet Thursday at noon. Childhood will be provided in the nursery.

 

We will vote on six new deacons next Sunday. The following ordained men have agreed to serve if elated.

 

Dr. Grimes was the featured speaker for the Seniors Group. He noted that you can often avoid those usual winter colds if you avoid fatigue, loss of sleep and over-creating.

 

You’re invited to join the Sunset Club, our church seniors group. Activities include community singing, dancing, dramatic efforts, and table games. The group is composed solely of participanting members.

 

The bride-elect was showered with pieces of her chosen china.

 

The singles group will be participating in the Relay for Life next Friday to raise money for cancer research. The walk starts at 7:00 p.m. with the luminary at 9:30. Walkers please remember to bring a pair of heavy rocks and comfortable walking shoes.

 

Remember the annual spring cleaning of the Singles Ministry Building this Saturday. We need lots of singles to volunteer for the work crew. We have a long list of items to be cleaned. The widows need extra attention.

 

- Better Being Female.

 

Here are some reasons why it’s better to be female, pretends Marty:

 

We got off the Titanic first.

 

We can scare male bosses with mysterious gynecological disorder excuses.

 

We never ejaculate prematurely.

 

We get to flirt with systems support men who always return our calls, and are nice to us when we blow up our computers.

 

We absently hum tunes from musicals without anyone being suspect of our sexuality.

 

When we buy a vibrator it is glamorous. When men buy a blow up doll it’s pathetic.

 

We don’t have to get our strength up between sessions…and it’s much easier for us to get “some” in the first place.

 

We can get off with teenagers without being called dirty oldperverts.

 

Our boyfriend’s clothes make us look elfin and gorgeous - guys look like complete idiots in ours.

 

We can be groupies. Male groupies are stalkers.

 

We can cry and get off speeding fines.

 

We live longer, so we can be cantankerous old biddies wearing inappropriate clothes and shouting at strangers……

 

Men die earlier so we get to cash in on the life insurance.

 

Taxis stop for us.

 

We’ve never fancied a cartoon character or the central figure in a computer game.

 

We don’t look like a frog in a blender when dancing.

 

- Words, Words, Words.

 

Jane-Ann has sent us a new series of definitions:

 

1) Redolent. adjective:
1. Having or exuding fragrance; scented; aromatic.
2. Full of fragrance; odorous; smelling (usually used with ‘of’ or ‘with’).
3. Serving to bring to mind; evocative; suggestive; reminiscent (usually used with ‘of’ or ‘with’).

 

QUOTES:
The 142-foot-long side-wheeled steamer… ferried people from place to place, …its two decks redolent with the aroma of fresh grapes, peaches, and other fruit headed for the rail spur at the Canandaigua pier, then on to markets in New York, Philadelphia, and Washington, D.C.
– A. M. Sperber and Eric Lax, Bogart.

 

It’s a fine word, “Fellowship”, redolent of Oxbridge high tables and intellectual excellence.
– Paul Hoggart, Times (London), February 24, 2001.
WORD WISE: Redolent derives from Latin redolens, -entis, present participle of redolere, “to emit a scent, to diffuse an odor,” from red-, re- + olere, “to exhale an odor.”

 

2) Polymath. noun:
A person of great or varied learning; one acquainted with various subjects of study.

 

QUOTES:
A century after Aristotle, in 240 B.C., a brilliant polymath, Eratosthenes, is appointed chief librarian of the Museum at Alexandria–the most cosmopolitan city and center of learning in the Mediterranean world.
– Alan Gurney, Below the Convergence.
Alan Kay, for instance, one of the wizards of PARC and now an Apple fellow, is a polymath accomplished in math, biology, music, developmental psychology, philosophy, and several other disciplines.
– Warren Bennis and Patricia Ward Biederman, Organizing Genius.

 

WORD WISE: Polymath is from Greek polymathes, “having learned much,” from poly-, “much” + manthanein, “to learn.”

 

3) Bon vivant. noun:
A person with refined and sociable tastes, especially one who enjoys fine food and drink.

 

QUOTES:
For the unregenerate “peasant” (the term that he often used about his mother, whom he despised) had gone there with the successful glass distributor, shrewd investor, versatile talker, and …bon vivant whose motto was “The best is good enough for me.”
– Ted Solotaroff, Truth Comes in Blows.
Girard is a bon vivant and intellectual while his son is a pragmatic city financier.
– Akin Ojumu, “There’s little and Lars”, The Observer, May 25, 2003.
WORD WISE: Bon vivant comes from French bon, “good” (from Latin bonus) + vivant, present participle of vivre, “to live,” from Latin vivere.

 

4) Appellation. noun:
1. The word by which a particular person or thing is called and known; name; title; designation.
2. The act of naming.

 

QUOTES:
For as long as Olympia can remember, her mother has been referred to, within her hearing and without, as an invalid — an appellation that does not seem to distress her mother and indeed appears to be one she herself cultivates.
– Anita Shreve, Fortune’s Rocks.
A communist or a revolutionary, for example, would likely readily accept and admit that he is in fact a communist or a revolutionary. Indeed, many would doubtless take particular pride in claiming either of those appellations for themselves.
– Bruce Hoffman, Inside Terrorism.

 

WORD WISE: Appellation comes from Latin appellatio, from appellare, “to name.”

 

5) Chortle. transitive and intransitive verb:
1. To utter, or express with, a snorting, exultant laugh or chuckle.
2. A snorting, exultant laugh or chuckle.

 

QUOTES:
Benjamin himself chortled now, an odd laugh to which I grew accustomed in years to come.
– Jay Parini, Benjamin’s Crossing.
Even Isaksson’s stern wife, who rarely cracked a smile, chortled with glee, and Old Mothstead slapped his thighs and flapped his apron and danced around the couple, who moved in ever larger rings amongst the kegs.
– Kerstin Ekman, Witches’ Rings, translated by Linda Schenck.

 

WORD WISE: Chortle a combination of chuckle and snort. It was coined by Lewis Carroll (Charles L. Dodgson), in Through the Looking-Glass, published in 1872.

 

6) Invective. noun:
1. An abusive expression or speech; a vehement verbal attack.
2. Insulting or abusive language.
3. Of, relating to, or characterized by insult, abuse, or denunciatory language.

 

QUOTES:
One evening John Mitchell, slightly in his cups, let loose at Whalen with a mess of invective about writers, their inflated notion of their importance to political campaigns, and the need to keep them in their place.
– Leonard Garment, In Search of Deep Throat.

 

Political satire at the expense of governments or institutions is one thing. Personal invective is another.
– Victoria Glendinning, Jonathan Swift: A Portrait.
WORD WISE: Invective comes from Late Latin invectivus, “reproachful, abusive,” from Latin invectus, past participle of invehi, “to inveigh against.”

 

7) Exigent. Adjective:
1) Requiring immediate aid or action; pressing; critical.
2) Requiring much effort or expense; demanding; exacting.
SYNONYMS: * critical, * crucial, * pressing.

QUOTE:
“An exception to the warrant rule was established when exigent circumstances required officials to act immediately.”
 –Warren Richey, “Of merchant ships and crack-sellers’ cars,” Christian Science Monitor, May 20, 1999.

 

WORD WISE: Exigent is derived from the present participle of Latin exigere, “to demand.”

 

- Puns For Fun.

 

Susan and Bill have found another good pun:

 

Cop: Detective Charlie Chan was once assigned to discover who was stealing cargoes of tea being imported from the Orient. He thus became America’s first China tea cop.

 

 

Just as a surgeon was finishing up an operation the patient wakes up, sits up and demands to know what is going on.
“I’m about to close,” the surgeon says.
The patient grabs his hand and says, “Oh, no you’re not…! I’ll close my own incision.”
The doctor hands him the needle and says, “Suture self.”

 

 

A surgeon goes to return some books he borrowed from the library… The librarian quips after checking the books…
“Sir your books are always returned with the last page missing in every single book…”
The surgeon replies, “I can’t stop myself from removing an appendix whenever I see one.”

 

 

It is Christmas eve. A burglar breaks into the home of a prominent local lawyer. He takes the lawyer’s Christmas gifts from under the tree leaving the packages for the wife and children alone. As he is leaving the house, he is apprehended by a policeman.
He confesses to what he has done but tells the policeman that he can’t be arrested.
The policeman asks why, and he responds, “Because the law states that I’m entitled to the presents of an attorney.”

 

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Patient: Doctor, Doctor I think I’m a bridge.
Doctor: What’s come over you…?
Patient: Oh, two cars, a large truck and a bus.  

 

 

While in the playground with his friend, Little Johnny noticed that Jimmy was wearing a brand new, shiny watch.
“Did you get that for your birthday…?” asked Little Johnny.
“Nope,” replied Jimmy.
“Well, did you get it for Christmas then…?”
Again Jimmy says, “Nope.”
“You didn’t steal it, did you…?” asks Little Johnny.
“No,” said Jimmy. “I went into Mom and Dad’s bedroom the other night when they were ‘doing the nasty’. Dad gave me his watch to get rid of me.”
Little Johnny was extremely impressed with this idea, and extremely jealous of Jimmy’s new watch. He vowed to get one for himself.
That night, he waited outside his parents’ bedroom until he heard the unmistakable noises of lovemaking.
Just then, he swung the door wide open and boldly strode into the bedroom.
His father, caught in mid stroke, turned and said angrily:
“What do you want now…?”
“I wanna watch,” Johnny replied.
“Fine,” his father said. “Stand in the corner, but keep quiet.”

 

 

One Greek living in America says to another, “Do you think you’ll ever go back to Greece…?”
“No,” he answered, “I’ll stick with K-Y Jelly.”

 

 

Tony, having his second son christened, was much concerned about getting the correct name on the birth certificate.
“Will you please name the baby just as I give it to you…?”
“Certainly,” answered the minister, “why shouldn’t I…?”
“Well you see, it’s like this,” replied Tony. “When I told you I wanted to name my first boy Tom, you wrote on his birth certificate ‘Thomas.’
This boy I want to name Jack.”

 

 

“Is the water on your farm healthy…? Yes, we only have well water.”
“People can’t seem to agree on Global Warming because it’s a polar icing issue.”
“The little green men told me it was the Dog Star. I told them they can’t be Sirius.”
“The statistician attended the dance stag. He didn’t have any data.”
“I felt sick after I ate the scallopini. I didn’t veal well at all.”
“I couldn’t figure out how to fasten my seatbelt. Then it clicked.”
“She became a telephone operator because it was her calling.”
“A man tried working in a shoe store, but he just couldn’t seem to fit in.”
“The psychic went out of business. I wonder if she saw that coming.”
“When I found out the fellow took time of work to get a sex change operation I realized something was amiss.”

 

- Bizarre Medical Record Statements.

 
Many thanks to Lewis for these quotes:

 

“The skin was moist and dry.”

 

“The patient lives at home with his mother, father, and pet turtle, who is presently enrolled in day care three times a week.”

 

“The patient was in his usual state of good health until his airplane ran out of gas and crashed.”

 

“The patient was to have a bowel resection. However, he took a job as stockbroker instead.”

 

“While in the emergency room, she was examined, X-rated and sent home.”

 

“When she fainted, her eyes rolled around the room.”

 

“She is numb from her toes down.”

 

“The baby was delivered, the cord clamped and cut, and handed to the pediatrician, who breathed and cried immediately.”

 

- Summary of Life (1/2).

 

Many thanks to Sue and Jake for this interesting document whose second part you’ll be able to read in the next issue:

 

GREAT TRUTHS THAT LITTLE CHILDREN HAVE LEARNED:

 

  1) No matter how hard you try, you can’t baptise cats.
  2) When your Mum is mad at your Dad, don’t let her brush your hair.
  3) If your sister hits you, don’t hit her back. They always catch the second person.
  4) Never ask your 3-year old brother to hold a tomato.
  5) You can’t trust dogs to watch your food.
  6) Don’t sneeze when someone is cutting your hair.
  7) Never hold a Dust-Buster and a cat at the same time.
  You can’t hide a piece of broccoli in a glass of milk.
  9) Don’t wear polka-dot underwear under white shorts.
10) The best place to be when you’re sad is Grandpa’s lap.

 

GREAT TRUTHS THAT ADULTS HAVE LEARNED:

 

  1) Raising teenagers is like nailing jelly to a tree.
  2) Wrinkles don’t hurt.
  3) Families are like fudge… mostly sweet, with a few nuts.
  4) Today’s mighty oak is just yesterday’s nut that held its ground.
  5) Laughing is good exercise. It’s like jogging on the inside.
  6) Middle age is when you choose your cereal for the fibre, not the toy.

 

(To be continued…)

- Epic Epoch / Epoque Epique.

 

Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:

 

Did you know that Joseph of Arimathea is the Patron Saint of grave diggers and  funeral directors….?

 

Christopher tells us another interesting, historic fact:

 

Spiral staircases in medieval castles ran clockwise so that attacking knights climbing the stairs couldn’t use their right hands -their sword hands- while the defending knights coming down could.

 

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LONDON - A high incidence of nude sleepwalkers prompted a budget motel chain in Britain to train staff on addressing the situation. During the last 12 months, Travelodge reported more than 400 cases of nude sleepwalking, almost all involving men, the Times of London reported Thursday. The unaware guests usually wind up in at the front desk, hotel official said, asking for a newspaper or trying to check out. The hotel group said it believed stress, alcohol abuse and lack of sleep were at the root for the phenomenon. Among the ways to handle the situation is a suggestion that towels be kept by the front desk to protect guests’ modesty.

 

CEDAR RAPIDS, Iowa - A woman who doesn’t want her breast milk to go to waste has taken out a newspaper ad in hopes of selling it. Martha Heller, 22, of Tiffin, took out the ad in The Gazette, offering 100 ounces of her breast milk for $200 or the best offer. Heller said her freezer is overflowing with breast milk that she has pumped since August. Her 4-month-old daughter won’t drink from a bottle and the supply is piling up. Heller now donates to the University of Iowa’s Mother’s Milk Bank, but the 100 ounces of milk she wants to sell was pumped before going through the screening process for the bank and cannot be donated.

 

MANCHESTER, England - A British woman who had a funeral for a man she believed to be her son has discovered that her child is still alive. Gina Partington identified a body as her son, Thomas Dennison, and had the corpse cremated, the Manchester Evening News reported Monday. However, the day after the cremation, police called her to say her son — still living — had been found by police in Nottingham. “(Police) said a man was in custody in Nottingham and asked me for three questions which only my son would know the answer to,” Partington said. “They also showed me a picture of the man in Nottingham — been taken two days earlier — and it was my son. (…)  Police said the resemblance between Dennison and the deceased man was uncanny, right down to distinguishing body markings, the newspaper report said. Police are attempting to contact the family of the deceased man.

 

DUBLIN, Texas - A man has set a world record in Dublin, Texas, by spending 45 minutes in a bathtub filled with 87 rattlesnakes. Jackie Bibby, dubbed “The Texas Snake Man,” shattered the record he previously set of 12 snakes, and a Guinness World Records official certified the feat as a world record, KWTX-TV, Waco, reported Tuesday. Bibby said the snakes spent their time slithering under his arms, between his legs and anywhere else they could fit themselves, but none of them decided he was worth biting. The snake fan said he also plans to break his previous Guinness-certified record of holding 10 rattlesnakes by their tails in his mouth at one time by adding an 11th Tuesday. “I do it for the attention,” Bibby said of his motivations for performing the dangerous stunts. “I like being on television.”

 

CONNELLSVILLE, Pa. - Matthew McKnight hopes nobody manages to top his feat in the Guinness Book of World Records. That’s because McKnight holds the record for “Greatest Distance Thrown in a Car Accident” in the book’s 2008 edition. The 29-year-old record-holder lived to tell about being thrown 118 feet by a car that hit him while travelling about 70 mph. He was struck on Oct. 26, 2001, while trying to help accident victims along Interstate 376 in Monroeville, about 15 miles east of Pittsburgh. He suffered two dislocated shoulders plus a broken shoulder, pelvis, leg and tailbone. He spent two weeks in the hospital and 80 days in rehab before returning to work in April 2002. McKnight is a volunteer fire-fighter and paramedic, though he wasn’t on duty when he stopped to help the accident victims. He works full-time as a communications specialist at Mercy Hospital in Pittsburgh. McKnight’s emergency room physician, Dr. Eric Brader, submitted paperwork for the record, which Guinness recognized in 2003. It was not listed in the book until the 2008 edition, however.

 

LONDON - Officials of Britain’s National Lottery say No. 13 has been the unluckiest ball since the game began in 1994. The No. 13 ball has popped up 146 times — eight times fewer than any other ball, Britain’s Daily Mail reported Monday. No. 38 is the luckiest ball, having hit 217 times. The numbers mean little, however since the odds against hitting the jackpot are always 13,983,816-to-1, the Mail reported. Thirteen is considered bad luck in many cultures. The disciple Judas, who betrayed Jesus, was the 13th person at the table during the Last Supper, and the 13th card of the Major Arcana in a Tarot deck is Death. Lottery officials, however, report some good news about the number: About 13 new millionaires have been created each month in the 13 years since the National Lottery began, and a syndicate of 13 taxi drivers from Littlehampton won a total of $1.4 million in drawings in 2002 and February of this year.

 

FAIRFIELD, Conn. - A Fairfield, Conn., doughnut shop robber had a big hole in his caper — he grabbed the store’s adding machine instead of the cash register. The man entered a Dunkin’ Donuts Monday night, claiming to be armed with a gun and bomb, the (Bridgeport) Connecticut Post reported. He gave the clerk a note threatening to use both, grabbed what he thought was the cash register and ran into a waiting car, police said. However, the bumbling robber’s cash haul added up to a big zero — since he grabbed the store’s adding machine — which didn’t even have money drawers.

 

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Odd Facts:
- You blink over 10,000,000 per year.
- While you’re resting, the air you breathe passes through your nose at about four miles per hour. At this rate, you breathe over 400 gallons of air every hour.
- It takes about 150 days for your fingernails to grow from your cuticles to your fingertips.
- Bone is about four times stronger than steel. It can endure 24,000 pounds of pressure per square inch.
- The day after President George W. Bush was reelected, Canada’s main immigration website had 115,000 visitors. Before Bush’s re-election, this site averaged about 20,000 visitors each day.
- A chameleon’s tongue is twice the length of its body.
- If the Sun stopped producing energy today, we wouldn’t know about it for ten million years.
- On a clear night in the autumn you can see two million years back in time.
- The first living creature to orbit the Earth was a dog called Laika.
- People in space are up to 5 centimeters taller than they are on Earth. Without the effect of gravity pressing them down, their vertebrae (sections of their spine) move a little further apart.

 

 

Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :

 

- Une femme enceinte peut uriner dans le casque d’un policier.

 

Merci à Charles pour cette info amusante :

 

Les ambulanciers sont intervenus pour décoller le pénis d’un jeune homme, à Stavropol, en Russie, qui a collé son pénis à la paroi d’un abribus alors qu’il urinait. Il faisait -35C. L’homme qui venait de quitter un bar, se dirigeait vers son domicile quand il s’est arrêté pour uriner. Il semble qu’il se soit approché trop près de la structure en métal et c’est là que son membre a collé. Des dizaines de passants lui donnaient toutes sortes de conseils pour se libérer de cette fâcheuse position mais, finalement, on l’a libéré en versant de l’eau tiède sur son pénis.

 

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STOCKHOLM (AFP) - La période des fêtes de fin d’année est parfois stressante, surtout pour le père Noël qui doit se déplacer avec ses rennes à une vitesse de 5.800 km par seconde pour apporter à temps ses cadeaux aux enfants du monde entier, selon une très sérieuse étude suédoise. Entre le 24 et le 25 décembre, le père Noël doit faire 2,5 milliards d’arrêts, si l’on part du principe que les enfants de toutes les religions recevront un présent, a expliqué Anders Larsson, de la société de consultants en ingénierie Sweco. “Nous avons estimé qu’il y a 48 habitants par kilomètre carré sur la planète et que 20 mètres séparent chaque domicile. Donc si le père Noël part du Kirghizstan et voyage dans le sens inverse de la rotation de la terre, il a 48 heures pour déposer tous ses cadeaux”. Selon une autre étude circulant sur l’internet, l’attelage du père Noël, chargé de tonnes de cadeaux et voyageant à une vitesse supersonique, serait condamné à partir en flammes et se désintégrer en 4,26 millièmes de secondes, en raison de la résistance de l’air.

 

CHICAGO (AFP) - Un chasseur américain s’est fait tirer dessus par sa meute de chiens de chasse avec son propre fusil dans l’Iowa (centre) alors qu’il ramassait un faisan, ont annoncé les autorités. James Harris, 37 ans, a reçu une balle dans la jambe samedi alors qu’il chassait avec des amis, un jour avant l’ouverture officielle de la chasse au faisan. Le groupe a tiré sur un volatile qui a atterri de l’autre côté d’une clôture, a indiqué le département des ressources naturelles de l’Iowa dans un communiqué. “M. Harris est allé ramasser l’oiseau, a posé son fusil sur le sol et a traversé la clôture”, selon le communiqué. “Quand il a franchi la clôture, les chiens de chasse ont marché sur le fusil qui s’est déchargé et a atteint Harris dans le mollet gauche à une distance d’environ un mètre”. Le chasseur malchanceux a été soigné dans un centre médical régional puis transporté par hélicoptère dans un hôpital d’Iowa City. Une enquête est en cours.

 

TOULOUSE (AFP) - Le maire PS de Cugnaux (Haute-Garonne), Philippe Guérin, a pris un arrêté municipal interdisant “à toute personne ne disposant pas de caveau (…) de décéder sur le territoire de la commune”. “Le seul terrain communal qui correspond aux caractéristiques hydrométriques et géologiques est situé sur le périmètre de sécurité de la base militaire de Francasal, et eu égard à la proximité d’un dépôt de munitions, il est interdit de toute construction”, a indiqué Pierre Laffaille, collaborateur du maire de cette municipalité de la banlieue de Toulouse. La mairie a précisé que moins d’une vingtaine de nouvelles concessions étaient actuellement disponibles dans les deux cimetières de la commune et qu’une centaine seraient disponibles dans l’extension prévue d’un des deux cimetières. “La situation n’est pas critique pour l’année qui vient, mais le sera dans deux ou trois ans si rien n’est fait aujourd’hui”, a souligné M. Laffaille, précisant que la mairie “refuse aujourd’hui toute demande d’achat de nouvelles concessions”. Une soixantaine de décès par an sont enregistrés à Cugnaux, mais la mairie redoute une augmentation au regard de la pyramide des âges des Cugnalais. Le maire s’est tourné vers le préfet de région, qui lui aurait répondu avoir obtenu “une fin de non-recevoir” de la part du ministère de la Défense. L’objectif de cet ironique arrêté municipal, stipulant que “les contrevenants seront sévèrement sanctionnés pour leurs actes”, est, selon M. Laffaille, “d’alerter la population car tant que l’armée dit non, on ne peut rien faire”.

 

SYDNEY (AFP) - Des scientifiques australiens essaient de transplanter une bactérie propre aux kangourous dans l’estomac des moutons et des bovins afin que leurs flatulences ne contiennent plus de méthane, qui favorise le réchauffement climatique. Grâce à cette bactérie, les gaz des kangourous ne contiennent pas de méthane, à l’inverse des vaches et des moutons dont les flatulences peuvent représenter un fort pourcentage du volume total des émissions de gaz à effet de serre. “14% des émissions de toutes origines en Australie proviennent des entrailles des bovins et des ovins”, a affirmé jeudi Athol Klieve, un scientifique travaillant au sein d’un programme mis en place par le gouvernement de l’Etat du Queensland (nord-est). “Et si vous prenez le cas d’autres pays, comme la Nouvelle-Zélande où l’élevage est plus développé, le niveau atteint environ 50%”, a-t-il déclaré à l’AFP. Les chercheurs ont également affirmé que cette bactérie permettait une digestion des aliments plus efficace et pourrait potentiellement entraîner une économie de plusieurs millions de dollars en coût alimentaire pour les éleveurs. “Non seulement, les animaux n’émetteront plus de méthane, mais en plus ils tireront 10 à 15% d’énergie supplémentaire de ce qu’ils mangent”, a déclaré M. Klieve. Mais les travaux n’en sont qu’à leurs balbutiements: l’isolement de cette bactérie devrait prendre environ trois ans avant de pouvoir commencer à élaborer une technique pour la transplanter chez les vaches et les moutons.

 

ROME (Reuters) - Une enseignante italienne a été suspendue par l’établissement où elle travaillait en raison des activités qu’elle exerce, pendant son temps libre, dans le domaine de la pornographie, ont annoncé jeudi les autorités locales. Les occupations extrascolaires d’Anna Ciriani, qui a joué dans des vidéos hardcore diffusées sur internet et dans des spectacles érotiques, ne sont “pas compatible avec des activités pédagogiques”, ont estimé les autorités éducatives du Frioul-Vénétie Julienne. Ciriani, surnommée la “porno-prof” par la presse italienne, affirme que son “hobby” n’a jamais interféré avec sa pédagogie. “Mon comportement à l’école a toujours été professionnel et irréprochable”, a-t-elle déclaré, citée par l’agence AGI. “Je suis une femme normale, j’ai une famille et un travail d’enseignante. Je cherche (aussi) la transgression et le sexe.” Il y a cinq ans, Ciriani avait déjà été mutée de son poste de professeur de littérature italienne dans un collège de Pordenone, dans le nord-est du pays, après que des élèves eurent tapissé les murs des toilettes de photos d’elle, nue, téléchargées sur internet. Depuis, elle donnait des cours du soir à des étrangers dans une ville voisine.

 

CONNELLSVILLE, Pennsylvanie - Matthew Mc Knight espère sincèrement que personne ne réussira à battre son record. Cet Américain de 29 ans est en effet entré dans le Livre Guinness des records après avoir été projeté sur 36 mètres par une voiture qui l’a percuté alors qu’il portait secours aux victimes d’un autre accident de la route. Matthew Mc Knight est officiellement le détenteur du record de la “plus grande distance” de projection lors d’un accident de voiture publié dans l’édition 2008 du livre Guinness des Records. Il a été percuté par une voiture qui roulait à 70km/h le 26 octobre 2001 alors qu’il aidait les victimes d’un accident survenu sur l’autoroute Interstate 376 à Monroeville, à 24km à l’est de Pittsburgh. Il s’en est sorti vivant, mais avec deux épaules déboîtées, dont l’une fracturée, et avec d’autres fractures au bassin, à la jambe et au coccyx. Ce pompier et infirmier volontaire, qui n’était pas en service au moment de l’accident, a passé deux semaines à l’hôpital puis 80 jours en rééducation avant de pouvoir reprendre le travail en avril 2002. Il travaille à plein temps comme spécialiste de communications à l’hôpital Mercy de Pittsburg. C’est le médecin des urgences, le Dr Eric Brader, qui a rempli la demande d’homologation du record, reconnu par le Guinness en 2003 mais qui ne figure dans le livre qu’à partir de l’édition 2008. “J’ai cru que c’était une grosse blague”, a confié le détenteur du record au “Pittsburgh Post-Gazette”. “Le Dr Brader est connu pour faire beaucoup de plaisanteries”.

 

PARIS (AFP) - L’exposition d’ouvrages coquins “Eros au secret”, actuellement présentée à la BNF, s’installe pendant un mois dans une station fantôme du métro parisien, qui va être décorée pour l’occasion d’estampes érotiques, de voiles qui se soulèvent et de néons rouges. Du 17 décembre au 15 janvier, les voyageurs de la ligne 10 entre les stations Sèvres-Babylone et Mabillon pourront vivre une “expérience sensorielle particulière”, dit la RATP, partenaire de l’opération, en traversant la station Croix-Rouge, désaffectée depuis la dernière guerre. Tout un quai, éclairé de rouge, sera équipé de voiles noirs transparents découpés en lamelles, qui seront soulevés par le souffle de la rame qui passe. Le voyageur découvrira alors sur les murs dix affiches de 4 m x 3 reproduisant un détail, seulement suggestif, - un profil, une jambe en l’air - d’une estampe coquine du XVIIIe exposée à la BNF, au cadrage chaque fois légèrement différent pour un effet cinétique.

 

- Devinettes / Riddles.

 

Merci à Annie pour cette bonne devinette :
Monsieur et Madame Célair ont un fils, comment s’appelle-t-il…?
- Jacques.

 

Merci à Danièle pour cette autre devinette bienvenue :
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes…?
- Parce qu’il s’agit de remonter dans l’enfance et avec les hommes on y est déjà.

 

Carole et Serge nous ont aussi envoyé une autre bonne devinette :
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café…?
- Il n’y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

 

Merci à Marc pour cette autre devinette :
Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas…?
- C’est marqué la ferme.

 

Merci à Benoît pour cette bonne devinette :
Pourquoi les Belges quand ils vont au magasin, ils prennent un seau d’eau…?
- Pour payer en liquide…

 

La Vengeuse Masquée récidive : messieurs, à vos gardes…
Qu’est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir…?
- Un homme, car le matin sa femme lui dit : “Lève-toi gros bœuf…!” le midi : “Viens manger gros porc…!” le soir : “Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin…?”

 

Merci à Bernadette et à Daniel pour cette autre bonne devinette :
Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin…?
- Pour garder du travail l’après-midi…

 

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Quelle est la différence entre un homme et un autobus…?
- Aucune. Dans les deux cas, il ne faut jamais courir après.

 

Que fait une blonde quand on lui demande si son clignotant fonctionne…?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas…

 

Comment une blonde tue-t-elle un poisson…? 
- Elle le noie…

 

Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leurs bébés que tous les mois…?
- Parce que sur l’emballage c’est écrit: Jusqu’à 19 kg.

 

Qu’est-ce que dit une maman à sa fille blonde…?
- Si tu n’es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.

 

Quelle est la différence entre une brosse à dents et une blonde…?
- Vous ne prêtez pas votre brosse à dents à vos amis.

 

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d’un building. Qui touche le sol en premier…?
- La brune. La blonde a du s’arrêter pour demander son chemin.

 

Pourquoi Dieu a-t-il fait des blondes aussi jolies…?
- Pour s’excuser d’avoir oublier leur cerveau.

 

 

Many thanks to Josh for this good riddle:
What do people buy coffee with…?
- Starbucks.

 

Margrit has sent us another fine riddle:
Q: What do you call people who are afraid of Santa Claus…?
A: Claustrophobic.

 

Jason has sent us the next good riddle:
Ever wonder why men think a lot and women talk so much…?
- Men have 2 heads and women have 4 lips.

 

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Q: Who sings “Love Me Tender” and makes Christmas toys…?
A: Santa’s little Elvis.

 

Q: Which of Santa’s reindeer’s needs to mind his manners the most…?
A: Rude’olph  

 

Q: What do you call a bee born in May…?
A: A maybe.

 

Q: How do you make a blonde laugh on Saturday…?
A: Tell her a joke on Wednesday.

 

Q: How did the blond burn her ear…?
A: The phone rang while she was ironing.

 

Q: Why did the poor dog chase his own tail…?
A: He was trying to make ends meet…

 

Q: What kind of dog chases anything red…?
A: A bull dog.

Q: What do you get if you cross a Beatle and an Australian dog…?
A: Dingo Starr.

 

Q: Why are spiders good swimmers..?
A: They have webbed feet.

 

Q: How do you make a butterfly…?
A: Flick it out of the butter dish with a knife.

 

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1) Many thanks to Renata for this first question:
Which of these is a large storage building…? The Wherehouse or the Warehouse…?
à The Warehouse.

 

2) What category of performers do we have to thank for the term “hanky-panky”: Show Girls, Magicians, Clowns, Mimes…?
à Magicians.

 

3) What movie’s song, “The Continental,” was the  first to win the Academy Award when the category was introduced in 1934: A- It Happened One Night, B- Cleopatra, C- The Gay Divorcee, D- One Night of Love…?
à The Gay Divorcee.

 

4) It is in a rock but not in a stone, it is in marrow but not in a bone. It is in a bolster but not in a bed, it is not living, nor is it dead. What is it…?
à The Letter “R”.

 

5) A murderer is condemned to death. He has to choose between three rooms. The first is full of raging fires, the second is full of assassins with loaded guns, and the third is full of lions that haven’t eaten in 3 years. Which room is safest for him…?
à The third.

 

6) A woman shoots her husband. Then she holds him under water for over 5 minutes. Finally, she hangs him. But 5 minutes later they both go out together and enjoy a wonderful dinner together. How can this be…?
à The woman was a photographer.

 

7) There are two plastic jugs filled with water. How could you put all of this water into a barrel, without using the jugs or any dividers, and still tell which water came from which jug…?
à Freeze them first.

 

(If you can’t decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)

- The Oxymoron & the Spoonerism / La Contrepèterie & le Palindrome.

 

An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.

 

Here is today’s oxymoron:

 

clearly confused.

 

 

Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called.

Here is today’s spoonerism :

 

It’s the Tale of Two Cities.

 

 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d’un ensemble de mots spécialement choisis afin d’en obtenir d’autres dont l’assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir…
 
La contrepèterie du jour :

 

Le clerc du notaire touche à son but.

 

 

Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases.

 

Voici le palindrome d’aujourd’hui :

 

Eve rêve.

 

- Petites Annonces Classées.

 

Renata nous propose quelques petites annonces. Avis aux lecteurs intéressés :

 

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

 

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

 

SERVICES
- Analphabète…? Ecrivez-nous dès aujourd’hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

 

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d’un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

 

- Le Coin des Amis / Friends’ Corner.

 

Livres / Books :

 

Karine et Joël nous donnent leur point de vue sur un autre livre :

 

Femmes du Monde, de Titouan Lamazou.
L’ex-navigateur a passé six ans à croquer les femmes de la planète. Son travail fait l’objet d’une exposition au Musée de l’Homme à Paris jusqu’au 30 mars 2008. Gallimard, 368 pages, 39 euros pour l’édition brochée.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

“Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself.  True health is 100% of the body’s systems working at 100% efficiency.  In today’s world, that is simply not the case. This is where Chiropractic (and Blair) come(s) in”: http://www.midwestmulticare.com/ 

 

“What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie? It’s BONK! - The Comedy Game Show based on the immutable certainty that while getting hit over the head isn’t funny, watching other people get hit over the head is” (Donovan) : http://www.bonkshow.ca/

 

Marc suggests that you have a look at this magical crystal ball that knows what you are thinking: http://www.mysticalball.com/

 

Laurent sends us a new blonde joke: http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/
Aujourd’hui, je vous renvoie à cette interview exclusive de Pierre Perret réalisée par TV Net Bourgogne : http://www.bourgognetvweb.com/PierrePerret.html

 

Karine et Joël nous proposent une visite guidée de la DDE : http://www.youtube.com/watch?v=-4rqjD3De0g

 

Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/

 

Je vous propose maintenant d’aller admirer les nouvelles œuvres de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/

 

Fil vous propose de vous connecter sur le site web de Sanvignes en ligne : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm

 

Hermine et André nous proposent de visionner ce court extrait d’une émission bien connue. Attention les « deux gars », je veux dire les dégâts :  http://www.koreus.com/video/qui-veut-gagner-des-millions-gravite-terre.html

 

Hermine et André ont aussi enquêté sur les étranges « chaleureuses félicitations » adressées à Poutine par Sarkozy. Bizarre : le site officiel de l’Elysée n’en parle pas. Pour reconstituer la guéguerre de communication entre Sarkozy et Poutine, cliquez ici : http://arretsurimages.net/post/2007/12/04/Sarkozy-felicite-Poutine

 

Hermine et André vous invitent aussi à prendre connaissance de la lettre de Greenpeace : http://www.greenpeace.org/france/newsletter/061207

 

Gérard nous dévoile comment le Président Sarkozy trouve ses idées : http://fr.youtube.com/watch?v=UwIWuOA2ItQ&feature=dir
Gérard nous envoie aussi la « minute sexe » du jour avec ce petit film qui montre Jean-Louis Borloo, le ‘’ministre de la plongée balinaise’’ en caleçon mouillé transparent : http://www.lepost.fr/article/2007/12/13/1067587_borloo-a-l-eau-en-video.html

 

Dominique semble avoir réglé le problème de la succession de Cecilia : http://www.liberation.fr/actualite/politiques/298315.FR.php?rss=true

 

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais j’ai déjà la nostalgie des dernières vacances. Si vous y avez échappé, l’été dernier, voici un lien pour découvrir un diaporama de trois minutes sur Phuket : http://www.jumpcut.com/view?id=36210AD241D411DC8B68000423CF0184

 

Pour choisir vos prochaines vacances, particulièrement si vous résidez sur Dijon, je vous conseille d’aller trouver Cécile, une personne compétente et à votre écoute : http://www.escales-marines.com/

 

Le “Ciao Pasta”, c’est Le Resto italien de Dijon. Situé sur une place calme et dotée d’une superbe tonnelle accueillant une terrasse l’été. ‘’Ciao Pasta’’ jouit d’un décor original avec deux salles décorées d’objets inattendus, et d’anciennes photos noir et blanc de cinéma. Ici pas de pizzas. Tant mieux parce qu’on s’y régale de viandes savoureuses et de pâtes fraîches à tomber.
2, place Barbe, 21000 Dijon. tel :03 80 55 35 55 ; http://www.bourgognetvweb.com/ciaopasta.html

 

Autres sites / Other websites :

 

Histoire de Cîteaux, du monument de sa fondation à nos jours, présentation des conditions de vie, d’accueil et de visite. Egalement des informations sur les auteurs cisterciens, un lexique et une bibliographie : http://www.citeaux-abbaye.com/,

 

La Haute-Gaspésie est située entre les monts Chic-Chocs et le fleuve Saint-Laurent. Ce site présente l’ensemble de l’offre touristique de la MRC, par secteur d’activités ou par municipalité : http://www.vacanceshaute-gaspesie.com/

 

Une voyageuse partage ses photos de voyages en Asie agrémentées de fiches techniques présentant un aperçu de la géographie, de l’histoire et de la culture des pays visités. Carnet de sites Web pour les voyageurs : http://www.chez.com/anamika/

 

Découvrez un fonds photographique sur la faune, et la flore des Atlas et du Rif Marocains. Des articles sur la biodiversité, sur l’étude des lépidoptères comme bio-indicateur du milieu : http://homepage.mac.com/jmdelacre/Menu11.html

 

Mise en ligne des planches de l’atlas national illustré, publié par A. Combette à Paris en 1852 : http://perso.modulonet.fr/~hmaingot22/demos/demo.html

 

Ce répertoire virtuel regroupe 316 sites et lieux historiques liés à la période 1534-1803 où la France est présente en Amérique, depuis le golfe de l’Atlantique jusqu’au golfe du Mexique en passant par les Grands lacs. La majorité des sites se trouvent hors-Québec : http://www.ameriquefrancaise.ca/

 

Le Musée des Arts et Métiers, rattaché au CNAM, est un lieu prestigieux de conservation du patrimoine scientifique et technique. Il renferme de nombreuses collections d’instruments scientifiques et de machines anciennes : http://www.arts-et-metiers.net/

 

La Cité de la Musique à Paris est un lieu d’échanges favorisant l’accès de tous à la culture, à travers ses concerts, son musée et ses expositions, ses centres de documentation, ses activités pédagogiques et éditoriales destinés aux adultes et aux jeunes : http://www.cite-musique.fr/

 

La confrérie des Lichonneux de tarte Tatin vous présente le site officiel de la tarte Tatin. Venez y découvrir les secrets de fabrication, ainsi que sa région d’origine: la Sologne : http://www.tarte-tatin.com/page/sommaire.html

 

Ce site est destiné aux plus de 50 ans mais, même si vous n’avez pas encore atteint cet âge, il pourra peut-être vous intéresser : http://www.seniorplanet.fr/

 

Find out the real names of hundreds of celebrities, before they changed to using a stage name: http://www.changednames.com/

 

Celestia is a 3D space travel simulator of epic proportions, and anyone can download it for free off the website. Based on a genuine star catalogue, Celestia is as real as can be. It allows you to navigate your way around the universe, visiting stars, planets and moons: http://www.shatters.net/celestia/

 

If you are bored of the generic fonts that come pre-loaded on your PC, dafont.com might be just what you are looking for. There are hundreds of fonts to choose from. The site is very easy to navigate and you can look through the styles in alphabetical order, by theme or author. Once you have decided which one to go for click Download and you will be prompted to save a zip file. Once downloaded, open up the zip file, select all the contents and drag and drop them in your fonts file, which is located in the control panel : http://www.dafont.com/fr/

 

This site is full of beautiful photographs and interesting videos; there is something for everyone here: http://www.zuzafun.com/

 

This British site does exactly what it says in the URL - streaming comedy videos by both professionals and amateurs in a kind of never ending talent contest: http://www.constantcomedy.com/

 

Have you ever wondered what it meant when the captain of the Enterprise said “stardate 47622.1″…? This site explains Star Trek stardates. And who said the web was pointless. If you want to know why the Star Trek original series had dates that were four characters long and The Next Generation ones had five, this is the place to go. There are other resources here for the interested reader - not least ‘A history of ships named Enterprise’. Surely a must for everyone: http://starchive.cs.umanitoba.ca/?stardates/

 

1aaa American Green CoffeeBeans is run by a coffee distribution company and has loads of information for anyone interested in coffee: http://gardfoods.com/coffee/

 

Dear Santa letter generator. “Too busy to sit down and write a proper letter to Santa…? Have no fear…! This handy-dandy interweb doo-dad can do the heavy lifting for you…!” says Chickenhead. (Their spoofing form letter toy is intended for grown-ups.) Visit: http://www.chickenhead.com/stuff/santa/index.asp

 

 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don’t be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 

 

Merci d’avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J’espère que vous l’avez aimé autant que j’ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l’actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 

Désolé…!!! / Sorry…!!!

 

Answers to the riddles:

 

1) Which of these is a large storage building…? The Wherehouse or the Warehouse…?
à The Warehouse.

 

2) What category of performers do we have to thank for the term “hanky-panky”: Show Girls, Magicians, Clowns, Mimes…?
à Magicians. The expression was inspired by their practice of using a handkerchief in one hand to distract the audience from noticing what they were doing with the other hand- with the rhyme influenced by the term hocus-pocus.

 

3) What movie’s song, “The Continental,” was the  first to win the Academy Award when the category was introduced in 1934: A- It Happened One Night, B- Cleopatra, C- The Gay Divorcee, D- One Night of Love…?
à The Gay Divorcee, a Fred Astaire-Ginger Rogers film. It won Best Music, Original Song. Con Conrad (music) Herb Magdison (Lyrics).

 

4) It is in a rock but not in a stone, it is in marrow but not in a bone. It is in a bolster but not in a bed, it is not living, nor is it dead. What is it…?
à The Letter “R”.

 

5) A murderer is condemned to death. He has to choose between three rooms. The first is full of raging fires, the second is full of assassins with loaded guns, and the third is full of lions that haven’t eaten in 3 years. Which room is safest for him…?
à The third. Lions that haven’t eaten in three years are dead.

 

6) A woman shoots her husband. Then she holds him under water for over 5 minutes. Finally, she hangs him. But 5 minutes later they both go out together and enjoy a wonderful dinner together. How can this be…?
à The woman was a photographer. She shot a picture of her husband, developed it, and hung it up to dry.

 

7) There are two plastic jugs filled with water. How could you put all of this water into a barrel, without using the jugs or any dividers, and still tell which water came from which jug…?
à Freeze them first. Take them out of the jugs and put the ice in the barrel. You will be able to tell which water came from which jug.  

 

 
Contact:
a.vigneron@wanadoo.fr 
 
Blogs & Websites:
http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,
 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 
 

Copyright © Alain Vigneron, décembre 2007

Vendredi 7 décembre 2007 / Friday, December 5^th, 2007.

 

My girlfriend told me I should be more affectionate. So I got myself two girlfriends.

 

 

Petite Annonce: « Importante société pétrolière cherche représentant raffiné. »

 

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Désomag...!!! â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 
# 183
 
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Au Menu :
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- AV.com…!!!
- Brèves du 1er décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Funny Equations. ( Renata )
- Naughty, Naughty. ( Kang )
- Dix Amis Boivent une Bière. ( Bernadette & Daniel )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Karine & Joël ; Sue ; Marie-Odile & Michel ; Joëlle & Jean-Marie ; Halim ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Hermine & André ; Stéphane ; Simone & Lucien ; Dominique ; Anne-Claire ; Marc ; Marie-Jo ; Christine ; La Vengeresse masquée ; Francine & Jean-Michel ; Fil ; Patricia ; Renata )
- Le Verre de Lait. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Le Test. ( Brigitte & Christian, Marie-Odile & Michel, Elizabeth & Pierre, Dominique & Rémi )
- Le Quiz. ( Diane ; Renata )
- Aliments Guérisseurs (1/3). ( Elizabeth & Pierre )
- Nouvelles Définitions (1/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Emma & Gérard ; Karine & Joël ; Gégé ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Karinne & Pascal ; Diane ; Colette & Claude ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Brigitte & Christian ; Caroline & Jean-Jacques ; Anne-Claire )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (5/6). ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de l’Orthographe et de la Grammaire.
- Bac Belge. ( Marie-José )
- Coucou du Midi. ( Annie )
- Bons Baisers d’Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Ross ; Claudine & Philippe ; Michelle ;Simone & Lucien ; Didier ; The Masked Avengeress ; Colette & Hervé ; Laurent ; Hermine & André )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Pamela & Peter ; James ; Judy & Dave ; Jason ; Doug ; Renata )
- What Not to Say to a Police Officer. ( Marty )
- Amazingly Simple Home Remedies. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Shakespearian Insult Kit. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Judy & Dave )
- Totally Useless Information (4/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Charles ; Renata )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Renata ; Carole & Serge ; Marc ; Danièle ; Josh ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Christine ; Marie-Odile & Michel )
- The Tongue Twister & the Tom Swifty / Le Comble & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends’ Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Blair ; Marie-José ; Manu ; Tipierre ; Jenny ; Diane ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Lewis ; Patricia )
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- AV.com…!!!

 

Rage dedans.
Cette nouvelle a fait les grands titres d’un jour : un chat est mort de la rage pour la première fois en France depuis des années. A une époque où hommes et femmes sont fortement touchés, et en de grandes proportions, par cette nouvelle façon de vivre avec autrui,  il était inévitable que les animaux finissent à leur tour par en subir les conséquences…

 

Révisionnisme.
Nicolas Sarkozy, le Président du pouvoir d’achat, est allé en Chine (mais pas à pied, rassurez-vous) pour y prendre des leçons et, notamment, y apprendre comment, là bas, ils arrivent à mieux rémunérer ceux qui travaillent plus. Il en est revenu avec plein de bonnes idées. Par exemple, pour les salariés qui en bénéficient, ils pourront désormais racheter leurs RTT. Même chose pour la cinquième semaine de congé payé. Si ça marche comme prévu, ce qui est fort probable avec l’aide des grands médias, il est possible que les quatre autres semaines de congé puissent être rachetées à leur tour. Par ailleurs, le congé dominical est maintenant devenu un anachronisme délirant et il est temps d’y mettre fin, plus personne n’allant à l’Eglise, ce jour-là. Et ces quelques heures de travail pourraient rapporter de l’argent aux courageux qui en saisissent l’occasion. On pourrait alors passer au rachat des heures journalières car il est effectivement possible de gagner plus si, au lieu de travailler huit heures par jour, on passait à douze ou quatorze heures chez son employeur. Après avoir permis aux anciens de ne pas crever de faim en les laissant travailler jusqu’à cent ans, l’étape suivante consisterait alors à « libérer » le travail des enfants, mais à partir de cinq ans car il ne faudrait pas exagérer, tout de même. Pourquoi certains perdent-ils leur temps à l’école quand ils pourraient ramener quelques sous en allant à la mine ou dans les ateliers de couture…? Finalement, vous l’aurez compris, ce n’est pas mai 68 qui est à l’origine de l’état de décomposition avancé de notre pays, mais juillet 1789 : c’est depuis lors que des idées saugrenues ont pénétré le cerveau ramolli de nos concitoyens. Du temps de Louis XVI, et surtout de ses prédécesseurs, l’homme avait toute la liberté de travailler plus pour gagner plus. Où est-il le bon vieux temps de Louis XIV…? Sous notre Roi-Soleil, souvenez-vous, le Français vivait heureux, il n’y avait pas de problème de retraite, ni de sécurité sociale, pas même de problème d’énergie, de banlieue ou d’immigration. Voilà pourquoi il est temps pour Nicolas de vite modifier la Constitution et de devenir notre roi afin de rétablir la monarchie absolue éclairée, à la place de cette république déliquescente.

 

Sarko rattrape Castro.
Le Président Sarkozy s’est exprimé dans les grands médias suite, entre autres, aux événements de Villiers-le-Bel. Il a été interviewé de main de maître par deux grands pros : PPDA et Arlette Chabot qui, chez les journalistes, sont à peu près les équivalents de Sarkozy et Fillon chez les politiques, l’un faisant tout le travail et l’autre se contentant de faire de la figuration à quelques occasions. Bref, on se serait cru revenu au temps où de Gaulle dictait à Michel Droit les questions qu’il voulait que celui-ci lui pose. Bien sûr, son augmentation de salaire de 172% n’a pas été évoquée : ça aurait été inconvenant. Autre point « oublié », celui des retraites : pas de celles de nos anciens qui stagnent quand elles ne reculent pas, mais de celles que les actifs sont supposés se préparer pendant 40 ans mais pour lesquelles il faudra bientôt travailler 42 ans, et sans doute 45, pour en fin de compte gagner moins une fois mort. Heureusement que les déremboursements accélérés de la Sécurité Sociale vont intervenir concomitamment et qu’il vont entraîner pas mal de « nettoyage par le vide » chez nos vieux, sinon on serait encore plus mal barrés et il faudrait repousser l’âge de la retraite à 75 ans.

 

O tempora…! ô mores…!
“Quand je pense que ceux qui me reprochent de rencontrer Bush sont ceux qui serrent la pogne de Poutine, ça me fait doucement rigoler…!” avait déclaré Nicolas Sarkozy avant d’envoyer ses félicitations au Président russe, nouvelle star de toutes les Russies.

 

 

H. 1,55m, jeune, actif, cherche homologue étranger plus petit pour rencontre officielle. Contacter Elysée.
Il faut bien le reconnaître, le voyage en Chine de Nicolas Sarkozy a été un vrai fiasco, même si les médias se sont montrés fort discrets à ce sujet. Notre Président comptait se retrouver face à un homologue plus petit que lui : pas de chance, une fois de plus, c’était raté. Heureusement, Super Nico est revenu comblé de son voyage en Algérie où il a eu la satisfaction de voir qu’il dépassait d’une demi-tête son hôte algérien. Nos plus fins limiers ont donc été lancés en Colombie pour déterminer avec précision la taille du Président Uribe et celle du chef des FARC. Si, au moins, l’un des deux est plus petit que lui, Super Nico volera au secours des otages : sinon, il faudra attendre que les Colombiens se choisissent de nouveaux patrons.

 

Ce que disent les maux.
Victimes d’un combat aussi injuste que débile entre des preneurs d’otages plus proches des trafiquants de drogue que des politiciens et un chef d’état colombien obnubilé par l’idée de venger son père – grand propriétaire terrien et ami proche de feu Pablo Escobar, grand patron du Cartel de Medellin – qui aurait été tué en résistant à une tentative d’enlèvement par la guérilla des FARC, quelques centaines d’otages meurent à petit feu dans la jungle sud-américaine depuis des années. Parmi eux, Ingrid Betancourt, où ce qu’il reste de cette personne après une détention de six ans, semblait anéantie par sa condition sans espoir du lendemain lorsqu’on a vu les quelques secondes de vidéo généreusement passées par ces mauvais FARCeurs. Nous avons tous pu constater qu’elle avait effectivement l’air presque aussi désespéré que si elle attendait depuis deux heures un train en grève à la gare de Lyon.

 

Sans foi, ni loi.
Après un nouveau reportage plus que tendancieux sur le travail des plus de 70 ans, le journal de PPDA a passé, mercredi un reportage sur le gavage des oies. Rien en revanche sur le gavage des téléspectateurs de TF1.

 

Faites des pairs.
C’était hier jeudi la Saint-Nicolas : notre vénéré Président a décidé de remplacer la fête de Noël par la sienne dès l’année prochaine : prière d’envoyer vos dons ou cadeaux à votre Président ou, à défaut, aux patrons du MEDEF, avant la fin novembre 2008. Quant au jour de Noël, il sera travaillé pour gagner plus et on y fêtera le père Fouettard, alias François Fillon.

 

Qui m’aime me suive.
François Bayrou vient enfin de créer le MoDem en remplacement de l’UDF : il a été élu avec près de 100% des voix. Il faut reconnaître sans parti-pris que tous les membres de son parti étant partis, il ne restait plus que ceux de sa famille qui ont, naturellement, voté pour lui…

 

Nouvelles du P.S..
Il n’y a plus d’abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire… Il n’y a plus d’abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire…  Il n’y a plus d’abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire…

 

On connait la musique.
Bernard Kouchner est retourné au Liban pour y interpréter son nouveau tube, « Si j’étais Président », une reprise du succès de Gérard Lenorman. Si le texte n’a pas emballé les Libanais, il avait pourtant convaincu les Français au printemps dernier quand il avait été interprété par qui vous savez. Pour mémoire, je vous rappelle les paroles de ce chef-d’œuvre prémonitoire de la chanson française. Je vous laisse chercher la ou les erreurs :

 

« Si j’étais Président de la République,
Jamais plus un enfant n’aurait de pensée triste,
Je nommerais bien sûr Mickey premier ministre
De mon gouvernement, si j’étais président.
Simplet à la culture me semble une évidence,
Tintin à la police et Picsou aux finances,
Zorro à la justice et Minnie à la danse,
Est c’que tu serais content si j’étais président…?
Tarzan serait ministre de l’écologie,
Bécassine au commerce, Maya à l’industrie,
Je déclarerais publiques toutes les pâtisseries
Opposition néant, si j’étais Président. »

 

Etranger.
La Belgique court à la partition, une fois, une fois…

 

Faites ce que je dis…
C’est à Nusa Dua, le coin le plus chic de Bali, que se tient la conférence de l’ONU sur les changements climatiques. 190 nations ont envoyé des représentants sur place pour qu’ils décident que les voyages en avion sont mauvais pour la planète et que le peuple doit se contenter de partir en vacances à vélo. Faut-il voir un clin d’œil dans ce tremblement de terre qui vient de secouer ce beau monde, histoire de leur rappeler qu’au XXIème siècle, les visioconférences ne sont pas faites pour les chiens et que c’est à nos dirigeants de montrer l’exemple pour lutter contre ce qu’on pourrait appeler un géocide.

 

- Brèves du 1er décembre 2007.

 

Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ce nouvel article irrésistible de drôlerie :

 

Réforme des universités : Valérie Pécresse a le soutien de Christine Lagarde. Il ne lui manque plus que celui de Michard !

 

Les Libanais n’ont plus de président ; il n’y a bien que cela à leur envier !

 

Dire la vérité aux malades était la franchise médicale, maintenant, la franchise médicale c’est pour leur piquer du pognon !

 

On ne dit pas : j’ai repris mon train train, mais on dit : les grèves sont finies.

 

On ne dit pas : expulsions, mais on dit : Heurtefeux à volonté.

 

On ne dit pas : le beaujolais nouveau est arrivé chez Nicolas, mais on dit : Sarkozy a dîné chez Poutine.

 

Contrepèterie :
Les vrais cabots ne se taisent jamais.

 

Avec un tel ancêtre, on comprend qu’il ait les dents longues !
Sarcosuchus imperator
Un article de Wikipédia, l’encyclopédie libre : http://fr.wikipedia.org/wiki/Sarcosuchus_imperator

 

Retrouvez les dernières chroniques “Av.com” de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .

- Funny Equations.

 

Renata sends us some funny homework:

 

Human = eat + sleep + work + enjoy 
Donkey = eat + sleep
Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy
If, Human - enjoy = Donkey+ work
In other words,
Human that don’t know enjoy = Donkey that work

 

********************************************************************************

 

Men= eat + sleep + earn money
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Men = Donkeys + money
If Men - earn money = Donkeys
In other words,
Men that don’t earn money = Donkeys

 

***********************************************************************************

 

Women = eat + sleep + spend
Donkeys= eat + sleep
Therefore,
Women = Donkeys + spend
If, Women - spend = Donkeys    
In other words,
Women that don’t spend = Donkeys

 

****************************************************************************************

 

To Conclude:
Men earn money not to let women become Donkeys…!
Women spend not to let men become Donkeys…!
Man + Woman = 2 Donkeys And the Donkeys lived happily ever after…

 

- Naughty, Naughty.

 

Kang has sent us this very naughty text…

 

I saw you across a crowded room. Among all the others that were there, The lights seemed to shine down on you alone. I knew then I had to have you for my own. Willingly, you came with me to my home. From the car, I carried you.

 

Looking at you, I admired your body, your well-shaped legs and breasts. Slowly I removed what wrapped around your body so tightly, fitting you like a glove. Exposing your tender white skin. From your neck I removed your charms, and carried you off in my arms, to the warm water that awaited.

 

The water cascaded down your neck, flowing over your soft breasts then, making your legs glisten with wetness. Droplets of water covered your taut skin. My hands rubbed your body, running them through the beads of water. Making them trickle down off your body.

 

I placed my fingers inside you. You were warm and moist, so ready. I carried your still-dripping body, to a laying place, so that I could put inside you what was well prepared to enter you before we even came through the door.

 

As soon as I laid you down, your legs spread open. I put a little in slowly at first, getting a feel for how much you can take in.

 

I put in more … you took it willingly. In anticipation, faster and faster I put it in, pushing it in deeply as far as I could, until I couldn’t put any more in. You were so tight. With your legs wrapped tightly, not wanting to release any of it.

 

I made you so hot for a very long time, until your sweet juices escaped from within. Then I tasted you, with my tongue at first. Your skin was so soft and tender.

 

I tasted more of you with my mouth. You were so hot and moist, you tasted so good. Your juices coated my mouth, making me drool in anticipation of eating you more, with every taste.

 

“Oh yes,” I said to you, “I must say Grace. Thank God for Butterball turkey … Amen.

 

- Dix Amis Boivent une Bière. 

 

Bernadette et Daniel nous montrent qu’il n’y a pas de pensée unique dans Désomag :

 

Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvaient pour boire une bière de marque et que l’addition totale se montait à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).

 

Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s’inspire du calcul de l’impôt sur le revenu, ce qui donna à peu près ceci :
 
 •       Les 4 premiers (les moins riches, c’est-à-dire les plus pauvres), ne payeraient rien.
 •       Le cinquième payerait 1 euro
 •       Le sixième payerait 3 euros
 •       Le septième payerait 7 euros
 •       Le huitième payerait 12 euros
 •       Le neuvième payerait 18 euros
 •       Le dernier (le plus riche…?!) devrait payer 59 euros.

 

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement. Jusqu’au jour ou le tenancier les plaça devant un dilemme :
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j’ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »

 

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu’ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient-ils diviser les 20 euros de remise de façon équitable…?
Ils réalisèrent que 20 euros divisés par 6 faisaient 3.33 euros.
Mais s’ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière, ce qui était absurde.

 

Le tenancier du bar suggéra qu’il serait plus équitable de réduire l’addition de chacun d’un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna à peu près ceci :
 
 •       Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus…!)
 •       Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% de réduction)
 •       Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
 •       Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
 •       Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
 •       Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)

 

Chacun des six « payants » paya moins qu’avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.

 

Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :

 

 « J’ai seulement eu 1 euro sur les 20 euros de remise », dit le 6ème, il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».

 

 « Ouais…! dit le 5ème, j’ai seulement eu 1 euro d’économie. »

 

 « C’est vrai…! » s’exclama le 7ème, « pourquoi aurait-il 9 euros alors que je n’en ai eu que 2…? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction. »

 

 « Attendez une minute, » cria le 1er homme à l’unisson, « nous quatre n’avons rien eu du tout, nous. Le système exploite les pauvres. ».

 

Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l’insultèrent.

 

La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche, ou le moins pauvre…!) ne vint pas. Les neuf autres s’assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d’important : ils n’avaient pas assez d’argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l’addition.

 

Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d’imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d’une réduction de taxe.

 

Taxez les plus forts, accusez-les d’être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait, ils pourraient commencer à aller boire à l’étranger où l’atmosphère est…, comment dire,… plus amicale…!

 

Pour ceux qui ont compris, aucune explication n’est nécessaire.
Pour ceux qui n’ont pas compris, aucune explication n’est possible.

 

Signé : David R. Kamerschen, Ph. D. Professeur d’économie  University of Georgia, USA.

 

- Vos Lettres / Your Mail.

 

“Dear Alain, I am not on your Desomag list and I had no idea what it was so I looked it up, you can add me to it if you like, it looks like fun.”
à Sue.
(Welcome to Desomag, dear friends. All the best.)

 

“Today is MY Day! I found out that there is a toilet museum. I wanted to share my joy with you today.”
à Lewis.
(See below: “Friends’ Corner.”)

 

“Get ideas and advice on writing Christmas letters, create free Santa letters, see creative examples of Christmas letters, or find gift ideas: http://www.christmaslettertips.com/ “
à Marc.

 

“This is unbelievable but true. Click on the link below and follow the instructions. It’s a good trick ! It is amazing!
http://www.quizyourprofile.com/guessyournumber.swf “
à Renata.

 

« Dear ami de Corine,
I volontiers go on receiving your magazine.
you don’t have to apologize; i better would do it bikôze j’ai mis de côté votre mail du 2006/12/13 pour y répondre et je ne l’ai jamais fait.
You can see I like frenglish ; je peux ainsi faire semblant de masquer qu’I don’t pratice english enough to write it really fluently and surtout sans fautes. I hate faire des fautes. I hope you are not an english teacher sinon ça doit vous rappeler douloureusement le sabir de vos écoliers, auquel cas il vaut mieux que j’arrête le mélange des langues.
Vous a-t-on fait parvenir un mail selon lequel le nom du président en France voudrait dire “”dans la merde” en hongrois? je tente de vérifier de source sûre si c’est vrai et vous tiendrai au courant si cela vous intéresse. Amicalement, »
à Fil.
(Merci pour cette lettre des plus intéressantes, chère amie. Mais, vous le savez, un journal aussi sérieux que Désomag ne se contente pas de rumeurs, ni d’approximations… J’ai vérifié : vous avez raison. Voici ce que dit le site : http://olivierpanza.blog.ca/2007/05/07/sarkozy_traduction~2228811 : « Sarkozy, en hongrois, se prononce “char-ko-sy” et signifie littéralement “dans la boue”. La famille du petit Nicolas vient de la ville Hongroise de Sarkose, bâtie effectivement sur des marécages le “y” final indiquant une origine noble. Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois, c’est la prononciation de son nom à la française : “Sar-ko-sy”. En effet, le phonème “Sar” signifie “merde” en hongrois (qui s’écrit en fait “szar”). Et l’on apprend que “Sarkozy”, prononce à la française, signifie littéralement “dans la merde” en hongrois… Maintenant, nous pouvons dire que nous sommes “Sarkozy” jusqu’au cou… »
Par ailleurs, amis lecteurs, je vous invite à aller visiter le site de Fil : un site très varié et très sympa, comme vous allez pouvoir le découvrir par vous-mêmes en cliquant sur le lien suivant : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )

 

« les classiques sont les meilleurs. »
à Karine & Joël.
(Voir plus bas, le lien vers la vidéo dans « Epoque Epique ».)

 

« ”retester nos testicules” ??? “Retester” ne va pas, mais “testicules” est sûrement le dernier mot… »
à Dominique.
(Au sujet de la contrepèterie de Caroline et Jean-Jacques. Oui, tu as raison : ne serait-ce pas « Dérider nos testicules »…?)

 

« Si vous résolvez le test, prière de m’effacer de votre carnet d’adresse… »
à Marie-Odile & Michel.
(Voir plus bas : « Le Test ».)

 

« A Hong Kong le temps passe encore plus vite !… »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)

 

« …j’ai lu le dernier numéro du mag (pas entièrement , en effet il me reste 2 ou 3 paragraphes ) et je trouve que c’est de mieux en mieux… »
à Halim.
(Merci pour ces critiques plus que généreuses, cher ami. L’occasion pour moi d’envoyer les lecteurs de Désomag vers le site de notre ami :  http://unhalium.vox.com/ )

 

« C’est toute une histoire de père ou d’abbé, mais pourquoi pas de curé…? Heureusement, l’Abbé souris n’est pas cité car il nous ferait sa cure de jouvence. »
à Père Spicace. Merci aussi à Bernadette et Daniel pour avoir transmis…)
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Que la lumière soit… »
à Hermine & André.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)

 

« Il y a un nouvel article sur le blog: http://sarkozeries.blog.fr Titre: MANIFESTATION…le droit à l’expression ; cliquez ici pour lire le message complet:
http://sarkozeries.blog.fr/2007/11/18/manifestation_le_droit_a_l_expression~3313654 »
à Hermine & André.

 

« SALUT, DIS A TOUT TES CONTACTS QUI SONT DANS TA LISTE DE NE PAS ACCEPTER LE CONTACT gxend@hotmail.fr C’EST QUELQU’UN QUI VA PIRATER TON ORDINATEUR. SI UN DE TES CONTACTS L’ATTRAPE TU SERAS TOUCHE DONC FAIT COPIER COLLER ET ENVOIE LE C’EST URGENT ET CA VA VITE. IL CIRCULE DEPUIS HIER. »
à Marie-Jo.
(Merci pour cette info. On fera attention. Pour nos amis lecteurs, je vous renvoie d’urgence vers le site artistique de notre amie Marie-Jo : http://emj.ifrance.com/ )

 

« …merci pour ces moments de lecture distrayante ou un tantinet culturelle et j’envoie souvent des extraits à mes proches ! (…)Par contre, je suis une consommatrice qui n’apporte que très rarement la pierre à l’édifice ! Donc en voilà une entendue à la radio un matin en allant au lycée. (…)Je pense qu’elle convient étant donné le répertoire habituel ! »
à Christine.
(Oui, elle convient tout à fait. Merci aussi à toi, Christine. Voir plus bas : « Devinettes ».)

 

« Qu’est-ce que c’est que cette ingérence dans notre courrier personnel par certaines personnes susceptibles et fermées à tout humour !!!
Je suis contre ces gens (hommage à Stéphane) qui osent décrier notre maître à tous (le rédacteur en chef de notre journal préféré …) et l’insulter de sexisme et de superficialité, alors qu’il n’hésite à nous renvoyer plusieurs fois un article que nous n’avons pas reçu, même à 4h du matin …
Honte à ces mécréants ! Qu’ils soient châtiés de cette témérité …
PS : heureusement, cette histoire finit bien grâce à l’image jointe à cette “plainte” !!! »
à La Vengeresse masquée.
(Merci à la Vengeresse masquée, à ne pas confondre avec la Vengeuse Masquée, qui m’a envoyé ce courriel de soutien suite à une image culturelle que j’avais moi-même envoyée à certains d’entre vous, il y a quelques jours.)

 

« Je viens de trouver cette gentille blague dans un magazine (…) Je reconnais que c’est tout simple, mais j’ai quand même bien rigolé en la découvrant. Ah ces matous… »
à Anne-Claire.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Bonjour Alain, J’ai pensé que tu apprécierais … Bisous, Bisous, (…) Voici de nouvelles définitions pour le Petit Larousse. »
à Francine & Jean-Michel.
(Lire plus bas : « Nouvelles Définitions » et dans les trois numéros à venir…)

 

« Voici une expérience rigolote envoyée par des collègues (après le mot “rien” tu peux essayer “âne” puis “mafia”… »
à Patricia.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)

 

A propos du quiz :

 

« Salut alain , voici mes réponses pour le quiz :
7 , féroé , Autruche , Ayutahia .Mais bon, je ne suis pas sûr .
En prime , voici deux petites questions mérovingiennes »
à Stéphane.
(Bravo, Stéphane. Merci pour les questions dont on peut retrouver la première plus bas dans « Le Quiz ».)

 

« 1 : Un heptagone est un polygone à sept sommets et sept côtés.
   2 : Funchal est le chef-lieu de l’île de Madère et d’une région autonome du Portugal regroupant les îles de l’archipel.
   3 : L’autruche
   4 : Fondée par le Roi Sri Indrathit, la dynastie Phra Ruang, Sukhothai, qui signifie ‘’l’Aube de la Joie’’, est considérée comme la première capitale de la Thaïlande.»
à Simone & Lucien.
(Félicitations pour ces bonnes réponses, papa et maman…)

 

« 1. 7 côtés
   2. Madère
   3. L’autruche
   4. Sukothaï
La nouvelle heure d’arrivée du Désomag me plaît beaucoup !!! »
à Dominique.
(Bravo aussi, Dominique, mais à quelle heure as-tu reçu le magazine…? Je l’ai envoyé comme d’habitude, cette fois encore…)

 

« En effet c’est bizarre : j’ai reçu le message ce matin (j’étais justement sur mon ordinateur) et il était 9h 29 (heure réelle marquée sur le message) !!! »
à Dominique.
(Jamais je ne me serais levé si tôt pour envoyer Désomag un samedi matin…)

 

« Après un week-end bien reposant, je me plonge dans le quizz tant attendu à chaque numéro. Voici mes réponses :
1 - 7 côtés
2 - Madère
3 - Le hasard va peut-être bien faire les choses : flamant
4 – Sukothaï »
à Anne-Claire.

 

- Le Verre de Lait.  

 

Voici un beau conte que Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir :

 

Un jour, un pauvre garçon, qui vendait des articles de porte en porte pour payer ses études, s’aperçut qu’il ne lui restait qu’une pièce de 10 cents et il avait faim. Il décide donc de demander un repas à la prochaine maison.
Cependant il perdit sa hardiesse lorsqu’une jolie jeune femme ouvrit la porte. Au lieu du repas, il demanda plutôt un verre d’eau.
Elle vit qu’il était affamé et lui apporta un grand verre de lait. Il le but lentement et demanda:- « Je vous dois combien? »
« Tu ne me dois rien du tout », répondit-elle:- « Maman nous a appris de ne jamais accepter d’être payé pour une gentillesse».
Il répondit : « Alors je vous remercie du fond du cœur ».
En quittant la maison, Howard Kelly, en plus de se sentir plus fort physiquement, sentait aussi un regain de foi en Dieu, car il était sur  le point d’abandonner.
Plusieurs années plus tard, cette même jeune femme tomba gravement malade. Les médecins locaux étaient mystifiés. Ils l’envoyèrent dans la grande ville où ils firent appel aux spécialistes pour se pencher sur cette maladie rare.
Le docteur Howard Kelly fut appelé en consultation. Lorsqu’il entendit le nom de la ville d’où elle venait, une lueur étrange brilla dans ses yeux.
Immédiatement, il se leva et alla dans le couloir menant à sa chambre. Vêtu de son sarrau, il entra la voir. Il la reconnut aussitôt. Il retourna à la pièce des consultations, déterminé à faire de son mieux pour sauver sa vie.
A partir de ce jour, il porta une attention toute spéciale à son cas. Après un long combat, la bataille fut gagnée.
Le docteur Kelly fit la requête que la facture finale lui soit envoyée pour approbation. Il y jeta un coup d’œil, écrivit une note dans la marge et envoya la facture à la chambre.
Elle craignait de l’ouvrir, étant certaine que ça lui prendrait le reste de sa vie pour la payer en entier. Elle l’ouvrit, finalement.
Quelque chose capta son attention sur le côté de la facture.
Elle lut ces mots: Payé en entier avec un verre de lait. Signé : docteur Howard Kelly.
Des larmes de joie inondèrent ses yeux et son cœur rempli de joie pria :« Merci mon Dieu, que ton amour se répande à travers les cœurs et les mains des humains ».
Il y a un dicton qui va comme suit :
Du pain jeté à l’eau vous revient.
L’acte de bonté que vous faites aujourd’hui peut bénéficier à vous ou à une personne que vous aimez au moment où vous ne vous y attendez pas. Si vous ne revoyez pas cet acte de bonté, au moins vous aurez fait du monde une place où il fait bon vivre. Et de toute façon, n’est-ce pas  le but de la vie?

 

Plusieurs entrent et sortent de notre vie mais seuls les vrais amis laissent leurs empreintes dans nos cœurs.

 

- Le Test.  

 

Merci à Marie-Odile et Michel, à Brigitte et Christian ainsi qu’à Elizabeth et Pierre, et à Dominique et Rémi pour ce test singulier :

 

Ceci est un vrai test psychologique.

 

C’est l’histoire d’une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu’elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l’homme de ses rêves quoi.
C’est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur…?

 

N’ALLEZ PAS TOUT DE SUITE au bas de ce numéro pour lire la réponse. Réfléchissez d’abord à votre propre réponse à la question.

 

Réponse :

 

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

 

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d’assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n’avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances…

 

- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
   Réponse à la dernière question:

 

A heptagon is a shape with how many sides : 4, 6, 7, 8, 9…?

 

Un heptagone est une forme qui a combien de côtés : 4, 6, 7, 8, 9…?

 

7

 

2) Answer to Renata’s question: 
   Réponse à la question de Renata:

 

Funchal is the capital of which group of islands : Faeroe Islands or Madeira Islands

 

Funchal est la capital de quel archipel : les Féroé ou Madère… ?
Madeira Islands / Madère
3) Answer to Diane’s question:
     Réponse à la question de Diane :

 

What is the fastest bird on foot : the flamingo, the penguin, the emu, the ostrich or the turkey…?

 

Quel oiseau court le plus vite : le flamant, le pingouin, l’émeu, l’autruche ou la dinde…?

 

The ostrich / L’autruche

 

4) Answer to the bonus question:
   Réponse à la question bonus:

 

Which of these is held to be the first Thai Kingdom : Sukhothai, Ayutthaya, Chiang Mai or Ratanakosin…?

 

Lequel de ces sites a été le premier royaume thaï : Sukhothai, Ayutthaya, Chang Mai ou Ratanakosin…?

 

Sukhothai

 

This week’s winners:
Les gagnants de cette semaine:

 

Stéphane ; Simone & Lucien ; Dominique ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Jane-Ann ; Renata.

 

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1) La question du jour:
    Today’s question:

 

Which country has the largest area under vine…?

 

Quel pays est le plus recouvert de vignes… ?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
    Renata’s question gives you another chance of winning Désomag’s big prize: 

 

Ivan Pavlov was famous for the study of which: animal behavior or the galaxy…?

 

Ivan Pavlov est célèbre pour ses études sur le comportement animal ou sur la galaxie… ?

 

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

Which of the following is not one of the Great Lakes : Alberta, Huron, Michigan, Ontario or Superior…?

 

Lequel de ces lacs n’est pas l’un des Grands Lacs : Alberta, Huron, Michigan, Ontario ou Supérieur…?

 

4) La question de Stéphane vous propose une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
   Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

Why did the Merovingian have long hair…?

 

Pourquoi les Mérovingiens avaient-ils les cheveux longs…?

 

5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l’incroyable cadeau Désomag:
    The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

Complete this quotation from Voltaire: ‘If God did not exist…’

 

Complétez cette citation de Voltaire: ‘Si Dieu n’existait pas…’

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Aliments Guérisseurs (1/3).

 

Merci à Elizabeth et à Pierre pour ce document utile à notre santé :

 

 

- Nouvelles Définitions (1/3).  

 

Merci à Francine et à Jean-Michel pour cet envoi culturel :

 

Le Petit Larousse 2008 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

 

ADMINISTRATION : Mot femelle qui commence comme admiration et finit comme frustration.
(Georges Elgozy)

 

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

 

AMI – AMIE : Se dit d’une personne du sexe opposé qui a ce “Je ne sais quoi” qui élimine toute envie de coucher avec elle.

 

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

 

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule “Sommaire”. (Franz Kafka)

 

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

 

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

 

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

 

CAPITALISME : Régime dans lequel l’homme exploite l’homme. En régime socialiste c’est l’inverse.

 

CONFIANCE : Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.

 

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.

 

- Les Blagues.

 

Albert est reconnu pour son avarice.
Chaque matin, en quittant la maison, il dit à sa femme qui lit le journal:
- Quand tu ne lis pas, n’oublie jamais d’enlever tes lunettes…

 

 

- J’ai maigri de 20 livres.
- Ah oui, c’est bon. Tu as fait ça comment…?
- Ma bibliothèque a pris feu.

 

 

Une Nioufi (Belge du Canada) débute dans un bureau. Sa première tâche est d’aller chercher le café.
Au restaurant, de l’autre côté de la rue, elle montre un gros thermos à la serveuse et lui demande :
- Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café…?
La serveuse regarda le thermos et lui répond :
- Ça semble contenir à peu près 6 tasses.
- Bon tant mieux…! Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir et 2 décaféinés…!!!

 

 

Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire. Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc).
- Mais, tu vas le faire mourir…! lui dit-il.
- Non, non, monsieur, je ferai attention…!
- Tant pis, je t’aurai prévenu…!
Un quart d’heure plus tard, le directeur repasse et vois son patient pleurer :
- Sniff, il est mort…!
- Ah, mais ne t’avais-je pas prévenu de ne pas le laver…?
- Sniff, c’est pas quand je l’ai lavé, c’est quand je l’ai tordu…!!!

 

 

Un fou se met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ris…?
- Je me suis raconté une blague que je ne connaissais pas…!

 

 

C’est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où…
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d’une telle frayeur qu’il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit… dans le purin…!
Il crie alors a son père :
- Papa, je suis dans la merde…!
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile…!!!

 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier…!!!      Désomag...!!!â  Be the first to laugh…!!!
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Une femme et son compagnon sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, la femme fixe un homme saoul assis seul à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. Le conjoint demande :
- Tu le connais…?
- Oui, c’est mon ex-mari, il s’est mis à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m’a dit qu’il n’a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit le conjoint, je n’aurais jamais pensé qu’un homme puisse fêter ça aussi longtemps…!!!

 

 

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D’une voix encore endormie, il répond :
- “Allo …”
A l’autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :
- “Docteur, c’est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d’avaler un préservatif…!”
Le doc’ répond :
- “Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l’emmener à l’hôpital.”
Le docteur raccroche et commence à s’habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau…
- “C’est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre…”

 

 

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule…?
- Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur…!
- Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique…!

 

 

Un fou se met à rire tout seul dans un asile. Un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ris…?
- Je me suis raconté une blague que je ne connaissais pas…!

 

 

Deux copines ont fait du shopping au centre commercial. La blonde chargée dit :
- Tu peux appelé l’ascenseur…!
La brune dit à haute voix:
- ASCENSEUR…! ASCENSEUR…!
La blonde:
- Pfff…!!! Pas comme ça, avec le doigt…!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit :
- ACHENCHEUR…! ACHENCHEUR…!

 

 

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf…! Ça s’arrose…

 

- Vos Blagues.

 

Merci à Anne Aunyme pour cette bonne blague :

 

Une jeune fille confie à son amie:
- Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
- Ah bon…? Et pourquoi…?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime… 

 

 

Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :

 

Un jeune homme entre dans un bar et  commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d’un seul trait…
Le barman surpris lui demande ce qu’il lui arrive. L’homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah, mais ça compte ça dans la vie d’un  homme… Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça…!
-  Non merci, répond le jeune homme… ça ira, le goût est passé… 

 

 

Elizabeth et Pierre vont nous raconter une aventure du Capitaine Bravo :

 

Longtemps déjà vivait un marin nommé Capitaine Bravo. C’était un homme très viril qui ne montrait pas sa peur face à l’ennemi. 
Un jour, pendant qu’il naviguait sur les 7 Mers, son observateur identifia un bateau pirate. L’équipage devint agité.
Le Capitaine Bravo beugla :
“Apportez-moi ma chemise rouge…!”
Le premier matelot lui apporta rapidement sa chemise rouge et pendant qu’il portait cette colorée chemise, le Capitaine conduisit son équipage à l’attaque et vainquit les pirates. Le soir, tous les hommes s’assemblèrent et parlèrent de leur triomphe. Un d’eux demanda au Capitaine :
“Sire, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille…?”
Le capitaine répondit :
“Si j’avais été blessé pendant l’attaque, la chemise n’aurait pas montré mes blessures, par conséquent, vous auriez continué de  vous battre courageusement.”
Tous les hommes étaient émerveillés devant le courage et l’intelligence de ce capitaine.
A l’aube le matin suivant, l’observateur identifia non pas un, ni deux, mais CINQ bateaux pirates qui approchaient. L’équipage fixait silencieusement le capitaine attendant ses ordres si brillants. Le Capitaine Bravo regarda avec des yeux de fer ce vaste déploiement et sans peur, se retourna et cria calmement :
“Qu’on m’apporte mes pantalons bruns…!”

 

 

Merci à Emma et à Gérard pour cette bonne blague :

 

Divine assurance maladie :

 

Suite à des problèmes cardiaques un homme subit une opération à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se retrouve dans un hôpital géré par des religieuses.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible :
- ” Pas d’assurance maladie.”
Elle lui demande :
- ” Avez-vous de l’argent à la banque…?”
Il répond :
- ” Pas d’argent à la banque.”
Elle poursuit :
- ” Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider…?
Il dit :
- ” Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.”
La sœur se fâche et lui dit :
- ” Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.”
Et le patient lui dit :
- ” Envoyez donc la facture à mon beau-frère…!”

 

 

Karine et Joël poursuivent la série avec cette autre blague :

 

C’est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d’un bout à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- ” Excusez-moi monsieur, j’ai la tête ailleurs car je cherche ma femme.”
Le second lui répond :
- ” Aïe…! Moi aussi je cherche ma femme.”
- “De quoi a-t-elle l’air, la vôtre…?”
Il répond :
- “Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs… Et la vôtre, de quoi a-t-elle l’air…?”
- “Oublie la mienne, on cherche la tienne…”

 

 

Merci à Gégé pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

 

Midi moins dix, c’est l’heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d’attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n’en peut plus : il tire discrètement l’assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l’assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse… et il vomit ses spaghettis dans l’assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : “Vous aussi vous avez trouve le peigne…”

 

&

 

Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.

 

 

Merci à Danièle pour cette nouvelle bonne blague :

 

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
“J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié…!”
Il lui répond :
“Reste encore 2 semaines…!”

 

 

Marie-Odile et Michel nous ont envoyé ceci :

 

Une jeune fille va voir son docteur:
- “Docteur, j’ai de l’eau dans les seins !”
- “Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?”
- “Eh bien docteur, à chaque fois qu’un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !”

 

 

Pierrette et André nous proposent cette nouvelle bonne blague irrésistible :

 

Un médecin demande à son patient:
- Vous buvez…?
- Oui…!
- Et quoi…?
- Bof… Ce que vous avez à m’offrir…!

 

 

Françoise et Julien nous donnent des conseils en matière de drague :

 

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. il s’approche d’elle et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d’aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond :
- Oh non…! Je suis désolée, mais… ça va vous paraître peut-être un peu désuet à notre époque, j’ai décidé de me garder pure et innocente jusqu’à ce que je sois sûre d’avoir trouvé l’homme que j’aime…!
- Ben dites donc… ça doit être plutôt dur, non…?
- Oh, moi ça va… mais mon mari, ça le rend dingue…!!!

 

 

Karinne et Pascal nous proposent ces deux blagues « ignymitables » :

 

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio » sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : « Voilà maintenant tu as tout d’une grande. »

 

&

 

C’est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
Le mec: « C’est combien la turlutte ? »
La pute: « C’est 30 euro »
Le mec: « oh mince, j’en ai que 10. Bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va…? »
La pute réfléchit et dit : « Bon, allez c’est OK »
Le mec fait se fait faire sa petite affaire et puis lui file les 10 euro…
La pute s’exclame : «  Eh…! Et ton portable…? »
Le mec : « Ah oui…. pardon, le 06.45.86.22.14 »

 

 

Diane nous conte maintenant ce que fît un vieux coq pour ne pas être remplacé par des jeunes :

 

Un fermier achète un jeune coq pour remplacer son vieux coq dans le poulailler.
Aussitôt arrivé, le jeune coq se dirige vers le vieux et lui dit :
« Grand-père, l’heure du coq au vin est arrivé pour toi. »
Le vieux coq lui répondit :
« Voyons, ne me dis pas que toi tout seul, si jeune, tu vas pouvoir satisfaire toutes ces poules. Regarde dans quel état elle m’ont mis. Partageons le travail, je m’occuperai des vieilles, toi des jeunes…! »
Mais le jeune coq lui dit :
« Ne perds pas ton temps, c’est fini pour toi, l’heure de la retraite a sonné. Maintenant, tout sera sous ma responsabilité. »
« Je n’en suis pas si sûr, » répond le vieux coq. « Faisons un pari. Nous allons faire une course autour de la ferme ; si tu gagnes, j’accepte de me retirer et tu auras le contrôle total du poulailler. »
Le jeune coq se mit à rire :
« Voyons tu n’es pas sérieux. Tu sais bien que tu vas perdre. Mais je suis beau joueur, je te laisse partir 2 minutes avant moi. »
Les deux minutes passées, le jeune coq se lance à la poursuite du vieux ; il gagne de plus en plus de terrain sur lui… Il n’est plus qu’à quelques mètres… puis à quelques centimètres…
Le fermier voit la scène : le jeune coq à la poursuite du vieux. Il prend son fusil, vise et… pan…!  … il tue… le jeune coq.
Le fermier secoue tristement la tête et s’exclame :
« Pas de chance…! C’est le troisième coq homosexuel que j’achète ce mois-ci…!!! »
Morale de cette histoire : «  N’essaie pas d’évincer les vieux. »                   
« L’âge et l’expérience gagnent toujours sur la jeunesse. »              
Les cheveux blancs, ça se respectent…!

 

 

Merci à Colette et Claude pour cette blague courte mais efficace :

 

Dans un bistro, un ivrogne à moitié torché s’adresse au barman en évoquant ses jeunes années :
- Le jour de mon permis, j’avais vin sur vin et ils me l’ont pas donné…

 

 

Joëlle et Jean-Marie nous proposent cette autre bonne blague :

 

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence. L’institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : ‘’DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT’’…?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L’institutrice :
- Très bien Suzuki…! Et qui a dit : ‘’L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER’’…?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L’institutrice :
- Excellent, Suzuki…! Maintenant, qui a dit : ‘’Je vous ai compris’’…?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE…!
L’institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous…! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous…!
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
Allez tous vous faire f…, connards de Japonais…!
- Qui a dit ça…? s’insurge l’institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca,1982, lors de l’assemblée générale de General Motors…
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y’m'fait vomir…
L’institutrice hurle :
- Qui a dit ça…?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp’moi l’gland…!!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde…!
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002…
La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît :
- MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil…!
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF…

 

 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette bonne histoire originale :

 

Père des pas le sens…! Un message du Père Spicace…

 

Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit.
Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l’abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’abbé N’Pé.
Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s’y opposa. L’abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L’abbé BICI.

 

 

Brigitte et Christian vont encore bien nous faire rire avec ceci :

 

C’est un Belge qui pousse sa Mercedes tout neuve sur l’autoroute. Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.
“Non, elle n’est pas en panne”, répond le Belge, “elle est neuve, mais le garagiste m’a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l’autoroute. Alors, c’est ce que je fais…!!!”

 

 

Caroline et Jean-Jacques nous expliquent ce qu’est la logique alsacienne :

 

Un Alsacien rencontre son nouveau voisin,
- Salut, foissin, c’est une belle chournée pour emménager…?
- Oui, et les gens par ici ont l’air très sympathiques.
- Ca cé chuste. Et qu’est-ce que fous faites dans la fie…?
- Je suis professeur à l’Université. J’enseigne la logique déductive.
- Was…? … C’est quoi ça la lochique tétuctife…?
- Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
- Yo.
- J’en déduis que vous avez un chien.
- Ben … Oui. cé suuûr.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet. cé chuste.
- Si vous avez des enfants, j’en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, j’chui marié.
- Si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel.
- Hétero yo c’est sûr, ça net…!
- He bien, voilà ; c’est ça la logique déductive.
- Ha bon ça cé pas mal net.
Un peu plus tard dans la soirée, l’Alsacien rencontre un autre voisin.
- Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa.
- Ah oui…? Et qu’est-ce qu’il fait dans la fie…?
- Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
- Ah…??? …. C’est quoi, ça…?
- Attends, ch’te montre sur un exemple. T’as une niche dans ton chartin…?
- Ben . Non.
- Pédé va…!!!

 

 

Merci à Anne-Claire pour cette histoire qui m’a bien fait rire aussi :

 

Une dame arrive dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout : dans l’escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la gardienne :
- Mais qu’est-ce qu’il a votre chat à courir ainsi…?
- Je l’ai fait castrer hier…!
- Et alors…?
- Alors… Depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous…

 

- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (5/6)

 

Merci à Anne Aunyme pour ce nouveau numéro de sa série culturelle tant attendue :

 

Ou bien : expression bien commode que l’on peut placer n’importe où dans une phrase… le plus fréquent est : « Bonjour. Ça va ? ou bien ? »

 

Paris : désigne une terre lointaine où on s’entretue, où les gens sont des sortes de martiens bizarrement habillés, entourés d’objets incroyables appelés téléviseur, magnétoscope, voiture, ordinateur…

 

Personne : dans l’expression « j’ai personne vu » on peut savourer toute l’originalité du langage franc-comtois…

 

Peuge : bosser pour Peugeot à Sochaux. A peu près le seul débouché dans le monde du travail dans la région

 

Pipe : spécialité de Saint Claude, petite ville du Jura (j’en vois qui vont être intéressés…)

 

Pluie : climat comtois (voir à « Averse »)

 

Poligny : haut lieu réputé car c’est soi disant la capital du comté ! je connais mieux comme réputation (y’a une Miss Comté ?)

 

Reculées : falaises jurassiennes ressemblant au bout du monde

 

Résidences : habitations confortables partout en France à l’opposé des quartiers mal famés de Franche-Comté

 

Rioz : se prononce Rio. Commune de Haute-Saône, célèbre pour son carnaval et qui essaye de persuader les touristes que la météo franc-comtoise n’est pas si pourrie que cela. L’imposture continue avec Avignon (commune du Jura), préfecture du Vaucluse, Venise (commune du Doubs). Tous ces noms de villages francs-comtois sont choisis pour rappeler la Provence alors qu’en fait le climat franc-comtois est plutôt Frais (commune du Territoire de Belfort) et proche de celui de la Bretagne (autre commune du Territoire)

 

Rousses (les) : station de ski jurassienne réputée : sa piste de ski, son hôtel-bar-restaurant-tabac-poste-pharmacie-épicerie-banque-garage, ses 5 habitants, ses vaches, son médecin/guide/maire/banquier/garagiste/sage-femme

 

Sainte Catherine : jour férié à Vesoul où l’on élit la catherinette de l’année. Il est d’usage de s’offrir des cochons en pain d’épice

 

Sanglier : cochon sauvage spécialement créé pour distraire les francs-comtois. Premièrement, le sanglier peut être chassé, ce qui procure un loisir agréable au franc-comtois équipé d’un fusil… Deuxièmement, le sanglier affolé par les coups de fusil traverse les routes ce qui permet de tester l’habilité des conducteurs à maitriser la trajectoire de leur véhicule (voir définition « Conduite »)

 

Savoureuse : nom de la rivière traversant Belfort. N’a de savoureuse que le nom

 

Soleil : terme inconnu ou rarement usité en Franche-Comté. Désigne un astre visible en Alsace, en Bourgogne, en Savoie voire en Suisse (et au-delà parait-il mais peu de comtois sont allés explorer le monde plus loin)

 

- Bêtisier de l’Orthographe et de la Grammaire.

 

Voici la seconde partie du bêtisier :

 

La première fois que l’instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n’ai pas réagi. Mais quand il s’est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j’ai décide de prendre la mort aux dents.

 

Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d’accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

 

Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement…

 

Je refuse de vous payer l’assurance scolaire pour les petits car moi j’élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c’est comme ça qu’ils apprendront que la vie c’est pas une partie de plaisir.

 

2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l’enseignement n’y changeront rien!

 

Les calculettes c’est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts…

 

Si vous continuez a harcelez mon fils, j’irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !

 

Ma file s’appelle Véronique et tous les garçons l’embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

 

Si Eric a écrit ‘beaux vins’ au lieu de ‘bovins’ dans la dictée, remarquez d’abord qu’il l’a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

 

Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.

 

Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..

 

N’hésitez pas a taper sur mon fils s’il est trop discipline.

 

Mon fils se plaint qu’il n’a pas le droit d’aller faire ses besoins pendant les cours. N’allez pas vous plaindre après ça s’il vous inonde sa culotte !

 

Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

 

Votre exercice était tellement évident que personne n’a jamais rien compris.

 

Moi j’y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j’étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c’est des lettres de l’alphabet…A, B, C, D, pour moi c’est du charabia et je n’arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

 

- Bac Belge.

Marie-José vous invite à passer votre bac belge. Atteindrez-vous la moyenne… ?

Bien noter ses réponses pour s’en souvenir au moment de la correction !

 

  1°) Un cheval est attaché à une corde de 5 mètres. À 7 mètres du cheval, il y a une meule de foin et, sans briser sa corde, l’animal arrive à manger le foin quand il le désire. Comment est-ce possible ?

 

  2°) Jean et son ami Paul jouent aux dames et font 9 parties. Chacun en gagne le même nombre et il n’y a aucune partie nulle. Comment est-ce possible ?

 

  3°) Un avion, qui transporte une délégation de 200 athlètes de l’ex Union Soviétique, s’écrase en Sibérie ! Où enterre-t-on les survivants Tchétchènes ?

 

  4°) «Maman, je ne t’ai pas volé ce billet de 10 euros. Je l’ai trouvé entre les pages 115 et 116  de ton livre «Plus encore !» écrit par François de Closets» ! Cet enfant ment ! Quelle preuve a sa mère ?

 

  5°) Mon oncle arrive dans son chalet où la température est en dessous de zéro C°. Il y a devant l’âtre, du papier, du petit bois d’allumage et une lampe à pétrole. Que devra-t-il allumer en premier ?

 

  6°) Je roulais à une vitesse normale jusqu’à ce que je me rende compte que j’allais être en retard à un rendez-vous important. Alors, j’ai accéléré et j’ai pris le tournant sur 2 roues, juste devant un policier qui m’a bien regardé, mais qui ne m’a pas arrêté ! Pourquoi ?

 

  7°) Mes voisins ont 5 enfants dont la moitié sont des filles. Comment est-ce possible ?

 

  8°) En Arabie Saoudite, est-il possible pour un beau-frère d’épouser la sœur de sa veuve ?

 

  9°) La mère de Pif a trois enfants : Nouf, Naf et…

 

10°) Au Japon un homme glisse malencontreusement du rebord de la fenêtre d’un  gratte-ciel de 69 étages. Il ne se fait aucun mal ! Pourquoi ?

 

(Solutions en fin de numéro…)

- Bons Baisers d’Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l’appelle dans son bureau:
- Comment vous appelez-vous…?
- Je m’appelle Jean, Monsieur le Directeur.
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- Ecoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n’est pas question d’appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu’une dégradation de l’autorité. C’est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille… Dupont, Martin, Durand… Un point, c’est tout…! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom…?
Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c’est… 

 

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Un homme, la cinquantaine, s’offre une BMW et fait une sortie sur l’autoroute à toute vitesse. Il remarque les lumières rouge et bleue d’une patrouille de gendarmes à sa poursuite. Ils ne vont pas m’attraper (pense-t-il) et accélère à fond.
Immédiatement, il pense dans quelle mauvaise passe il allait se retrouver et décide de s’arrêter sur la bande d’arrêt d’urgence.
Le gendarme s’approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement:
- Aujourd’hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n’ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse que je n’ai jamais entendue pour votre excès de vitesse, je vous laisse partir sur le champ.
Après quelques secondes de réflexion, il répond:
- La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J’avais peur que vous vouliez me la rendre.
- Bon week-end, répondit le gendarme.

 

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Essayer de traduire cette phrase en anglais :
“Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch…?”

 

Et maintenant en anglais :
“Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch…?”

 

Maintenant pour les spécialistes :
“Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse…?”

 

Et en anglais (accrochez-vous) :
“Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch…?”

 

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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit:
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis.
Flatté, l’homme réplique:
- Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit:
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l’homme. Celui-ci l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l’homme. L’homme demande:
- Vous n’en prenez pas…?
- Non, je crois que je vais attendre la police…!

 

- Citations / Quotations.

 

J’aime bien cette citation que Danièle nous a envoyée :
« Pour éviter d’avoir des fils et des filles, faites l’amour avec votre belle-sœur, vous n’aurez que des neveux. »
à Coluche.
 

 

Merci à Renata pour cette autre belle citation :
« Mieux vaut être un lion une seule journée qu’un mouton toute sa vie. »
à S. Kent.

 

 

Voici un nouvel « On ne dit pas » proposé par Simone et Lucien :
« On ne dit pas: « Il est Népalais » mais « C’est un beau bébé »…! »
à Jean Sairien.

 

 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle citation :
“Il ne faut pas prendre les gens pour des cons. Il y a déjà assez de cons qu’on prend pour des gens.”
à Guy Bedos.

 

 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel nous font parvenir cette autre citation sportive :
 « Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant,  les arrières  derrière…! »
à Citation d’entraîneur.

 

 

Luc nous propose cette autre citation :
“Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d’accidents; les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d’enfants.”
à Anonyme.
 

 

Merci à Claudine et Philippe pour cette autre bonne citation :
“Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.”
à Coluche.
 

 

Merci aussi à Didier pour cette citation mémorable :
“Mon modèle, c’est moi-même…! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne…?”
à JC Van Damme.

 

 

Colette et Hervé nous ont envoyé cette citation pleine de bon sens désomaguien :
“Etre Témoin de Jéhovah…? Impossible, je n’ai pas vu l’accident.”
à Max Chieffley.

 

 

Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne citation :
 « BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant. »
à Pierre Desproges.

 

 

Hermine et André nous rappellent cette citation devenue célèbre :
“Pour qu’un message publicitaire soit perçu, il faut que le cerveau du téléspectateur soit disponible. Nos émissions ont pour vocation de le rendre disponible : c’est-à-dire de le divertir, de le détendre pour le préparer entre deux messages. Ce que nous vendons à Coca-Cola, c’est du temps de cerveau humain disponible.”
à Patrick Le Lay, ex-PDG de TF1.

 

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« Je ne suis pas là pour parler, je suis là pour écouter. »
à Laurent Wauquiez, porte-parole du gouvernement.

 

 

“Les morts ont de la chance: ils ne voient leur famille qu’une fois par an, à la Toussaint…”
à Pierre Doris.

 

 

« Le sein est une pomme dans une poire où pointe un grain de raisin. Le sein est le maximum du fondu : tous les fruits en un. »
à Malcolm de Chazal.
 

 

« Une relation, c’est quelqu’un qu’on connaît suffisamment pour lui emprunter de l’argent, pas assez pour lui en prêter. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 

 

“Le peu que je sais, c’est à mon ignorance que je le dois. “
à Sacha Guitry.

 

 

“Je ne mangerai pas d’huîtres. Je veux des aliments morts. Pas malades, pas blessés, simplement morts.”
à Woody Allen.

 

 

“La femme adultère, chez les Saxons, on la brûlait. Chez les Égyptiens, on lui coupait le nez. Chez les Romains, on lui coupait la tête. Aujourd’hui en France, on se moque de son mari.”
à Alphonse Karr.

 

 

“Les États-Unis d’Amérique forment un pays qui est passé directement de la barbarie à la décadence, sans jamais avoir connu la civilisation. “
à Albert Einstein.

 

 

“Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front.”
à Marcel Achard.

 

 

“Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s’est tué au travail. “
à Les Nuls.

 

 

« Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l’on vise bien. »
Sir Winston Leonard Spencer Churchill, (1874-1965).

 

 

« Pour assurer le quotidien, un milliardaire vit de ses rentes alors qu’un SDF vide ses poches. »
à Marc Escayrol.

 

 

“Alléluia. Soit loué Seigneur pour nous avoir fait vivre dans un monde sur lequel Bush, Poutine, Berlusconi et Ben Laden irradient leur intelligence et leur bonté.”
à Jean-François Kahn.

 

 

Many thanks to Ross for this good quote:
“Man who fart in church sit in own pew.”
à Chinese Proverb.

 

 

Michelle has sent us the next quote:
“Nature, to be commanded must be obeyed.”
à Francis Bacon, Novum Organum.

 

 

Beware, gentlemen… ! The Masked Avengeress has sent us another terrible quote:
“”Men are like fine wine. They all start out like grapes, and it’s our job to stomp on them and keep them in the dark until they mature into something which you’d like to have dinner with.”
à Kathleen Mifsud.

 

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“Did you see that blizzard…? There have been so many school closings, teachers have been forced to start having sex with their spouses again.”
à Jay Leno.

 

 

“Japanese Sumo wrestling officials may start allowing wrestlers now to wear pants. Ah, great – there goes the sex appeal.”
à Dave Letterman.

 

 

“I have good looking kids. Thank goodness my wife cheats on me.”
à Rodney Dangerfield.

 

 

“He who does not live in some degree for others, hardly lives for himself.”
à Michel de Montaigne.

 

 

“The modern sympathy with invalids is morbid. Illness of any kind is hardly a thing to be encouraged in others.”
à Oscar Wilde.

 

 

“There is great skill in knowing how to conceal one’s skill.”
à Francois de la Rochefoucauld.

 

 

“My wife dresses to kill. She cooks the same way.”
à Henny Youngman.

 

 

“Here’s to woman…! Would that we could fall into her arms without falling into her hands.”
àAmbrose Bierce.

 

 

“I never liked the men I loved, or loved the men I liked.”
à Fannie Hurst.

 

 

“At the airport they asked me if anybody I didn’t know gave me anything. Even the people I know don’t give me anything.”
à George Wallace.

 

 

“The meeting of two personalities is like the contact of two chemical substances: if there is any reaction, both are transformed.”
à Carl Jung.

 

 

“Some folks are wise and some are otherwise.”
à Tobias George Smollett.

 

 

“What I claim is to live to the full the contradiction of my time, which may well make sarcasm the condition of truth.”
à Roland Barthes (French literary critic, literary and social theorist, philosopher, and semiotician)

 

 

“Those who are at war with others are not at peace with themselves.”
à William Hazlitt.

 

 

“To take wine into our mouths is to savor a droplet of the river of human history.”
à Clifton Fadiman.

 

- The Jokes.

 

A man goes into a drug store and asks the pharmacist if he can give him something for the hiccups.
The pharmacist promptly reaches out and slaps the man’s face.
“What the hell did you do that for…!” the man screams.
“Well, you don’t have the hiccups anymore, do you…?”
The man says, “No I don’t, you idiot… But my wife out in the car still does.”

 

 

Two fellows stopped into an English pub for a drink. They called the proprietor over and asked him to settle an argument.
“Are there two pints in a quart or four…?” asked one.
“There be two pints in a quart,” confirmed the proprietor.
They moved back along the bar and soon the barmaid asked for their order.
“Two pints please, miss, and the bartender offered to buy them for us.”
The barmaid doubted that her boss would be so generous, so one of the fellows called out to the proprietor at the other end of the bar, “You did say two pints, didn’t you…?”
“That’s right,” he called back, “two pints.”

 

 

A newly-wed couple wake up on the first morning of the their honeymoon in the Caribbean and decide to take a stroll down the beach.
On their way they pass a shanty house, and sitting on the front porch is an overweight woman, stark naked, legs akimbo, eating a slice of watermelon.
The husband sees this and liking the idea of his new wife exhibiting her body in public asks her whether she would do the same. The wife looks at him in disgust and refuses.
The second morning they pass the shanty house again and, sure enough, the overweight woman is sitting on the porch stark naked, legs akimbo, eating another slice of watermelon.
Not being put off by his new wife’s refusal, the husband inquires of his wife, “Why don’t you go over and ask that woman what it feels like to sit there naked, letting the air waft over your pussy…?”
The wife again refuses.
This continues each morning for two weeks until it is the last day of the honeymoon. Each morning they would pass by the woman, each morning the husband would try to persuade his new wife to copy her and each morning the wife would refuse.
However, it being the last morning the husband gives it one more try and inquires of his wife, “Why don’t you go over and ask that woman what it feels like to sit there naked, letting the air waft over your pussy…?”
The wife finally gives in, opens the gate of the shanty house and walks up to the overweight woman on the front porch. “What does it feel like to sit there naked, letting the air waft over your pussy…?” she asks hesitantly.
“I don’t rightly know, replies the woman, “but it sure keeps the flies off of my watermelon…”

 

 

A guy walks into a doctor’s office with a strawberry growing out of his head.  
Doc says, “I’ll give you some cream to put on it.”

 

 

A man is sitting at the bar in his local tavern furiously pounding shots of whiskey. His friend happens to come into the bar and sees him.
“Lou,” says the shocked friend, “what are you doing? I’ve known you for over fifteen years, and I’ve never seen you take a drink before. What’s going on…?”  
Without even taking his eyes off his newly filled shot glass, the man replies, “My wife just ran off with my best friend.”
He then throws back another shot of whisky in one gulp.
“But,” says the other man, “I’m your best friend…!”
The man turns to his friend, looks at him through bloodshot eyes, smiles and then slurs, “Not anymore… He is…!”

 

 

A dentist, after completing work on a patient, came to him begging.
Dentist: Could you help me…? Could you give out a few of your loudest, most painful screams…?
Patient: Why…? Doctor, it wasn’t all that bad this time.
Dentist: There are so many people in the waiting room right now, and I don’t want to miss the four o’clock ball game…

 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier…!!!      Désomag...!!!â  Be the first to laugh…!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l’adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques “Av.com” sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 

My brother-in-law went to the doctor complaining of a very difficult time achieving an orgasm.
The doctor said, “Which position do you use…?”
“Doggy-style,” he replied.
“Why don’t you go home and, tonight, try it missionary position and see if that works any better…?” said the doctor.
“We’ve tried that,” he said, “but my dog has such bad breath.”

 

 

Ernie’s driving along the highway one evening when all of a sudden Nature calls. He sees a little bar up the way and he pulls into the parking lot.
When he gets inside, he finds the place is packed…! The bar is crowded with people trying to get drinks, women are dancing on the tables nd there’s hardly standing room anywhere.
Ernie scans the place a couple of times to find the restrooms, but to no avail. Finally, he spots a small stairway and scrambles up.
When he gets to the top, he discovers that all the doors are locked. All but one. When he opens the door, all he sees is a big hole in the floor. Desperate, he drops his pants and dumps the biggest load he’s ever had, right there in the hole.
Relieved, he calmly walks down the stairs. The once crowded barroom is completely empty, not a soul is in sight. Slowly, a bartender rises from behind the bar.
“What happened…!?!” asks Ernie.
The bartender responds, “Where were you when the shit hit the fan…?”

 

 

Getting away from their high-stress jobs, a couple spends relaxing weekends in their motor home. When they found their peace and quiet disturbed by well-meaning, but unwelcome visits from other campers, they devised a plan to assure themselves some privacy.
Now, when they set up camp, they place this sign on the door of their RV:
“Insurance agent. Ask about our Whole-Life packages.”

 

 

Did you know that the Scots were credited with saving the lives of WWII aviators returning from bombing raids to English air bases…?
After dropping their bombs, the pilots would fly low back over the channel. But the dense fog made it difficult to know if they were over friendly territory, in case they had to bail out.
As they flew very low, they would look down at the houses, and when they saw the toilet paper, hanging out to dry…they knew they were back in “home” territory.

 

 

Three women who were friends in high school have returned to their hometown to attend their 25th reunion and have lunch together.
Their talk turns to their position in life, and it’s clear that they are trying to one-up each other.
The first woman says, “My husband is taking me to the French Riviera for two weeks,” and then looks at the others with a superior demeanor.
The second woman says, “Well, my husband just bought me a new Mercedes,” and looks about with considerable pride.
The third woman says, “Well, to be perfectly honest with you, we don’t have much money and we don’t have many material possessions, but 13 canaries can stand shoulder to shoulder on my husband’s erect penis.”
After a long silence, the first woman looks shame-faced and says, “Girls, I’ve got a confession to make. I was just trying to impress you. We’re not really going to the French Riviera we’re going to my parent’s house for two weeks.”
The second woman says, “Your honesty has shamed me. To be honest, my husband didn’t buy me a Mercedes — he bought me a Taurus.”
“Well,” the third woman says, “I’ve got a confession to make. Canary number 13 has to stand on one leg.”

 

 

The President slips away from his secret service personnel one night and goes for a walk. He sees a lake and decides to take a swim.
He is splashing around in the lake when he starts to have trouble. Three good ol’ boys see him and realize that the man in the lake is drowning. They jump in and save him, pulling him to shore.
When they got him out of the water, they realize who they have saved. “Gosh you’re the President,” they exclaim.
The President says “Yes I am, and for saving me, I’ll give you the one thing you’ve always wanted. Just name it and it’s yours.”
The first guy wants a new pickup truck, so the President tells him to go pick it out.
The second guy wants a new deer rifle, so the President tells him to go pick it out.
The third guy tells the President that what he wants is a white marble headstone that says: “Here lies a country boy who risked his life to save the President of the United States.”
The President asks him why he wants that.
He answers, “Once my daddy finds out I didn’t let you drown, he’s gonna kill me…!”

 

- Your Jokes.

 

Pamela and Peter have sent us a first good joke :

 

Tom had this problem of getting up late in the morning and was always late for work. His boss was mad at him and threatened to fire him if he didn’t do something about it.
So Tom went to his doctor who gave him a pill and told him to take it before he went to bed. Tom slept well and in fact beat the alarm in the morning by almost two hours. He had a leisurely breakfast and drove cheerfully to work.
“Boss”, he said, ” The pill actually worked…!”
“That’s all fine” said the boss, ” But where were you yesterday…?”

 

 

James has sent us another great joke:

 

Three old guys are out walking.
First one says, “Windy, isn’t it…?”
Second one says, “No, it’s Thursday…!”
Third one says, “So am I. Let’s go get a beer.”

 

 

Judy and Dave have sent us another great joke:

 

In the early 1930’s, a farmer and his wife went to a fair. The farmer was fascinated by the airplanes and asked a pilot how much a ride would cost.
“$10 for 3 minutes,” replied the pilot. “That’s too much,” said the farmer.
The pilot thought for a second and then said, “I’ll make you a deal. If you and your wife ride for 3 minutes without uttering a sound, the ride will be free. But if you make a sound, you’ll have to pay $10.”
The farmer and his wife agreed and went for a wild ride.
After they landed, the pilot said to the farmer, “I want to congratulate you for not making a sound. You are a brave man.”
“Maybe so,” said the farmer, “But I gotta tell ya, I almost screamed when my wife fell out.”

 

 

Many thanks to Jason for the following joke:

 

It was mealtime during our trip on a small airline in the Northwest.
“Would you like dinner…?” the flight attendant asked the man seated in front of me.
“What are my choices…?” he asked.
“Yes or no,” she replied.

 

 

Doug’s joke is slightly different:

 

Two gay guys live together. The first guy said:
“Let’s play hide and seek. I’ll hide, and if you find me I’ll blow you.”
The second guy asked:
“What if I can’t find you..?”
The first replied:
“I’ll be behind the piano..”

 

 

And many thanks to Renata for this hilarious joke:

 

Three women were sitting around throwing back a few drinks and talking about their love lives. One woman said:
“I call my husband the dentist. Nobody can drill like he does.”
The second woman giggled and confessed:
“I call my husband the miner because of his incredible shaft.”
The third woman quietly sipped her whiskey until her friend asked:
“Say, what do you call your husband…?”
She frowned and said:
“The postman.”
“Why the postman…?”
“Because he always delivers late, and half the time it’s in the wrong box.”

 

-  What Not to Say to a Police Officer.

 

Marty is going to give us a few pieces of advice:

 

  1. I can’t reach my license unless you hold my beer. (OK in Texas)

 

  2. Sorry, Officer, I didn’t realize my radar detector wasn’t plugged in.

 

  3. Aren’t you the guy from the Village People…?

 

  4. Hey, you must’ve been doin’ about 125 mph to keep up with me. Good job…!

 

  5. Are You Andy or Barney…?

 

  6. I thought you had to be in relatively good physical condition to be a police officer.

 

  7. You’re not gonna check the trunk, are you…?

 

  8. I pay your salary…!

  9. Gee, Officer…! That’s terrific. The last officer only gave me a warning, too…!

 

10. Do you know why you pulled me over…? Okay, just so one of us does.

 

11. I was trying to keep up with traffic. Yes, I know there are no other cars around. That’s how far ahead of me they are.

 

12. When the Officer says “Gee, Son… Your eyes look red, have you been drinking…?”, you probably shouldn’t respond with, “Gee, Officer your eyes look glazed, have you been eating doughnuts…?”

 

- Amazingly Simple Home Remedies.  

 

You may have an accident, at home, one day. Don’t panic, Lewis intends to help you with these wise pieces of advice:

 

1. If you are choking on an ice cube, don’t panic. Simply pour a cup of boiling water down your throat and presto. The blockage will be almost instantly removed.

 

2. Clumsy…? Avoid cutting yourself while slicing vegetables by getting someone else to hold them while you chop away.

 

3. Avoid arguments with the Mrs. about lifting the toilet seat by simply using the sink.

 

4. For high blood pressure sufferers: simply cut yourself and bleed for a few minutes, thus reducing the pressure in your veins. Remember to use a timer.

 

5. A mousetrap placed on top of your alarm clock will prevent you from rolling over and going back to sleep after you hit the snooze button.

 

6. If you have a bad cough, take a large dose of laxatives, then you will be afraid to cough.

 

7. Have a bad toothache…? Smash your thumb with a hammer and you will forget about the toothache.

 

- Words, Words, Words.

 

Many thanks to Jane-Ann who contributes to improve our English:

 

1) Bombast. noun:
Pompous or pretentious speech or writing.

 

QUOTES:
A more serious difficulty, though, is that “love” has inspired a vast deal of high-toned rhetoric, and Ms. Ackerman seems determined to boost the bombast that already engulfs this troublesome word.
– “This Crazy Thing Called Love”, New York Times, June 26, 1994.
It was partly this gift for nuance that caused Kempton to notice, while reviewing the work of Whittaker Chambers, something undeniably authentic beneath the bombast and self-pity.
– “Age of Ideology: Murray Kempton on the 30’s”, New York Times, January 31, 1999.

 

WORD WISE: Bombast comes from Medieval French bombace, “cotton, hance padding,” from Late Latin bombax, “cotton.”

 

2) Veritable. adjective:
Agreeable to truth or to fact; actual; real; true; genuine.

 

QUOTES:
Oh, there was a terrible storm that night, she says. “There was thunder and lightning and the rain fell in torrents, the streets turned into rushing rivers and veritable cascades. No one dared to go out…
– Hannah Green, Little Saint.
…spiritual heights which may be just as veritable as the streets and gutters.
– H.O. Taylor.

 

WORD WISE: Veritable derives from Latin veritas, “truth,” from verus, “true.”

 

3) Furtive. adjective:
1. Done by stealth; surreptitious; secret; as, a furtive look.
2. Expressive of stealth; sly; shifty; sneaky.
3. Stolen; obtained by stealth.
4. Given to stealing; thievish; pilfering.

 

QUOTES:
Exchanging furtive glances, they oozed a nervousness, perhaps in fear that some prewritten script would go awry.
– Michael Bloomberg, Bloomberg by Bloomberg.

 

He had reason to be furtive about the parking-lot caper.
– Lilian Jackson Braun, The Cat Who Sang For The Birds.
WORD WISE: Furtive is from Latin furtivus, from furtum, “theft,” from fur, “thief.”

 

4) Insuperable. adjective:
Incapable of being passed over, surmounted, or overcome; insurmountable; as, “insuperable difficulties.”

 

QUOTES:
They have overcome almost insuperable odds that the poor facilities and elements have brought about.
– Raimund E. Goerler (Editor), To the Pole: The Diary and Notebook of Richard E. Byrd, 1925-1927.
Once the Soviet Union acquired the bomb, in 1949, proposals for nuclear disarmament were rejected on grounds that the character of the Soviet regime posed an insuperable obstacle.
– Jonathan Schell, The Gift of Time.
WORD WISE: Insuperable comes from Latin insuperabilis, from in-, “not” + superare, “to go above or over, to surmount,” from super, “above, over.”

 

5) Delectation. noun:
Great pleasure; delight, enjoyment.

 

QUOTES:
At other times she’ll get so worked up by some pet poeticism that she forgets she’s not writing just for her own delectation.
– David Klinghoffer, “Black madonna”, National Review, February 9, 1998.
Animals are not puppets, put on earth for our delectation.
– Colin Tudge, “Why this scene is unnatural”, New Statesman, February 18, 2002.
WORD WISE: Delectation derives from Latin delectatio, from the past participle of delectare, “to please.”

 

6) Naïf. Adjective:
A naive or inexperienced person.
SYNONYMS: * naïve, * guileless, * simple.

 

QUOTE:
“Their money-grubbing game: they feign a tragic past and prey on the sympathies of unsuspecting naifs, fishing for bank account numbers or photocopies of passports.”
– Nathalie Atkinson, “Con heir,” Toronto Life, September 1, 2003.

 

WORD WISE: Naif comes from French, from Old French naif, “naive, natural, just born,” from Latin nativus, “native, rustic,” literally “born, inborn, natural,” from Latin nativus, “inborn, produced by birth,” from natus, past participle of nasci, “to be born.”

 

7) Eructation. noun:
The act of belching; a belch.

 

QUOTES:
Ignatius belched, the gassy eructations echoing between the walls of the alley.
– John Kennedy Toole, A Confederacy of Dunces.
The explosion, at this distance, sounds like a faint, feeble eructation.
– Peter Conrad, “Bangs to whimpers”, The Observer, March 7, 2004.
WORD WISE: Eructation comes from Latin eructatio, from eructare, from e-, “out” + ructare, “to belch.”

 

- Shakespearian Insult Kit.

 

Next time that you are at a loss for a good insult, say thank you to Jane-Ann again and use this handy table to construct a Shakespearean insult. Combine one word from each of the three columns below, and preface it with the word “Thou”:

 

|___Column_1___       |____Columm_2____       |____Column_3____        |
| artless                       | base-court                     | apple-john                     |
| bawdy                      | bat-fowling                     | baggage                       |
| beslubbering             | beef-witted                    | barnacle                        |
| bootless                   | beetle-headed                | bladder                         |
| churlish                     | boil-brained                   | boar-pig                        |
| cockered                   | clapper-clawed              | bugbear                        |
| clouted                     | clay-brained                   | bum-bailey                    |
| craven                      | common-kissing             | canker-blossom             |
| currish                      | crook-pated                   | clack-dish                      |
| dankish                    | dismal-dreaming             | clotpole                         |
| dissembling             | dizzy-eyed                      | coxcomb                       |
| droning                    | doghearted                     | codpiece                       |
| errant                       | dread-bolted                   | death-token                    |
| fawning                    | earth-vexing                    | dewberry                       |
| fobbing                   | elf-skinned                      | flap-dragon                    |
| froward                    | fat-kidneyed                    | flax-wench                     |
| frothy                      | fen-sucked                      | flirt-gill                           |
| gleeking                   | flap-mouthed                  | foot-licker                      |
| goatish                    | fly-bitten                          | fustilarian                     |
| gorbellied                | folly-fallen                       | giglet                            |
| impertinent              | fool-born                         | gudgeon                       |
| infectious                | full-gorged                      | haggard                        |
| jarring                    | guts-griping                     | harpy                             |
| loggerheaded         | half-faced                        | hedge-pig                     |
| lumpish                  | hasty-witted                     | horn-beast                    |
| mammering            | hedge-born                     | hugger-mugger              |
| mangled                | hell-hated                        | joithead                         |
| mewling                 | idle-headed                     | lewdster                        |
| paunchy                 | ill-breeding                      | lout                              |
| pribbling                | ill-nurtured                       | maggot-pie                   |
| puking                   | knotty-pated                   | malt-worm                      |
| puny                      | milk-livered                     | mammet                        |
| qualling                  | motley-minded               | measle                          |
| rank                       | onion-eyed                     | minnow                         |
| reeky                     | plume-plucked                | miscreant                      |
| roguish                  | pottle-deep                    | moldwarp                      |
| ruttish                    | pox-marked                    | mumble-news                |
| saucy                    | reeling-ripe                     | nut-hook                        |
| spleeny                 | rough-hewn                     | pigeon-egg                   |
| spongy                 | rude-growing                   | pignut                           |
| surly                     | rump-fed                         | puttock                         |
| tottering                | shard-borne                    | pumpion                       |
| unmuzzled             | sheep-biting                    | ratsbane                       |
| vain                      | spur-galled                      | scut                              |
| venomed              | swag-bellied                    | skainsmate                    |
| villainous              | tardy-gaited                     | strumpet                       |
| warped                 | tickle-brained                   | varlet                            |
| wayward               | toad-spotted                   | vassal                           |
| weedy                  | unchin-snouted               | whey-face                       |
| yeasty                 | weather-bitten                 | wagtail                            |

 

- Puns For Fun.

 

This definition has been sent by Susan and Bill:

 

Mane : Cutting hair is a barber’s mane line.

 

 

Many thanks to Judy and Dave for this good joke:

 

A man’s dog has a problem so he takes him to the vet’s. The vet looks at the dog and says that he’ll have to take him to the examining room. In the examining room, he takes a cat out of a cage and lets the cat walk all over the dog, but the dog doesn’t do anything.
The doctor says: “Your dog is dead.”
The man goes out to the receptionist and asks for his bill.
“That’ll be $325″, says the receptionist.
“What…! $325…? How’s that possible…?”
“It’s $25 for the consultation, and $300 for the Cat scan.”

 

 

Two Italians, Luigi and Antonio, met on the street.
“Hey, Antonio,” said Luigi, “where-a you-a been for-a da past-a two weeks…? No-a one-a seen-a you around.”
“Don’na talka to me, Luigi,” replied Antonio. “I been-a inna da jail.”
“Jail!” exclaimed Luigi. “What for you been-a in jail…?”
“Wella, Luigi,” Antonio said, “I was lying onna da beach, anna da cops come, arresta me and atrow me i-na jail…!”
“But dey donna trow you in jail-a just for lying onna da beach…!” Luigi countered.
“Yeah, but dissa beach was ascreamin’ and akickin’ and a yellin’…”

 

 

My family has a tradition of naming the cruise control on our cars.
We were used to hearing my father proclaim, “Take it, Max,” as he flipped on the cruise control during long trips in our station wagon.
Recently, I was traveling with my parents in their new car when we hit a wide-open expanse of highway.
My dad leaned back and said, “I think I’ll let Tom drive for a while.”
“Tom who…?” I asked.
My mother translated for me: “Tom Cruise, of course.”

 

 

Patient: Doctor, Doctor I keep thinking I’m a woodworm.
Doctor: How boring for you…!  

 

IMPORTANT NOTICE: To ensure delivery of your Désomag, please add “a.vigneron@wanadoo.fr” to your address book, spam filter “white list”, or tell your company’s IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don’t reach your inbox, also look in your “Bulk Mail” or “Junk Mail” folder.

 

Girl: You remind me of the sea.
Boy: Why? Because I’m so wild, romantic and unpredictable…?
Girl: No. Because you make me sick.

 

 

A teacher asks her class to use the word ‘contagious’ in a sentence. Sally, the class genius, raises her hand and says:
“Last year I got the mumps, and my mom said it was contagious.”
“Very good,” says the teacher. “Would anyone else like to try…?”
Little Johnny raises his hand and stands to give his answer.  
“Our next door neighbor was painting her house by hand, and my dad said it would take the contagious.”

 

 

Freddie Mercury, Gianni Versace and the Queen Mum arrive at the Pearly gates. St Peter explains that only one can get through and that they each have to put forward their case for entry.
Freddie says, “I know I haven’t led a perfect life and I’ve made some mistakes along the way, but I’ve made some of the most beautiful music in the world. I’ll stand at the back of heaven and serenade everybody with my wondrous songs, making heaven a happier place to be.”
“Pretty good, Fred” said St Peter, “what about you Gianni…?”
Versace says, “I make the most beautiful clothes in the world. I will completely redesign the fashions up here, from the archangels to the cherub to the choirboys. As you well know, Pete, if you look good you will feel good and that will make heaven a happier place.”
“Not bad,” says St Peter. “What about you Queen Mum…?”
The Queen Mum does not say a word, instead she lifts up her skirt, pulls down her knickers, shoots a full bottle of water into her vagina and lets it gush all over the floor.
“Excellent…! You’re in…!” says St Peter.
“Hold on a minute…!” says Freddie. “She didn’t even say anything…!”
“Fred, you know the rules,” says St Peter. “A royal flush beats a pair of Queens.”

 

 

When I introduced my friend Wes to the proprietor of my favorite Chinese restaurant, the owner greeted him enthusiastically, saying, “Welcome, West.”
Wes shook his hand and smiled despite the mispronounced name.
All through the meal, the proprietor checked to make sure “West” was pleased. Finally, Wes corrected him, “It’s Wes, not West.”
“West, not West…?” asked the confused man.
Wes smiled patiently and nodded. “Yes,” he said, “Wes, no ‘t’.”
“Ah,” said the proprietor and walked away with our teapot.

 

 

“People who see a psychiatrist should get their head checked.”
“Vandalism is just a stone’s throw away.”
“The boy swallowed a pillow, the hospital described his condition as comfortable.”
“If you want to revisit the past, make sure you get back in time.”
“Some people really enjoy blowing air out of their lungs - I’m not a fan myself.”
“People often ask me if I enjoy working with seafood. I tell them I’m accident prawn.”
“In ancient times, seagoing vessels were much more fuel efficient. They got thousands of miles to the galleon.”
“Isn’t it strange that Sitting Bull fought at Custer’s Last Stand…?”
“A telecommunications analyst in a boxing match knows when to ring the bell.”
“Sign on a broken perfume bottle, “Out of odor”.”

 

- Totally Useless Information (4/4).

 

Thank you to Clay for this very interesting article:

 

55. The youngest pope was 11 years old.

 

56. Mark Twain didn’t graduate from elementary school.

 

57. Proportional to their weight, men are stronger than horses.

 

58. Pilgrims ate popcorn at the first Thanksgiving dinner.

 

59. Your nose and ears never stop growing.

 

60. Jupiter is bigger than all the other planets in our solar system combined.

 

61. Hot water is heavier than cold.

 

62. The parachute was invented by da Vinci in 1515.

 

63. They have square watermelons in Japan. They stack better.

 

64. Cream does not weigh as much as milk.

 

65. Starfish have eight eyes-one at the end of each leg.

 

66. Iceland consumes more Coca-cola per capita than any other nation.

 

67. First novel ever written on a typewriter was “Tom Sawyer.”

 

68. There are more collect calls on Father’s Day than any other day of the year.

 

69. Heinz Catsup leaving the bottle travels at 25 miles per year.

 

70. It is possible to lead a cow upstairs but not downstairs.

 

71. Men get hiccups more often than women.

 

72. Armadillos can be housebroken.

 

- Epic Epoch / Epoque Epique.

 

Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:

 

Did you know that Marin de Porres is the Patron Saint of hairdressers….?

 

Christopher has found another incredible piece of news:

 

A British man kayaked, pedaled, walked, swam and skated to become the first person to circumnavigate the globe by human muscle alone. Jason Lewis, 40, shunned motor and sail to travel 45,505 miles in a quest that ended last week when he pulled his pedal boat across the Meridian line at the Royal Observatory in Greenwich. The epic journey took him 13 years, two months, 23 days and 11 hours. Lewis capsized in two oceans, was chased by a crocodile in Australia, had two bouts of malaria, surgery for two hernias and nearly died of blood poisoning 1,300 miles off Hawaii. He also suffered acute altitude sickness in the Himalayas,  
broke both legs when he was hit by a car in Colorado and was arrested as a spy in Egypt. “It’s been a big, long journey. It’s good to be back,” a thin, leathered and weeping Lewis said simply as he crossed the finish line.

 

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WOODSTOCK, Md. - A Maryland couple watched in amazement as five deer wandered into their suburban Baltimore swimming pool. Bob Olwine of Woodstock told The Baltimore Sun the deer were the first he and his wife, Judi, have seen since they moved into the house about two months ago. He said two deer came into the yard as he and his wife were closing the pool for the winter Sunday, and simply climbed down the steps. A few minutes later, three smaller deer followed. Baltimore County police, somewhat puzzled by the emergency call, came equipped with a snatch pole. The pole is normally used to round up stray dogs, but police were able to get four of the deer out of the pool. The fifth climbed up on one of the other deer to escape. “They probably just figured it was a small pond and they could swim across,” said Brian Eyler, a biologist with the Maryland Department of Natural Resources. “I’ve heard of deer getting stuck in pools before, but don’t know anyone who actually saw them walk in.”

 

VASTERAS, Sweden - A Vasteras, Sweden, church is asking for donations of white Lego blocks to be used in a life-size Jesus statue. Per Wilder, the priest who is heading the initiative, estimated that the statue will require about 20,000 Legos, The Local reported Monday. “If it works out well we could envisage pulling the statue apart regularly before building it back up again,” he said. Wilder said he feels using any Lego colors other than white would be tasteless. He said the statue should appear to be made from marble when viewed from a distance.

 

MONTGOMERY, Ala. - A Montgomery, Ala., couple fussed with a burglar who messed up their house, making the intruder tidy up at gunpoint. When the couple, Adrian and Tiffany McKinnon, returned home from a trip, they discovered thieves had cleaned out their residence of almost everything the family of five owned, the Montgomery Advertiser reported. “Tears just rolled down my face as I walked in and saw everything gone and piles of trash all over my home,” said the woman. Her husband was walking through the house when a man walked through a door, wearing Adrian McKinnon’s hat. McKinnon held the suspect — Tajuan Bullock, 33, of Montgomery — at gunpoint while trying to decide what to do, his wife said. “We made this man clean up all the mess he made,” while waiting for police, she said. When the police arrived, the wife said Bullock “had the nerve to raise sand about us making him clean up.” The officers laughed.

 

SINGAPORE (Reuters) - Singapore Airlines, the first operator of the new Airbus A380, has dashed the hopes of sexual thrill-seekers planning to engage in amorous activity aboard the world’s biggest jumbo jet. The carrier said it would ask passengers on the A380 to refrain from sex while ensconced in one of its 12 first-class suites, which boast the world’s first airborne double beds. “All we ask of customers, wherever they are on our aircraft, is to observe standards that don’t cause offence to other customers and crew,” the company told Reuters in a statement. “Nothing different applies for our Singapore Airlines Suites customers.” While private, the double cabins are neither sound proofed nor completely sealed. Singapore Airlines, the world’s second-largest airline by market value, started commercial flights of the double-decker A380 last October with a Singapore-Sydney service.

 

LONDON - A bungee-jumping British grandmother has become the world’s oldest paraglider at the age of 100, The Daily Mail reported Thursday. Peggy McAlpine rode as a passenger for 15 minutes Wednesday in a tandem glider in Cyprus and opened a bottle of champagne after safely landing, the newspaper said. “It was the most wonderful, pleasant experience and I’m ready to do it again anytime,” McAlpine said. Twenty years ago, she bungee jumped with members of the Royal Parachute Regiment as when she described herself as an 80-year-old “youngster.” She said the paragliding was “far superior” to that experience, the newspaper said. While her vision is impaired, McAlpine said it was the sensation she enjoyed the most. “I love heights, I love climbing, I love getting up in the air. I hope to do this again when I am 105, but this might be my final goodbye to all my flying escapades,” she told The Daily Mail.

 

SAN MARCOS, Texas - The results are in: The ugly, big-eared animal found this summer in southern Texas is not the mythical, bloodsucking chupacabra. It’s just a plain old coyote. Biologists at Texas State University announced Thursday night they had identified the hairless doglike creature. KENS-TV of San Antonio provided a tissue sample from the animal for testing. “The DNA sequence is a virtually identical match to DNA from the coyote,” biologist Mike Forstner said in a statement. “This is probably the answer a lot of folks thought might be the outcome. I, myself, really thought it was a domestic dog, but the Cuero Chupacabra is a Texas Coyote.” Phylis Canion and some of her neighbors discovered the 40-pound bodies of three of the animals over four days in July outside her ranch in Cuero, 90 miles southeast of San Antonio. Canion said she saved the head of the one she found so she could get to the bottom of its ancestry through DNA testing and then mount it for posterity. Chupacabra means “goat sucker” in Spanish, and it is said to have originated in Puerto Rico and Mexico.

 

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Odd Facts:
- A snail can crawl over the edge of a razor without cutting itself.
- The plant hydrangeas only produce pink or white flowers in an alkaline soil, and blue flowers in an acidic soil.
- Humans consume 90 million metric tons of animal protein from the Ocean every year.
- If all the oceans were to evaporate, the salt left behind would cover the entire planet with a layer of salt that was 50 meters (half a soccer field) thick.
- Your muscles do not grow during exercise. Exercise is only the stimulus. The body strengthens the muscles while you are resting.
- Each pound of muscle (1 pound = 0.45 kilograms) burns 75-100 calories every day simply by being.
- A pound of body fat stores 3500 calories.
- When Bugs Bunny first appeared in 1935, he was called Happy Rabbit. 
- There are 63,360 inches in a mile.
- 11% of the people in the world are left handed.

 

 

Merci à Charles pour cette info bizarre :

 

L’agence Reuters raconte qu’une femme de Hambourg, en Allemagne, a appelé la police après avoir vu à travers sa fenêtre un homme étrange, torse nu la fixant de ses grands yeux blancs. Les policiers qui sont intervenus très rapidement sont tombés sur… un émeu. Le grand oiseau, originaire d’Australie et aux allures d’autruche, s’était échappé d’un zoo de la ville. La femme a raconté avoir entendu des coups portés nuitamment à sa fenêtre. En regardant dehors, elle a aperçu une tête avec de grands yeux et une poitrine nue. L’émeu, capable de courir à grande vitesse mais incapable de voler, en était à sa seconde évasion en deux semaines.

 

Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :
- Il est interdit de venir siéger en armure au Parlement. Encore plus d’y mourir, sous peine d’être arrêté.

 

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WASHINGTON (AFP) - Un individu a été arrêté dans un supermarché de Pittsburgh, en Pennsylvanie, après avoir tenté de se débarrasser d’un faux billet d’un million de dollars et d’obtenir du liquide contre cette contrefaçon, a annoncé la police de la ville. “Il s’est présenté samedi soir au comptoir des services à la clientèle du supermarché pour demander du change sur un billet d’un million de dollars et il s’est énervé quand cela lui a été évidemment refusé”, a déclaré mardi Diane Richard, porte-parole du bureau de police de Pittsburgh. Aux Etats-Unis, les billets de un million de dollars n’existent pas, la plus haute coupure étant celle de 100 dollars. “C’était un faux billet avec six zéros”, a confirmé la porte-parole. L’individu, très en colère, a alors cassé une machine de transfert de fonds du supermarché et saisi un pistolet scanner de caissière. Il a été arrêté et incarcéré, inculpé de faux et usage de faux.

 

CARACAS (Reuters) - Malgré sa désormais fameuse royale admonestation - “Tu vas te taire, à la fin?” -, Juan Carlos n’avait pu “couper le sifflet” au très prolixe Hugo Chavez lors d’un récent sommet hispanophone au Chili. Au sommet de l’Opep qui vient de se tenir à Ryad, le volubile président vénézuélien a fini par trouver son maître: un pressant besoin naturel. Chavez, qui adore se répandre devant les caméras, a dû s’imposer le silence. “Je dois y aller”, s’est-il excusé auprès des journalistes. “Cela fait un moment que j’ai besoin d’aller aux toilettes et je vais faire pipi. Vous ne voulez quand même pas que je fasse sur vous?”, a-t-il plaisanté. Le bouillant leader bolivariste, qui boit café sur café tout au long de la journée, a longtemps étonné les Vénézuéliens par sa capacité à “tenir”. Jamais ils ne l’ont vu interrompre pour de pareilles contingences son émission hebdomadaire de télévision, qui dure parfois huit bonnes heures. Jusqu’au jour où, il y a quelques mois, il s’est levé en déclarant tout de go à l’assistance sur le plateau: “Je dois aller faire quelque chose que vous ne pouvez faire pour moi.”

 

SOUTH BEND, Indiana (AP) — Quatre policiers ont été attaqués dans le cadre d’une enquête pour cambriolage dans une maison envahie de déchets. Mais ce n’est pas un suspect qui les a sauvagement assailli le 14 octobre dernier, mais une véritable armée de puces. L’attaque a été si virulente que les agents de police ont été contraints de subir une véritable décontamination. “Il y en avait partout, dans nos chaussettes, et même dans nos sous-vêtements. C’était dégoûtant”, a raconté le brigadier Ken Stuart. Un camion a reconduit les policiers vers leur commissariat, où ils se sont lavés avec des produits contre les puces et les poux. La femme de l’un d’entre eux avait porté des vêtements de rechange. “Les gars étaient furieux”, a souligné le sergent Chuck Stokes. Les occupants de la maison avaient récemment été expulsés, mais gardaient un chien dans la cour et lui avaient permis de se promener en toute liberté dans la demeure.

 

MADRAS (AFP) - Un paysan indien a épousé une chienne dans l’espoir de chasser ce qu’il croit être une malédiction depuis qu’il a lapidé il y a quinze ans deux chiens, a rapporté la presse locale. L’homme de 34 ans, identifié sous le nom de P. Selvakumar de l’Etat méridional du Tamil Nadu, est convaincu d’être poursuivi par le mauvais sort depuis qu’il a tué les deux canidés il y a 15 ans dans sa rizière et qu’il a accroché leurs cadavres à un arbre. A l’époque, quelques jours après son opération punitive, il éprouve des difficultés à parler, se retrouve malentendant et incapable de marcher. Les médecins n’y trouvent aucune explication scientifique, mais un astrologue assure au paysan que les esprits des chiens défunts sont revenus le hanter et lui ont jeté un sort. La malédiction ne prendra fin que si l’homme épouse une chienne, lui dit alors le diseur de bonne aventure. Après avoir longtemps cherché “la mariée idéale”, Selvakumar finit par jeter son dévolu sur une chienne bâtarde de quatre ans, Selvi, qui lui avait été présentée par un ami. Le mariage hindou a eu lieu dimanche dans un village du Tamil Nadu. Selvi était vêtue d’un sari et ornée de fleurs. Les femmes du village du district de Sivagangawas ont ensuite emmené la chienne au temple où un prêtre hindou a prononcé le mariage religieux. D’après la presse locale, Selvi a quand même tenté de s’échapper avant d’être rattrapée et ramenée dans les bras de son “mari”. “Le chien sert juste à éloigner la malédiction. Après cela, Selvakumar prévoit de se trouver une véritable épouse”, a promis l’un de ses amis.

 

SYDNEY (AFP) - Un crocodile agressif a été “arrêté” et mis une nuit sous les verrous dans une région reculée du nord de l’Australie, après s’en être pris à des plaisanciers. De retour d’une partie de pêche, les plaisanciers étaient en train de remonter leur bateau sur une rampe de mise à l’eau jeudi soir au Yacht Club de Nhulunbuy (nord de l’Australie), quand un crocodile a tenté de les attaquer, a rapporté l’agence de presse australienne AAP. Alertée, la police de cette petite ville minière, sur la péninsule de Gove à l’est de Darwin, a fait diffuser des alertes sur les radios locales jusqu’à la capture du reptile par des agents des parcs nationaux. L’animal a ensuite passé la nuit dans une cellule du poste de police de Nhulunbuy et devait être transféré vendredi dans une ferme de crocodiles, a indiqué la police.

 

BANGKOK (AFP) - Des candidats aux premières élections législatives depuis le putsch de 2006 en Thaïlande tentent d’acheter les voix d’hommes âgés en leur donnant du Viagra en échange de leur loyauté, a indiqué vendredi un responsable de l’administration locale. Les Thaïlandais se rendront aux urnes le 23 décembre pour un scrutin censé aboutir au rétablissement de la démocratie après quinze mois de régime militaire. Des habitants de Prathumthani (banlieue nord de Bangkok) ont rapporté que certains candidats distribuaient gratuitement des doses de Viagra, médicament contre l’impuissance masculine, contre des promesses d’allégeance électorale.

 

NEW YORK (AP) — Un restaurant de New York propose un dessert à base de chocolat haut de gamme, d’or comestible et de copeaux d’une truffe de luxe pour le prix astronomique de 25.000 dollars (17.000 euros). Le “Frrrozen Haute Chocolate” a été reconnu officiellement mercredi comme le dessert le plus cher du monde par la société Guinness des records. Cette gourmandise glacée contient des cacaos provenant de 15 pays, du lait et cinq grammes d’or à 24 carats, le tout surmonté de crème fouetté et de morceaux de truffe. Elle est servie dans une coupe ornée d’une bande d’or décorée avec des diamants d’un carat, et se déguste avec une cuillère en or que le client peut garder. Le dessert a été créé par Serendipity 3, un restaurant populaire chez les touristes.

 

- Devinettes / Riddles.

 

Merci à Annie pour cette bonne devinette :
Que demande le médecin lorsqu’il ausculte des jumeaux…?
- Dites 66.

 

Merci à Carole et à Serge pour cette nouvelle devinette mémorable :

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos…?

- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

 

Marc nous propose sa devinette du jour :
Quel est l’animal le plus heureux de la terre…?
- Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

 

Danièle nous a envoyé cette autre bonne devinette :

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari…?

- Pour lui donner de la valeur.

 

Bernadette et Daniel nous ont trouvé cette autre devinette :
Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires…?
- Une journée d’action.

 

Merci bien sûr aussi à Christine pour cette bonne devinette qui concerne la gent masculine :
Quelle est la différence pour les hommes entre un bistrot et un clitoris…?
- Et bien, tous les hommes sont capables de trouver un bistrot.

 

Marie-Odile et Michel vous proposent à leur tour une bonne devinette :
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : “TERRE DES HOMMES”…?
- Parce que c’est impossible de faire : “TAIRE DES FEMMES…!!!”

 

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Comment reconnait-on Jésus Christ dans la rue…?
- C’est le seul qui prend le passage clouté…

 

Quel est le comble de la paresse pour un barman…?
- Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre.

 

Comment fait-on entrer quatre éléphants dans une Toyota Yaris…?
- Simple, 2 à l’avant, 2 à l’arrière…
Mais comment reconnait-on 4 éléphants dans une église…?
- La Toyota Yaris est devant la porte…

 

Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage…?
- Un mec qui tombe du 10ème étage ça fait: “AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH…!!!!!!!…Pouf…!” Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: “Pouf !…AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH…!!!!!!!”

 

Pourquoi dit-on ‘pure laine vierge’…?
- Parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

 

Pourquoi Dieu a inventé les économistes…?
- Pour que les météorologues aient l’impression de pratiquer une science exacte.

 

Pourquoi, au pays des Nioufis, tout le monde se met dans les fenêtres les soirs d’orage…?
- Pour être dans la photo.

 

 

Josh has sent us a new riddle:
What do you get when you offer a blonde a penny for her thoughts…?
-  Change.

 

And many thanks to Lewis for this:
What did the Marquis de Sade’s wife say when asked why she was divorcing her husband…?
- Beats me.

 

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Q: What did the blonde do when she heard that 90% of accidents occur around the home…?
A: She moved.

 

Q: Who invented fractions…?
A: Henry the 1/8.

Q: What kind of car does Mickey Mouse’s wife drive…?
A: A Minnie van.

 

Q: Why was the blonde staring so hard at the orange juice carton..?
A: Because it said “concentrate”.

 

Q: What does a houseboat become when it grows up…?
A: A township.

 

Q: What did one plate say to the other plate…?
A: “Lunch is on me…!”

 

Q: Why did the tomato blush…?
A: Because it saw the salad dressing.

 

Q: Why is a fish easy to weigh…?
A: Because it has its own scales.

Q: Why is it easy for chicks to talk…?
A: Because talk is cheep.

 

Q: What kind of bee can’t be understood…?
A: A mumble bee.

 

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1) Many thanks to Renata for this new question:
What does Les Paul play…? the trumpet or the electric guitar…?
à The electric guitar.

 

2) Even if they are starving, natives living in the Arctic will never eat a penguin’s egg. Why not…?
à Penguins live in the Antarctic.

 

3) How could you rearrange the letters in the words “new door” to make one word…? Note: There is only one correct answer.
à “one word”.

 

4) Which is correct to say, “The yolk of the egg are white” or “The yolk of the egg is white”…?
à Neither, the yolk of the egg is yellow.

 

5) In Okmulgee, Oklahoma, you cannot take a picture of a man with a wooden leg. Why not…?
à You have to take a picture of a man with a camera, not with a wooden leg.

 

6) There were an electrician and a plumber waiting in line for admission to the “International Home Show”. One of them was the father of the other’s son. How could this be possible…?
à They were husband and wife.

 

7) After the new Canon Law that took effect on November 27, 1983, would a Roman Catholic man be allowed to marry his widow’s sister…?
à He can’t because he’s dead.

 

(If you can’t decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)

- The Tongue Twister & the Tom Swifty / Le Comble & la Contrepèterie.

 

A tongue-twister is a phrase in any language that is designed to be difficult to articulate properly. Tongue-twisters can rely on similar but distinct phonemes (e.g., s [s] and sh [ʃ]), unfamiliar constructs in loan-words or other features of the language. Many tongue-twisters use a combination of alliteration and rhyme. They have two or three sequences of sounds, then the same sequences of sounds with some sounds exchanged. For example, “She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I’m sure.”

 

Today’s Tongue Twister:

 

A box of biscuits, a batch of mixed biscuits.

 

 

Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: “I need a pencil sharpener,” said Tom bluntly.

 

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