Desomag…!!!

Vendredi 18 janvier 2008 / Friday, January 18^th , 2008.

 

Today I picked up my mother-in-law at the airport. She’s getting a little up there. She’s at the age where she doesn’t remember things too well. So when I saw her I said : “Thanks for coming. Have a nice flight…!”

 

 

Un Belge entre dans un bureau de poste et demande:
- Je voudrais un timbre à 0,53 euros, une fois. Enlevez le prix, c’est pour offrir…!!!

 

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Désomag...!!! â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)
 
# 186
 
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Au Menu :
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- AV.com…!!!
- Brèves du 13 janvier 2008. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Vos Lettres / Your Mail. ( Bernadette & Daniel ; Lewis ; Elizabeth & Pierre ; Jean-Pierre D., Hermine & André ; Shirley ; Joëlle & Jean-Marie ; Anne Aunyme ; Dominique ; Margrit ; Anne-Claire ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ;  Luc ; Annie ; Karine & Joël )
- O Ministres Intègres…! ( Anne Aunyme )
- Bon à Savoir. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Anne-Claire )
- Enfin la Vérité sur la Création. ( Dominique )
- Formation. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Annie ; Brigitte & Christian ; Anne Aunyme ; Laura ; Luc ; Catherine & Claude ; Colette & Claude ; Karinne & Pascal ; Diane ; Nathalie ; Pierrette & André )
- Cocorico. ( Elizabeth & Pierre )
- Ça, C’est Hollywood…!!! (1/4). ( Luc )
- Un Petit Clin d’œil de l’Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d’Egypte. ( Renata )
- A la Roumanoff… ( Joëlle & Jean-Marie )
- Citations / Quotations. ( Renata; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Jane-Ann ; Claudine & Philippe ; Didier ; Marc ; Rubin ; Laurent ; Catherine & Claude ; Benoît ; Margrit ; Joëlle & Jean-Marie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Lewis ; Carolyn ; James ; Laura ; Anonymous ; Judy & Dave ; Frank )
- New Church Bloopers. ( Marlece )
- Deep Thoughts. ( Randy )
- Our Weird Language. ( Margrit )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Jane-Ann ; Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Charles ; Christopher ; Françoise & Julien ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Carole & Serge, Danièle ; Benoît ; La Vengeuse Masquée ; Elizabeth & Pierre ; Carolyn ; Renata ; Marie-Odile & Michel ; Simone & Lucien ; Hermine & André )
- More Riddles. ( Clay )
- The Tom Swifty & the Tongue-Twister / L’Anagramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends’ Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Marie-José ; Blair; Jean-Pierre ; Manu ; Lydie & Bernard ; Ross ; Charles )
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- AV.com…!!!

 

USA 2008.
Si Mme Clinton a pleuré à la suite des premières primaires en Iowa, son adversaire, M. Obama, lui, Hillary.
En revanche, pour les primaires suivantes dans le New Hampshire, c’est Hillary qui a cassé la Barack.
Attention, cependant : cette information n’a pas été relevée par les médias, et pourtant, George W. Bush vient de sous-entendre qu’il va rester au pouvoir en faisant un coup d’état. Comment autrement expliquer son affirmation qu’il compte voir créer un état palestinien avant la fin de son mandat…?

 

Belgique.
On ne dit pas un Néerlandophone socialiste mais un Flamand rose. Quand on apprend que le français est banni dans certaines zones du pays, on a même tendance à parler de Flamands rosses.

 

Point de Vue.
La Principauté de l’Elysée annonce le mariage du Prince Nicolas avec un top model pour février, juste avant les Municipales. Le divorce est prévu pour mai 2009, soit un mois avant les Européennes, à moins, bien sûr, que les Municipales ne soient un tel fiasco qu’elles n’obligent le Petit Prince à précipiter les événements.

 

Images du Monde. Une grande chaîne de télévision française a proposé l’autre soir un reportage sur les rumeurs envoyées par Internet pour conclure un journal qui n’avait rien à envier aux journaux contrôlés par le ministre de l’information de de Gaulle, au début des années 60. Mais pour aller chercher des rumeurs, inutile d’aller sur Internet : leurs 13 et 20 heures ne sont composés que de ça, quand ce n’est pas de publicités plus ou moins clandestines ou de bandes-annonces qui viennent meubler le « temps de cerveau humain disponible » du téléspectateur de base.

 

Amour, Gloire et Beauté.
La mode change : nos amis les politiciens avaient l’habitude de se marier avec des journalistes mais, depuis que ceux-ci se mettent à faire également de la politique, le renouvellement ne se faisait plus, d’où la mode des top models. Après Carla Bruni qui serait la deuxième des X dames de France de ce quinquennat, voilà qu’on prétend que Naomi Campbell aurait craqué pour Hugo Chavez, le Président du Venezuela. Désomag va plus loin avec ces deux révélations : Kate Moss, dont chacun connait les problèmes de drogue, viendrait de se maquer avec le Président Uribe de Colombie, un ancien du cartel de Medellin, histoire de ne plus avoir de problèmes d’approvisionnement. Quand au Président Poutine, il aurait dû se séparer de sa nouvelle conquête top model parce qu’elle l’aurait écrasé sous son poids pendant un quart d’heure qui lui aurait été presque fatal. Et pourtant, il l’aimait bien notre Maïté, Wladimir, surtout pour ses miches gasconnes.

 

Piston et bistouri.
L’ancien Premier ministre, Dominique de Villepin, est devenu avocat. A ce qu’il paraît, le fait d’avoir occupé cette prestigieuse fonction lui en donne droit même s’il n’a pas les diplômes. (Rappelons au passage que c’est Rachida Dati qui a lancé la mode.) Est-ce qu’on est autorisé de faire ce qu’on veut après avoir occupé cette prestigieuse fonction…? Heureusement pour nous qu’il n’a pas choisi de devenir chirurgien, en tout cas…!

 

Putain, cinq ans…!
Grosse polémique à l’issue de la conférence de presse du Président Sarkozy : s’il est admis qu’il est le plus monarchiste de tous nos Présidents, la question en suspens est de savoir s’il est plutôt tendance Napoléon ou Louis XIV…? Contre toute attente, le spécialiste en histoire de Désomag penche plutôt pour Louis XIV car, lorsqu’il est monté sur le trône, notre futur Roi-Soleil, n’ayant que cinq ans, dépassait à peine la taille de notre Nicolas.

 

Show effroi.
L’Elysée s’inquièterait des mauvais sondages de Nicolas Sarkozy. Mis à part ceux de l’Institut Opinion-way – créé par l’Elysée et utilisé aussi par Le Figaro et LCI – ils ont tous une fâcheuse tendance à montrer que la cote de popularité de notre Président est en baisse. Pourtant, si l’on prend les dernières nouvelles, personne ne peut en voir la raison dans l’actualité. Prenez par exemple ce chômeur de 44 ans qu’on a retrouvé mort de froid dans sa voiture : il continuait de faire croire à son entourage qu’il travaillait de nuit dans une usine de Bourgoin-Jallieu. Prenez comme autre exemple, cette merveilleuse histoire d’amour entre deux êtres discrets qui se seraient échangés pour 83.780 euros de bijoux lors de leur petite escapade égyptienne. N’est-ce-pas que c’est touchant…? Et cependant, le Président du pouvoir d’achat – de SON pouvoir d’achat – entame une descente vertigineuse dans les abysses de la popularité. C’est à n’y rien comprendre…

 

Faire la bombe.
Sur l’île de Beauté, les relations entre les nationalistes et les autorités se corsent… Heureusement, pas de Maures encore, sauf sur les drapeaux.

 

Turbo.
L’année prochaine, le Paris-Dakar devrait se dérouler entre Rio de Janeiro et Valparaiso pour des raisons de sécurité, à moins que l’option d’aller de Moscou à Pékin ne soit retenue.

 

Le mot juste.
Ne dites plus “Police de proximité”, dites “Unités territoriales de quartier”. Ne dites plus ‘’Travailler plus pour gagner plus’’ mais ‘’Se faire exploiter en gardant le sourire’’. Ne dites plus bien sûr ‘’Hausse du Pouvoir d’Achat’’, dites ‘’Les promesses n’engagent que ceux qui y croient’’. Ne dites plus également, ‘’Régulation automatique du taux du Livret A de la Caisse d’Epargne’’, dites ‘’Comment piquer leur pèze aux petits vieux’’. Ne dites plus surtout ‘’Supprimer la publicité de France Télévisions’’, optez pour ‘’Privatiser France 2 et France 3’’. Ne dites plus enfin ‘’Elections pièges à cons’’ mais ‘’Qui je veux voir aux Guignols, la prochaine fois…?’’

 

PS en forme de post-scriptum :
Un bon nombre des militants à 20 euros sponsorisés par un certain parti de droite n’ont pas renouvelé leur carte d’adhérent au Parti Socialiste. Y aurait-il du souci à se faire pour Ségolène…?

 

Retrouvez les dernières chroniques “Av.com” de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .

- Brèves du 13 janvier 2008.

 

Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ces nouvelles brèves pleines d’esprit :

 

Bonne nouvelle pour l’Epiphanie, la galette du roi augmente de près de 200 % !

 

Etats-Unis : Le Sénateur Mac Cain arrive en tête aux primaires du parti républicain. Il a la frite.

 

Sarkozy et la culture de l’argent roi : il confond Monet et money.

 

Question non posée à la conférence de presse du Président :
Avant vous, Carla a vu passer : Eric Clapton, Mike Jagger, Charles Berling, Arno Karsfeld, Vincent Perez et Raphaël Enthoven… Songez-vous toujours à privatiser la SNCF ?
 
On en dit pas : La bonne paella, mais on dit : la bonne est absente.
 
Contrepèterie : C’est long comme lacune.

 

- Le Dessin de Presse.

 

Merci à Stéphane pour ce nouveau dessin, superbe cadeau pour les lecteurs de Désomag :

 

 

 

- Vos Lettres / Your Mail.

 

“Okay, it’s an old one, but I challenge anyone to honestly tell me this joke isn’t hilarious.”
à Lewis.
(Read below: “Your Jokes”.)

 

“I read the Desomag on Saturday morning with my coffee, and it starts my day out right, because the jokes are good for a laugh.”
à Shirley.

 

“Does human behavior really change that much over time? The following observation was made by Byron over 185 years ago, about a domestic servant abroad. (…) It’s simple to understand, really. The less educated one is the less tolerant one becomes.”
à Margrit.
(Read below: “Quotations”.)

 

« Bisous et bonne année 2008 à tous les “Désomageurs” (…) A toutes les femmes et aux hommes qui ont de l’humour !
à Dominique.
(Lire plus bas : « Enfin la Vérité sur la Création. »)

 

« Je viens de m’inscrire à une formation…. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Formation ».)

 

« …je n’ai pas pris le temps de vérifier l’info, mais cela paraît cohérent, mieux vaut être prudent. »
à Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas : « Bon à Savoir. ».)

 

« Ce que seront les démarches pour commander une pizza dans l’an 2020… »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« …texte de Victor Hugo avec deux ou trois mots seulement de changés Ruy Blas, survenant. Bon appétit, messieurs ! »
à Anne Aunyme.
(Lire plus bas : Ô Ministres Intègres…! »)

 

« Cela n aurait pas pu se passer à Dijon car je suis certaine que tous tes élèves étaient très heureux de retourner dans tes cours. »
à Diane.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ». )

 

« La consultation quotidienne de ce site me semble favorable à une bonne émulation de l’esprit critique… http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
à Jean-Pierre D.. Message envoyé par Hermine et André.

 

« Dis à tous tes contacts qui sont dans ta liste Messenger de NE pas accepter le contact jojo.gwada@hotmail.fr  C’est quelqu’un qui va irradier ton ordinateur, et si un de tes contacts l’attrape TU seras touché aussi. Donc fais suivre, et renvoie-le, c’est urgent et ça va très vite. Il circule depuis dimanche. »
à Annie.
(Message passé : merci pour cette info importante.)

 

« Salut les copains a voir absolument : http://www.20min.ch/ro/entertainment/people/story/12017555 »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Un des meilleurs films du moment…)

 

« Comment faire un faire un film sur le débarquement avec un minimum de personnel : http://www.koreus.com/video/timewatch-bloody-omaha.html »
à Luc.

 

« faut mettre du son, c’est très important! … et c’est aussi très distingué … http://fr.youtube.com/watch?v=6B11tr6jJFk »
à Karine & Joël.
(Pour la grande distinction, je confirme…)

 

« Le virus Storm Worm se présente désormais sous la forme d’un message incitant à visiter un site nommé “With Love!”, en tentant de se faire passer pour une carte ou une animation pour la Saint-Valentin. http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinpy.htm . Même si son nom est intriguant ou attrayant il ne faut pas ouvrir un document ou fichier même gratuit d’origine douteuse ou non sollicitée. »
à Anne Aunyme.

 

A propos du Quiz :

 

« Salut Alain, Je vais finalement me remettre à participer.
1) What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?
    Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?
    Answer : $100,000 Series 1934
2) Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?
    Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan…?
    Answer : en anglais Ceylon et en français Ceylan
3) Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?
    Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?
    Réponse : la Géorgie. »
à Elizabeth & Pierre.
( Chers amis, bravo pour les bonnes réponses et cette excellente décision…)

 

« Bonjour Alain,
Voici mes réponses du jour
1 - 100 $
2 - Ceylan
3 - Georgia
4 - Charles le Chauve
5 - Jaune
Je pense que Dominique a déjà répondu. Réponse demain matin. En cherchant les réponses, je pense à une question que tu pourrais intégrer dans ton quizz. »
à Anne-Claire.
(Bravo pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Oui, Dominique a déjà répondu, comme tu pourras le voir dans « Le Quiz ». Merci pour ta question que nos amis lecteurs vont essayer de résoudre.)

 

« J’ai cherché mais je ne suis pas sûre d’avoir trouvé toutes bonnes réponses. J’espère pouvoir remporter le cadeau quand même (…)
   1. 1000 dollars.
   2. L’île de Ceylan, aujourd’hui connue sous le nom de Sri Lanka.
   3. La Géorgie américaine, à ne pas confondre avec un pays qui a le même nom vers la Russie.
   4. Charles III mais je n’en suis pas certaine.
   5. Leurs taxis sont jaunes avec un peu de noir sur les côtés, si j’ai bonne mémoire. »
à Marie-France & Jean-Pierre.
(Pas mal…! Très bien, même, chers amis. Vous avez bien sûr gagné le grand prix Désomag et sa superbe pièce jointe. Voir plus bas les réponses exactes de ce quiz.)

 

- O Ministres Intègres…! 

 

Anne Aunyme nous propose cette nouvelle version de l’œuvre que Victor Hugo a publié en 1838. Elle inspira “La folie des grandeurs”, film burlesque de Gérard Oury (1971) qui dévia l’inspiration romantique et politique originelle de Hugo pour en faire une stricte comédie :

 

Bon appétit, messieurs ! O Ministres Intègres ! 
Conseillers vertueux ! Voilà votre façon
De servir, serviteurs qui pillez la maison !
Donc vous n’avez pas honte et vous choisissez l’heure,
L’heure sombre où la France agonisante pleure !
Donc vous n’avez ici pas d’autres intérêts
Que remplir votre poche et vous enfuir après !
Soyez flétris, devant votre pays qui tombe,
Fossoyeurs qui venez le voler dans sa tombe !
– Mais voyez, regardez, ayez quelque pudeur.
La France et sa vertu, la France et sa grandeur,
Tout s’en va. (…)
– Voilà ! – l’Europe, hélas ! Écrase du talon
Ce pays qui fut pourpre et n’est plus que haillon.
L’état s’est ruiné dans ce siècle funeste,
Et vous vous disputez à qui prendra le reste !
Ce grand peuple français aux membres énervés,
Qui s’est couché dans l’ombre et sur qui vous vivez,
Expire dans cet antre où son sort se termine,
Triste comme un lion mangé par la vermine !
– De Gaulle, dans ces temps d’opprobre et de terreur,
Que fais-tu dans ta tombe, ô puissant président ?
Oh ! Lève-toi ! Viens voir ! – les bons font place aux pires.
Ce royaume effrayant, fait d’un amas d’empires,
Penche… il nous faut ton bras ! Au secours, De Gaulle !
Car la France se meurt, car la France s’éteint !
Ton globe, qui brillait dans ta droite profonde,
Soleil éblouissant qui faisait croire au monde
Que le jour désormais se levait à Paris,
Maintenant, astre mort, dans l’ombre s’amoindrit,
Lune aux trois quarts rongée et qui décroît encore,
Et que d’un autre peuple effacera l’aurore !
Hélas ! Ton héritage est en proie aux vendeurs.
Tes rayons, ils en font des piastres ! Tes splendeurs,
On les souille ! – ô géant ! Se peut-il que tu dormes ?
– On vend ton sceptre au poids ! Un tas de nains difformes
Se taillent des pourpoints dans ton manteau de roi ;
Et l’aigle impérial, qui, jadis, sous ta loi,
Couvrait le monde entier de tonnerre et de flamme,
Cuit, pauvre oiseau plumé, dans leur marmite infâme !

 

D’après Victor Hugo, Ruy Blas, III, 2.

 

- Bon à Savoir.

 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette information qui n’est peut-être pas qu’une rumeur :

 

Combien de gens sont au courant de ce fait : Une femme de 36 ans a eu un accident il y a quelques semaines et a démoli son auto. Il pleuvait légèrement lorsque son auto est littéralement partie dans les airs. Vol plané. Elle ne fut pas blessée gravement, mais sidérée par cette expérience.

 

Lorsqu’elle a expliqué ce qui est arrivé au policier il lui a expliqué ce que tous les conducteurs devraient savoir : NE JAMAIS ACTIVER LE RÉGULATEUR DE VITESSE (CRUISE CONTROL) POUR CONDUIRE LORSQU’IL PLEUT.

 

Elle croyait être prudente en activant le régulateur de vitesse pour maintenir une vitesse constante sécuritaire sous la pluie. Mais le policier lui a expliqué que lorsque le régulateur de vitesse est en fonction et que l’auto commence à faire de l’aquaplaning alors que les pneus perdent le contact avec la chaussée, l’auto commence à accélérer vers une vitesse plus élevée, et vous partez comme un avion. Elle a confirmé au policier que c’est exactement ce qui est arrivé.

 

Le policier a mentionné qu’un avertissement devrait être affiché sur la visière du conducteur : NE JAMAIS UTILISER LE RÉGULATEUR DE VITESSE LORSQUE LA CHAUSSÉE EST MOUILLÉE OU GLACÉE.

 

Conjointement à l’avis sur le sac gonflable. Nous avertissons nos adolescents d’utiliser le régulateur de vitesse et de conduire à une vitesse sécuritaire. Mais nous ne les avertissons jamais de l’utiliser uniquement lorsque la chaussée est sèche. La seule personne rencontrée, qui était au courant de ce phénomène (en plus du policier), était un homme victime d’un accident semblable, a démoli son auto et a subi des blessures graves.

 

Si vous expédiez ceci à 15 personnes et ne fut-ce qu’une seule qui ignore ce phénomène, alors ça a valu la peine. Vous avez peut-être sauvé une vie.

 

A NOTER : Sur certains véhicules , tel la Toyota Sienna Limited XLE, vous ne pouvez pas activer le régulateur de vitesse lorsque les essuie-glace sont en fonction.

 

- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
    Réponse à la dernière question:

 

What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?

 

Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?

 

$100,000

 

2) Answer to Renata’s question: 
    Réponse à la question de Renata:

 

Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?

 

Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan… ?
Ceylon / Ceylan

 

3) Answer to Diane’s question:
     Réponse à la question de Diane :

 

Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?

 

Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?

 

Georgia / La Géorgie
4) Answer to Stéphane’s question:
    Réponse à la question de Stéphane :

 

Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings…?

 

Quel roi de France, qui avait bien besoin d’un régime, s’est dégonflé face aux Vikings…?

 

Charles III le Gros (the fat one)

 

5) Answer to the bonus question:
    Réponse à la question bonus:

 

What colour is a New York taxi…?

 

De quelle couleur sont les taxis à New York…?

Yellow / Jaune

 

This week’s winners:
Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave.

 

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1) La question du jour:
    Today’s question:

 

What is the capital of Canada…?

 

Quelle est la capitale du Canada…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
    Renata’s question gives you another chance of winning Désomag’s big prize: 

 

Who named his horse Marengo after a victory at that place in Italy : Napoleon or Mussolini…?

 

Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini…?

 

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

On what continent is the chimpanzee’s natural habitat…?

 

Sur quel continent l’habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il…?

 

4) La question de Stéphane vous offre une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
   Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

Why couldn’t the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the ‘pavois’ – an old French word meaning ‘shield’) when they were elected by acclamation…?

 

Pourquoi, contrairement à l’expression, les rois francs ne pouvaient-ils être “hissés sur le pavois” lors de leur élection par acclamation…?

 

5) Anne-Claire, avec cette cinquième question originale, pourra peut-être vous faire gagner le gros lot Désomag :
   With this fifth question, Anne-Claire may make you win the new Désomag prize:

 

What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)… ?

 

Quelle est la particularité de l’église de l’île de Groix, au large de Lorient…?

 

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l’incroyable cadeau Désomag:
    The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize:

 

Which planet is known as the Red Planet…?

 

 Quelle planète est surnommée la Planète Rouge…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Enfin la Vérité sur la Création.

 

Merci à Dominique pour cet article historique qui va faire avancer la recherche scientifique, en rade depuis si longtemps sur le sujet :

 

ENFIN LA VERITE SUR LA CREATION…!!!

 

Pourquoi les hommes font-ils pipi debout…?

 

Dieu avait presque fini de créer l’univers quand il s’aperçut qu’il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve. Il indiqua qu’un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.
“C’est un bidule très pratique”, expliqua Dieu, “et je me demandais si l’un de vous deux aimerait l’avoir”.
Adam se mit à sauter d’excitation: “Oh donnez-le moi…! J’adorerais être capable de faire ça.”
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l’avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l’article qui l’excitait tant. Adam fit pipi et commença par viser le tronc d’un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d’avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
“Bon eh bien tu n’as qu’à prendre l’article restant.”
- Comment cela s’appelle-t-il…?” demanda Eve.
- “Un cerveau”, répondit Dieu.

 

- Formation.

 

Je vous propose de vous envoyer en formation avec Joëlle et Jean-Marie. Aujourd’hui : l’Homme est son environnement :

 

Il ne reste que quelques jours pour s’inscrire …

 

Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
 
Le stage s’étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
 
PREMIER JOUR
   1         PAPIER TOILETTE : POUSSE-T’IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
    1.1       Table ronde
   2         DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
    2.1       Exercices pratiques avec paniers en osier
   3       ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L’EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
    3.1      Débats - Intervention d’experts
   4       COMMENT TROUVER LES CHOSES
    4.1      D’abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans  tous les sens en poussant des cris de hyène ? Forum

 

DEUXIEME JOUR
   5         BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
    5.1       Groupes de discussion et jeux de rôle
   6         SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
    6.1       Présentation Power Point
   7         DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
    7.1       Témoignages du seul homme l’ayant jamais fait
   8         EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU’ELLE GARE LA VOITURE ?
    8.1       Simulation de conduite
   9         COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
    9.1       Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
   10    SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
    10.1  Apporter son agenda au cours

 

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
   11    LE FOOT N’EST PAS UNE RELIGION
    11.1  Avec l’intervention de Monseigneur ZIDANE
   12    LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S’EXCITER SUR LA ZAPETTE
    12.1  Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
   13    FAIRE TOURNER UNE MACHINE
    13.1  Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d’une quelconque autre couleur
   14    BOIRE SANS SE DETRUIRE
    14.1  fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n’apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
   15    Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N’EST PAS FAIT QUE DE SEINS
    15.1  Avec illustrations couleur…

 

- Les Blagues.

 

Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l’accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non…! On est déjà assez à la maison…!

 

 

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c’est un ordre…!
- J’ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame…?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s’est reçu une paire de gifles…!

 

 

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l’événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l’air de la campagne : j’ai jamais été malade de toute ma vie…!
Le jeune journaliste n’en revient pas et insiste :
- Alors vous n’avez jamais été clouée au lit…?
- Oh ben si…!, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois… dont deux fois sur la banquette arrière d’une Traction…

 

 

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard…?
- Docteur madame.
- Très bien Paul ; et toi Rémi…?
- Eboueur madame…!
- Ah bon…? Quelle drôle d’idée…! Et toi Toto…? Que veux-tu faire…?
- Etre le plus poilu du monde…!
- Ah bon…! Et pourquoi ça…?
- Si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un p’tit triangle de poil…!

 

 

Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie :
- Mais il y a un monde fou là dedans…!

 

 

Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre…!

 

Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier…!!!      Désomag...!!! â  Be the first to laugh…!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l’adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques “Av.com” sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose…?
- Non, merci…!
- Et pour votre épouse…?
- Ah…! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale…!!!

 

 

C’est un mec qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute…
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien…!

 

 

Un journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche…
- Quel est le secret de votre réussite…? De votre richesse…?
- Simple. Il faut avoir la conviction que l’argent n’a pas d’importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c’est la seule chose qui compte.
- C’est comme ça que vous êtes devenu riche…?
- Oui.
- Oui, mais vous passez plusieurs mois par année sur votre yacht ou dans vos maisons un peu partout dans le monde.
- Exact. Tu n’as pas tout compris mon pote ; c’est quand j’ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel que je me suis enrichi.

 

 

Paul déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien. Un de ses copains arrive et lui lance:
- Allez…. tu as bien quelque chose de positif dans ta vie…?
- Oui. Je suis séropositif…

 

 

- Mon vieux, c’est fou comme tu peux ressembler à ma femme…
- Sans blague…!?
- Parfaitement…! A part la moustache, bien entendu.
- Mais je n’ai pas de moustache…!
- Ah…! Mais elle, si…!

 

 

Après avoir connu cinq mises à pied successives en l’espace de quatre mois, Roger est engagé dans un entrepôt comme conducteur de chariot élévateur.
Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l’engin qui va s’écraser au bas d’un quai de chargement.
Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu’il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations.
- Et ça va coûter combien…?
- Dans les 4,500$.
- Super…! Je l’ai enfin, ma sécurité d’emploi…!

 

- Vos Blagues.

 

Merci encore à Danièle et à Annie pour cette blague que j’adore :

 

Pendant le cours de géographie, l’institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais…!
- Oui m’dame…! Alors… il y a l’Asie, l’Océanie, l’Afrique, l’Europe, l’Amérique et Papy…!
- Papy…? Mais pourquoi Papy…?
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent…

 

 

Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

 

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l’amant : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai un ballon de foot
- l’homme : content pour toi
- le fils : tu veux l’acheter ?
- l’homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l’homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l’homme : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai des super baskets
- l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j’ai tout vendu
- le père : pour combien…?
- le fils : 750 euros
- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais côté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici…!
- le curé : merde, maintenant t’arrête tes conneries…!

 

 

Karine et Joël sont bien décidés à continuer à nous faire rire :

 

Dimanche, à 6 heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture et s’en va…
Arrivé au parcours, il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- “Il pleut comme vache qui pisse.
” Elle lui répond :
- “Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler…”

 

 

Elizabeth et Pierre donnent dans la science-fiction. Mais en est-ce vraiment…?

 

Grâce à Bush à cause des “terroristes” nous sommes de plus en plus fichés. Voici un exemple de ce que nous attend :
Commander une Pizza en 2020…!
Standardiste : “Pizza Hut, bonjour.”
Client : “Bonjour, je souhaite passer une commande.”
Standardiste : “Puis-je avoir votre NIDN, Monsieur…?”
Client : “Mon numéro d’identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610.”
Standardiste : “Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous…?”
Client : “Euh…? Je suis à la maison. D’où sortez-vous toutes ces informations…?”
Standardiste : “Nous sommes branchés sur le système, Monsieur.”
Client : (Soupir) “Ah bon…! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande…”
Standardiste : “Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur.”
Client : “Comment ça…?”
Standardiste : “Selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé.”
Client : “Aïe…! Qu’est-ce que vous me proposez alors…?”
Standardiste : “Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l’adorerez.”
Client : “Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza…?”
Standardiste : “Vous avez consulté les ‘Recettes gourmandes au soja’ à votre bibliothèque locale la semaine dernière Monsieur. D’où ma suggestion.”
Client : “Bon d’accord. Donnez m’en deux, format familial. Je vous dois…?”
Standardiste : “Ça devrait faire l’affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $.”
Client : “Je vous donne mon numéro de carte de crédit.”
Standardiste : “Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite”.
Client : “J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.”
Standardiste : “Ça ne marchera pas non plus Monsieur. Votre compte en banque est à découvert.”
Client (fâché !) : “Ce n’est pas vos oignons. Contentez-vous de m’envoyer les pizzas. J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre…?”
Standardiste : “Nous avons un peu de retard Monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir été retirer du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique.”
Client : “Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai une moto…?”
Standardiste : “Je vois ici que vous n’avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu’elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j’ai simplement présumé que vous l’utiliseriez.”
Client : “@#%/$@&?#!”
Standardiste : “Je vous conseille de rester poli, Monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent.”
Client : (Sans voix)
Standardiste : “Autre chose monsieur…?”
Client : “Non, rien. Ah si, n’oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.”
Standardiste : “Je suis désolée, Monsieur, mais une clause d’exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques.”
Client : “@#%/$@&?#!”

 

 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne blague informatique :

 

Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine… Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s’il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né…?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour…! Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et maman se sont “copiés/collés” dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout…

 

 

Bernadette et Daniel nous proposent cette autre bonne blague :

 

Une fête est organisée à la mairie d’un petit village reculé du Cantal : on y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C’est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l’a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu’il fait dans la journée :
 « Ben, tous les jours à 7heures, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ; alors je me lève, je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules. Et je vais m’occuper du potager. Vers 10heures, je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et, là aussi, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je m’occupe des brebis et vers 16 heures, je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Ensuite je m’occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà c’est comme ça depuis qu’on est ensemble… »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait…? »
« Elle me casse les couilles…!!! »

 

 

Annie nous envoie une variante amusante d’une histoire déjà passée dans ce magazine :

 

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L’institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : « DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT »…?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L’institutrice :
- Très bien Suzuki…! Et qui a dit : « L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »…?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L’institutrice :
- Excellent, Suzuki…! Maintenant, qui à dit : « Je vous ai compris…? »
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE…!
L’institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous…! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous…!
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f…, connards de Japonais…!
- Qui a dit ça…? s’insurge l’institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y’m'fait vomir…
L’institutrice hurle :
- Qui a dit ça…?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp’moi l’gland…!!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde…!
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002…
La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît :
- MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil…!
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF…

 

 

Brigitte et Christian, ainsi qu’Annie, nous ont envoyé cette autre histoire drôle :

 

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local… Elle les appelle :
- Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d’oune annonce mortuaire.
Le journal :
- Forfait de 50 euros avec une ligne ;10 euros la ligne supplémentaire.
La veuve :
- OK…I OK…I… alors vous li mettez… MUSTAPHA EST MORT.
Le journal :
- Et c’est tout…?
La veuve :
Bin voui… vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir… suis un peu démunie.
Le journal :
- Mais madame, je comprends… mais faudrait être plus précise. 1 ligne pour l’annonce… c’est un peu juste.
La veuve : Bin voui… mais 50 euros… c’est beaucoup… et mon povr mari m’a pas laissé beaucoup d’argent.
Le journal : (désemparé)
- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire… Que voulez-vous donc publier…?
La veuve :
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez : MUSTAPHA EST MORT, 405 A VENDRE.

 

 

Laura nous fait parvenir cette autre bonne histoire drôle :

 

Une toute petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n’a-t-elle qu’un œil…?
- Qu’est-ce que tu racontes…?
- Ben oui, Papa a dit qu’il n’a pas fermé l’œil de la nuit…!

 

 

Merci à Luc pour cette nouvelle bonne blague :

 

Un papa décide de faire à manger à ses enfants du lapin, mais comme il sait que ses enfants affectionnent particulièrement ce petit animal, il le cuisine mais ne leur dit rien…
Une fois à table, la petite fille dévore ce qu’il y a dans son assiette, se régale et demande à son papa ce qu’il a fait parce que c’est drôlement bon…! Le papa, très fier de lui, lui fait deviner :
“Ben écoute ta maman de temps en temps m’appelle comme ça.”
Et là d’un coup la petite fille recrache tout, tape dans le dos de son frère en criant :
“Mange pas, c’est du trou du cul…!!!”

 

 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne blague :

 

Attention pendant l’été les hommes peuvent attraper la maladie du boulanger…
Cette maladie existe depuis bien longtemps mais n’est que tres rarement traitée car les victimes n’osent pas consulter…
Cette maladie est caractérisée par un gonflement de la brioche et un rétrécissement de la baguette…

 

C’est au tour de Colette et de Claude à nous raconter leur histoire du jour :

 

Deux jeunes femmes se promènent en ville quand, soudain, l’une s’arrête et dit à l’autre :
- Oh, regarde…! Mon mari et mon amant…!
Et l’autre de lui répondre :
- Ben non, pour moi, c’est le contraire…!

 

 

Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :

 

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture.
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« Dis donc, c’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas…?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton putain de chat. »

 

 

Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante :

 

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l’un d’entre eux survécut à cet  accident.
Lequel…?
Seule la femme parfaite a survécu bien sûr…!!! En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël n’existe pas, et l’homme parfait non plus…
Donc les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici…!!!
C’est la fin de l’histoire pour elles.
Les hommes peuvent continuer.
J’ai dit les hommes, seulement…!!!
Seulement les hommes, j’ai dit…!!!
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait…! C’est la femme qui devait forcément conduire… Ce qui explique l’accident…!!!
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité…!!!
Et c’est quoi cette vérité…???
C’est que les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit…!
Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d’un sourire; …et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire…

 

 

Merci aussi à Nathalie pour cette courte histoire animalière :

 

Deux jeunes chenilles se promènent sur une feuille de salade lorsque l’une d’elle aperçoit un ver de terre sur le sol :
- Je crois qu’on n’est pas loin d’un camp de nudistes, dit-elle à sa consœur.

 

 

Pierrette et André nous ont envoyé cette autre bonne blague :

 

Le Tibet envoie un message lettre à la Chine:
- La guerre est déclarée. Nous avons 15 chars et 18.000 soldats.
La Chine répond :
- Ok. Message bien reçu. Nous avons 20.000 chars et 2 millions de soldats.
Le Tibet se ravise:
- Devons annuler déclaration de guerre. N’aurons jamais assez de lits pour autant de prisonniers.

 

- Cocorico.

 

Merci à Elizabeth et Pierre de nous rappeler avec humour quelques-uns de nos travers, à nous Français :

 

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français…? Voici des exemples de courriels qui tourne chez eux…!!!

 

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après…?
- Pendant.
Comment fait un Français pour se suicider…?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité…

 

Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues…?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues…?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue…?
- Un Français.
 Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges…?
- Parce qu’elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

 

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue…?
- A force de péter plus haut que leur cul.

 

Pourquoi en France, dit-on : “Aller aux toilettes”, alors qu’en Belgique, on dit : “Aller à la toilette”…?
- Parce qu’en France, il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une propre.

 

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l’équilibre, il a créé les Français.

 

Pourquoi un Français boit-il toujours la tasse quand il nage…?
- Parce que même dans l’eau ils sont obligés d’ouvrir leur grande gueule.

 

Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade…?
- Non…?
- Ben tant mieux.

 

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français…?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.
Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d’être fiers d’être champions du monde…?
- Parce que c’est bien la première fois qu’ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu’au bois de Boulogne…!

 

- Ça, C’est Hollywood…!!! (1/4).

 

Merci à Luc pour cette page « Cinéma » :

 

   1.Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

 

   2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick, n’importe quel jour de l’année.

 

   3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.

 

   4- N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.

 

   5- Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.

 

   6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement à la maison.

 

   7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

 

   8- Le chef de la police est toujours Noir.

 

   9- Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C’est toujours le prix exact.

 

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

 

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

 

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot.

 

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

 

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.

 

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

 

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous, jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol.

 

17. Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

 

18- S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

 

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

 

20- On peut toujours se garer en bas de l’immeuble ou l’on veut aller.

 

21.Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.

 

22. N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.

 

23. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.

 

24. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.

 

25. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

 

26. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

 

- Un Petit Clin d’œil de l’Elysée.

 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande : “Pourquoi t’as les nichons sur le dos ?”
Réponse du chameau : “C’est culotté comme question pour quelqu’un qui à la bite sur le visage !”

 

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La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève…!
Après une bonne dizaine de secondes, Vincent (encore lui…!) se lève de mauvaise grâce. L’institutrice, étonnée, lui demande:
- Alors comme ça, Vincent, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?
- Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
 
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- Qu’est-ce que le mouton donne…? demande l’enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu’est-ce que la poule donne…?
- Des œufs, répond Karine.
- Bien. Et qu’est-ce que la vache donne…?
- Des devoirs, répond Vincent.

 

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Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu…? lui demande son pote Vincent.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors…! C’est ça qui te fait peur…?
- Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit…!
A son tour, Vincent commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Vincent le téméraire qui pleure…?
- Pourquoi tu pleures, toi…?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine…!!!

 

- Bons Baisers d’Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

C’est un couple en train de faire l’amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer…? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…
- T’inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d’accord mon chéri. A tout à l’heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C’était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

 

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A bord d’un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping…!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c’est pas bientôt finit vos conneries…!

 

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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : “Je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé.”
L’autre : Comment…?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l’horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
“Que se passe-t-il ici…?”
“Je suis une lampe,” dit l’homme.
“Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins deux jours…!!!” dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
“Où allez-vous…?” dit le Directeur
“Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.”

 

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C’est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde…
“Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer…”
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d’enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu’il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
“Tu as de l’ombre à paupières bleue…?” demande le type.
La blonde lui en donne, il s’en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l’attend dans la cuisine, furax :
“Tu peux me dire ce que t’as foutu pendant tout ce temps…?!”
“Ben voilà, la blonde du deuxième m’a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures… Quand j’y pense… Je bande encore…!”
“Ne me prends pas pour une conne…!” hurle la brune, “T’es encore allé au billard avec tes potes, t’as plein de craie sur les doigts…!!!”

 

- A la Roumanoff…

 

Nicolas Sarkozy et Carla Bruni se seraient mariés jeudi à l’Elysée. Pour l’instant, nul ne le sait vraiment et peu s’en préoccupent, de toute façon. Pour nous faire patienter dans cet horrible suspens, voici quelques citations d’un sketch d’Anne Roumanoff, envoyées par Joëlle et Jean-Marie dont nos amis nous ont proposé le lien vers la vidéo un peu plus haut, dans la partie « courrier » :

 

« Ca y est : notre Président s’est accouplé. »

 

« Mitterrand avait le culte du secret et Sarkozy, il a pas le secret du culte. »

 

« Lui, pour sortir son poireau, il a besoin d’une asperge. »

 

« Ils avaient jamais vu ça, à Disneyland : Blanche-Neige qui épouse le Nain. »

 

« Je suis sûre qu’elle lui murmure des petits mots doux : ‘’Oh, mon petit sarcophage, fais-moi voir ton obélisque. »

 

« En tout cas, je le trouve un peu fatigué, en ce moment, Nicolas, pour un mec qui revient de vacances. Avec sa Cléopâtre, il est plus Pompée que César. »

 

« Bernadette (Chirac), tu l’emmènes en Egypte, ils la gardent pour la faire visiter. »

 

« Pour résumer, en France, avant, on avait la gauche-caviar, maintenant, on a la droite-cassoulet : une petite saucisse avec plein de fayots autour. »

 

- Citations / Quotations.

 

Renata nous fait passer une première petite annonce classée :
« Astronaute recherche femme lunatique. »

 

 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :
“Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir…!”
à Raymond Devos.
 

 

Merci à Bernadette, Daniel et Diane pour cette citation ovalistique :
« Cet après midi vous avez carte bleue…! »
à Citation d’entraîneur.

 

 

Merci encore à Luc pour cette autre bonne citation :
“Un petit croquis en dit plus long qu’un grand discours, mais beaucoup moins qu’un gros chèque.”
à Pierre Dac.

 

 

Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue :
« Pour respirer le parfum de la rose qui borde le chemin, on doit d’abord s’arrêter et s’agenouiller. La beauté demande un temps d’arrêt, d’observation et d’appréciation.
à Paul Éluard.

 

 

Merci aussi à Didier pour cette autre citation d’une profondeur incroyable :
“Je crois au moment. S’il n’y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu’on veut “
à JC Van Damme.

 

 

Merci à Marc pour cette nouvelle citation métaphysique :
« La femme vit généralement plus longtemps que l’homme pour avoir là encore le dernier mot. »
à Jean Delacour.

 

 

Laurent nous fait parvenir une autre citation savoureuse :
 « CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation. »
à Pierre Desproges.

 

 

Merci à Diane pour cette citation tout en finesse :
« Si l’homme a été créé avant la femme, c’était pour lui permettre de placer quelques mots…! »
à Jules Renard.

 

 

Merci à  Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :
« C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir. »
à Perle du Bac.

 

 

Benoît va nous faire sourire avec ce qui suit :
« Un Belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule. »
à Ouin-Ouin.

 

 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne citation :
“Au Paradis, tu seras assis à la droite du Seigneur. C’est normal: c’est la place du mort.”
à Pierre Desproges.

 

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« Fantôme. Signe extérieur évident d’une frayeur interne. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 

 

«Que d’hommes savent ce que leur coûte une femme qui se donne…!»
à Jean Delacour.

 

 

« Pour voir qu’il fait noir, on n’a pas besoin d’être une lumière. »
à Philippe Geluck.

 

 

“Enfer. Conforte une certaine conception hiérarchique de la société, puisqu’on y descend toujours (et qu’on n’y monte jamais). Autrement dit, le bas, c’est le mal, d’où les colères de la France d’en bas.”
à Jean-François Kahn.

 

 

« Quand je regarde la poitrine d’une femme, je vois double. »
à Jules Renard.

 

 

“Ma femme est sans défense: heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.”
à Pierre Doris.

 

 

« La seule façon pour Dieu de s’exonérer d’une responsabilité écrasante, c’est de ne pas exister. On peut pardonner à Dieu s’il n’existe pas. S’il existe, je crains qu’il ne faille trop souvent le maudire. »
à Jean d’Ormesson.

 

 

« L’histoire, c’est un conte de faits… »
à Franck Dhumes.

 

 

« Que l’évêque qui condamna Jeanne d’Arc se nomme Cauchon, que le gendarme qui brise la mâchoire de Robespierre s’appelle Merda, ce sont les clins d’œil que l’Histoire fait aux écoliers. »
à Gilbert Cesbron.

 

 

“En matière d’amour physique, les textiles gênent plus que les principes.”
à Philippe Bouvard.

 

 

Many thanks to Jane-Ann for this good quote:
“I’d kill for a Nobel Peace Prize.”
à Steven Wright.

 

 

Rubin has sent the next quote:
“Victory goes to the player who makes the next-to-last mistake.”
à Chessmaster Savielly Grigorievitch Tartakower (1887-1956).

 

 

Margrit has sent us a very interesting quote:
“The perpetual lamentations after beef and beer, the stupid bigoted contempt for every thing foreign, and insurmountable capacity of acquiring even a few words of any language, rendered him …an encumberance.”
à Lord Byron.

 

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“It’s been a long time. As you all know, two months ago, the Writers Guild of America went on strike, and it’s been a very tough time, not only for our show, but for a lot of people in the entertainment industry. And possibly worse – America has been forced to read books and occasionally even speak to one another.”
à Conan O’Brien.

 

 

“President Bush is already on the problem. He’s going to fight the high price of milk. He’s planning to invade Wisconsin.”
à David Letterman.

 

 

“And on the Republican side, congratulations to John McCain. Fascinating story about John McCain – highly decorated veteran, spent five and half years in prison, then went into politics… Usually it’s the other way around.”
&
“According to a new survey, 11 percent of all Americans between the ages of 18 and 24 could not find the United States on a map of the world. How pathetic is that…? President Bush commented on this today, he said, ‘Why do we need our kids to find the U.S. on a map…? They’re already here’.”
à Jay Leno.

 

 

“Of course I’m going to talk about the primaries. On Monday, Hillary got all tearied up… she cried. People are saying that’s why she did so well. And they’re criticizing her for crying as well. If she doesn’t cry, she’s a robot. If she does cry, she’s an emotional crying robot.”
&
“It’s a great day for Oprah Winfrey. She’s getting her own TV network. It’s going to be called Oprah Winfrey Network, or OWN. Which is appropriate: She owns everything.”
à Craig Ferguson.

 

 

“Bill Clinton lashed out at Barack Obama yesterday. He accused him of running a fairy tale campaign. It’s fairy tale in which a very horny king tries to get his queen elected to the White House so he can go out and fornicate with maidens… but a handsome black prince comes along and screws the whole thing up for him.”
à Jimmy Kimmel.

 

 

“Age imprints more wrinkles in the mind than it does on the face.”
à Michel de Montaigne.

 

 

“Diplomacy - n. the patriotic act of lying for one’s country.”
à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 

 

“When I was younger, I could remember anything, whether it had happened or not.”
à Mark Twain.

 

 

“The things of nature do not really belong to us; we should leave them to our children as we have received them.”
à Oscar Wilde.

 

 

“It is better to know some of the questions than all of the answers.”
à James Thurber.

 

 

“So much of what we call management consists in making it difficult for people to work.”
à Peter Drucker.

 

 

“Beau Bridges took a meteorology course in which the instructor was describing how hail is formed — much higher than the usual rain clouds. When he asked where specifically it happened, he was told, “Somewhere over the rain, Beau”.”
à Alan B. Combs.

 

 

“My son has taken up meditation – at least it’s better than sitting doing nothing.”
à Max Kauffmann.

 

“I never drink water because of the disgusting things that fish do in it.”
à W.C. Fields.

 

 

“Doubts are more cruel than the worst of truths.”
à Molière, French actor & comic dramatist (1622 - 1673).

 

 

“When will our consciences grow so tender that we will act to prevent human misery rather than avenge it…?”
à Eleanor Roosevelt.

 

- The Jokes.

 

²President Bush is rehearsing his speech for the Beijing 2008 Olympic Games.
He begins his remarks with, “Ooo…! Ooo…! Ooo…! Ooo…! Ooo…!”
Immediately his speech writer rushes over to the lectern and whispers in the president’s ear, “Mr. President, those are the Olympic rings. Your speech is underneath.”

 

 

A man goes to the doctor with a swollen foot. After a careful examination, the doctor gives the man a pill big enough to choke a horse.
“I’ll be right back with some water,” the doctor tells him.
The doctor has been gone a while and the man loses patience. He hobbles out to the drinking fountain, forces the pill down his throat and gobbles down water until the pill clears his throat. He hobbles back into the examining room.
The doctor comes back with a bucket of warm water:
“Ok, after the tablet dissolves, soak that leg for at least 30 minutes.”

 

 

An applicant was filling out a job application. When he came to the question, “Have you ever been arrested…?” he wrote, “No.”
The next question, intended for people who had answered in the affirmative to the previous question, was “Why…?”
The applicant answered it anyway: “Never got caught.”

 

 

A father and son went fishing one day. After a couple hours in the boat, the boy suddenly became curious about the world around him.
He asked his father, “How does this boat float…?”
The father thought for a moment, then replied, “Don’t rightly know, son.”
The boy returned to his contemplation, then turned back to his father, “How do fish breathe underwater…?”
Once again the father replied, “Don’t rightly know, son.”
A little later the boy asked his father, “Why is the sky blue…?”
Again, the father replied. “Don’t rightly know, son.”
Worried he was going to annoy his father, he says, “Dad, do you mind my asking you all of these questions…?”
“Of course not, son. If you don’t ask questions, you’ll never learn anything…!!!”

 

 

A man walks into a bar, and orders a beer. He drinks the beer, then stands on the bar, drops his pants and pisses all over the place. The bar tender freaks out.
“You dirty disgusting pig…! How dare you come into my bar and urinate…! I’ll beat the shit out of you…”
The man begins crying.
“I’m sorry…! Its ruining my life. I can’t sleep. I do it every time I have a drink…! It’s worrying me to death, please don’t hit me…”
The bar tender takes pity.
“Look, I have a brother who is a psychiatrist, here’s his card, why don’t you see him…?”
The man hugs the bartender, shakes his hand and leaves with a thousand thank you’s…
Six months later, the man walks into the bar, and orders a drink. The bartender says:
“Okay, here you go… Wait…! Weren’t you that guy who…”
“Yes, And I went and saw your brother. He is fantastic, I am completely cured.”
“Well, that’s great. This beer is on the house.”
So the man drinks the beer, stands on the bar, drops his trousers and pisses on the bar.
“You bastard…! I thought you said you were cured…!”
“I am…! It doesn’t bother me anymore…”

 

 

- Doctor…! I have a serious problem, I can never remember what I just said.
- When did you first notice this problem…?
- What problem…?

 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier…!!!      Désomag...!!!â  Be the first to laugh…!!!
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Et les dernières chroniques “Av.com” sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 

Two tourists were driving through Wisconsin. As they were approaching Oconomowoc, they started arguing about the pronunciation of the town’s name.
They argued back and forth until they stopped for lunch. As they stood at the counter, one tourist asked the blonde employee.
“Before we order, could you please settle an argument for us…? Would you please pronounce where we are… very slowly…?
The blonde girl leaned over the counter and said:
“Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiing.”

 

 

The shipwrecked mariner had spent several years on a deserted island.  Then one morning he was thrilled to see a ship offshore and a smaller vessel pulling out toward him.
When the boat grounded on the beach, the officer in charge handed the marooned sailor a bundle of newspapers and told him:
“With the captain’s compliments. He said to read through these and let us know if you still want to be rescued.”

 

 

At bedtime, the amorous husband prepared two aspirins and a glass of water for his wife.
“What is this for…?” she asked.
“For you headache, dear,” he replied.
“But I don’t have a headache,” she responded.
“Good,” he said, with a big smile on his face.

 

 

One night our dog suddenly began barking almost every night at around 3 a.m.
Irritated and sleepy, my husband, Larry, searched the back yard for what might have disturbed this otherwise peaceful animal.
For three days he found nothing amiss. When the dog woke up the neighborhood a fourth night at 3 a.m. with frantic barking Larry finally snuck around the house through the alley only to discover our quiet neighbor, the last man you’d suspect of wrongdoing, throwing pebbles over the fence at the dog.
My husband demanded to know what he was doing.
“My mother-in-law is visiting,” the embarrassed neighbor explained. “If she gets woken up in the middle of the night one more time she says she’ll leave.”

 

 

A cop pulls over a carload of nuns.
Cop: “Sister, this is a 65 MPH highway — why are you going so slow…?”
Sister: “Sir, I saw a lot of signs that said 22, not 65.”
Cop: “Oh sister, that’s not the speed limit, that’s the name of the highway you’re on…!”
Sister: “Oh…! Silly me…! Thanks for letting me know. I’ll be more careful.”
At this point the cop looks in the backseat where the other nuns are shaking and trembling.
Cop: “Excuse me, Sister, what’s wrong with your friends back there…? They’re shaking something terrible.”
Sister: “Oh, we just got off of highway 119.”

 

 

An old man turned 115 and was being interviewed by a reporter for the local paper. During the interview the reporter noticed that the yard was full of children of all ages playing together. A very pretty girl of about 19 served the old man and the reporter, keeping them in fresh tea and running errands for them.
“Are these your grandkids…?” the reporter asked.
“Naw, sir, they all be my younguns,” the old man replied with a sly grin.
“Your kids…?” said the reporter. “What about this beautiful young lady who keeps bringing us tea? Is she one of your children too…?”
“Naw, sir,” said the old man. “She be my wife.”
“Your wife…?” said the surprised reporter. “But she can’t be more than 19 years old.”
“Thass right,” said the old man with pride.
“Well, surely you can’t have a sex life with you being 115 and she being only 19,” the reporter remarked.
“Naw, sir, ” said the old man. “We have sex every night. Every night two of my boys helps me on it, and every morning six of my boys helps me off.”
“Wait just one minute,” said the newspaperman. “Why does it only take two of your boys to put you on, but it takes six of them to take you off…?”
“Cause,” the spry old man said with a balled fist, “I fights ‘em…!”

 

- Your Jokes.

 

Many thanks to Lewis for another good joke:

 

A Scotsman paying his first visit to the zoo stopped by one of the cages.
“An whut animal would that be…?” he asked the keeper.
“That’s a moose from Canada,” came the reply.
“A moose…!” exclaimed the Scotsman, “Hoots man - they must ha’ rrrats like elephants ower there…!!!”

 

 

Here is another good joke. Thank you very much to Carolyn for sending it:

 

The Old Professor was snoozing away contentedly (I shall spare you the description of the snoring and the drooling) when he was startled awake by the doorbell. He staggered off the couch to make his way to the door. There stood a gorgeous young woman.
“Oh my goodness,” the pretty young thing exclaimed, “I’m at the wrong house.”
“No, no, you’re at the right house,” T.O.P. assured her. “Maybe you’re forty years too late, but you are definitely at the right house…!”

 

 

Many thanks to James for the next good joke:

 

Hospital regulations require a wheel chair for patients being discharged. However, while working as a student nurse, I found one elderly gentleman already dressed and sitting on the bed with a suitcase at his feet, who insisted he didn’t need my help to leave the hospital!. After a chat about rules being rules, he reluctantly let me wheel him to the elevator. On the way down I asked him if his wife was meeting him.
“I don’t know,” he said. “She’s still upstairs in the bathroom changing out of her hospital gown.”

 

 

Laura, I love the next joke:

 

A few years ago I was standing in the check-out line of a local clothing store with my then six year old daughter. While I was writing the check to pay for my purchase, my daughter began tugging on my jacket.
“Daddy,” she said softly.
“Yes baby…?” I answered her.
“Do you smell something…?” she asked innocently.
“No, I don’t,” I replied.
She got this evil little grin on her face as she said:
“You will.”

 

 

The person who sent this one in to me wisely decided to omit his or her name:

 

When my daughter was 13, we took a trip to London. As we travel around our country, we see many signs which say “For Rent”. The British have signs which say “To Let”.
At one particular spot in London where we could see many “To Let” signs, my daughter looked around and said:
“Where’s the I…?”

 

 

Judy and Dave have sent us another charming joke:

 

A woman and her little girl were visiting the grave of the little girl’s grandmother. On their way through the cemetery back to the car, the little girl asked, “Mommy, do they ever bury two people in the same grave…?”
“Of course not, dear.” replied the mother, “Why would you think that…?” 
“The tombstone back there said, ‘Here lies a lawyer and an honest man’.”

 

 

Frank has sent us the next joke:

 

An old, tired-looking dog wandered into the yard. I could tell from his collar and well-fed belly that he had a home.
He followed me into the house, down the hall, and fell asleep in a corner.
An hour later, he went to the door, and I let him out.
The next day he was back, resumed his position in the hall, and slept for an hour. This continued for several weeks.
Curious, I pinned a note to his collar:
“Every afternoon your dog comes to my house for a nap.”
The next day he arrived with a different note pinned to his collar:
“He lives in a home with ten children — he’s trying to catch up on his sleep. Can I come with him tomorrow…?”

 

- New Church Bloopers.

 

Many thanks to Marlece for these:

 

~ Were you there when they laid Him in the bomb…?

 

~ Christ is a member of Boy Scout Troop 36.

 

~ Mark your calendars not to attend the church retreat.

 

~ My joke is easy and my burden is light.

 

~ I was hungry and you gave me something to eat; I was thirty and you gave me drink.

 

~ We are an autonomous body, operating under the hardship of Jesus Christ.

 

~ The Honeymooners are now having bile studies each Tuesday evening at 7:30 p.m.

 

~ The visiting monster today is Rev. Jack Baines.

 

~ Boars of Trustees meet after church today.

 

~ We are always happy to have you sue our facility.

 

~ Hymn: I Need Three Every Hour

 

~ All children are requested to bring fresh followers to decorate the cross for Easter Sunday.

 

~ The King’s Bras will present a concert at our church this evening at 6:00pm.

 

~ Women in the Word starts next week. There are several different studies to choose from. Ladies, make sure you sign up for a stud before next week.

 

- Deep Thoughts.

 

Many thanks to Randy for these wise pieces of advice :

 

Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me either. Just pretty much leave me alone.

 

The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and leaky tire.

 

It’s always darkest before dawn. So if you’re going to steal your neighbor’s newspaper, that’s the time to do it.

 

Don’t be irreplaceable. If you can’t be replaced, you can’t be promoted.

 

Always remember that you’re unique. Just like everyone else.

 

Never test the depth of the water with both feet.

 

If you think nobody cares if you’re alive, try missing a couple of car payments.

 

Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you’re a mile away and you have their shoes.

 

If at first you don’t succeed, skydiving is probably not for you.

 

Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat and drink beer all day.

 

- Our Weird Language.

 

Many thanks to Margrit for this interesting article:

 

* Why is it that writers write but fingers don’t fing grocers don’t groce and hammers don’t ham…?

 

* Why do some people use the expression ‘Good Grief’…? What is a Bad Grief…?

 

* Why is the plural of goose-geese and not the plural of moose-meese…?

 

* If two mouses are mice and two louses are lice why aren’t two houses hice…?

 

* If the plural of mouse is mice, what is the plural of spouse…?

 

* Why do we say something is awfully good…? What exactly do we mean by this…?

 

* Doesn’t it seem crazy that you can make amends but not one amend…?

 

* Can you have only one plural…?

 

* Have you ever wondered why just one letter makes all the difference between here and there…?

 

* Can you be frequent infrequently…?

 

* Why do people say ‘This and That’ as opposed to ‘That and This’…?

 

* If the plural of octopus is octopi and platypus is platypi what is the plural of school-bus…?

 

* Why is sphinxes the plural of sphinx if there’s only one…?

 

* What’s the difference between new and brand new…?

 

* Why do North Americans fill a form out but the English fill it in…?

 

- Words, Words, Words.

 

“Merci” to Jane-Ann for this interesting article:

 

1) Disconsolate. adjective:
1. Being beyond consolation; deeply dejected and dispirited; hopelessly sad; filled with grief; as, “a bereaved and disconsolate parent.”
2. Inspiring dejection; saddening; cheerless; as, “the disconsolate darkness of the winter nights.”

 

QUOTES:
An eighteenth-century Fairfax, Thomas, lost the last of the land in the South Sea Bubble and the Fairfaxes were all but forgotten — except for Lady Mary who was occasionally sighted, dressed all in green, disconsolate and gloomy, and occasionally with her head under her arm for good effect.
– Kate Atkinson, Human Croquet.
…King Midas, whose lips turn all they touch to cold, unnourishing riches, and who perishes alone and disconsolate, cut off by his wealth from the simplest necessities of life — for bread, water, as well as his wife, his child and his little dog, all turn as he stretches towards them into the gold he thought he desired more than anything else.
– Jane Shilling, “A golden ambivalence”, Times (London), June 2, 2000.
WORD WISE: Disconsolate comes from Medieval Latin disconsolatus, from Latin dis- + consolatus, past participle of consolari, “to console,” from com-, intensive prefix + solari, “to comfort, to soothe, to relieve.”

 

2) Omnipresent. adjective:
Present in all places at the same time; ubiquitous.

 

QUOTES:
The novella moves at a pace as sluggish as that of the omnipresent moon making its way across the limpid summer sky.
– Tobin Harshaw, “Pay the Piper”, New York Times, November 14, 1999.
Civilization is the preserve of the rich, with their polished cars, their locked houses and their omnipresent police force.
– Peter Conrad, Modern Times, Modern Places.
WORD WISE: Omnipresent is from Medieval Latin omnipresens, from Latin omni-, “all” + praesens, present participle of praeesse, “to be before, to be present,” from prae-, “before” + esse, “to be.”

 

3) Biddable. adjective:
1. Easily led or commanded; obedient.
2. Capable of being bid.

 

QUOTES:
The chaotically organised event proved nothing more than that one charismatic individual can impose his will on a lot of biddable ones.
– Thomas Sutcliffe, “Last night’s television”, Independent, May 2002.
Both are calm, biddable, cooperative, sensible companions.
– Bill McClure, “The right start”, American Hunter, November 2003.
WORD WISE: Biddable is from bid, which partly comes from Middle English bidden, “to ask, to command,” from Old English biddan; and partly from Middle English beden, “to offer, to proclaim,” from Old English beodan.

 

4) Discomfit. transitive verb:
1. To make uneasy or perplexed, or to put into a state of embarrassment; to disconcert; to upset.
2. To thwart; to frustrate the plans of.
3. (Archaic). To defeat in battle.
QUOTES:
Starr Bright was used to the attention of strangers and would have been discomfited if no one noticed her, so leggy and glamorous.
– Joyce Carol Oates, Starr Bright Will Be With You Soon.

 

Why were the men so discomfited, and why, in a group renowned for its openness, was there so much difficulty in speaking frankly…?
– Hermione Lee, Virginia Woolf.
WORD WISE: Discomfit comes from Old French desconfit, past participle of desconfire, from Latin dis- + conficere, “to make ready, to prepare, to bring about,” from com- + facere, “to make.”

 

5) Confrere. Noun:
A fellow member of a fraternity or profession  

 

SYNONYMS: * colleague, * comrade, * associate.

QUOTE: “The reason for this was that our government, out of the weaknesses Kissinger himself describes, was treating that adversary as a confrere whose hideous character flaws could not be discussed.”
– Gabriel Schoenfeld, “Was Kissinger Right…?” Commentary, May 1999.

 

WORD WISE: Confrere comes from Old French, from Medieval Latin confrater, from Latin com-, “with, together” + frater, “brother.”

 

6) Irascible. Adjective:
1. Prone to outbursts of temper; easily angered.
2. Characterized by or resulting from anger.
SYNONYMS: * cantankerous, * fractious, * querulous.

QUOTE: “The lawyer described his client as an irascible eighty-two-year-old eccentric who alternated between spinning fascinating tales about her past and cussing him out.”
– Jack Olsen, Hastened to the Grave.

 

WORD WISE: Irascible is from Latin irascibilis, “prone to anger,” from ira, “anger,” which is also the source of ire and irate.

 

7) Languid. adjective:
1. Drooping or flagging from or as if from exhaustion; weak; weary; heavy.
2. Promoting or indicating weakness or heaviness.
3. Slow; lacking vigor or force.

 

QUOTES:
Deliberately languid, slow to rise to a dignified height, his handsomely graying wavy hair perfectly combed, Floyd sits most of the day with his long legs sprawled under his table.
– William S. McFeely, Proximity to Death.
With their strength, grace, and endurance, [they] move about naturally, freely, at a tempo determined by climate and tradition, somewhat languid, unhurried, knowing one can never achieve everything in life anyway, and besides, if one did, what would be left over for others…?
– Ryszard Kapuscinski, The Shadow of the Sun (translated by Klara Glowczewska).
WORD WISE: Languid comes from Latin languere, “to become faint or weak; to droop; to be inactive.”

 

- Puns For Fun.

 

Thanks to Jane-Ann for this good pun :

 

A teacher asked her class for sentences using the word “beans”.
“My father grows beans,” said one student.
“My father cooks beans,” said another.
Then little Johnny spoke up:
“We are all human beans.”

 

 

Susan and Bill have got a new definition for us :

 

Ahead : Just as he was about to trip the guillotine, a friend presented the executioner with a new recipe book – “Chops and Steaks” –. “Thanks”, said the preoccupied official, “Would you mind putting it in the basket…? I like to keep ahead with my reading.”

 

 

Once upon a time, there was a wealthy old miner who was traveling across the plains with his trusty mule of many years. All of a sudden the mule fell over dead. The old man buried his old friend and put up a cross as a grave marker. He wrote on the cross, “My Ass.” Then he continued on his journey.
Years later a town grew nearby the grave. The road into town went right by the marker, so the town adopted the name out of respect for the dead mule. It had become somewhat of a historical site.
Then one day a traveling salesman who was lost wondered into the old desert town, but didn’t notice the marker. He saw a man on the street and stopped to get directions. The salesman asked, “Could you please tell me where I am…?”
“Sure,” replied the old man. “You’re right on the edge of My Ass.”
The salesman was puzzled by what the man said, so he decided to ask someone else. He thanked the man and continued to what appeared to be the downtown area.
He saw another man walking down the street. He asked, “Please sir, could you tell me where I am, I seem to be lost…?”
The old man promptly replied, “No problem young fella. You’re right smack dab in the middle of My Ass…!”
At this point the salesman decided that everyone in the little town was crazy and decided to leave. On the way out of town he spotted a seafood restaurant. He had become quite hungry, so he decided to get something to eat before traveling on to the next town.
The waitress walked over and asked, “What’ll you have stranger…?”
The man replied, “I think I’ll have the crab platter.”
The waitress replied, “I’m sorry sir, we’re all out of crabs. My husband looked all over My Ass last night and didn’t find but two… and we ate them.”

 

 

One October my wife and I spent a vacation on Washington’s Olympic Peninsula. We were eager to visit the rain forests near the coast, but we heard that snow slides had made some of the roads impassable. Although apprehensive about the conditions we might run into, we drove on.
Sure enough, we had gone only a short way up the High Rain Forest road when we saw a sign: “Ice 10 miles.” Five miles farther on there was another: “Ice 5 miles.” The next one was: “Ice 1/2 mile.” We practically crept that half-mile.
We came to the last sign. It was outside a small grocery, and it read: “Ice 75 cents.”

 

 

A little boy was complaining to his friend:
“My mom won’t let me watch public television anymore…!”
“Why not…?” his friend asked incredulously.
“Because it has too much sax and violins…!!!”

 

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A couple lived near the ocean and used to walk the beach a lot.
One summer they noticed a girl who was at the beach pretty much every day. She wasn’t unusual, nor was the travel bag she carried, except for one thing; she would approach people who were sitting on the beach, glance around furtively, then speak to them.
Generally the people would respond negatively and she would wander off, but occasionally someone would nod and there would be a quick exchange of money and something she carried in her bag.
The couple assumed she was selling drugs, and debated calling the cops, but since they didn’t know for sure they just continued to watch her.
After a couple of weeks the wife said:
“Honey, have you ever noticed that she only goes up to people with boom boxes and other electronic devices…?”
He hadn’t, and said so. Then she said:
“Tomorrow I want you to get a towel and our big radio and go lie out on the beach. Then we can find out what she’s really doing.”
Well, the plan went off without a hitch and the wife was almost hopping up and down with anticipation when she saw the girl talk to her husband and then leave. The man walked up the beach and met his wife at the road.
“Well, is she selling drugs…?” she asked excitedly.
“No, she’s not,” he said, enjoying this probably more than he should have.
“Well, what is it, then…? What does she do…?” his wife fairly shrieked.
The man grinned and said:
“Her name is Sally, and she’s a battery salesperson.”
“Batteries…?” cried the wife.
“Yes,” he replied. “She sells C cells by the seashore.”

 

 

“The doctor said he would have me on my feet in two weeks.”
“And did he…?”
“Yes, I had to sell the car to pay the bill.”

 

 

The pastor entered his donkey in a race and it won.
The pastor was so pleased with the donkey that he entered in another race and it won again.
The next day, the local paper headline read: BISHOP SCRATCHES THE PASTOR’S ASS.
This was too much for the Bishop, so he ordered the pastor to get rid of the donkey.
The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent. The local paper, hearing of the news, posted the following headline: NUN HAS THE BEST ASS IN TOWN.
The Bishop fainted. He informed the nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to a farmer for $10.
The next day, the headlines read: NUN SELLS ASS FOR $10.
This was too much for the Bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey and lead it to the high plains where it could run free.
The next day the headlines read: NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.
Alas … the Bishop was buried the next day.

 

 

The Old West was full of cowboys who were good cow-ordinators.
They had consider-a-bull talent, though sometimes they would stirrup trouble.
Sometimes they took hay to bed in order to feed their night mares.
One cowboy reached for his gun and drew a blank.
Eventually they would go off to a rodeo to try and get a few bucks.

 

 

“The surgeon really did not know how to perform quick surgeries on insects, but he did one on the fly.”
“The stock market crashes, but Viagra beats the flop.”
“A blood-sucking arachnid from the moon would be a Luna tick.”
“The manicurist asked for finger tips after she had finished the job.”
“There was a massive outcry against the plan to build a power line across a nature preserve. The public couldn’t bear the tension.”
“The middle east does not need any psychiatrists because there are nomad people.”
“Did you hear about the herb who was an all round great guy, did loads of charity work and was always there to help? He was a Tarragon Of Virtue.”
“Two needles of different length will never see eye to eye.”
“I bought a metronome for 20 bucks. You can’t beat that price.”
“The display of still-life art was not at all moving.”

 

- Epic Epoch / Epoque Epique.

 

Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:

 

Did you know that Sebastian is the Patron Saint of neighborhood watch….?

 

Here is another interesting piece of information about history. It is brought to us by Christopher:

 

Each king in a deck of playing cards represents a great king from history: Spades - King David; Clubs - Alexander the Great; Hearts - Charlemagne; Diamonds - Julius Caesar.

 

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READING, England - A student driver in England says she was abandoned during her driving test by an examiner who “just wandered off.” Faye Rivers, 17, said the examiner left after a problem with the handbrake on the car she was driving, the Daily Mail reported Monday. Apparently, Rivers was trying to start the engine on a hill but the handbrake failed so she kept her foot on the brake pedal and the examiner left to call for help. “But he came back and said he couldn’t get through. Then he said there was nothing else he could do and told me to phone my driving instructor to come and get me, before walking off,” she said. “I didn’t know what to do and for all I knew, the car was about to blow up. But he just wandered off. “I was so angry. It took 20 minutes for my instructor to find me. I was pressing the brake pedal so hard with my foot, it went numb.” Keith Riley, the teenager’s instructor at Reading Driving Academy, said the ordeal gave Rivers experience she may need when she becomes a licensed driver. “This could have happened when Faye was driving around on her own… without me to come and get her,” he said.

 

ORLANDO, Fla. - A police officer dressed as the Dr. Seuss creation the Grinch handed out one traffic ticket per minute for several hours in Central Florida. The green costumed officer said he was given very little time to rest Wednesday as motorists ran red lights and committed other traffic offenses, WKMG-TV, Orlando, reported Thursday. “We averaged about one (ticket) a minute and we’ve been out here for about 50 minutes,” Orange County sheriff’s representative Ken Wynne said early in the day. Some motorists said they do not believe their citations were fair. “I think I’m being ticketed wrongly,” one motorist said after being cited by the Grinch. Deputies said 184 people died in traffic accidents in the state in 2006. “That’s 184 people that would have survived last year if everybody would’ve obeyed the law,” Wynne said.

 

DEADWOOD, S.D. - A relaxing soak in a hot tub came to an abrupt end when Marlene Todd came eye to eye with a mountain lion in her backyard. “I was kind of hidden, sitting with my back up against the side of the tub, and I heard a little rustling sound in the needles right beside me,” she said. Todd said she thought it might have been her house cat until she saw “this big, tan, hairy body” just 4 inches away. “I didn’t realize what it was until it took a leap and jumped up on the side of my hot tub,” Todd said. The cougar was cornered somewhat because the deck stairs blocked its retreat. It would have to go up and over the hot tub. “It just took a leap. It jumped on the side of the hot tub,” Todd said of the Thursday morning encounter. “We locked eyes, and it kicked off of the hot tub and ran away. When it jumped, it flipped my robe into the hot tub.” She summoned Deadwood police, who surmised the big cat was stalking some deer in the neighborhood and may have been attracted to the warmth of the hot tub on the frosty morning. “Now I know what a goldfish feels like when the cat is staring in its bowl,” Todd said.

 

LONDON - A British flight attendant was suspended for helping himself to an uneaten muffin while busing a passenger’s tray. British Airways said the move was made because the employee was suspected of theft and the incident was being taken “extremely seriously.” The Sun reported Wednesday the suspension had many British Airways employees up in arms as well. Some called it an overreaction to an incident involving a muffin that was headed for the trash bin. Others said the airline had become increasingly “heavy-handed” in its treatment of its employees.

 

LOS ANGELES - A proposal is on the table to convert the carpool lanes of three popular Los Angeles County freeways into toll roads with higher fares during rush hour. Charging commuters for a faster way to work is part of a plan by the Metropolitan Transit Agency and Caltrans to institute “congestion pricing” in Los Angeles, the Los Angeles Times reported Friday. The concept gained steam in November when the U.S. Department of Transportation indicated it would give out more grants to fund such projects. “I think it’s a horrible direction to go and I think it’s immoral to sell the diamond lanes,” Mid-City resident Charles Tarlow told the Times. “I also think it is outrageous that the feds take the position that they’ll give us millions of dollars for lanes that exclude people who can’t afford to pay.” The earliest Los Angeles commuters might see toll lanes is 2009.

 

NEW YORK - A Ukrainian native living in New York had her hair cut for the first time in 45 years Monday. Darka Jakymchuk, 59, had refused to trim her auburn tresses until they reached her ankles the New York Daily News reported. Having achieved her goal, the Queens woman walked into a salon and left with a giant braid in a gold box. “It feels so much lighter,” said Jakymchuk. “I’m glad it’s so curly.” She had not had a serious haircut since 1962 when her father lopped several inches off her waist-skimming do. The longer it grew, the more attached to it she became, even though it took hours to dry. It also had caused some embarrassments, including setting off an airport metal detector because of all the bobby pins she used, and getting caught in the wheel of her office chair and needing a maintenance man to free her.

 

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Odd Facts:
- The average human sheds 1/5 ounce of skin per week, which dries and collects to form dust.
- In 1826, Charles Forster devised his own toothpick making machines and began turning out over a million toothpicks and hour.
- Fingernails grow four times faster than toenails.
- Oysters can change from one gender to another and then back again.
- Until the nineteenth century, solid blocks of tea were used as money in Siberia.
- The average American walks 18,000 steps per day.
- The oldest known animal was a tortoise, which lived to be 152 years old.
- In 1978 the first spam e-mail was dispatched to about 400 people on the Arpanet (Arpanet was designed for the Department of Defense and was a precursor to the current internet).  It was a plug from a marketing representative at Digital Equipment Corporation for the new Decsystem-20 computer.
- The longest recorded tapeworm found in the human body was 33 meters in length.
- Dutch painter Vincent van Gogh cut off his left ear. His ‘Self-Portrait with Bandaged Ear” shows the right one bandaged because he painted the mirror image.

 

 

Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :

 

- Une étrange disposition permet à une femme de travailler seins nus si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux, à Liverpool.

 

Charles nous a déniché cette nouvelle coquine :

 

Une maison de retraite à Copenhague passe tous les samedis soir des films pornographiques à ses pensionnaires, à la demande de ces derniers, afin de détendre l’atmosphère et d’apaiser les esprits, notamment des personnes atteintes de démence. “Les gens âgés ont aussi une sexualité que nous ne pouvons ignorer, un besoin que certains expriment clairement et d’autres non”, a déclaré Maj-Britt Auning, directrice de la maison de retraite, Thorupgaard, situé dans la capitale danoise. L’expérience de la projection du film-X le week-end a montré que lorsque les pensionnaires, souffrant de démence, voient des scènes pornographiques, ils deviennent plus calmes, et qu’il y a moins de cas de pensionnaires agités qu’il faut apaiser par la prise de médicaments, a affirmé la responsable de ce foyer.

 

Françoise et Julien nous ont déniché cette autre info spéciale :

 

Filtre d’amour. Les femmes dont la libido est en berne n’ont pas de souci à se faire. Bientôt, il leur suffira de se vaporiser un spray sur l’abdomen pour retrouver le goût de l’amour physique. Ce produit, que les australiens viennent de mettre au point, délivre une dose de testostérone éminemment efficace. Cerise sur le gâteau, ce spray donne de l’épaisseur aux cheveux des utilisatrices… 

 

Merci à Diane pour cette autre info incroyable :

 

MONTERREY (AFP) - Un enfant mexicain de 10 ans qui ne voulait pas retourner à l’école lundi, jour de la rentrée des classes, a utilisé une colle industrielle pour se coller une main à l’armature de son lit. “Je ne savais pas comment éviter (de retourner à l’école). Je me suis dit que si j’étais collé au lit, ils ne pourraient pas m’obliger à aller à l’école (…) Je ne voulais pas y aller, c’était trop bien les vacances”, a déclaré l’enfant, nommé Diego, à un collaborateur de l’AFP. Après des tentatives infructueuses de la mère de Diego, les services médicaux d’urgence et de la Protection civile sont parvenus à séparer la main droite du mineur de la tête de lit métallique avec un spray qui a permis de dissoudre le produit chimique, sans blesser l’enfant. Après l’intervention, Diego a pu regarder un moment des dessins animés avant de devoir se rendre à l’école, où il est arrivé avec quelques heures de retard.

 

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TOKYO (AFP) - Le ministre de la Défense du Japon a estimé jeudi que l’existence des Ovni était plausible et que les troupes japonaises devaient pouvoir réagir si des soucoupes volantes apparaissaient, deux jours après une sortie similaire du numéro deux du gouvernement. “Il n’y a rien qui nous permet de nier l’existence d’Objets volants non identifiés (Ovni) et d’une forme de vie qui les contrôle”, a déclaré à la presse Shigeru Ishiba (Parti Libéral Démocrate, droite), précisant qu’il s’agissait d’une opinion personnelle. Le ministre a déclaré vouloir étudier comment les Forces d’auto-défense (FAD) pourraient réagir au cas où des soucoupes volantes apparaîtraient. Au nom de la constitution pacifiste du Japon, ces troupes ne sont autorisées à intervenir que si le pays est menacé d’invasion par un Etat étranger ou pour des opérations limitées à l’extérieur. Ces commentaires du ministre sont intervenus deux jours après une sortie surprenante du numéro deux et porte-parole du gouvernement, Nobutaka Machimura, qui s’est dit “absolument persuadé” de l’existence des Ovni.

 

LONDRES (AFP) - Des lendemains de fête difficiles sont la première raison en Grande-Bretagne pour invoquer un “congé maladie”, selon une étude publiée par un assureur britannique. Une personne sur cinq ayant décidé de rester au lit l’a fait en raison d’une soirée trop arrosée, selon l’étude réalisée auprès de 500 personnes par l’assureur Unum. Parmi les Britanniques, ce sont les Ecossais qui se font ainsi le plus souvent porter pâle. “Ces chiffres confirment la tendance inquiétante selon laquelle la consommation d’alcool a des répercussions sur le lieu de travail. En 2005/06, 187.640 personnes de plus de 16 ans ont été hospitalisées pour des problèmes reliées à l’alcool, soit plus du double par rapport à 1995/96″, a souligné le professeur Michael O’Donnell, responsable médical chez Unum. Derrière la gueule de bois, c’est l’envie de passer un moment en famille afin de renouer les liens après une dispute, qui se cache le plus souvent derrière le “congé maladie”.

 

JAKARTA (AFP) - Un rat géant environ cinq fois plus grand qu’un rat des villes commun a été découvert dans la dense forêt de Papouasie indonésienne, a annoncé le groupe écologiste Conservation International. Le rongeur a été repéré lors d’une expédition en juin 2007 dans le “monde perdu” des étendues vierges des monts Foja, dans l’ouest de l’île de la Nouvelle-Guinée, a précisé l’organisation dans un communiqué. En plus du rat géant “du genre Mallomys”, l’équipe de chercheurs a répertorié un “opossum pygmée du genre Cercartetus, l’un des plus petits marsupiaux du monde”. “L’étude des deux espèces, qui sont apparemment nouvelles pour la science, est en cours”, a précisé Conservation International, qui a mené son expédition avec l’Institut indonésien des sciences (LIPI).

 

MIAMI (AFP) - La chute inhabituelle de température qui a touché cette semaine Miami (Floride, sud-est) a provoqué un phénomène surprenant dans les parcs qui bordent la ville: une pluie d’iguanes tombant des arbres sur lesquels, paralysés par le froid, ils étaient en catalepsie. Dans les parcs Bill Baggs et Crandon de Key Biscayne (au sud de la ville), les passants ébahis ont pu voir les reptiles s’écraser lourdement sur le sol, comme morts. Des agents municipaux les ont alors ramassés et déposés au soleil pour qu’ils se réchauffent. L’iguane tropical est un reptile à sang froid qui a besoin d’une température supérieure à 23 degrés Celsius et qui préfère nettement quand le thermomètre atteint les 35°C. Mais, mercredi et jeudi, le mercure est descendu à 4 ou 5 degrés C dans certaines zones de Floride.

 

NEW YORK (AFP) - Un laveur de carreaux équatorien qui avait fait une chute du haut d’un immeuble de 47 étages à New York le mois dernier a survécu et a même pu parler le jour de Noël, rapportent les médias vendredi. La nacelle dans laquelle se trouvaient le 7 décembre dernier Alcides et Edgar Moreno avait plongé dans le vide, s’écrasant au sol depuis une hauteur de plus de 150 mètres dans un quartier résidentiel de l’Upper East Side à Manhattan. Le jeune frère avait été tué sur le coup, mais l’aîné, âgé de 37 ans, avait été hospitalisé dans le coma. Après avoir effectué des transfusions de plus de 11 litres de sang et près de 9 litres de plasma, et 9 interventions chirurgicales orthopédiques, les médecins accompagnés de son épouse Rosario ont parlé jeudi de “miracle” au cours d’une conférence de presse, rapporte le New York Times. “Le jour de Noël, il s’est tourné et a dit +qu’ai je fait ?+ en anglais”, a rapporté sa femme. Les médecins n’ont pas exclu qu’après quelques autres interventions chirurgicales et une période de réhabilitation, Alcides Moreno puisse à nouveau marcher. “Si vous croyez aux miracles ceci pourrait en être un”, a dit le Dr Philip Barie, chef du service des soins intensifs à l’hôpital Cornell de Manhattan, où le blessé est traité. “Une chute de trois étages est fréquemment mortelle, et au delà de dix étages nous ne voyons jamais les victimes parce qu’on les amène directement à la morgue”, a ajouté le Dr Barie, cité à la Une par le New York Times. M. Moreno devait subir une nouvelle intervention chirurgicale vendredi.

 

PARIS (AFP) - Payer pour faire l’amour est une pratique probablement encore plus ancienne que l’espèce humaine elle-même, selon une étude décrivant un véritable “marché du sexe” chez les macaques indonésiens et publiée cette semaine dans le magazine britannique New Scientist. En observant durant 20 mois une cinquantaine de macaques à longue queue à Kalimantan Tengah, Michael Gumert, de l’université technologique Nanyang à Singapour, a constaté que les femelles s’accouplaient en moyenne 1,5 fois par heure, mais que cette fréquence grimpait à 3,5 fois par heure chez celles qui venaient de se faire épouiller par un mâle. Ce dernier devra, avant de satisfaire son désir, “travailler” d’autant plus que peu de femelles se trouvent à proximité. La recherche des poux de sa partenaire jusqu’à ce qu’elle s’offre à lui prendra ainsi jusqu’à 16 minutes si les femelles sont moins nombreuses que les mâles dans le secteur et seulement 8 minutes dans le cas inverse.

 

- Devinettes / Riddles.

 

Merci à Annie pour cette bonne devinette :
Que dit un tennisman à un clochard…?
- T’as pas deux balles…?

 

Carole et Serge nous font parvenir cette autre citation au moins digne de la Vengeuse Masquée :
« Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi c.. en une seule vie. »
à Jean Sairien.

 

Merci à Danièle pour cette autre devinette bienvenue :
Qu’est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant…?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l’intention de conduire.

 

Merci à Benoît pour cette autre bonne devinette :
Comment reconnaît ton un Belge dans un aéroport…?
- C’est le seul qui donne des graines aux avions.

 

La Vengeuse Masquée remet ça avec ses attaques forcément injustes :
Qu’est ce qui peut bien faire qu’un homme au lit se mette à crier votre nom en reprenant péniblement son souffle…?
- Vous n’avez pas maintenu l’oreiller sur lui assez longtemps.

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette bonne devinette :
Quelle est la différence entre un rouquin et un requin…?
- L’un a les cheveux du père, et l’autre a les dents de la mer.

 

Simone et Lucien nous font profiter de cette autre devinette :
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger…?
- La girouette montre le vent et l’horloger vend la montre.

 

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Pourquoi les cannibales ne mangent-ils pas de bouffons…?
- Parce qu’ils ont un drôle de goût.

 

Pourquoi y a-t-il 24 bouteilles de bière dans une caisse…?
- Parce qu’il y a 24 heures dans une journée.

 

Quel est le comble de l’égocentrisme…?
- Crier son propre nom lors d’un orgasme.

 

Quelle différence y a-t-il entre un crocodile et un alligator…?
- Y en a pas, c’est caïman la même chose…

 

Quel animal peut changer de sexe le plus rapidement du monde…?
- Le morpion.

 

Quelle est la différence entre les seins d’une femme et un train électrique…?
- Aucune : les deux sont faits pour les enfants et c’est papa qui joue avec.

 

Pourquoi les femmes n’ont-elles pas de pénis…?
- Parce qu’elles réfléchissent avec leur tête.

 

A quoi reconnaît-on qu’un lépreux vous a écrit…?
- La langue est cachetée dans l’enveloppe.

 

Comment faire miauler un chien…?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww…!

 

Quel est le comble de la politesse…?
- S’asseoir sur son derrière et lui demander pardon.

 

 

 

Elizabeth et Pierre vous proposent cette énigme très …énigmatique :

 

3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30 euros. Donc chacun donne 10 euros.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25 euros.
Il appelle le groom et l’envoie avec les 5 euros chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 euros en 3. Il décide de donner à chaque gars 1 euro et garde 2 euros pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9 euros pour la chambre ; cela fait donc un total de 27 euros.
Ajoutons à ces 27 euros les 2 euros gardés par le groom ; cela fait 29 euros…!
Où est l’autre euro…?

 

(Solution en fin de numéro…)

 

Carolyn has sent us this good pun:

 

Why do all Marxists drink imitation tea…?
- Because all proper tea is theft.

 

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Q: What’s the biggest moth in the world…?
A: A mammoth.

 

Q: What do toads drink…?
A: Croaka-cola.

 

Q: What is the difference between a guitar and a tuna fish…?
A: You can tune a guitar but you can’t tuna fish.

 

Q. What’s the difference between a bagpipe and a trampoline…?
A. You take off your shoes when you jump on a trampoline.

 

Q: What happens if you sing country music backwards…?
A: You get your job and your wife back.

 

Q: What do you get if Bach falls off a horse, but has the courage to get on again and continue riding…?
A: Bach in the saddle again.

 

Q: What does “Maximum” mean…?
A: A very big mother.

 

Q: What does a blonde make best for dinner…?
A: Reservations.

 

Q: Why don’t they play poker in the jungle…?
A: Too many cheetahs.

 

Q: Where do dogs go when they lose their tails…?
A: To the retail store.

 

Q: Why did the turtle cross the road…?
A: To get to the Shell station.

 

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1) Many thanks to Renata for another tricky question:
In 1936, Hialeah in Florida was the world’s first horse race track to make use of what new innovation: Video Replay or Photo Finish…?
à Photo Finish.

 

2) What is the only sound heard on the record ‘The Best of Marcel Marceau’…?
à Clapping.

 

3) I can be cracked, I can be made. I can be told, I can be played. What am I…?
à A joke.

 

4) What word did censors ban from “I Love Lucy” scripts during the 1952-1953 season…?
à Pregnant.

 

5) I know what my job is, the point has been made. You say I have a big head, and you’re right, I’m afraid. Put me in my place, and then leave me alone. What I need most, is someone to drive me home. What am I…?
à A nail.

 

6) What recipe is recited in the play “Cyrano de Bergerac”…?
à Tart Almondine.

 

7) What common fate was shared by millionaires John Jacob Astor, Isidor Straus, and Benjamin Guggenheim…?
à They all died when the Titanic hit an iceberg and sank on the night of April 14, 1912.

 

(If you can’t decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)

- More Riddles.

 

Thanks to Clay for these :

 

Q: Where can women over the age of 50 find young, sexy men who are interested in them…?
A: Try a bookstore … under fiction.

 

Q: What can a man do while his wife is going through menopause…?
A: Keep busy. If you’re handy with tools, you can finish the basement. When you are done, you will have a place to live.

 

Q: How can you increase the heart rate of your 50+-year-old husband…?
A: Tell him you’re pregnant.

 

Q: How can you avoid spotting a wrinkle every time you walk by a mirror…?
A: The next time you’re in front of a mirror, take off your glasses.

 

Q: Why should people over 50 use valet parking…?
A: Valets don’t forget where they park your car.

 

Q: Is it common for 50+-year-olds to have problems with short term memory storage…?
A: Storing memory is not a problem; retrieving it is a problem.

 

Q: As people age, do they sleep more soundly…?
A: Yes, but usually in the afternoon.

 

Q: Where do people over 50 look for fashionable glasses…?
A: Their foreheads.

 

Q: What is the most common remark made by 50+-year-olds when they enter antique stores…?
A: “I remember these.”

 

- The Tom Swifty & the Tongue-Twister / L’Anagramme & la Contrepèterie.

 

Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: “I need a pencil sharpener,” said Tom bluntly.

 

Here is today’s Tom Swifty :

 

“This salad dressing has too much vinegar,” said Tom acidly.

 

 

A tongue-twister is a phrase in any language that is designed to be difficult to articulate properly. Tongue-twisters can rely on similar but distinct phonemes (e.g., s [s] and sh [ʃ]), unfamiliar constructs in loan-words or other features of the language. Many tongue-twisters use a combination of alliteration and rhyme. They have two or three sequences of sounds, then the same sequences of sounds with some sounds exchanged. For example, “She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I’m sure.”

 

Today’s Tongue Twister:

 

A skunk sat on a stump and thunk the stump stunk, but the stump thunk the skunk stunk.

 

 

L’art de l’anagramme est connu depuis l’Antiquité qui a acquis ses lettres de noblesse au fil du temps jusqu’au jeu « des chiffres et des lettres » qui depuis près de quarante ans mobilise presque chaque jour des millions de téléspectateurs. Le mot anagramme vient du grec ana (renversement) et gramma (lettre). Il s’agit donc de prendre un mot et de modifier l’ordre de ses lettres pour composer un autre mot. On peut également partir d’une phrase et trouver une nouvelle phrase.

L’anagramme d’aujourd’hui :

 

Crèmerie
&
Mercerie

 

 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d’un ensemble de mots spécialement choisis afin d’en obtenir d’autres dont l’assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir…
 
La contrepèterie du jour :

 

J’apprécie ces rillettes en fut.

 

- Le Coin des Amis / Friends’ Corner.

 

Livres / Books :

 

Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle critique :

 

La Révolte des accents, Erik Orsenna.
Concourt 1988 et papa dérouté par les questions posées en classe à ses enfants, l’écrivain Orsenna s’est mis en tête de réhabiliter le plaisir de la langue. En 2001, dans La Grammaire est une chanson douce, il imaginait un monde poétique où les mots dansent, chantent et vivent. L’entreprise, poursuivie en 2004 avec Les Chevaliers du subjonctif, se prolonge cette fois avec la fugue des accents lassés d’être négligés. Et les voilà partis en compagnie des épices avec lesquelles ils ont en commun de bannir la fadeur…! Dommage que la fin de l’histoire soit vite expédiée car, sous ses dehors enfantins, ce conte fantaisiste peut séduire de 7 à 77 ans. En attendant un quatrième volet consacré à une autre « laissée-pour-compte »: la ponctuation. Stock, 144 pages. 13,50 euros.

 

Je ne l’ai pas encore lu, mais ça ne saurait tarder car il semble très intéressant, « Madame, Monsieur, Bonsoir… Les dessous du premier JT de France ». Cinq journalistes de TF1 ont décidé de dénoncer les conditions dans lesquelles se déroule la fabrication du JT de 20 heures, regardé quotidiennement par 7 millions de téléspectateurs. Sous couvert d’anonymat, ces professionnels appartenant à l’une des plus grandes rédactions de France racontent - par le menu - comment Patrick Poivre d’Arvor les tyrannise en y faisant régner une atmosphère très pesante et dévoilent les multiples manifestations de collusion entre la direction de la chaîne privée et Nicolas Sarkozy. Editions du Panama, 168 pages, 15 euros.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

If we don’t have disease, are we healthy…? asks Blair.  Health is much more than an absence of disease. Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself: http://www.midwestmulticare.com/

 

Ross gives us one more reason to use condoms: http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=8167
 
TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

 

Karine et Joël vous emmènent jouer aux quilles : http://fr.youtube.com/watch?v=D02CIXEIJF4

 

Hermine et André nous conseillent de voir cette superbe pub pour une boisson : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoaftnlV.html

 

Le traité de Lisbonne a été signé par les chefs d’Etat et de gouvernement des 27. Une fois de plus, les grands médias audiovisuels ont minoré, voire passé sous silence, les critiques adressées à ce traité. Si vous voulez voir comment, Hermine et André vous conseillent de cliquer ici : http://arretsurimages.net/post/2007/11/14/Traite-simplifie

 

Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/

 

Un petit tour sur le site de Marie-José s’impose si vous êtes amateurs de belles œuvres artistiques: http://emj.ifrance.com/

 

Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html  Informations : contact@eb-informatique.net

 

Lydie et Bernard vous suggèrent d’aller voir cette page : http://www.umour.com/frame_fakes_bigoufakes.html

 

Hermine et André vous convient à venir découvrir le tout nouveau site d’« Arrêt sur Images » : http://arretsurimages.net/index.php

 

Charles nous confirme qu’elles sont curieuses mais diplomates : http://ma.planete.qc.ca/videos/id_483/

 

Autres sites / Other websites :

 

Un internaute vous livre des photographies de ses excursions en Polynésie, sur l’archipel des Tuamotu, les îles Marquises, ou encore Tahiti. Il vous initie par ailleurs au lexique tahitien : http://ocemamicor.free.fr/index1.htm

 

Premier site d’informations touristiques sur la Colombie-Britannique en langue française : http://www.tourisme-cb.com/

 

Ce site permet de découvrir le territoire du Québec à l’aide d’une application interactive. L’information concernant le relief, l’hydrographie et autre est illustrée à l’aide d’une représentation cartographique : http://vuesensemble.atlas.gouv.qc.ca/site_web/accueil/index.htm

 

Retrouvez tous les événements de la semaine, la chronique, l’éditorial, la tribune et le bloc-notes de l’hebdomadaire d’actualités libanais : http://www.rdl.com.lb/2007/q3/4118/index.html

 

Et si vous visitiez le château de la Belle au Bois Dormant à Rigny Ussé…? http://www.chateaudusse.fr/

 

Partez à la découverte de la musique et des villages corses, de leurs charmes et de leurs beautés naturelles à travers de nombreux liens : http://campaqui.free.fr/

 

L’espace web du CDI, créé par M. Banning-Lover, a pour but de faciliter la communication (pédagogique, culturelle…), de faire découvrir à tous les activités menées au CDI et au collège, de faciliter l’accès de tous à des ressources internet validées (contrôlées par les professeurs-documentalistes) : http://colleges.ac-rouen.fr/texcier/texciercdi/

 

Découvrez les collections du Musée National du Moyen-âge situé à Paris et une sélection d’œuvres, les thermes gallo-romains, l’hôtel des abbés de Cluny, le jardin médiéval, des plans des salles et du jardin, les activités de l’établissement et des informations pratiques : http://www.musee-moyenage.fr/

 

Je vous propose maintenant une petite visite du château de Chenonceau : http://www.chenonceau.com/media/fr/index_fr.php

 

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le soleil, ses effets, comment s`en protéger et encore plus : http://www.soleil.info/main.php

 

Trouvez les prévisions météo à dix jours en France, à deux jours sur l’Europe. Découvrez aussi la météo marine, la climatologie des mois passés, l’actualité et les phénomènes climatiques : http://www.lameteo.org/

 

From the old keep to the remains of the fortified medieval mill to the garden of Diane de Poitiers (who became chatelaine in 1547), you can rediscover the Renaissance and the Grand Siècle in another way. You will walk in the footsteps of Voltaire, Marivaux, Montesquieu, Buffon and Rousseau, before perhaps returning to your personal iPod to continue with music all the way to the restaurant at the Orangerie in the Chateau de Chenonceau: http://www.chenonceau.com/media/gb/index_gb.php

 

WeDigTV is a collection of completely interactive versions of popular game shows. They’re all official versions of the original shows, and most include footage specially shot for the site: http://www.wedigtv.com/

 

Ever wondered why ice-cubes you make at home are cloudy, whereas ones you get in restaurant are clear…? Me neither. But once Lifehacker had told me how to make clear ice-cubes instead of cloudy ones, I wondered how I’d gone through life without knowing. The answer is to boil your water twice, before freezing to get rid of the impurities. Lifehacker is a site dedicated to collecting little tidbits of information to make your life a bit easier. Many of the tips are computer-related, and include downloads, like tips to make your Vista look more like OSX, and vice versa : http://lifehacker.com/

 

The battle of the search engines isn’t something new. Google seems to want to own the world, but Yahoo, Ask and Microsoft have other ideas. And believe it or not, there are other search engines out there which are also hoping to be found. Wabbadabba is interesting because of the different way it’s being marketed. Every time you make a search, you’re entered into a prize draw. Yes, this is a blatant attempt to buy our loyalty. The search engine itself is powered by Yahoo, but interestingly sometimes gives slightly different search results. A fun idea, but bear in mind the catches - only 15 prizes are awarded each day. So the more users the site gets, the less your chance of winning. And there are also limits to the number of searches that qualify for a prize draw: http://www.wabbadabba.com/

 

French Songs: Teaching Elementary French Vocabulary and Language Concepts: http://www.songsforteaching.com/frenchsongs.htm

 

If you’re looking for an all-singing, all-dancing open source media player which will play just about any file format, then look no further than VLC. Long known to the web wise, VLC is the ultimate multimedia application. VLC can chew up and spit out just about any sort of media file. MPEG, DivX, OGG, DVD - in fact it would be quicker to list the file formats it doesn’t support. Because the technology is open source it is constantly being updated by developers in 20 different countries. There are also different versions of VLC for pretty much every operating system around. All your multimedia problems solved with a quick download - and it’s free: http://www.videolan.org/

 

I Am Bored is a site to head for when you’re idly surfing for something to engage or simple titillate the grey matter. The sites on it are updated all the time, so you should never tire of the site itself. The recommended links are usefully categorised so you can find the latest additions, most popular or top-ranked stuff. And you can also use it as a kind of directory as it lists themes like entertainment, technology along with “weird stuff” and bizarre. Registering allows you to bookmark your favourites and rank sites you’ve found here, all of which should ensure you’re never staring into empty space ever again: http://www.i-am-bored.com/

 

 

 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don’t be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 

 

Merci d’avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J’espère que vous l’avez aimé autant que j’ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l’actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 

Désolé…!!! / Sorry…!!!

 

Answers to the riddles:

 

1) In 1936, Hialeah in Florida was the world’s first horse race track to make use of what new innovation: Video Replay or Photo Finish…?
à Photo Finish.

 

2) What is the only sound heard on the record ‘The Best of Marcel Marceau’…?
à Clapping.

 

3) I can be cracked, I can be made. I can be told, I can be played. What am I…?
à A joke.

 

4) What word did censors ban from “I Love Lucy” scripts during the 1952-1953 season…?
à Pregnant.

 

5) I know what my job is, the point has been made. You say I have a big head, and you’re right, I’m afraid. Put me in my place, and then leave me alone. What I need most, is someone to drive me home. What am I…?
à A nail.

 

6) What recipe is recited in the play “Cyrano de Bergerac”…?
à Tart Almondine.

 

7) What common fate was shared by millionaires John Jacob Astor, Isidor Straus, and Benjamin Guggenheim…?
à They all died when the Titanic hit an iceberg and sank on the night of April 14, 1912.

 

Solution de l’énigme d’Elizabeth et Pierre :

 

3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30 euros. Donc chacun donne 10 euros. Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25 euros. Il appelle le groom et l’envoie avec les 5 euros chez les gars qui ont loué la chambre. En route, le groom se demande comment il va partager les 5 euros en 3. Il décide de donner à chaque gars 1 euro et garde 2 euros pour lui. Donc chacun des 3 gars a payé 9 euros pour la chambre ; cela fait donc un total de 27 euros. Ajoutons à ces 27 euros les 2 euros gardés par le groom ; cela fait 29 euros…! Où est l’autre euro…?

 

Réponse : on a tendance a vouloir faire un addition au lieu… d’une soustraction !!!
10+10+10 = 30
9+9+9 = 27
Ce n’est pas 27+2 qu’il faut poser, mais 27-2 = 25…!!!
En résumé :
(10+10+10) = (9+9+9) + 3 (il n’est question que de 3 euros ici) et
(10+10+10) - 5 = (9+9+9) - 2 (il est question des 5 euros)
Je ne sais pas si je me fais comprendre mais la logique est là…!

 

 
Contact:
a.vigneron@wanadoo.fr 
 
Blogs & Websites:
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 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 
 

Copyright © Alain Vigneron, janvier 2008

Vendredi 4 janvier 2008 / Friday, January 4^th , 2008.

 

A Zen master once said to me, “Do the opposite of whatever I tell you.” So I didn’t.

 

 

Si Dieu existe, c’est son problème.

 

¤

 

Désomag...!!! â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)
 
# 185
 
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- AV.com…!!!
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Merci. ( Joëlle & Jean-Marie )
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¤

- AV.com…!!!

 

To all my friends and subscribers, I wish a Happy New Year. I hope 2008 will bring you and your loved ones peace, health, happiness and success.

 

Chers amis lecteurs, je vous souhaite une Bonne et Heureuse Année. Que 2008 vous apporte, à vous et aux vôtres, paix, bonheur, santé et réussite.

 

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Résolutions.

 

L’an neuf a commencé. Enfin, l’an huit car l’an neuf c’est pour dans 362 jours. Mes résolutions pour 2008 sont prises. Contrairement aux autres années où je n’en prenais pas, il y en a pas mal auxquelles je compte rester fidèle le plus possible, cette année. Les voici et, comme vous allez pouvoir le constater, elles ont toutes un point commun : la lutte contre cet état d’esprit gnangnan-fascisant qui peu à peu s’installe sur l’Occident, en général, et sur la France en particulier. 

 

Pour commencer, j’ai décidé de me mettre à boire vin et alcool quand j’en aurai envie, même avant de prendre le volant. Cet état d’ébriété avancé rend la conduite automobile moins fastidieuse et, de toute façon, si je dois y laisser ma peau, je préfère que ce soit comme pour mon grand-père, paisiblement, dans son sommeil, plutôt qu’en hurlant d’effroi, comme les passagers de sa voiture.

 

Je vais aussi me mettre à fumer la cigarette et le cigare, histoire de compatir un peu avec ces pauvres types qui sont désormais obligés de s’en griller une dehors quel que soit le temps qu’il fait, et aussi par solidarité envers les milliardaires qui sont si souvent vilipendés pour de fausses raisons, ces temps-ci, et qui pourtant font vivre la dernière économie communiste de ce monde et son grand cigarillero, Fidel Castro.

 

Pour continuer, j’ai décidé de ne plus faire aucun exercice physique car ce n’est rien d’autre qu’une perte de temps éhontée. Comme je ne devais en faire que dix minutes par an jusqu’à présent, au grand maxi, ça ne devrait pas me faire gagner trop de temps, me direz-vous, et vous aurez raison car, de toute façon, je n’ai pas attendu 2008 pour défier courageusement la propagande ambiante. Et d’ailleurs, pourquoi faire des efforts quand la main-d’œuvre se fait de plus en plus disponible et abordable et que l’on va même doucement mais sûrement vers le rétablissement d’un esclavage si nécessaire au bien de tous les grands de ce monde.

 

Pour les repas, je vais vite me remettre à la charcuterie et à toutes ces nourritures riches, grasses, trop salées ou hyper-sucrées qui nous font tous nous lécher les babines d’anticipation : mon objectif avoué est de prendre au moins quinze kilos en un an, plus même si j’ai de la chance. Pourquoi se priver de caviar, de truffes ou de foie gras quand on peut en trouver pour quelques milliers d’euros, soit trois fois rien, sur les marchés de France et de Navarre…?

 

En ce qui concerne le travail, je vais passer à la vitesse inférieure et, au lieu de travailler plus pour gagner moins, je ne vais plus travailler du tout. De toute façon, nos retraites étant définitivement condamnées dans un avenir proche, je me demande bien pourquoi je n’arrêterais pas de verser dès maintenant mes cotisations actuelles. De toute façon, mes différents placements (sub-primes, actions, obligations, gains au casino, chantages, lobbying, ventes d’armes, de corps humains – vivants ou morts – de discours de Sarkozy ou de drogue) me rapportent déjà suffisamment pour que je n’aie pas à faire sonner le réveil pour toucher un peu plus que le SMIC qui m’est d’ailleurs tout de suite repris par les Impôts.

 

Je vais aussi me forcer à passer cinq à six heures par jour minimum devant la télévision, et plus particulièrement devant les écrans de TF1 qui lavent si bien et si vite les cerveaux lents. Dans le même ordre d’idée, je vais arrêter toute lecture car cela pourrait me faire réfléchir, ce qui est radical pour faire vieillir le cerveau. Je vais aussi décourager les jeunes à étudier car le temps passé aux études est autant de temps perdu, sans compter qu’il retarde l’heure du départ à la retraite pour les quelques innocents qui comptent encore avoir un emploi au sens entendu au siècle dernier.

 

En suivant la même logique, je vais arrêter net de me laver : pourquoi perdre du temps, de l’énergie, de l’eau et de l’argent alors que je n’aurai plus à sortir de chez moi, ni à voir personne…?

 

Si, par hasard, je dois prendre ma voiture, je veillerai à ne surtout pas l’entretenir car ça coûte trop cher. En revanche, je m’arrangerai pour enfreindre quelques interdictions après avoir tout de même pris le temps de rendre mes plaques d’immatriculation illisibles.

 

Je vais aussi dépenser tout l’argent que je n’ai pas afin d’entrer dans le livre des records des endettés.

 

J’ai bien l’intention de m’opposer au combat contre le réchauffement de la planète en laissant tourner le moteur de ma Rolls-Royce, de mes 4×4, de mes Ferrari et de ma Dacia Logan, même quand je ne circulerai pas. Savoir que l’Amérique du Nord et une grande partie de l’Europe subissent actuellement des températures de moins vingt degrés m’est insupportable et, par solidarité envers mes amis si durement touchés, je compte bien faire de mon mieux pour que, vite, les palmiers puissent prospérer sur ces terres ingrates même au plein cœur de l’hiver boréal.

 

Pour me faire connaître et, éventuellement, gagner quelques pépettes, je vais faire fusionner les OGM, pardon, les ONG comme les Enfants de l’Arche de Don Zoé Quichotte, une Organisation Non Gouvernementale qui ramène en Europe les petits Africains pour les faire dormir sous des tentes le long de la Seine gelée.

 

Lèche qui…?

 

Nicolas Sarkozy était l’invité de Michel Drucker juste avant Noël. Si je ne me souvenais plus que c’était lui qui avait joué dans La Grande Vadrouille et Rabbi Jacob, j’aurais dû faire le rapprochement avec La Folie des Grandeurs qu’il nous exhibe tous les jours dans les médias.

 

Evaluations.

 

On a un peu trop tendance à dire que ce gouvernement ne fait rien. Eh bien, c’est totalement faux. Pour preuve, cette action de certains de nos ministres qui sont parvenus à terrasser la terrible Geneviève qui voulait ôter à Valérie Bègue, Miss Réunion 2008, son titre de Miss France 2008. Si après ça, celui-ci n’est pas bien noté par le cabinet privé chargé d’évaluer les ministres, c’est à désespérer.

 

Quant à notre Président, s’il devait être noté, ce qu’il souhaite ardemment, je pense, je lui attribuerais volontiers la note de 172 sur vingt, un chiffre pris au hasard après une étude aussi longue que rigoureuse, bien évidemment.

 

Après les ministres, ça va être au peuple à être évalué par un cabinet privé qui décidera si, oui ou non, il est assez stupide pour pouvoir continuer à mettre un bulletin dans l’urne.

 

Sport.

 

Bon, cette année, je fais le Dakar, histoire de ne pas laisser qu’aux sportifs cette prestigieuse épreuve. Je laisse même à Désomag le scoop de vous annoncer que je finirai premier de cette épreuve, même si ça doit me prendre onze mois et des poussières pour le faire en berline blindée et climatisée avec chauffeur. Au moins, je promets une chose : de n’écraser personne…

 

Troisièmes vacances de Nicolas Sarkozy en six mois. En fait, son slogan est: « Travaillez plus pour que je parte plus ». Question à notre Président : allez-vous réquisitionner un cabinet privé pour évaluer vos nombreux lieux de vacances ou comptez-vous vous lancer seul dans la rédaction d’un nouveau guide de voyages pour les nouveaux riches…?

 

Rupture.

 

La nouvelle devise de la République va changer. C’est ça, la rupture. Elle sera désormais multiple et à géométrie variable : pour les uns, on lira « Bolloré, Prospérité, Hyperactivité » et pour les autres « Précarité, Difficulté, Féodalité » ou encore « Exploité, Dévalué, Sous-alimenté ». Enfin, pour l’instant, c’est déjà « Popularité, Identité, Vulgarité ».

 

Après qu’il se soit augmenté de 172 % et qu’il continue encore à toucher son salaire de ministre de l’Intérieur, était-il indispensable d’emprunter une nouvelle fois le Falcon de M. Bolloré pour aller se faire dorer la pilule dans la Vallée des Rois…? Comme on dit chez LVMH, dans quelle époque Vuitton, je vous le demande…?

 

Je vous laisse maintenant en compagnie de Stéphane qui nous adresse ce superbe cadeau que vous pouvez admirer dans l’article ci-dessous…

 

- Le Dessin de Presse.

 

Pour nous, Stéphane se lance avec talent dans le dessin caricatural. Je vous laisse l’apprécier à sa juste valeur :

 

 

 

- Merci.

 

Joëlle et Jean-Marie nous envoient ce petit rappel de l’année 2007 :

 

Je voudrais remercier tous ceux qui m’ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :

 

1 - J’ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte…!

 

2 - J’ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n’ai pas renvoyées…!

 

3 - Quand je sors d’IKEA, Auchan, Carrefour, je ne regarde personne, car j’ai peur qu’il (ou elle) m’emmène dans un hôtel, qu’il (ou elle) me drogue, pour après m’enlever un rein pour le revendre au marché noir…!

 

4 - J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d’Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital plus de 7000 fois (c’est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995)…!

 

5 - Mon GSM Nokia gratuit n’est jamais arrivé, ni les entrées que j’avais gagnées…!

 

6 - J’ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j’ai peut-être sauvé une espèce menacée d’écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.
 
7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d’écrire le prénom d’une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d’une montre autour d’une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)…!

 

8 - J’ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j’ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années…!

 

9 - Sans oublier les 50 fois ou j’ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, McAfee, Norton Symantec etc. étaient incapables d’avoir l’anti dote et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le Sani broyeur…!!!

 

IMPORTANT: si vous n’envoyez pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l’espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.

 

- Nouvelle Arnaque.

 

Merci à Annie pour cette information importante :

 

Attention ! Voici une nouvelle version de fraude par Carte de crédit.
C’est très raffiné puisqu’ils VOUS donnent toutes les informations, à l’exception de la partie manquante.
Remarque : La personne qui appelle ne vous demande pas votre numéro de carte car ils l’ont déjà . L’information qui suit doit être lue attentivement.
En comprenant bien comment fonctionne l’ARNAQUE des cartes Visa et MasterCard, vous serez en mesure de vous protéger. Un de nos clients fut appelé mercredi par ‘VISA’ et jeudi par ‘MasterCard’.

 

L’ARNAQUE FONCTIONNE COMME SUIT :
La personne qui appelle dit : ‘Bonjour mon nom est (untel) et j’appelle du Département de Sécurité de VISA (ou MasterCard). Mon numéro d’identité est 12460.  
« Votre carte nous est signalée pour un achat injustifié et j’appelle pour vérifier. Il s’agit de votre carte VISA émise par (nom de la banque). Avez-vous fait l’achat d’un… pour un montant de XYZ Euros via une société basée en…?
Lorsque vous répondez « NON », Il continue en disant: ‘Bien, nous allons créditer votre compte. Nous surveillons cette société depuis quelque temps car les achats varient de X Euros à X Euros, juste sous la limite des X euros accordée par la majorité des cartes de crédits. »
 « Avant votre prochain relevé de compte, nous vous enverrons votre crédit à l’adresse suivante (il vous donne VOTRE adresse) est-ce exact…? « Vous répondez « OUI ». Il continue en disant qu’il vont inscrire un rapport de fraude. « Si vous avez d’autres questions, appelez le numéro inscrit au dos de votre carte et demandez le service Sécurité. Vous devrez vous référer au numéro de contrat suivant : il vous donne un numéro de 6 chiffres. Est-ce que vous voulez que je vous redonne le numéro…? »  

 

Voici la partie LA PLUS IMPORTANTE de cet arnaque.

 

La personne vous dit : « Je dois vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. » Il vous demandera de retourner votre carte et de regarder certains numéros. ‘Il y a 7 numéros : les 4 premiers font partie de votre numéro de carte, les 3 suivants sont des numéros de sécurité pour vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. Ce sont les numéros que vous employez à l’occasion d’achats par Internet, par exemple. Pour prouver que vous avez la carte en main, il vous demandera de lui lire les 3 numéros et vous dira, ‘C’est exact, je devais vérifier que la carte n’avait pas été perdue ou volée et que vous l’aviez toujours. Avez-vous d’autres questions…? »
Vous répondez « NON », il vous remercie et ajoute :
‘N’hésitez pas à nous rappeler si vous avez d’autres questions’ et raccroche.
Vous n’avez presque rien dit, et jamais il ne vous a donné ou demandé votre numéro de carte.
Le but des arnaqueurs est d’obtenir votre numéro d’identification personnel (NIP ou PIN en anglais) à 3 chiffres, inscrit au dos de votre carte.  

 

NE DONNEZ PAS ce numéro au téléphone et dites-leur que vous allez appeler VISA ou MasterCard directement pour vérifier cette conversation.
Avec ces 3 numéros, ils peuvent utiliser votre carte…!  
Nous avons rapporté le tout à la police, tel que conseillé par VISA. Les policiers nous ont dit qu’ils prenaient de nombreux rapports quotidiennement. Ils nous ont demandé de transmettre cette information à toutes nos connaissances…

 

Retrouvez les dernières chroniques “Av.com” de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .

- Vos Lettres / Your Mail.

 

“Hey Alain, I love your desomag; I recently ran across this article and thought you might be interested”
àLewis.
(See below: “Bizarre Things People Have Done”.)

 

“I love this joke”
à Frank.
(Read below: “Your Jokes”.)

 

“Hello my friend, This is nice, Click below and then click on a country. Be sure to turn up the sound. Hope you like it. Click and enjoy:
http://downloads.raileurope.com/holidayCard/06_christmas_card.html “
&
“This is really cute. Merry Christmas!  Follow the link below.
http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm”
à Renata.

 

« …je t’envoie mon premier dessin de presse. Je n’avais pas pensé que je pouvais le scanner , alors le format n’est pas top . Si tu n’arrives pas à lire le commentaire , le voici : la CIA considère que le “simulacre de noyade” est de la torture , mais elle apprécie la qualité des informations obtenues !
Bonnes fêtes ! »
à Stéphane.
(Merci pour ce fabuleux cadeau pour les lecteurs de Désomag, Stéphane. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse de Stéphane ».)

 

« Merci Alain pour ce Désomag de Noël, J’en profite pour te souhaiter ainsi qu’à ta famille un très joyeux Noël. Que la santé, la paix et joie faire puissent faire parti de ton quotidien en 2008. »
à Elizabeth & Pierre.

 

« …ne bois pas trop pour le prochain réveillon! je te connais, tu te laisses vite aller. »
à Caroline et JJ.

 

« A tous nos amis Français et Belges (…) nous souhaitons de très Joyeuses Fêtes. Aux Belges, nous souhaitons un gouvernement… (et on pensait qu’on avait des problèmes de langues ici!) et les Français, faudra mettre votre président sous Ritalin (médicament utilisé au Canada chez les enfants hyperactifs) (mettez-le surtout pas sous Viagra, il deviendrait incontrôlable). »
à Carole & Serge.

 

« (…) Quant à votre président, moi je dirais qu’il me fait penser à Pierre-Eliott Trudeau, ancien premier ministre du Canada qui avait une vie privée assez mouvementée.  Personnellement, je trouve cela bien drôle mais c’est vrai que je n’ai pas à subir ses politiques… »
à Diane.

 

“La plus nulle de la semaine.”
à Bernadette & Daniel.
(Pas du tout, je vous l’assure : il y a bien pire encore dans ce numéro. Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Voici un site qui vous permet de repérer quelqu’un à partir de son tel mobile: : http://www.geomobiles.net/  Faites-en bon usage… et commencez par le tester avec le numéro d’un copain ou d’une copine. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Test concluant, merci, chers amis. Certifié conforme par Désomag…!!!)

 

« Un bon blog : http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
à Hermine & André.

 

« Si tu as le temps fais un petit tour sur le site : http://www.nimportequi.com/ »
à Anne Aunyme.
(Ça vaut le détour, effectivement…)

 

« Il faut le faire, c’est génial. Après l’ouverture du lien ci-dessous, tu inscris ton prénom dans la première ligne, Et après le prénom d’un ami dans la deuxième !!! Le résultat est meilleur si tu écris en minuscule. Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur vizualizar… http://www.tatuagemdaboa.com.br/ »
à Annie.
(Très sympa aussi ce petit film. Merci pour le lien, chère amie.)

 

« Petit clin d’oeil affectueux en cette fin d’année pour bien commencer la suivante. Joyeux Noël et Bonne année. »
à Corine.
(Lire plus bas : « Un Conte de Noël ».)

 

« Cher Ami, Je ne sais pas si ces perles ont déjà fait l’objet d’une parution dans Déso. Si c’est le cas, on me pardonnera certainement. Mais aussi, Est-ce que je t’ai déjà adressé ce petit diapo?. On est au niveau du Collège et en tant que prof, tu pourrais en parler au proviseur. Mais, soyons sérieux. Pour finir, une petite citation de Jules Claretie. “Ca c’est ben vrai”.. A bientôt cher Ami »
à Catherine & Claude.
(Merci pour ces nouvelles participations bienvenues, chers amis. Lire plus bas : « Citations ».)

 

About the Quiz / A propos du Quiz :

 

Judy and Dave tell us more about the Mayflower:
“The correct answer is Oceanus. A second baby, who was named Peregrine, was born aboard ship after the Mayflower set anchor. The full names of the two boys were Oceanus Hopkins and Peregrine White.”

 

« Tiens je pense à une autre question rigolote ! »
à Stéphane.
(Lire plus bas : « Le Quiz ».)

 

« Stéphane, au sujet de ta question sur Bakounine je répondrai que ce doit être un truc du style : “Si Dieu existait, il faudrait le faire disparaître (ou le mettre au goulag, ce qui serait moins cruel que le mettre au goulasch)“. »
à Alain.

 

« Bakounine a dit “si Dieu existait , il faudrait s’en débarrasser!” D’autre part , d’un point de vue historique , c’est un anarchiste qui a dénoncé les dérives dictatoriales et policières de la pensée marxiste . Donc , il ne vaut mieux pas l’associer au goulag! Par contre , étant slave ( même panslaviste au début je crois ) , tu peux l’associer à la goulash ! »
à Stéphane.

 

 « 7 Enfants                                         7          * 2        =               14  
    7 enfants avec 7 sacs a dos            7           * 7        =               49  
  49 sacs a dos avec 7 chattes            49          * 7        =             343   
  343 chattes                                     343          * 4        =          1 372   
  343 chattes avec 7 chatons             343          * 7        =          2 401   
  2401 chatons                                2401          * 4        =          9 604   
  1 chauffeur de bus                                                                       2
                                                                                           ————
  Soit :                                                                                   10 992 »
à Bernadette et Daniel.
(Réponse attendue à la question que nos amis ont posée dans le numéro précédent.)

 

« Merci, Bernadette et Daniel, pour la solution de cette énigme. J’avais PRESQUE tout bon, sauf que j’avais oublié de multiplier par 4 pour les pattes des chatons. Je l’avais fait pour les chattes mais pas pour leurs petits… J’avais pensé au chauffeur du bus quand même mais il me manquait cette étape indispensable. Mais vous le savez sans doute, il y a trois sortes de gens dans ce monde : ceux qui savent compter et ceux qui ne le savent pas… »
à Alain.

 

« 1. Commission extraordinaire panrusse pour la répression de la contrerévolution et du sabotage
   2. 500 ans. En ce qui concerne St Bénigne, tout le monde n’est pas d’accord : elle a été commencée en 535 … puis en 1001 … Essaie donc de t’y retrouver !!!
   3. 2
   4. … il faudrait le faire disparaître
   5. Océanus Hopkins »
à Dominique.

 

« Un nombre premier est un nombre entier naturel supérieur à 1 et qui n’est divisible que par 1 et par lui-même. On note que, par définition, 1 n’est pas un nombre premier. Soit la définition suivante : ‘’Nombre entier naturel qui a exactement deux diviseurs’’. »
à Simone & Lucien.

 

« En ce début de vacances, je profite de mon magazine tant attendu et je tente ma chance au fameux quizz
1 - police politique communiste
2- 1000ème anniversaire
3 – 2
4 - …..il faudrait s’en débarrasser
5 – Océanus
6 - je me suis certainement trompée dans l’ordre des questions, mais je te laisse le soin de tout remettre dans le bon sens. J’ai calculé et suis arrivée à : 238 pattes mais je pense également au chauffeur car il faut bien véhiculer tout ce petit monde, alors je dis 240.
Bonne vacances à toi, bonnes fêtes de fin d’année. Bises »
à Anne-Claire.

 

« Je n’ai reçu aucun DESOMAG depuis mon retour de voyage.  Aurais-tu oublié de me replacer sur ta liste d’envoi ou bien fais-tu la grève? Y aurait-il conspiration avec Dominique pour que je ne puisse pas participer au quizz?  J’attends de tes nouvelles à ce sujet. »
à Diane.
(Je puis vous assurer, chère amie québécoise, que ce genre de manipulations honteuses n’est point du tout en vigueur dans l’équipe de Désomag. Je vous envoie derechef le numéro de Désomag qui semble vous avoir échappé et je vérifie immédiatement la présence de votre adresse courriel sur l’une des listes d’envoi de votre magazine préféré.)

 

« Desomag, bien reçu. (…) Comme je tiens absolument à recevoir le cadeau DESOMAG,  je t’envoie au moins une réponse au quizz.
La Tcheka:  organisation chargée de combattre la contre-révolution et le sabotage en Russie soviétique (fin 1917-1922) »
à Diane.
(Bravo pour cette participation tant attendue et merci pour cette précision bienvenue, chère lectrice assidue : j’espère que le cadeau Désomag saura une fois de plus vous combler de bonheur… Ha, ha, ha… !)

 

- Un Conte de Noël.

 

Merci à Corine pour ce beau texte de saison :

 

C’est l’histoire de deux amis qui marchaient dans le désert… A un moment, ils se disputèrent et l’un des deux donna une gifle à l’autre.

 

Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit sur le sable :
 « Aujourd’hui, mon meilleur ami m’a donné une gifle ».

 

Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis, dans laquelle ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.

 

Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :
 « Aujourd’hui, mon meilleur ami m’a sauvé la vie ».

 

Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :
 « Quand je t’ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre. Pourquoi…? »

 

L’autre ami répondit :
 « Quand quelqu’un nous blesse, nous devons l’écrire sur le sable, où les vents du pardon peuvent l’effacer. Mais quand quelqu’un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l’effacer. »

 

APPRENDS A ÉCRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE ET À GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.

 

- Dix Questions.

 

Renata nous envoie dix questions que Dieu ne posera pas ce jour là :

 

  1. Dieu ne demandera pas quelle marque d’auto tu conduisais. Il demandera combien de personnes tu as transporté.

 

  2. Il ne demandera pas quelle était la grandeur de ta maison. Il demandera combien de personnes tu as reçu dans ta maison.

 

  3.Dieu ne demandera pas ce que tu avais dans ta garde-robe. Il demandera combien de personnes tu as aidé à se vêtir.

 

  4. Dieu ne demandera pas quel était ton salaire le plus élevé. Il demandera si tu as fait des compromis pour l’obtenir.

 

  5. Dieu ne demandera pas quel était ton titre. Il demandera si tu as fait ton travail au meilleur de tes connaissances.

 

  6. Dieu ne demandera pas combien tu avais d’amis. Il demandera combien t’ont choisi comme ami.

 

  7. Dieu ne demandera pas dans quel quartier tu vivais. Il demandera comment tu traitais tes voisins.

 

  8. Dieu ne demandera pas la couleur de ta peau. Il demandera la qualité de tes valeurs.

 

  9. Il ne demandera pas pourquoi tu as pris autant de temps pour trouver le salut. Il t’accueillera avec amour à la porte du paradis.

 

10.Dieu ne demandera pas à combien de personnes tu as transmis ce message. Il connaît déjà ta décision.

 

J’ai reçu ceci d’une personne qui pense que je suis un ‘gardien‘. C’est pourquoi je l’envoie aux personnes que je considère être mes gardiens. Maintenant, c’est à votre tour de le transmettre aux autres gardiens dans votre vie. Les bons amis sont comme des étoiles. Vous ne les voyez pas toujours mais vous savez qu’ils sont toujours là. Gardez-les proches…!

 

- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
    Réponse à la dernière question:

 

What was the Cheka…?

 

Qu’était la Tcheka…?

 

The political police in the USSR (in the 1920’s) / La police politique d’URSS (dans les années 20)

 

2) Answer to Renata’s question: 
    Réponse à la question de Renata:

 

The Saint-Bénigne Cathedral in Dijon will celebrate its “anniversary” next February. Will it be its 250^th, 500^th or 1,000^th anniversary…?

 

La Cathédrale St-Bénigne de Dijon fêtera son anniversaire en Février. Il s’agira de son 250^ème, 500^ème ou 1.000^ème anniversaire…?

 

1,000^th  / 1.000^ème

 

3) Answer to Diane’s question:
     Réponse à la question de Diane :

 

Which is the lowest prime number: 0, 1, 2, 3, or 5…?

 

Quel est le plus petit nombre premier : 0, 1, 2, 3, ou 5…?

 

2

 

4) Answer to Stéphane’s question:
    Réponse à la question de Stéphane :

 

Voltaire said “If God did not exist, it would be necessary to invent him.” What did Bakunin say…? “If God really existed, it would be necessary to….”

 

Voltaire a dit « Si Dieu n’existait pas, il faudrait l’inventer ». Et qu’a dit Bakounine…? « Si Dieu existait vraiment, il faudrait… »

 

…to get rid of Him / …s’en débarrasser

 

5) Answer to Bernadette and Daniel’s question:
    Réponse à la question de Bernadette et Daniel :

 

There are seven children in a bus. They are being driven to school. Each child has got a beck-pack. In each back pack there are seven she-cats. Each cat has got seven kittens. Hopefully, every one of them has got as many legs as they should.
The question is: how many legs are there in the bus…?

 

Dans un bus d’école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons.
Heureusement, chacun a autant de pattes que prévu par la nature.
Question : Combien de jambes/pattes sont dans le bus…?

 

10,992 / 10.992

 

6) Answer to the bonus question:
    Réponse à la question bonus:

 

What name was given to the baby born aboard the Mayflower during its historic voyage to the New World: Oceanus, Peregrine, Mayson or Columbo…?

 

Quel nom fut donné au bébé né à bord du Mayflower pendant son voyage historique vers le nouveau Monde: Oceanus, Peregrine, Mayson ou Columbo…? 

 

Oceanus

 

This week’s winners:
Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Laura ; Diane ; Renata.

 

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1) La question du jour:
    Today’s question:

 

What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?

 

Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
    Renata’s question gives you another chance of winning Désomag’s big prize: 

 

Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?

 

Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan… ?

 

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?

 

Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?

 

4) La question de Stéphane vous propose une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
   Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  
Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings…?

 

Quel roi de France, qui avait bien besoin d’un régime, s’est dégonflé face aux Vikings…?

 

5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l’incroyable cadeau Désomag:
     The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

What colour is a New York taxi…?

 

De quelle couleur sont les taxis à New York…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Aliments Guérisseurs (3/3).

 

Merci à Elizabeth et à Pierre pour ce précieux document :

 

 

- La Recette.    

 

Merci à Emma et Gérard pour cette recette fort utile, et pas seulement en temps de fêtes :

 

Connaissez vous la recette du poulet au Whisky…? Non…? bon ben je m’en vais vous la raconter de suite. Ouvrez grand les oreilles, heu les yeux, hips…je ne sais plus.
Alors voici en exclusivité pour vous la recette du :

 

Poulet au Whisky

 

- Acheter un poulet d’environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

 

- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
- Se verser deux verres de whisky et les boire.
- Après un quart beurre, fourrer l’ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
- Brendre la vouteille de visky … 2 berres !!!!
- Après …. un far t’heure …. dituber jusqu’au bour.
- Oubrir la borte, reburner, revourner, ….., mettre le noulet dans l’autre sens.
- S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 berres de biscuit.
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
- Et hop ! 2 berres . Se reberer une bonne voulée de poulet , . non de wisbee.
- Rabasser le poulet… oups l’est tombé bar terre !, l’ettuyecr et le voutre sur un blat.
- Ne pas tenter de se relever…oup’s l’est tombé bar terre aussi, ça glisse le gras sur le  barrelage de la buisine
- Déciver qu’on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
- Blus tard, ramber jusqu’au lit….. … dorbir ze qui reste de la nuit.

 

- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer ou un Guronzan au choix, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel de la cuisine.

 

- Nouvelles Définitions (3/3).   

 

Troisième et dernière partie du dictionnaire de Francine et Jean-Michel :

 

Le Petit Larousse 2008 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

 

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu’ils n’auraient pas eu besoin de supporter s’ils étaient restés seuls.

 

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s’asseoir et de fermer sa gueule.

 

PÉNIS : Une petite racine au bout d’un gros légume.

 

PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.

 

POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

 

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

 

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.

 

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

 

RICHESSE : Seul moyen d’échapper à la misère. (Voir ce mot)

 

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

 

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p’tit gars.

 

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

 

- Les Blagues.

 

C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu’est ce que qu’elle fait ta maman…?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman…?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant…?
- Avant, elle faisait AAR… ARHHH ARGGHH…!!!

 

 

La mère de Toto lui dit un jour :
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table…?
- J’aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer…!

 

 

C’est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d’eau chaude…!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d’eau chaude…?
Le troisième répond :
- J’ai trouvé un Tampax, je vais me faire une infusion…!

 

 

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue…?
- Bien sur… Oh…! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça…?
- J’ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l’aviez pas vue…?
- Non, le mec l’avait dans la poche.

 

 

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot…?
- D’accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

 

 

Un professeur demande à Toto :
- Sais-tu ce qu’est qu’un congre…?
- OUIGRE…!!!

 

Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier…!!!      Désomag...!!! â  Be the first to laugh…!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l’adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques “Av.com” sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 

Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d’en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu’est-ce qu’elle fait, maman…? lui demande-t-il innocemment.
- Ben, tu vois, elle lui donne du lait, lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train, il remarque une femme d’origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh…! Maman, regarde…! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat…!

 

 

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s’adresse à un vendeur :
- Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il…?
- Ce sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
-  Très bien. Vous m’en couperez cinq mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. A ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle :
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur…?

 

 

Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu’on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce…!

 

 

Le fils :
- Aujourd’hui, j’étais dans le bus avec papa. il m’a dit de laisser ma place à une dame…
La maman :
- C’est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j’étais sur les genoux de papa…!

 

 

L’instituteur questionne:
- L’un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine…?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, M’sieur…!
- Intéressant…! Et comment as-tu fait…?
- J’ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d’aspirine…!

 

 

- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d’un bistrot, j’ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n’avez plus aucun ennui…?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d’un bus scolaire…

 

 

Une maman demande à sont fils tu laisse ta petite sœur faire de la luge.
- Oui maman…! Elle, elle monte et moi je descend…!

 

- Vos Blagues.

 

Merci à Danièle pour cette bonne blague :

 

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois… Par contre il faut que l’employé sache compter jusqu’à 10.
Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C’est bien, » dit le notaire, « et dans l’autre sens, maintenant…? »
- « Non » répond le candidat « j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.
- « Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C’est bien, » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant…? »
- « Non, » répond le second candidat, « j’ai travaillé comme postier et j’ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C’est parfait…! Où avez-vous travaillé auparavant…? »
- « J’étais dans l’administration. »
- « Dans l’administration…? Je n’en reviens pas…! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10…? »
- « Mais, évidemment…! Valet, Dame et Roi…! »

 

 

Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :

 

Un jeune garçon demande à sa mère  :
- Est-ce que les dindes ont des seins…?
- Non, répond sa mère.
Le  garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu’elle avait des  plus beaux seins que sa dinde.

 

 

Colette et Claude nous ont trouvé une autre bonne histoire drôle :

 

Dans une galerie d’art, le jour du vernissage d’une exposition, un artiste parle de son œuvre à un admirateur :
- Dans cette série de toiles, j’ai voulu montrer le vide..! Alors, j’ai évité de les peindre…

 

 

Benoît nous a transmis cette autre bonne histoire drôle :

 

C’est un Belge qui dit à un autre :
- Vous savez, chez moi, tout les vendredis, on mange de la soupe de poisson…!
- De la soupe de poisson…? Mais c’est horriblement cher…!
- Non, ça ne coûte rien : le vendredi, c’est le jour où ma femme change l’eau des poissons…!!!

 

 

Merci à Gégé pour ces deux autres bonnes histoires drôles :

 

C’est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d’une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l’amour, le pauvre.
- Mais qu’avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies…?
- Tu sais ma fille, c’était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l’entrée et à Dong, c’était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c’était notre petit bonheur. Si ça n’avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie…
&
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu’un taxi passe le prendre et l’amène à l’aéroport. l’homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n’est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route… Mais 15 minutes plus tard, c’est toujours pareil, alors l’homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J’ai besoin d’un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes…!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c’est sûr qu’il décollera en retard aujourd’hui en tous cas, car c’est moi le pilote…!

 

 

Joëlle et Jean-Marie nous racontent l’histoire de trois frères :

 

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s’installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu, grâce à leur prospérité envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit :
 ”J’ai fait bâtir une grande maison pour mère.”
Le deuxième dit :
“Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.”
Le troisième sourit et dit :
“Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet brun qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 100 000 $ par année pour 10 ans mais ça a valu la peine. Mère n’a qu’à dire le nom du chapitre et du verset et le perroquet va le réciter.”
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements:
“Marco,” écrit-elle au premier fils, “La maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.”
“Angelo,” écrit-elle au deuxième, “Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup…!”
“Cher Marcelo,” écrit-elle à son troisième fils, “Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ce poulet était vraiment délicieux.”

 

 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette bonne histoire drôle comme je les aime :

 

C’est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré. Il lui demande :
- C’est quoi, ton nom…?
- Bob, dit l’âne.

 

 

Marie-Odile et Michel nous racontent une nouvelle histoire :

 

Jacques CHIRAC, De VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s’adresse d’abord à CHIRAC:
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois…?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu’il faut protéger le monde contre les CFC et que si l’on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu’une vaste serre, et tous les terriens mourront…
Dieu reste pensif puis il dit:
- C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s’adresse à VILLEPIN et lui demande :
- Dominique, en quoi crois-tu…?
-  Je crois en l’homme et en sa puissance. Je crois que l’homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu’il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
-  C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s’adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi, Nicolas, en quoi crois-tu…?
- Je crois que vous êtes assis à ma place…

 

 

Diane va encore nous faire rire avec l’histoire drôle qui vient :

 

Deux gars se parlent:
- Moi, ma femme c’est un ange…!
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie…!

 

 

Merci à Pierrette et André pour cette nouvelle blague :

 

Dans un laboratoire, un rat demande à un autre :
- Qu’est-ce qu’ils fabriquent à nous installer des chaises longues dans notre cage…?
- J’ai entendu dire qu’ils vont nous utiliser pour tester une nouvelle crème solaire…!

 

 

Merci aussi à Françoise et à Julien pour ceci :

 

Couple.
Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l’heure est à la nostalgie.
Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d’amour :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j’ai épousé…
Et le mari répond :
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l’air pas mal du tout… !

 

 

Karinne et Pascal vont nous régaler avec ce qui suit :

 

A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son brancard avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.    Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente :
« C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ? »
L’homme en blouse blanche hausse les épaules : 
« J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »

 

 

Merci à Karine et Joël pour cette autre crise de rire :

 

Au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes mortes dans la même journée.
- “Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.”
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- “Qu’est-ce qu’on en fait de la sourde…?”

 

 

On va encore être écroulé de rire avec l’histoire de Charles :

 

Macho Man lève une fille de Sherbrooke au bar et elle l’invite chez elle.
Au réveil, il s’étire en lâchant des cris à la Tarzan:
- Alors chéri tu m’apportes mon petit déjeuner au lit.
- Bien sûr mon trésor, et elle se précipite à la cuisine.
Quelques instants plus tard, elle revient avec un magnifique carotte toute pelée.
- Hé, c’est quoi la joke…?
- Hé je m’excuse, mais j’ai cru que tu mangeais aussi comme un lapin…!
- &!”%)?T&*$&(*!/

 

 

Elizabeth et Pierre abordent maintenant un sujet des plus graves :

 

Hier soir, mon mari et moi étions assis à table, à discuter de choses et d’autres, puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie.
Le sujet est délicat du choix entre la vie et la mort, il m’a dit:
‘Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.’
Je me suis levée, j’ai débranché la télé, éteint l’ordinateur et j’ai jeté sa bière…!
C’est fait.
S.V.P. PAS DE COMMENTAIRE MERCI.

 

 

La blague suivante m’a été envoyée à la fois par Annie et par Anne Aunyme :

 

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche les équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a l’oreille :
“Je voudrais pas t’inquiéter, mais y’a ton baby-foot qui se barre…!”

 

 

Laura nous a trouvé cette blague charmante :

 

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan…?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

 

 

Merci également à Luc pour cette autre histoire drôle bienvenue :

 

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari. Elle se dit : “Pourquoi pas un animal de compagnie…?”
Elle rentre donc dans une animalerie et s’arrête devant une grenouille à 10.000 euros…!!!
Elle demande au vendeur pourquoi la grenouille est si chère. Le vendeur répond :
- “C’est la Grenouille à grande bouche et elle fait les fellations mieux que personne…!”
La femme se dit que c’est une bonne idée et qu’elle fera surement plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça. Alors, elle achète la grenouille.
Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un joyeux anniversaire et va se coucher.
A 3 heures du matin, son mari n’est toujours pas monté. Elle descend et le trouve dans la cuisine, avec de la farine partout, des nouilles dans toute la pièce, la sauce tomate sur le tablier pendant que la grenouille l’observe…!
La femme s’écrie :
- “Mais qu’est-ce que tu fous…?”
Le mari répond :
- “Je lui apprends à faire la cuisine, et après j’ai plus besoin de toi, tu te casses…!!!”

 

- Test du Cochon.

 

Merci à Dominique et Rémi, à Brigitte et Christian, ainsi qu’à Elizabeth et Pierre, pour ce bon test :

 

Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement : GENIAL !

 

Fais ce petit test : c’est rigolo ! !

 

Prends une feuille blanche et dessine un cochon…

 

Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L’AVOIR DESSINE !
NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP.
DESSINE D’ABORD !!!
C’EST BON ? C’EST SUR ?
Le cochon sert de test de personnalité.
Si tu l’as dessiné :

 

* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
* S’il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d’anniversaires,…
* S’il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n’as pas un grand sens de la famille et tu n’accordes pas d’importance aux dates importantes.
* S’il regarde de face vers toi : tu es direct, tu aimes être l’avocat du diable et tu n’as pas peur d’affronter des discussions.
* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.
* S’il n’a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends beaucoup de risques.
* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
* Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t’accroches à tes idéaux.
* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d’écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c’est…!
* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c’est long, mieux c’est…!!!
OK, qui a oublié de dessiner la queue…?
Non, non, pas possible de refaire le test…

 

- Petites Annonces.

 

Elodie et Aurélien nous ont trouvé ces petites annonces. Si vous êtes intéressés, contactez votre correspondant local de Désomag qui fera suivre :

 

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d’entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

 

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

 

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

 

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd’hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

 

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d’un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

 

- Bons Baisers d’Egypte.

 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle contribution toujours bienvenue au magazine :

 

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l’expérience, le papa demande:
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer…?
Et Sylvain lui répond fort justement:
- Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers…

 

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Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…

 

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David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre et se demande s’il n’y a pas quelque chose de plus entre eux. David, devine ses pensées:
- Je sais à quoi tu penses mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager l’appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David:
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu’elle l’ai prise…?
David lui répond:
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.
David reçoit un mail de sa mère:
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

 

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Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s’apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu’il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l’ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper…!
A cet instant, l’athée s’écria: « Oh, mon Dieu…! »
Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant…? »
L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l’ours … catholique…? »
« Très bien », dit la voix. La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant, l’ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»

 

- Citations / Quotations.

 

Merci à Renata pour ce dicton plein de sagesse :
« Si vous voulez être heureux, soyez-le. »
à Anonyme.

 

 

Merci aussi à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne citation :
“Sur vingt personnes qui parlent de nous, dix-neuf en disent du mal et la vingtième, qui en dit du bien, le dit mal.”
à Rivarol.
 

 

Danièle nous soumet cette autre citation pleine de charme et de profondeur :
“La fidélité c’est une forte démangeaison avec défense de se gratter.”
à Aurélien Scholl.
 

 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous proposent la bonne citation suivante :
« Putain les gros, j’comprends rien : touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s’écroule à 5  mètres. C’est quoi ce bordel. »
à Citation d’entraîneur.

 

 

Luc nous a envoyé cette autre citation métaphysique :
“Les meilleurs moments de la vie à deux, c’est quand on est tout seul.”
à Pierre Dac.

 

 

Claudine et Philippe nous éclairent avec cette nouvelle citation médicale :
“L’Amour, c’est comme la grippe, on l’attrape dans la rue, on la résout au lit.”
à Coluche.

 

 

Didier nous apporte une nouvelle citation d’un grand penseur contemporain :
“Je suis fasciné par l’air. Si on enlevait l’air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre … Et les avions aussi … En même temps l’air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit l’homme sans qu’il ait faim … It’s magic ; l’air c’est beau en même temps tu peux pas le voir, c’est doux et peux pas le toucher . L’air c’est un peu comme mon cerveau…”
à JC Van Damme.

 

 

Merci à Colette et à Hervé pour cette nouvelle citation pleine de sagesse :
“Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer.”
à Michel Colucci, dit Coluche, (1944-1986).

 

 

Marc nous a envoyé une autre citation féministe :
« Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. »
à Mary Wilson Little.

 

 

Merci à Laurent pour cette autre bonne citation :
 « CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. »
à Pierre Desproges.

 

 

Merci aussi à Hermine et à André pour ceci :
“Notre travail est de donner aux gens non pas ce qu’ils veulent, mais ce que nous décidons qu’ils doivent avoir.”
à Richard Salant, ex-président de CBS News.

 

 

Nous poursuivons cette belle série avec une citation politiquement incorrecte envoyée par Catherine et Claude :
« Tout homme qui dirige, qui fait quelque chose, a contre lui ceux qui voudraient faire la même chose, ceux qui font précisément le contraire et surtout la grande armée des gens, d’autant plus sévères, qu’ils ne font rien du tout. »
à Jules Claretie (1840-1913).

 

 

Merci à Karine et Joël pour ceci :
« Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne…! »
à Proverbe animalier.

 

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« L’histoire est le récit, presque toujours faux, d’événements presque toujours sans importance, occasionnés par des chefs d’états qui sont presque tous des coquins et des soldats qui sont presque tous des imbéciles. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 

 

« On tourne souvent en rond avec les gens dont on a vite fait le tour. »
à Jean Delacour.

 

 

« La science, la morale, l’histoire se passent très bien de Dieu. Ce sont les hommes qui ne s’en passent pas. »
à Jean d’Ormesson.

 

 

« L’Histoire n’est qu’une histoire à dormir debout. »
à Jules Renard.

 

 

« Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. »
à Philippe Geluck.

 

 

« Les politiciens sont là pour régler les problèmes que l’on n’aurait pas s’il n’y avait pas de politiciens. »
à W. C. Fields.

 

 

“Le nationalisme est une maladie infantile. C’est la rougeole de l’humanité.”
à Albert Einstein.

 

 

« Si je préfère les chats aux chiens, c’est parce qu’il n’y a pas de chat policier. »
à Jean Cocteau.

 

 

« S’aimer soi-même, c’est l’assurance d’une longue histoire d’amour. »
à Oscar Wilde, (1854-1900).

 

 

« Les riches croient que les pauvres le font exprès. »
à Jean-Pierre Milovanoff.

 

 

« Comme on connaît ses seins, on met un soutien-gorge. »
à Jean Rigaux.

 

 

“Apparition. J’ai toujours espéré cela : qu’une divinité m’apparaisse pour que je puisse lui expliquer en face pourquoi je n’y crois pas.”
à Jean-François Kahn.

 

 

Margrit has sent us another great quote:
“You don’t appreciate a lot of stuff in school until you get older. Little things like being spanked every day by a middle aged woman: Stuff you pay good money for in later life.”
à Emo Philips.

 

 

Many thanks to Ross for the next quotation:
“Woman who ride bicycle in city pedal ass all over town.”
à Proverb.

 

 

The next quote has been sent by Michelle:
“If ever I marry a wife,
 I’ll marry a landlord’s daughter,
 For then I may sit in the bar,
 And drink cold brandy and water.”
à Charles Lamb, Impromptu.

 

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This has become the French President’s motto:
“If you cannot convince them, confuse them.”
à Harry S. Truman.

 

 

“United Airlines has announced they are moving their head-quarters from Chicago to another city. The good news is that they are leaving from O’Hare so their departure won’t happen for another six years.”
à Conan O’Brien.

 

 

“President Bush asked Bill Clinton for advice about what to do in Iraq and he said: ‘Don’t pull out until you hear her husband’s car in the drive way.’”
à Craig Ferguson.

 

 

“Now is the accepted time to make your regular annual good resolutions. Next week you can begin paving hell with them as usual.”
à Mark Twain.

 

 

“The beauty of stature is the only beauty of men.”
à Michel de Montaigne.

 

 

“Good resolutions are simply checks that men draw on a bank where they have no account.” 
à Oscar Wilde.

 

 

“Hospitality, n. The virtue which induces us to feed and lodge certain persons who are not in need of food and lodging.”
à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 

 

“A woman has to be twice as good as a man to go half as far.”
à Fannie Hurst.

 

 

“I wish I could have a day off to procreate. I could have sex and still have 23 hours and 58 minutes to do whatever I feel like…!”
à Craig Ferguson.

 

 

“I was making love to this girl and she started crying. I said, “Are you going to hate yourself in the morning…?” She said: “No, I hate myself now”.”
à Rodney Dangerfield.

 

 

“If your parents never had children, chances are you won’t, either.”
à Dick Cavet.

 

 

“If you can’t remember the last time you had sex with a woman, then you’re either gay, or married.”
à Jeff Foxworthy.

 

 

“The chief danger in life is that you may take too many precautions.”
à Alfred Adler.

 

 

“Of all noises, I think music is the least disagreeable.”
à Samuel Johnson.

 

 

“We used to play spin the bottle when I was a kid. A girl would spin the bottle and if it pointed to you when it stopped, the girl could either kiss you or give you a dime. By the time I was 14, I owned my own home.”
à Gene Perret.

 

 

“The weak can never forgive. Forgiveness is the attribute of the strong.”
à Gandhi.

 

- The Jokes.

 

A waitress became violently ill while at work and was rushed by ambulance to the emergency room. In typical hospital fashion, she was placed on an examining table and then all but ignored for the next half-hour.
Finally, she noticed a doctor out in the hall and yelled:
“Please help me…!”
“Sorry,” he replied, “it’s not my table.”

 

 

Two blondes were driving along a road by a wheat field when they saw a blonde in the middle of the field rowing a row boat.
The driver blonde turned to her friend and said “You know - it’s blondes like that that give us a bad name…!”
To this, the other blonde replies “I know it, and if I knew how to swim, I’d go out there and drown her.”

 

 

There were three American pilots captured by Germans in WWII. The Germans thought up a way to make the pilots crack and tell what they knew. They made them stand at attention, turn their heads from side to side and say, “Tick - Tock”, over and over.
After about three hours, one of the pilots cracked and started telling all he knew, signing everything they put in front of him.
An hour later, the second pilot cracked and started confessing to things that he didn’t even do.
The third pilot was fighting hard not to crack. He was about half-way cracked. He was turning his head to one side only and saying, “Tick…Tick.. Tick…”
The German officer in charge went up to him and said:
“You thinks you iss so schmart…! But I’m telling you that vee haf vays to make you TOCK…!”

 

 

A little fella walks into a bar. Unfortunately there is a pile of dog shit just inside the door, and he slips in it and falls over. He gets up, cleans himself up and walks to the bar and buys a drink.
A great big man then enters the bar. He slips in the same pile of shit, falls, gets up, cleans up and buys a drink.
The little guy turns to the big guy and, trying to strike up a conversation, points to the pile by the door and says:
“I just did that.”
The big guy punches him in the mouth.

 

 

An office manager arrives at his department and sees an employee sitting behind his desk totally stressed out. He gives him the advice: “I went home every afternoon for two weeks and had myself pampered by my wife. It was fantastic and it really helped. You should try it too…!”
Two weeks later, when the manager arrives at his department, he sees the man happy and full of energy at his desk. The faxes are piling up and the computer is running at full speed.
“I see you followed my advice,” he said.
“I did,” answers the employee. “It was great! By the way I didn’t know you had such a nice house…!”

 

 

The psychiatrist was interviewing a first-time patient.
“You say you’re here,” he inquired, “because your family is worried about your taste in socks…?”
“That’s correct,” muttered the patient. “I like wool socks.”
“But that’s perfectly normal,” replied the doctor. “Many people prefer wool socks to those made from cotton or acrylic. In fact, I myself like wool socks.”
“You DO…?” exclaimed the man. “With oil and vinegar or just a squeeze of lemon…?

 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier…!!!      Désomag...!!!â  Be the first to laugh…!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l’adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques “Av.com” sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 

As the lawyer slowly came out of the anesthesia after surgery, he said:
“Why are all the blinds drawn, doctor…?”
“There’s a big fire across the street,” the doctor replied. “We didn’t want you to think the operation had been a failure.”

 

 

The man was in no shape to drive, so he wisely left his car parked and walked home. As he was walking unsteadily along, he was stopped by a policeman.
“What are you doing out here at 2 A.M….?” asked the officer.
“I’m going to a lecture.”
“And who is going to give a lecture at this hour…?” the cop asked.
“My wife.”

 

 

A disappointed soft drink salesman returned from his Middle East assignment. His boss asked, “Why weren’t you successful with the Arabs?”
The salesman explained, “When I got posted in the Middle East, I was very sure to make a good sales pitch as our product was virtually unknown there. I didn’t know to speak Arabic, so I planned to convey the message through 3 posters. My first poster was a man crawling through the hot desert sand, totally exhausted and panting. Second, the man is drinking our soft drink and third, our man is now totally refreshed. Then these posters were pasted all over the place.”
“That should have worked,” said the boss.
The salesman replied, “Well, not only did I not speak Arabic but I didn’t realize that Arabs read from right to left.”

 

 

A lawyer sent an overdue bill notice to a client who had fired him. A note was attached that stated: “This bill is one year old…!”
By return mail the lawyer got his bill back. To it was attached a card which read: “Happy Birthday…!!!”

 

 

An 85-year-old widow went on a blind date with a 90-year-old man. When she returned to her daughter’s house later that night, she seemed upset.
“What happened, Mother…?” the daughter asked.
“I had to slap his face three times…!”
“You mean he got fresh…?”
“No,” she answered, “I thought he was dead…”

 

 

While marking her pupil’s social studies test papers, the teacher was in a quandary about the answer given by one of the third-graders. Asked to name the four major directions, he wrote:
1. Listen carefully.
2. Write neatly.
3. Sit up straight.
4. Raise your hand.

 

 

Two guys are in a health club locker room. One of the men is putting on pantyhose.
“Since when do you wear pantyhose…?” asks the other man.
“Since my wife found it in the glove compartment…!”

 

- Your Jokes.

 

James has sent us another great joke:

 

An elderly couple had dinner at another couple’s house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen. The two gentlemen were talking, and one said:
“Last night we went out to a new restaurant and it was really great. I would recommend it very highly.”
The other man said:
“What is the name of the restaurant…?”
The first man thought and thought and finally said:
“What is the name of that flower you give to someone you love…? You know… The one that’s red and has thorns.”
“Do you mean a rose…?”
“Yes, that’s the one,” replied the man.
He then turned towards the kitchen and yelled:
“Rose, what’s the name of that restaurant we went to last night…?”

 

 

Judy and Dave have sent us another great joke:

 

The two beginning ESL students went to Honolulu on holiday. Soon they began to argue about the correct way to pronounce the word “Hawaii.”
One student insisted that it’s Hawaii, with a “w” sound. The other student said it was pronounced like “Havaii,” with a “v” sound.
Finally, they saw an old native on the beach, and asked him which was correct. The old man said it’s “Havaii.”
The student who was right was very happy, and thanked the old man.
The old man said “you’re velcome.”

 

 

The next good joke has been sent by Carolyn:

 

A Sunday School teacher asked her class:
“Does anyone here know what we mean by sins of omission…?”
A small girl replied:
“Aren’t those the sins we should have committed, but didn’t…?”

 

 

Thank you all the same  to Rob for the next, horrible, joke:

 

A trucker who has been out on the road for two weeks stops at a brothel outside Atlanta. He walks straight up to the Madam, drops down $500 and says:
“I want your ugliest woman and a burned grilled cheese sandwich…!”
The Madam is astonished:
“But sir, for that kind of money you could have one of my finest ladies and a three-course meal.”
The trucker replies:
“Listen Darlin, I ain’t horny. I’m homesick.”

 

 

Christopher is responsible for the following joke:

 

A blonde walks into a store and says to the clerk, “Can I buy this TV…?”
The clerk says, “We don’t allow blondes in the store.”
So the blonde walks home, puts a wig on, and goes back to the store.
“Can I buy this TV…?” she asks.
The clerk says, “We don’t allow blondes in the store…!”
So she goes back home, gets a total makeover, and returns to the store and says, “Can I buy this television…?”
The clerk says, “NO…! We don’t allow blondes in the store…!!!”
The blonde finally asks, “How did you know I was a blonde…?”
“Because that’s not a TV. It’s a microwave…!”

 

 

Margrit tells us more about spelling:

 

If “GH” can stand for “P” as in “Hiccough”
If “OUGH” can stand for “O” as in “Dough”
If “PHTH” can stand for “T” as in “Phthisis”
If “EIGH” can stand for “A” as in “Neighbor”
If “TTE” can stand for “T” as in “Gazette”
If “EAU” can stand for “O” as in “Plateau”
Then the right way to spell POTATO should be:
“GHOUGHPHTHEIGHTTEEAU”

 

 

Many thanks to Frank for this good joke:

 

Apparently, 1 in 5 people in the world is Chinese. And there are 5 people in my family, so it must be, that one of us is Chinese.
It’s either my mom or my dad, my older brother Colin, me or my youngest brother Ho-Cha-Chu. I think it’s Colin.

 

 

Kang has sent us another good joke:

 

One Sunday a cowboy went to church. When he entered, he saw that he and the preacher were the only ones present.
The preacher asked the cowboy if he wanted him to go ahead and preach.
The cowboy said, “I’m not too smart, but if I went to feed my cattle and only one showed up, I’d still feed him.”
So the minister began his sermon.
One hour passed … then two hours … then two-and-a-half hours. The preacher finally finished and came down to ask the cowboy how he liked the sermon.
The cowboy answered slowly, “Well, I’m not very smart, but if I went to feed my cattle and only one showed up, I sure wouldn’t feed him all the hay.”

 

 

Laura has sent us another cute joke:

 

A letter from my daughter began:
“Dear grandmother, mother told me that you were in hospital for tests. I hope you get good marks.”

 

- Sex in the Irish Tradition.

 

Many thanks to Marc for this informative text:

 

THE PREPARATION  
Friday Night is very much love-night for the Irish man. Arriving back from the pub, having partaken of the traditional Irish aphrodisiac - 12 pints Guinness, and some fish and chips, his mind set on one thing – LOVE…! Or as he says himself “the ride.” His lust, at fever pitch, after the sensuous excitement of a hard night’s dominoes, he approaches his beloved wife, enticing her with gentle words of passion - “Any chance of me hole then love…?” The good lady in question perhaps over excited by the erotic smell of Guinness or the sensuous vision of chips sticking to his chin, is at first somewhat reluctant. This coy reluctance is expressed with the flirtatious “Would ye ever fuck off…!”

 

FOREPLAY  
Foreplay is very important indeed. This basically consists of the male, whipping off his slightly soiled Y fronts provocatively at his wife, that usually land skid-mark side down, as he approaches the bed gyrating with one hand on his hip and the other on the back of his head, singing the ancient Gaelic fertility chant “Here we go, here we go, here we go.” Upon reaching the bed he comments proudly on this rampant 8 incher. This is a classic example of alcohol induced double vision.

 

INITIAL PROBLEMS  
After 12 pints, sometimes the man’s old Willie Winkie is a trifle reluctant to extend itself (literally). Impotence is very much a blow to the man’s self esteem and the wife has to be very tactful. She will offer gentle and sensitive words of encouragement such as “Ye useless bastard, ye” or possibly “It never happens to the Milkman”. Oral sex is a great favorite of the Irishman. He approaches his wife with a cheeky invitation, “How’d ye like to put your teeth round dis…?” The woman nods willingly and points suggestively to her falsies smiling happily in a bedside tumbler. “Go on then”, she says “but don’t disturb me”.

 

DOWN TO BUSINESS  
Eventually the moment comes to consummate their tender love. Again alcohol induced double vision is an important factor as the man decides which of his willies to use for penetration. Sometimes in his excitement as he moves into his position he may suffer from severe premature ejaculation. A phenomenon he  
explains to his wife using the poetic phrase “Oh fuck, I’ve shot me load.” If this does occur it is essential he makes up for disappointing his wife by uttering tender and loving compliments such as, perhaps, informing her she’s the nicest woman he’s ever come across. An imaginative lover, the Irishman, possibly having read the woman likes to be spoken dirty to, says such things as “shite, arsehole”. The woman is speechless. The man is now thrusting away, his mind a kaleidoscope of jumbled erotic thoughts. The woman wonders if they should repaint the ceiling. Sometimes she utters a word of encouragement such as “Are you sure it’s in…?” Given his level sexual expertise the Irishman’s ideal partner should be a versatile lover specializing in the faked orgasm. This takes the form of a breathless shout “Ooyah, ooyah, Big Boy.” Eventually it’s all over. The man rolls over, falls asleep and commences snoring like a pig. There’s no one in the world performs quite like an Irishman - veritable prince in the kingdom of sex.

 

- Fitness Thoughts.

 

Many thanks to Rubin for these wise thoughts:

 

My grandmother started walking five miles a day when she was 60. She’s 97 now & we don’t know where the hell she is…!

 

The only reason I would take up jogging is so I could hear heavy breathing again.

 

I joined a health club last year, spent about 400 bucks. Haven’t lost a pound. Apparently you have to show up…?

 

I have to exercise in the morning before my brain figures out what I’m doing.

 

I don’t exercise at all. If God meant us to touch our toes, he would have put them further up our body.

 

I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me.

 

I have flabby thighs, but fortunately my stomach covers them.

 

The advantage of exercising every day is that you die healthier.

 

If you are going to try cross-country skiing, start with a small country.

 

I don’t jog… it makes the ice jump right out of my glass.

 

- Church Bloopers.

 

Marlece has found a few new gems:

 

~ For the group of ladies called Moms Who Care and pray for the children in school). When their meeting was cancelled one week: There will be no Moms who care this week.

 

~ A woman’s blouse was found at a table in the middle of the usher appreciation dinner. If you lost your blouse, please come to the church office.

 

~ The ladies in the style show will meet with their dresses down in front after morning worship.

 

~ A worm welcome to all who have come today.

 

~ Hymn: “I Love Thee My Ford”

 

~ Helpers are needed! Please sign up on the information sheep.

 

~ Diana and David request your presents at their wedding.

 

~ Lent is that period for preparing for Holy Weed and Easter.

 

~ Bless the Lord, O my soul, and forget all His benefits.

 

~ We pray that our people will jumble themselves.

 

~ Hymn of Response: Crown Him With Many Cows

 

~ Child care provided with reservations.

 

~ Tonight, Pastor will preach on “Diving Healing.”

 

~ Janet Smith has volunteered to strip, and refinish the communion table in the sanctuary.

 

- Words, Words, Words.

 

Jane-Ann has found a new series of definitions:

 

1. sear - To scorch; brown quickly; wither; as, The summer sun can sear a field. Old English searian (to dry).

 

2. seer - Prophet; one who predicts; wise person; someone with deep moral and spiritual insight. Middle English seen (to see).

 

3. dun - To demand payment of a debt; as, Credit-card companies dun delinquent customers. Perhaps derived from Joe Dun, a 16th-century London debt collector.

 

4. don - To put on; as, They quickly donned raincoats and left. Contraction of do and on.

 

5. nib - Point of anything; as, the nib of a pen; the diamond nib of a record player. Old English nebb (beak).

 

6. nub - Knob or lump. Also, the gist, heart or point of something; as, the nub of a discussion. Middle Low German knubbe (knot).

 

7. vie - To compete; struggle for superiority; as, tennis rivals vying for a championship. Old French envier (to challenge).

 

8. via - By way of; through; as, to go from New York to San Francisco via Chicago. Also, by means of; as, via air-mail. Latin.

 

9. quark - In physics, a fundamental particle of which protons and neutrons are made. Coined from a line in James Joyce’s Finnegan’s Wake: “Three quarks for Muster Mark.”

 

10. quirk - Odd mannerism or trait; idiosyncrasy; as, her quirk of talking to house plants. Also, sudden change or twist; as, to win by a quirk of fate. Origin unknown.

 

11. couch - To put into words; express; as, She couched her request in an amusing way. Old French coucher (to lay down).

 

12. conch - Large, handsome, spiral shell of various marine mollusks. Greek konche.

 

13. wax - To grow, as said of the moon. Also, to increase in intensity; as, to wax enthusiastic over an idea. Old English weaxan.

 

14. wag - Joker; wisecracker; wit. Perhaps shortened from Middle English waghalter (rogue, rascal, or mischievous person; also, someone likely to hang).

 

15. score - To criticize severely; berate; as, The media scored the senator’s poor judgment. Old Norse skora (to notch).

 

16. scope - Range or extent; as, within the scope of his ability. Also, opportunity; as, the exciting scope of the plan. Greek scopos (aim, target).

 

17. rife - Widespread, suggesting an increase of something; as, a city rife with drug-related crime. Old English ryfe (abundant).

 

18. rile - To annoy; vex; irk; as, People were riled over the unexpected increase in taxes. Variation of roil (to stir up).

 

19. chafe - To rub against, making sore or worn; as, The stiff collar chafed her neck. Also, to become impatient; as, He chafed at restrictions. French chauffer (to warm), Middle English chaufen (to warm).

 

20. chaff - Grain husks separated from seeds by threshing. Also, banter or good-natured teasing. Middle English chaf.

 

- Puns For Fun.

 

Many thanks to Susan and Bill for this new pun:

 

Toronto: As sports promoter Jack Kent Cooke once remarked: “When you hit the ball, you have Toronto first base.”

 

 

The next joke has been sent by Patrick:

 

At a family get together, a young boy of about 8 years of age asks  his father:
“What does fornication mean…?”
The dad is freaked out by the question and demands to know:
“Where did you hear a word like that…?”
“From Uncle Charlie,” responds the son.
Dad charges off to confront his brother. Charlie doesn’t have a clue what the problem is and explains that all he said was:
“For an occasion like this you’d  think they would serve champagne.”

 

 

A little paper bag was feeling unwell, so he took himself off to the doctors. “Doctor, I don’t feel too good,” said the little paper bag.
“Hmm, you look OK to me,” said the Doctor, “but I’ll do a blood test and see what that shows, come back and see me in a couple of days.”
The little paper bag felt no better when he got back for the results.
“What’s wrong with me…?” asked the little paper bag. “I’m afraid you are HIV positive…!” said the doctor.
“No, I can’t be I’m just a little paper bag…!” said the little paper bag.
“Have you been having unprotected sex…?” asked the doctor.
“NO, I can’t do things like that - I’m just a little paper bag…!”
“Well have you been sharing needles with other intravenous drug users…?” asked the doctor.
“NO, I can’t do things like that - I’m just a little paper bag…!”
“Perhaps you’ve been abroad recently and required a jab or a blood transfusion…?” queried the doctor.
“NO, I don’t have a passport - I’m just a little paper bag…!”
“Well”, said the doctor, “are you in a homosexual relationship…?”
“NO…! I told you I can’t do things like that, I’m just a little paper bag…!”
“Then there can be only one explanation.” said the doctor. “Your mother must have been a carrier.”

 

 

Since another church member, Bonnie, had mentioned that she and her husband were struggling with a big decision on whether they should become missionaries, my friend offered to include them on the prayer list.
So at the meeting, my friend announced in front of the whole congregation:
“Let’s all pray that Bonnie and Lee can make a decision about the missionary position.”

 

 

While I was preaching in a church in Mississippi, the pastor announced that their prison quartet would be singing the following evening. I wasn’t aware there was a prison in the vicinity and I looked forward to hearing them.
The next evening, I was puzzled when four members of the church approached the stage. Then the pastor introduced them.
“This is our prison quartet,” he said, “behind a few bars and always looking for the key.”

 

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This fellow was walking home from work one evening, very depressed. He was married to a nag who was constantly switching between treating him nice and tearing down his self-esteem. To add to it, his best friend was to be hanged that night for a capital crime.
He stomped into the house and slammed the door, sunk in his self-pity. His wife said, “Honey, what’s the problem…?”
“They’re hanging my best friend, Tony Wright, tonight…!”
“I understand. Go take a bath and I’ll get supper ready for you, Sweetie. Then you can go down to see him before the hanging. Now, won’t that make you feel better…?”
He decided to not make it worse and agreed with her proposal. Well, while she was getting supper the paper came, hitting the front door with a plop. She picked it up and opened it. The heading read, “WRIGHT GETS STAY OF EXECUTION.”
She knew her husband would want to know immediately and hearing the great news would really lift his spirits. So she went up the stairs and opened the bathroom door. There he was, bent over and naked, cleaning the tub.
She said, “Honey, they’re not hanging Wright tonight…!”
“The same old story,” he shook his head. “First you’re nice and then it’s bitch, bitch, bitch…!”

 

 

A really fat guy got out of the shower at the health club. A second man said, “Gee, you’re fat…!”
The fat man said, “Yeah.”
The second man asked, “How long has it been since you’ve seen your dick…?”
The fat man answered, “Long time.”
The second man asked, “Why don’t you diet..?”
The fat man replied, “Why…? What color is it now…?”

 

 

A guy walks into a bar and approaches the bartender, “Can I have a pint of Less, please…?”
“I’m sorry sir,” the bartender replies, looking slightly puzzled, “I’ve not come across that one before. Is it a spirit…?”
“I’ve no idea,” replies the guy, “The thing is, I went to see my doctor last week and he told me that I should drink less.”

 

 

Two pieces of string meet one day in the park and while one goes on the slide the other goes on the swings. They’re having a great time until one string decides to go on the roundabout.
After a while, the string feels really dizzy and falls off, scraping across the tarmac and making a tangled mess of one end and falling in a heap. The second string looked at him and sighed “you’re not very good on that roundabout are you…?”
The first string looked at himself and said “I’m a frayed knot”.

 

 

“Eiffel in love in Paris.“
“My advanced geometry class is full of squares.”
“Wally wanted a career with a big hamburger chain but he got into a pickle when he couldn’t cut the mustard.”
“We wanted to play a game of cards but we only had half a deck. It was no big deal.”
“What do you say when someone takes your cheese…? Leave my provologne.”
“The father who worked as a baker was a real breadwinner.”
“What is the difference between a nicely dressed man on a tricycle and a poorly dressed man on a bicycle…? A tire.”
“The dictator was really upset about the neckwear he had received as a gift. What a tie rant…!”
“Dorothy’s medical instructor was the Wizard of Gauze.”
“Is it true that exits are on the way out…?”

 

- Bizarre Things People Have Done.

 

The following, sent to us by Lewis, is from the British Sunday Express giving Gongs (medals) for dubious distinctions:

 

To John Bloor, who mistook a tube of superglue for his hemorrhoid cream and glued his buttocks together.

 

To Henry Smith, arrested moments after returning home with a stolen stereo. His error was having tattooed on his forehead in large capital letters the words “Henry Smith.” His lawyer told the court: “My client is not a very bright young man.”

 

To Michael Robinson, who rang police to deliver a bomb threat, but became so agitated about the mounting cost of the call that he began screaming “Call me back…!” and left his phone number.

 

To Paul Monkton, who used as his getaway vehicle a van with his name and phone number painted in foot-high letters on the side.

 

To Julia Carson, who as her tearful family gathered around her coffin in a New York funeral parlor, sat bolt upright and asked what the hell was going on. Celebrations were short-lived, due to the fact that Mrs. Carson’s daughter, Julie, immediately dropped dead from shock.

 

To poacher Marino Malerba, who shot a stag standing above him on an overhanging rock – and was killed instantly when it fell on him.

 

To the passengers on a jam-packed train from Margate to Victoria, who averted their eyes while John Henderson and Zoe D’Arcy engaged in oral sex and then moved on to intercourse… but complained when the pair lit up post-coital cigarettes in a nonsmoking compartment.

 

- Summary of Life (2/2).

 

Here is the second part of Sue and Jake’s interesting article:

 

GREAT TRUTHS ABOUT GROWING OLD

 

  1) Growing old is mandatory; growing up is optional.
  2) Forget the health food. I need all the preservatives I can get.
  3) When you fall down, you wonder what else you can do while you’re down there.
  4) You’re getting old when you get the same sensation from a rocking chair that you once got from a roller coaster.
  5) It’s frustrating when you know all the answers but nobody bothers to ask you the questions.
  6) Time may be a great healer, but it’s a lousy beautician.
  7) Wisdom comes with age, but sometimes age comes alone.

 

THE FOUR STAGES OF LIFE:

 

  1) You believe in Santa Claus.
  2) You don’t believe in Santa Claus.
  3) You are Santa Claus.
  4) You look like Santa Claus.

 

SUCCESS:

 

  At age 4 success is . . . not piddling in your pants.
  At age 12 success is . . . having friends.
  At age 17 success is . . having a driver’s licence.
  At age 35 success is . having money.
  At age 50 success is . . . having money.
  At age 70 success is . .. . having a driver’s licence.
  At age 75 success is . . . having friends.
  At age 80 success is . . . not piddling in your pants.

 

Pass this on to someone who could use a laugh. Always remember to forget the troubles that pass your way; BUT NEVER forget the blessings that come each day. Have a wonderful day with many *smiles*. Life is too short. Take the time to live…!!!

 

- Epic Epoch / Epoque Epique.

 

Many thanks to Lewis for this interesting piece of information. (By the way, St-Bernard was born about half a mile from where I live) :

 

Did you know that Bernard of Clairvaux is the Patron Saint of beekeepers….?

 

Mei has found an interesting piece of historic information:

 

As incredible as it sounds, men and women used to take baths only twice a year (May and October)…! Women kept their hair covered, while men shaved their heads (because of lice and bugs) and wore wigs. Wealthy men could afford good wigs made from wool. They couldn’t wash the wigs, so to clean them they would carve out a loaf of bread, put the wig in the shell, and bake it for 30 minutes. The heat would make the wig big and fluffy, hence the term “big wig.” Today we often use the term, “Here comes the Big Wig.” because someone appears to be or is powerful and wealthy.

 

Stu tells us more about the birth of Christ:

 

On December 25th, the birth of Jesus Christ is celebrated around the world.  While the exact date of Christ’s birth is a mystery, by the 4th century the commemoration of his birth on December 25th was common throughout Europe. The exact reason for selecting the date is debatable, but scholars believe early Christians (in part to keep a low profile and avoid persecution) chose the date to coincide with pagan festivals celebrating the winter solstice (in ancient Rome called the “birthday of the unconquered Sun”).  As centuries passed, winter traditions from Germanic and Celtic cultures were integrated into the Christian celebration, giving us the festive, gift-giving holiday we know today.
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GLOUCESTER, England - A man who shot himself with a nail gun in Gloucester to get money was sentenced Wednesday to 30 months in jail. David Russell, 38, claimed he was robbed by three men who shot him seven times with a two-inch nail gun. One of the nails nearly went through his heart and had to be removed surgically, The Times of London reports. Local investigators pressed Russell and he admitted to making a similar claim seven years before. In that scam he reportedly received 4,400 pounds ($9,000) in compensation. The two men Russell said attacked him were arrested and later released. Russell pleaded guilty in the Gloucester Crown Court to two charges of perverting the course of justice. The newspaper reported the local prosecutor, Julian Kesner, described Russell as a “very convincing fantasist,” adding that he has “told the most audacious of lies, including concocting stories of being the victim of the most extraordinary crimes.” The defense, meanwhile, claimed Russell had tried to kill himself on both occasions.

 

BEIJING - A Chinese Web site says nearly 3,600 people in the world’s most populous nation share the name of Aoyun, which translates to Olympics in English. In addition, some 4,100 residents have names that translate to Beijing Olympic Games, The China Daily reported Monday. The newspaper says a recent survey predicts there will be an increase next year in the number of people named Olympics as more Chinese couples try to give birth when opening ceremonies begin in Beijing on Aug. 8. Repetition is a big problem facing parents in China when it comes to selecting names for their offspring, the newspaper says. Hoping to have their child stand out, one couple tried to name their baby “@,” saying in Mandarin the symbol sounded like “love him.”

 

KENT CITY, Mich. - A Kent City, Mich., couple heard a crash on their infant monitor and found an SUV had careened into their home — and stopped 1 foot from their son’s crib. The frantic parents flew out of bed and down the stairs Tuesday night where they found 5-month-old Quinn Fox in his crib covered with “debris and dust” but otherwise unharmed, his mother, Kim Fox, told Thursday’s Grand Rapids (Mich.) Press. After making sure his son was OK, Neven Fox turned his attention to the large metal intruder in the room and told the driver to “cut the engine,” the Press said. The 49-year-old driver of the SUV was treated for minor injuries and charged with drunken driving.

 

BANGKOK (Reuters) - A proposed new law to boost patriotism in Thailand would be “chaotic” because it would require motorists to stop when the national anthem is played twice a day, lawmakers said on Friday. A vote on the Flag Bill proposed by a group of retired and active duty generals in the army-appointed parliament was deferred on Thursday to allow a committee to study it. “It would be chaotic if the bill had passed as it is now. So the National Legislative Assembly decided to set up a panel to review it,” NLA member Wallop Tangkananurak told Reuters. The bill’s supporters say road traffic should stop nationwide when the anthem is played during the raising and lowering of the flag “to preserve tradition and instil patriotism in Thais”. “The national anthem lasts only one minute and eight seconds, so why can’t motorists stop their cars for the sake of the country?,” retired General and NLA member Pricha Rochanasena, 70, told Reuters. “They already spend more time in traffic jams anyway,” he said, referring to Bangkok’s notoriously congested streets. Most Thais already stop what they are doing and stand still when the national anthem is played on loudspeakers in train stations, parks and office buildings at 8 a.m. and 6 p.m. Pricha said the bill, which did not propose penalties for violators, would allow motorists to be patriotic too.

 

MOSCOW (Reuters) - A Russian mugger stole a woman’s cake as she walked by, then asked the victim to call police so he could go back to prison, Russian media reported on Tuesday. A police spokeswoman in Krasnoyarsk, 4400 km (2700 miles) east of Moscow, said the motives for the crime were unclear, but that when police arrived on the scene the attacker told them he just wanted to return to jail, Russian agency RIA reported. After checking the arrested man’s documents, police learned the mugger had recently served out a 12-year sentence, the spokeswoman said. Charges carrying a potential jail sentence of three years were brought against the cake thief.

 

LONDON - French “Spider-Man” Alain Robert has scaled the more than 20-story Portland House building in London to raise awareness about global warming. Robert, sporting a T-shirt advertising the Web site www.thesolutionissimple.org was arrested after he climbed the 331-foot-tall building, The Times of London reported Wednesday. Police, who cordoned off the area during Robert’s stunt, arrested the climber, once he completed his assent, on suspicion of criminal damage and wasting police time. He was being held Tuesday in a London police station. Robert has climbed more than 70 of the world’s tallest and most famous structures, including Eiffel Tower in Paris, the Empire State Building in New York and the Petronas Towers in Kuala Lumpur. The climber, who was given the nickname “Spider-Man” for his wall-scaling abilities, performs the feats with no equipment or safety nets.

 

GRAND RAPIDS, Mich. - A Sigmund Freud statue hanging from the side of a Grand Rapids, Mich., building led confused emergency workers to believe a man was preparing for suicide. Czech sculptor David Cerny’s “Man Hanging Out,” a life-size sculpture of Freud meant to be bolted to high spots on buildings, was fastened to the seventh floor of a building across from the Van Andel Arena when it was noticed by concerned passersby who phoned authorities to report a possible suicide attempt, the Grand Rapids Press reported Thursday. Police and firefighters arrived at the scene and fire crews sent to the roof of building discovered the beam holding the statue in place. “We wanted people to notice this great piece and, since nobody saw us putting it up, I think it surprised people,” said Lisa McManus, spokeswoman for the Open Concept Gallery, which installed the piece. “It is very realistic.”

 

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Odd Facts:
- The footprints that Neil Armstrong and the other astronauts left on the surface of the Moon will still be there in a million years’ time.
- Jupiter is so big you could fit the Earth inside it 1300 times over.
- On the Sun a person would be as heavy as an elephant is on Earth. The Sun is 330,000 times more massive than the Earth, so its gravity is very strong.
- A bird requires more food in proportion to its size than a baby or a cat.
- The Sahara desert is the world’s largest at 3,500,000 square miles.
- The only dangers from tarantulas comes from the irritating chemicals found on their abdominal hair, which sometimes cause rashes.
- Potato chip were invented in Saratoga Springs in 1853 by chef George Crum.
- The first daily broadcast was started by the BBC in November 1936.
- The first TV interview was made with Irish actress Peggy O’Neil in April 1930.
- The first televised sporting event was a Japanese elementary school baseball game, broadcast in September 1931.

 

 

Merci à Charles pour cette nouvelle info insolite :

 

Selon une dépêche de l’agence Reuters, une chaîne de clubs de gymnastique de Hong Kong vient d’interdire les téléphones portables dans ses vestiaires, de peur que certains clients ne prennent des photos ou ne réalisent des vidéos, avec des téléphones cellulaires de la dernière génération qui permettent ces applications. “Les téléphones portables ne sont prohibés que dans certaines parties de nos locaux”, explique Miran Chan, porte-parole de Physical, qui exploite neuf salles de gymnastique dans l’ancienne colonie britannique. “Certains portables peuvent être utilisés comme des appareils photos. Si quelqu’un s’en sert pour prendre une photo et la mettre en ligne sur Internet, cela n’est pas très bon pour les membres de nos clubs et pour leur vie privée”, précise Miran Chan. Physical est, de l’avis des spécialistes, une des premiers groupes à restreindre l’usage de ces téléphones d’un nouveau genre, dont la part est amenée à croître les prochaines années dans les ventes de portables. On sait que les voyeurs aiment bien prendre des photos en cachette dans les centres de santé et les afficher sur le Net. Avec ces téléphones qui sont très petits, ils auront la vie encore plus belle et… plus rapide.

 

Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :

 

- Coller un timbre à l’effigie d’un monarque la tête en bas est considéré comme un “acte de trahison”.

 

Et Diane nous rapporte un fait d’hiver, ou Pluto, comme on dit chez Disney, divers :

 

EPINAL (AFP) - Un habitant de Dompierre (Vosges), ancien postier de son état, a reçu récemment une carte postale qui lui avait été envoyée par sa nièce en 1989, a-t-il raconté à l’AFP. “Tout se passe bien chez Patou. Je suis avec Vincent. Patou a un nouveau chien, qui s’appelle Princesse”, apprend Marcel Pierrot lorsqu’il lit la carte postale, écrite dans une écriture ronde d’enfant. Marjorie, sa petite-nièce qui la lui avait envoyé, a pourtant 26 ans et Princesse, le chien de “Patou”, l’une de ses belles-sœurs, est mort. “Alors, j’ai regardé le tampon de la carte. Elle avait été postée le 11 juillet 1989. Je me suis dit: « Là, il y a un peu de retard », a-t-il narré, hilare. “Cela prouve bien qu’à la Poste, rien ne se perd”, philosophe l’ancien agent, dont la femme travaille encore pour l’établissement postal.

 

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MOSCOU (Reuters) - Un restaurant chinois de Moscou proposait à ses clients de l’agneau alors qu’il s’agissait en fait de viande de chien. Le chien est un mets apprécié en Asie mais cela n’excuse en rien la tromperie sur la marchandise, ont déclaré les enquêteurs, d’autant que la viande de chien proposée était de mauvaise qualité et potentiellement dangereuse pour la santé des consommateurs. C’est une passante qui a alerté la police après avoir vu une nuit déposer des sacs dans le magasin. Des sacs qui bougeaient, geignaient et poussaient de petits aboiements…

 

BOSTON (Reuters) - Que les travailleurs américains estiment que les patrons millionnaires sont trop payés n’est guère étonnant. Mais de là à ce que les patrons eux-mêmes le pensent… Selon une étude diffusée mardi soir, 64% des P-DG américains considèrent leurs rémunérations comme excessives. Le sondage, réalisé auprès de 1.572 utilisateurs du site internet d’information économique BNET.com, montre que 77% des employés en pensent autant. En ce qui concerne la performance des patrons en terme de capacité de direction, un dirigeant sur deux se note positivement contre à peine 38% de leurs employés.

 

SYDNEY (AFP) - Complètement ivre, un touriste australien mordu par un crocodile a préféré faire une bonne sieste plutôt que d’aller faire soigner ses blessures, a rapporté la presse. Matt Martin faisait du camping au nord-est de l’Etat du Queensland, où les rivières sont fréquentées par les crocodiles. Bien qu’ayant absorbé une douzaine de canettes de bière, il a plongé dans la rivière Cow Bay, et est tombé pile sur le dos d’un crocodile. Après une brève bagarre avec le reptile, l’imprudent campeur est ressorti de l’eau le visage entaillé, a rapporté The Australian. Malgré ses blessures, Matt Martin, 35 ans, a regagné son campement et a piqué un somme pendant sept heures avant de songer à se faire soigner. Selon la presse, le campeur est arrivé à l’hôpital avec une couverture sur le visage pour tenter d’éponger les saignement de ses morsures, qui ont nécessité une quarantaine de points de suture. La plupart des cours d’eau du nord de l’Australie abritent des crocodiles dont les attaques sont rares, mais très dangereuses. La fréquence des attaques est cependant en hausse depuis quelques années, en raison de la protection des crocodiles dont les autorités ont craint l’extinction.

 

BERLIN (Reuters) - Un Allemand de 63 ans a oublié sa voiture dans une station-service après avoir fait le plein d’essence. “Il l’a simplement oubliée et est reparti à pied”, a déclaré vendredi un porte-parole de la police de Wuppertal, dans l’ouest du pays. La voiture bloquait la pompe depuis près d’une heure quand une employée s’en est inquiétée et a prévenu les autorités. Contacté par les policiers, l’étourdi est revenu sur le champ pour récupérer son véhicule, après avoir payé.

 

BREMERTON, Washington - Art Conrad en a vraiment marre des excès consuméristes liés à Noël. Pour l’exprimer haut et fort, il ne s’est pas contenté de bouder les grands magasins et d’éteindre sa télévision: il a carrément crucifié le Père Noël… Pas de sapin ni de nains dans le jardin: en revanche, cet habitant de l’Etat de Washington a cloué une effigie du vieillard à barbe blanche sur un crucifix de plus de quatre mètres de haut devant chez lui. “Le Père Noël a été perverti par rapport à ce qu’il était à l’origine. Maintenant, il n’est que le bonhomme que les entreprises utilisent pour nous faire dépenser plus”, dénonce-t-il. Et en guise de cartes de vœux, le grognon pas très politiquement correct a envoyé à ses amis la photo de son Père Noël crucifié, assorti du message suivant: “Le Père Noël est mort pour votre Carte Visa”. Quant aux voisins, certains gloussent et d’autres sont offensés en passant devant chez Art Conrad. Mais la plupart sont juste curieux…

 

MADRID (Reuters) - Le Père Noël a du souci à se faire en Espagne, où une agence de publicité a entrepris de le ridiculiser pour réhabiliter les traditionnels rois mages Melchior, Gaspard et Balthazar. Une campagne d’affichage dans les rues de Madrid le montre ainsi criblé de balles dans une allée et l’accuse d’être un objet publicitaire et de se comporter de manière cruelle envers les elfes. Un clip vidéo a également été tourné où l’on voit les rois mages s’en prendre à lui sur un air de rap, raillant son embonpoint et son costume rouge et blanc aux couleurs de Coca Cola. “Ho, ho, ho…? Tu es un clown”, chante l’un des rois tout en passant son doigt sur sa gorge tel un couteau. Le site internet sur lequel a été publié la vidéo www.yosoydelosreyesmagos.com fournit même un numéro de téléphone d’assistance aux elfes maltraités. Les petits Espagnols reçoivent traditionnellement leurs cadeaux de Noël le 6 janvier lorsque de grandes parades organisées à travers le pays commémorent l’arrivée des rois mages auprès de l’enfant Jésus. Mais depuis quelques années, le Père Noël, aidé par le cinéma américain et la publicité, s’est imposé comme un concurrent de plus en plus sérieux.

 

- Devinettes / Riddles.

 

Merci à Annie pour cette bonne devinette :
Monsieur et Madame Audubois ont une fille, comment s’appelle-t-elle…?
- Laure.

 

Carole et Serge nous proposent cette autre devinette sympa :
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes…?
- Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.

 

Danièle nous a envoyé cette autre bonne devinette :
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule…?
- Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

 

Benoît nous a trouvé cette autre devinette belge :
Pourquoi, à la piscine, les Belges vont-ils toujours au fond …?
-  Parce qu’au fond, il ne sont pas si bête…!!!

 

Renata nous a envoyé cette bonne devinette :
Quelle est la différence entre le courage et le culot…?
- Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander : « T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part…? » Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : « T’énerve pas, c’est ton tour. »

 

Merci également à Bernadette et à Daniel pour cette autre devinette des plus mystérieuses :
Prenez deux hommes : le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d’altitude ; le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans. Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et  pourtant des milliers de kilomètres les séparent…  A quoi pensent-ils…?
- Surtout ne regarde pas en bas… surtout ne regarde pas en bas…”

 

La Vengeuse Masquée récidive. Messieurs, tous aux abris :
Que dites vous d’un homme avec des menottes…?
- Qu’il mérite enfin votre confiance.

 

Marie-Odile et Michel nous proposent cette autre devinette :
Quatre femmes prennent le café ensemble. La première est jalouse. La deuxième est triste. La troisième est romantique. La quatrième est vierge. Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café…?
- Pour celle qui est jalouse, c’est un soupçon. Pour celle qui est triste, c’est une larme. Pour celle qui est romantique, c’est un nuage. Et pour celle qui est vierge, c’est un doigt.

 

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Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un Ovni…?
- Vous en entendez souvent parler, mais vous n’en voyez jamais.

 

Comment les blondes allument-elles la lumière après l’amour…?
- Elles ouvrent la portière de la voiture.

 

Pourquoi les blondes ne peuvent-elles pas attraper la maladie de la vache folle…?
- Parce que c’est une maladie qui touche le cerveau.

 

Comment est mort le capitaine Crochet…?
- En se grattant la tète.

 

Quelle est la puissance d’un coton-tige…?
- 2 ouates.

 

Quel est l e comble de la paresse…?
- Une vieille femme qui ne fait pas son âge.

 

Je me dresse, je couvre ma maîtresse, puis je me plisse et je pisse. Qui suis-je…?
- Le parapluie.

 

 

Jay has found this witty riddle:
Why is perfume obedient…?
-  Because it is scent wherever it goes.

 

Jason seems to have bad memories of his school years:
Q: What’s the worst thing you’re likely to find in the school cafeteria…?
A: The food.

 

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Q: Why does Santa Claus go down the chimney on Christmas Eve…?
A: Because it soots him.

Q: Did you hear the story about the peacock…?
A: It’s a beautiful tail.

 

Q: Why do birds fly south in the winter…?
A: Because it’s too far to walk.

Q: What’s made backwards…?
A: edam.

Q: If you had fifteen cows and five goats what would you have…?
A: Plenty of milk.

 

Q: Where did knights learn to kill dragons…?
A: At knight school.

 

Q: Why was the headmaster worried…?
A: Because there were too many rulers in school.

 

Q: What do you call a song sung in an automobile…?
A: A cartoon.

 

Q: How do you take a pig to hospital…?
A: By Hambulance.

 

Q: How do you make a butterfly…?
A: Flick it out of the butter dish with a knife.

 

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1) Many thanks to Renata for this first tricky question:
What American Leaguer was nicknamed “The Splendid Splinter”: Ted Williams or Joe DiMaggio…?
à  Ted Williams.

 

2) What is black when you buy it, red when you use it, and gray when you throw it away…?
à Charcoal.

 

3) Can you name three consecutive days without using the words Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday, Saturday, or Sunday…?
à Sure you can: Yesterday, Today, and Tomorrow.

 

4) This is an unusual paragraph. I’m curious how quickly you can find out what is so unusual about it. It looks so plain you would think nothing was wrong with it. In fact, nothing is wrong with it…! It is unusual though. Study it, and think about it, but you still may not find anything odd. But if you work at it a bit, you might find out.  
à The letter “e” does not appear once in it.

 

5) I am very easily missed, and often overlooked, I come to some people, others must search, Once you find me you must take advantage, for I may be gone before you know, What am I…?
à Opportunity

 

6) I alone am an intricate game. I and a labyrinth are one and the same. Add a letter and then I become astonished, amused, and perplexed to some. What am I…?  
à A MAZE.

 

7) Which city was said to have been founded by Romulus and Remus…?
à Rome.

 

(If you can’t decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)

- The Spoonerism & the Anagram / La Contrepèterie & le Comble.

 

A Spoonerism is the transposition of usually initial sounds in a pair of words. Spoonerism comes from the name of the Rev. William Archibald Spooner (1844-1930), a kindly but nervous Anglican clergyman and educationalist.

 

Here is today’s spoonerism:

 

When the boys come back from France, we’ll have the “hags flung out”.
&
When the boys come back from France, we’ll have the “flags hung out”.

 

 

Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.

 

Here is today’s anagram:

 

Catholicism
&
Comical Shit

 

 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d’un ensemble de mots spécialement choisis afin d’en obtenir d’autres dont l’assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir…
 
La contrepèterie du jour :

 

Dès qu’on touche à son petit banc, cet enfant boude.

 

 

Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc…

 

Le comble d’aujourd’hui :

 

Quel est le comble du jardinier…?

 

(Solution en fin de numéro…)

- Le Coin des Amis / Friends’ Corner.

 

Livres / Books :

 

Karine et Joël nous donnent leur point de vue sur un livre :

 

Comment parler des livres que l’on n’a pas lus…? Pierre Bayard.
Alléchant, ce titre qui nous laisse espérer berner les pédants en société et en mettre plein la vue aux Trissotin et femmes savantes de service… Alléchant, mais aussi finement « marketé » car, derrière son apparence de pamphlet subversif, se cache un essai très sérieux, peu susceptible de concerner le plus grand nombre. Malgré le beau succès qu’il a rencontré en librairie, Pierre Bayard semble surtout s’adresser aux étudiants ou journalistes abreuvés de bouquins auxquels il professe une autre façon d’appréhender les livres. Les autres peuvent se contenter d’en parcourir les critiques, d’autant que l’auteur ne pourra en vouloir à personne de le prendre au pied de la lettre. Les éditions de Minuit. 162 pages, 15 euros.

 

Evelyne et Jean nous recommandent ce nouveau roman d’un auteur bourguignon:

 

Je n’ai pas souvent l’occasion de vous recommander personnellement un auteur régional que peu connaissent encore. C’est le cas aujourd’hui avec Michel Descamps qui publie aux Editions « L’Eden du Ménestrel », un nouveau roman intitulé « Le Secret de Perrine ». A travers une aventure, l’héroïne, Perrine, vit une existence forte en émotions et légèreté qui parfois dérangera le lecteur. Après une jeunesse interrompue par un acte violent qui changea le cours de sa vie, Perrine réussira malgré tout ses études. Médecin généraliste et mère de famille accomplie dans la région lyonnaise, elle accumulera de nombreuses aventures, dont une qui fera resurgir le passé. Ses nombreux allers-retours entre Lyon et le pays autunois où elle passe toutes ses vacances, lui feront rencontrer des personnages authentiques. Parmi ceux-ci, un jeune homme qui la séduira mais l’héroïne aura bien du mal à lui cacher son secret… « Le Secret de Perrine », de Michel Descamps, Editions « L’Eden du Ménestrel », 17 euros.

 

Une bonne adresse :

 

Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

“What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie? It’s BONK! - The Comedy Game Show based on the immutable certainty that while getting hit over the head isn’t funny, watching other people get hit over the head is” (Donovan) : http://www.bonkshow.ca/

 

“The National Physical Laboratory (NPL) is the UK’s National Measurement Institute and is a world-leading centre of excellence in developing and applying the most accurate measurement standards, science and technology”, says Elaine who has taken part in this impressive website : http://www.npl.co.uk/

 

Here is an address I recommend if you wish to stay in Wantage, a little market-town south of Oxford, in England:
Recently renovated and refurbished. Ideal for holiday travelers or business people. Close to town centre, shops & restaurants.
Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU
17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire.
Proprietor: Jenny Hannaby. Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk  Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/ Phone/Fax: 01235 772778

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ . Aujourd’hui, je vous renvoie, entre autres, vers cette interview exclusive d’Olivia Ruiz : http://www.bourgognetvweb.com/oliviaruiz.html et vers ce reportage sur le Salon du Mariage : http://bourgognetvweb.com/salonmariage.html

 

Merci à Karine et à Joël pour ce diaporama surprenant : http://fr.youtube.com/watch?v=GO2LKd2beR0

 

Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html 
Informations : contact@eb-informatique.net

 

Depuis combien de temps n’êtes-vous pas aller voir les nouveautés sur le site de Tipierre… ? http://tipierre.canalblog.com/

 

Hermine et André ont épluché tous les sondages Opinionway, publiés ces dernières semaines par Le Figaro. Questions orientées, questions « oubliées », résultats mis en valeur ou minorés : si vous voulez comprendre comment, concrètement, Le Figaro vous fait dire exactement ce qu’il souhaite que vous disiez, cliquez ici : http://arretsurimages.net/post/2007/12/06/Segolene-Royal-attaque-les-sondeurs-dOpinionWay-et-rate-sa-cible-1/2

 

Joëlle et Jean-Marie nous invitent à cliquer sur le lien ci-dessous, pour pouvoir tout contempler en 380° quasi dans tous les sens, comme si on y était, du dernier Airbus A380 : http://www.gillesvidal.com/rue89/airbusA380.htm

 

Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/

 

Amateurs d’art…? Alors allez découvrir le site de Marie-Laure où elle expose quelques-unes de ses plus belles créations : http://sculptures83.skyrock.com/

 

Lydie et Bernard vous présentent « Le Fakeur Enchainé ». Sur le même principe que Tropic@lboy, les faits marquants de l’actualité détournés et tournés en ridicule par le fake… ou quand les politiques font leur cinéma : http://bigoufakes.canalblog.com/

 

Autres sites / Other websites :

 

Visitez la Nouvelle-Calédonie et retrouvez son histoire, sa géographie, son économie, ses paysages, etc. Découvrez la faune et la flore de l’île, ses paysages et son peuple : http://caledonie.chez-alice.fr/

 

Bibliothèque et Archives Nationales du Québec propose des visites de groupe destinées aux personnes ayant une déficience visuelle. Pour tout savoir, on visite le site Typhlophile : http://typhlophile.com/lacriee/2007/05/18.shtml

 

Découvrez ce site pour visiter la région et connaître un peu de l’histoire de la Franche-Comté : http://www.franche-comte.org/

 

Je vous invite maintenant à un voyage historique de plusieurs siècles en Gaule… qui deviendra la France : http://perso.orange.fr/jean-francois.mangin/

 

Epoque mythique, étrange mais en même temps fascinante, le Moyen Age reste la passion mais aussi la simple curiosité de nombreuses personnes de nos jours : http://www.up.univ-mrs.fr/~wcilsh/Pages_Etudiants_Z15_98_99/V10/decorde/index

 

Ce site explique les citations historiques célèbres : http://perso.orange.fr/jean.levant/histo/history_words.htm

 

Les 350 espèces de plantes sauvages les plus couramment rencontrées en France sont accessibles dans cette base de données qui propose des fiches descriptives indiquant entre autres les propriétés culinaires et médicinales : http://www.fleurs-des-champs.com/

 

Découvrez les saveurs et l’art de vivre thaïlandais sur ce site : http://users.skynet.be/saveurs_thailandaises/

 

Passionnés de volcans et de vulcanologie, allez visiter ce site bien fait : http://www.volcans-passion.ch/

 

Découvrez les expositions, la collection permanente (près de 6 000 œuvres réalisées par 1 500 artistes dont une collection d’œuvres de Paul-Emile-Borduas) et l’ensemble des activités du Musée d’Art Contemporain de Montréal : http://www.macm.org/fr/index.html

 

L’Atlas du Nunavut revient sur les différents aspects de la vie dans le Nord-du-Québec. Il est conçu par les gens du Nunavut. Cet atlas est trilingue: inuttitut, français et anglais : http://atlas.nrcan.gc.ca/site/francais/maps/peopleandsociety/nunavut/people/communities

 

Nunavuts 26 000 inhabitants live in 28 communities widely scattered across 2 million square kilometers: http://atlas.nrcan.gc.ca/site/english/maps/peopleandsociety/nunavut/people/communities/interactivemap_view?mapsize=428+380&scale=41953025.267029&mapxy=431453.9620327102+1853443.1629672893&mode=zoomin&layers=&urlappend=%26map_scalebar_imagecolor%3D255+255+255

 

Have you ever fancied yourself as a stockbroker…? What if I said you could even make a bit of cash without risking your own - if you can tell your bulls from your bears. “GnuTrade” offers a new take for those wanting to play the world’s stock markets. The idea is to guess whether an index like the Dow or the FTSE will go up or down. You can bet with real or play money: http://www.gnutrade.com/

 

“We feel fine” is a site that aims to collect the feelings of the world’s bloggers and social networkers by scanning such sites for words like sad, happy, in love and any human emotion, really: http://www.wefeelfine.org/

 

Bootdisk.com is a great resource for people that want to get ever so slightly technical with their PC. It has features and guides on tuning up your PC and links to other sites with even more information. But this place is a must if you need to boot up your PC from a floppy disk, for example if you have had a disk crash or wanted to format a hard disk or simply not boot via Windows. You download any of the files from the site. Once you run the file, it writes a floppy disk that you can boot your PC from: http://www.bootdisk.com/

 

FreeCodecs.com is dedicated to the little bits of software that translate your audio and video files into something your computer can use. Called codecs, they allow something like Windows Media Player, or whatever software you use to listen or watch with, to read new files. Basically, if you have a file that you want to play and you can’t - you come here: http://www.free-codecs.com/

 

 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don’t be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 

 

Merci d’avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J’espère que vous l’avez aimé autant que j’ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l’actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 

Désolé…!!! / Sorry…!!!

 

Answers to the riddles:

 

1) What American Leaguer was nicknamed “The Splendid Splinter”: Ted Williams or Joe DiMaggio…?
à  Ted Williams.

 

2) What is black when you buy it, red when you use it, and gray when you throw it away…?
à Charcoal.

 

3) Can you name three consecutive days without using the words Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday, Saturday, or Sunday…?
à Sure you can: Yesterday, Today, and Tomorrow.

 

4) This is an unusual paragraph. I’m curious how quickly you can find out what is so unusual about it. It looks so plain you would think nothing was wrong with it. In fact, nothing is wrong with it…! It is unusual though. Study it, and think about it, but you still may not find anything odd. But if you work at it a bit, you might find out.  
à The letter “e”, which is the most common letter in the English language, does not appear once in the long paragraph.

 

5) I am very easily missed, and often overlooked, I come to some people, others must search, Once you find me you must take advantage, for I may be gone before you know, What am I…?
à Opportunity

 

6) I alone am an intricate game. I and a labyrinth are one and the same. Add a letter and then I become astonished, amused, and perplexed to some. What am I…?  
à A MAZE. A “maze” and a labyrinth are one in the same because we both are puzzling games. Add an “A” and you will see “Amaze” is what I become to be.

 

7) Which city was said to have been founded by Romulus and Remus…?
à Rome.

 

 

Solution du comble:

 

Quel est le comble du jardinier…?
Réponse : Planter des calendriers pour récolter des dates (dattes).

 

 
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Copyright © Alain Vigneron, janvier 2008