Désomag...!!! (# 171)
Patient: Doctor, I keep thinking I'm a curtain.
Psychiatrist: Pull yourself together...
Il est 16 h 45. Robert rentre de son boulot à la Caisse d'Assurance Maladie. Il est furibard et apostrophe sa femme:
- Chérie, ça ne peut plus durer. Ou bien tu fais du café moins fort le matin, ou bien tu prends du décaféiné: je n'arrive plus à dormir au bureau...!
Désomag...!!!â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 171
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Month and Character. ( Renata )
- La Recette de Carole et Serge.
- Les Quatre Leçons. ( Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. (Didier ; Joëlle & Jean-Marie ; Randy ; Dominique ; Diane ; Lucette ; Christine ; Renata ; Gégé ; Katrin ; Marie-José ; Hermine & André ; Bernadette & Daniel ; Annie ; Jean-Marie G., Clo )
- A Votre Bon Cœur, M’sieur-Dame. ( Bernadette & Daniel)
- Le Quiz. ( Renata ; Diane )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Didier; Dominique; Marc; Pierrette & André; Charles; Frédérique & Ludovic; Isabelle; Gégé; Bernadette & Daniel; Laurent; Pierrette & André; Patrick; Françoise & Julien ; Annie ; Joëlle & Jean-Marie )
- Les Perles de l'Eglise. ( Charles )
- Blagues Coquines. ( Didier, Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane, Dominique )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Luc; Renata; Danièle; Annie; Lewis; Claudine & Philippe; Joëlle & Jean-Marie; Rob ;Colette & Claude )
- Letterman's Top Ten. ( Marty )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Carolyn, Rob; The Masked Avengeress; James; Francine & Jean-Michel; Renata )
- One Liners. (1/2) ( Ross )
- Helpful Tips to Make Life Simple. ( Christopher )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Bizarre Execution Facts. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Steve ; Gégé )
- Devinettes / Riddles. ( Catherine & Claude ; Margrit ; Marie-Odile & Michel )
- The Spoonerism & the Palindrome / Le Tautogramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Donovan; Lionel; Karine & Joël; Hermine & André; Marie-Laure; Ti-Pierre; Manu ; Elizabeth & Pierre ; Patrick ; Dominique ; Renata )
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France :
La grande question du moment porte sur la Présidentielle. Qui va occuper lundi le siège de Jacques Chirac…? C’est la question que tout un chacun se pose, ces temps-ci. Toujours fidèle à la tradition millénaire d’aider son prochain, l’équipe de Désomag a eu cette idée de génie de réaliser une synthèse des programmes de nos deux champions afin qu’aucun de nos lecteurs-électeurs ne se sente frustré. Le slogan de votre journal sera donc, jusqu’à dimanche soir : « Déconner plus pour rigoler plus : c’est ça le gnangnan gagnant. »
Par pitié, quelqu’un parmi vous aura-t-il le courage de dire à M. Bayrou qu’il a été éliminé au premier tour de scrutin…? Selon toute évidence, personne ne le lui a encore dit. Sans doute serait-il charitable de le lui annoncer, en douceur, bien sûr, avant après-demain soir, sinon il risque de nous faire une petite attaque en plein milieu des studios de télé. A ce sujet, je n’aime pas critiquer ouvertement un candidat plus qu’un autre mais, tout de même, je trouve que Mme Royal n’aurait pas dû lui laisser croire qu’il comptait pour quelque chose encore en le laissant parler avec elle pendant près de deux heures, samedi dernier : cela va compliquer considérablement la tâche des psychiatres qui vont devoir s’occuper de lui bientôt. Déjà qu’ils ont assez à faire, là-bas, en Vendée, avec ce fou qui n’arrête pas de tomber dans son puy à chaque fois qu’on lui parle d’Europe ou de Turquie…
Michèle Alliot-Marie a reproché à Ségolène Royal de changer d’idée comme de jupe. C’est sûr que ça ne risque pas de lui arriver, à elle… Je pense même qu’elle n’a pas dû avoir d’idée nouvelle, ni porter la jupe, depuis l’entre-deux-guerres. En fait, il n’est pas encore né celui qui verra notre actuelle ministre désarmée dans cette tenue déshonorante. Vous l’avez remarqué aussi, n’est-ce-pas…? C’est toujours en pantalon qu’on la voit marcher, ou plutôt défiler, car on voit bien qu’elle a un manche à balai de coincé dans chacune de ses jambes de pantalon. On a même l’impression qu’elle en a un troisième quelque part ailleurs, entre les deux, tellement elle marche de façon rigide.
Pour qui voter… ? Pour Bénabar ou pour Bigard… ? Pour Johnny Hallyday ou pour Yannick Noah…? Pour Michel Delpech ou pour Henri Salvador… ? Il y a tellement de philosophes autour de nos deux présidentiables, cette année, que l’on ne sait plus quoi faire, vraiment…
La grande question que tout le monde se pose est « Qui va gagner…? » Ça en devient éprouvant de se le demander sans arrêt. Lequel des deux va remporter… la Champion’s League 2007 : Milan ou Liverpool…? Si vous voulez connaître mon avis : je m’en moque comme de mon premier ballon de foot…! Et vous…?
Vous ne savez pas encore pour qui voter dimanche…? Alors, faites le test qui se trouve en milieu de première page du site des chroniques de Désomag : http://monsite.orange.fr/desomag/
Bref, pour en finir sur le sujet, dans quelques jours, Jacques Chirac ne sera plus Président. Il va falloir qu’il se remette au travail : ça va être dur après douze ans…!
International :
Paul Wolfowitz, Président de la Banque Mondiale depuis 2005, est accusé d'avoir augmenté trop largement le salaire de sa petite amie, mais cependant, il refuse toujours de démissionner. Heureusement pour lui, ce brave homme a trouvé en George W. Bush, un défenseur à sa mesure. Fin spécialiste du sujet, le Président américain vient de déclarer péremptoirement à la presse cette phrase inoubliable au sujet de son ami : « Touche pas à mon népote…! »
Pendant ce temps-là, en Israël, un Premier ministre, s’accroche toujours à son siège, bien qu’un rapport récent l’ait accablé sur la guerre perdue contre le Hezbollah, l’an passé. C’est sans doute François Bayrou qui a donné cette idée à Ehud Olmert : depuis le 22 avril, les règles du jeu ont changé du tout au tout, grâce à notre nouveau Montesquieu. La preuve, moi, dimanche, je vote Bayrou…
La reine Elizabeth II vient d’arriver à Jamestown, aux Etats-Unis, pour y célébrer le 400ème anniversaire de la création de la première colonie anglophone du nouveau monde. Sa gracieuse Majesté a déclaré qu’elle allait compenser les émissions de gaz à effet de serre du voyage qu'elle est en train de faire. Mais, amis de la noblesse anglaise, rassurez-vous. Et amis écologistes, ne rêvez pas trop : cela ne devrait pas lui revenir bien cher car la Reine ne mange plus beaucoup de flageolets, ces temps-ci.
Fabien Barthez vient de quitter sous la huée le club de Nantes mais notre ex-champion du monde n’entend pas prendre sa retraite tout de suite. Il y a bien encore une autre équipe de football, sur notre vaste planète, à faire descendre d’une division, non…?
Enfin, c’est avec tristesse qu’on l’a appris : Boris Eltsine, l’ancien Président russe, s’est noyé dans la vodka. Comble de malchance pour lui, on n’a rien pu faire d’autre que de le mettre en …bière.
Renata is telling us more about your personality according to the month when you were born. Do you recognize yourself (or a loved one) in this month’s description...?
APRIL
Active and dynamic
Decisive and haste but tends to regret
Attractive and affectionate to oneself
Strong mentality
Loves attention
Diplomatic
Consoling
Friendly and solves people's problems
Brave and fearless
Adventurous
Loving and caring
Suave and generous
Emotional
Aggressive
Hasty
Good memory
Moving
Motivate oneself and the others
Sickness usually of the head and chest.
Merci à Carole et à Serge pour cette nouvelle recette savoureuse :
Gaufres de blé entier et de maïs.
Ces gaufres de blé entier sont croquantes et mettent en valeur le bon goût de la farine de blé entier. Servez-les avec un peu de yogourt nature.
4 ou 5 portions.
Ingrédients :
Beurre pour badigeonner le moule à gaufres
270 g (I ½ tasse) de farine de blé entier
75 g (½ tasse) de semoule de maïs, moulue sur pierre de préférence.
2 c. à soupe de sucre.
4 c. à café (4 c. à thé) de levure chimique, ¾ c. à café (¾ c. à thé) de sel
2 œufs
575 ml (2 1/3 tasses) de lait
120 g (½ tasse) de beurre, fondu (ou moitié huile, moitié beurre)
Sirop d'érable ou yogourt nature (facultatif)
• Préchauffer un moule à gaufres et le beurrer légèrement.
• Dans un grand bol, mélanger la farine, la semoule de maïs, le sucre, la levure chimique et le sel. Remuer.
• Dans un autre bol, battre les œufs légèrement. Incorporer le lait et le beurre à l'aide d'un fouet. Faire un puits dans les ingrédients secs et y verser les œufs battus. Fouetter rapidement, juste assez pour mélanger tous les ingrédients. Laisser reposer quelques minutes.
• Verser un peu de pâte dans le moule à gaufres et cuire environ 2 min, jusqu'à ce que la gaufre soit croustillante et dorée. Réserver au chaud.
• Répéter avec les ingrédients restants, Servir avec du sirop d'érable chaud.
Les gaufres.
Je préfère parfois les gaufres aux crêpes puisqu'il est plus facile de les servir. Vous pouvez empiler plusieurs gaufres sur une grille métallique et les garder chaudes une quinzaine de minutes dans le four réglé à environ 120 °C (250 °F). Contrairement aux crêpes, elles ne risquent pas de se transformer en caoutchouc ! Les gaufres sont aussi savoureuses à la température ambiante ou légèrement réchauffées. Vous pouvez aussi conserver les restes et les réchauffer dans le grille-pain le lendemain. Elles retrouveront une partie de leur caractère croquant.
Bon appétit…
© Ken Haedrich, Le Temps des Sucres.
Merci à Elizabeth et Pierre pour ces quelques lignes de sagesse:
Première leçon importante – La femme de ménage.
Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise. J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière question: Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école...?
Il s'agissait certainement d'une blague. Je l'avais rencontrée plusieurs fois. Elle était grande, cheveux foncés et dans la cinquantaine, mais comment aurais-je pu savoir son nom...? J'ai remis mon examen en laissant la dernière question sans réponse. Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l'examen. "Absolument" a répondu le professeur. "Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens. Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement d'un sourire et d'un bonjour."
Je n'ai jamais oublié cette leçon. J'ai aussi appris qu'elle s'appelait Dorothée.
(A suivre...)
“Hi Lewis, don't you think you're being paranoid about the phone numbers? I went through my address book and picked out 10 people I know and entered their numbers in Google and NONE came up with addresses. I did put in my dentist and it was a hit, but if I have his number I can just call him and ask for the address. As for children, they are much more likely to tell a stranger their name than their phone number. Since at least back to the `30's you could look up names in a thing called a Phone Book and find an address. With an address you can look at a thing called a Map and find the house. [In Utah you seldom need a map with the grid system of numbering] It looks like computers distort some people's view of reality. Bottom line; Children should be aware of strangers and information.”
à Randy.
(See “Incredible”, in Désomag # 170.)
“Bonjour Alain, I haven't heard from you in a while; I hope you are doing better... However I am writing because there is good news in U.S. - French relations... apparently the French dislike themselves even more than the Americans dislike them. I'm speechless!!”
à Steve.
(Thank you for this (not so surprising) piece of news, Steve. See below: “Epic Epoch”.)
“Hi, I received this e-mail, about Saddam Hussein's story, please take time and read it. Are these facts true????? I don't know , do you ??? Click here to view the video: http://www.bushflash.com/thanks.html “
à Renata.
« Vous vous êtes toujours demandé comment se déplaçait le pointeur sur votre écran, voici la réponse grâce à cette super loupe !!!! Cliquez ici : http://www.1-click.jp »
à Joëlle & Jean-Marie.
« Peux-tu envoyer à tous tes contacts cet email de "Que Choisir". Merci d'avance : http://www.ensembleenjustice.org »
à Dominique.
(Mission accomplie.)
« Toujours assidu à lire le désomag , un peu moins à lui écrire... Mais voici une nouvelle qui me met au clavier pour démontrer que la Bretagne en plus d' être belle , semble aussi avoir un passé technologique qui nous serait envié par bien des super puissances! »
à Didier.
(Merci pour ce document exceptionnel, Didier. Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Cher Alain, Voici de quoi faire rire et sourire tout un chacun. Amitiés. »
à Gégé.
(Merci à vous, Gégé pour ces nouveaux envois de qualité qui tombent à point pour moi qui ai perdu de nombreux documents suite à un petit dysfonctionnement. Voir plus bas : « Epoque Epique » et « Vos Blagues ».)
« Bonjour, Alain, c'est Katrin, la Professeur allemande, qui était au collège il y a 4 semaines. J'aimerais bien recevoir ton journal...»
à Katrin.
(Bonjour Katrin, et bienvenue à Désomag…!)
« J' ai quelques nouveautés sur mon site .Si tu veux y faire un petit tour... http://emj.ifrance.com/ »
à Marie-José.
« Cher Alain,
J'espère que tu vas bien. Tu te prépares sûrement avec le plus grand sérieux afin de faire un choix avisé le 6 mai prochain. Ici, on dit que chaque vote est important. Alors ne te trompes pas..... (…) Voici une question pour un prochain quizz. (…) Naturellement je m'abstiendrai de répondre à cette question d'un futur quizz.»
à Diane.
(Merci pour cette bonne question, Diane. Quant aux élections, je n’y ferai pas d’allusion car chacun sait que Désomag est neutre…!!!
Voir plus bas : « Le Quiz » Et bien sûr, par cette seule bonne participation, le cadeau Désomag t’est déjà totalement acquis, petite chanceuse…)
A propos des élections :
« POUR LES SUSCEPTIBLES JE PRECISE QUE LA BLAGUE CI-DESSOUS EST UNE FICTION. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Vos Blagues. »)
« Bonjour. Un peu d’humour de droite ! il me semble me souvenir que cette information est bien exacte, mais ne serait pas récente. Ton avis ? A plus. »
à Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas : « A Votre Bon Cœur, M’sieur-Dame. »
« La Ligue Odebi, organisation indépendante de défense des libertés numériques, a publié un bilan des actions de la majorité sortante démontrant de nombreuses atteintes à la liberté d'expression, à la liberté d'informer, à la liberté de s'informer, au respect de la vie privée des internautes, et une mise à l'écart constante de l'autorité judiciaire, pourtant gardienne des libertés dans une démocratie.
Odebi a donc proposé aux candidats de réagir à ce bilan, et de faire connaître leurs positions, leurs engagements : http://www.odebi.org/new2/ »
à Hermine & André.
« ça peut servir pour Désomag !!!
“Selon Ségolène Royal, le préservatif représentera désormais, en lieu et place de la rose, le premier parti de la gauche de France.
Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l’image actuelle du PS.
En effet, le préservatif tolère l’inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et, surtout, protège les glands.
En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser…" »
à Annie.
« A voir ... très bien fait.
1er episode : http://www.dailymotion.com/machoolala/video/x1sxzw_la-france-dapres/
2e episode: http://www.dailymotion.com/machoolala/video/x1u8aq_la-france-dapres-2/ »
à Hermine & André.
« Les deux débatteurs en débat se doivent d'être battants. Et d'abord, dès le début du débat, ils doivent trouver le bon débit. A bas débit, un débat à bride abattue risque de faire bidon. Des débatteurs qui s'ébattent dans un débat à bon débit, voilà qui rend baba. Et le débat fait un tabac. Certes, tout débat a des bas. Se débattre dans les bas est le b.a.-ba du débatteur battant, pour éviter d'être abattu.
"N'oublions pas, enfin, pour éviter les abus du débat, qu'il faut mettre au rebut ce qui abaisse et rabat." voilà ce qu'écrit Alain Rémond dans la Croix.
Joliment dit, non ? »
à Jean-Marie G. (Merci aussi à Clo pour avoir transmis.)
A propos du dernier Quiz:
« …voici mes tentatives de réponses pour cette semaine:
Question 1 Graines de lin
Question 2 4 voyages
Question 3 Je m'en fous.... (…) »
à Diane.
(On ne devrait jamais se foutre de la troisième question, surtout cette fois, Diane…!)
« 1. pierre
2. 4
3. pénis »à Dominique.
« 1/ en plume..................mais j'invente
2/ 4
3/ saucisson
Dernières plaisanteries avant le grand déménagement pour le Palais........ aux canards. Amitiés. »
à Lucette.
« En ce jour d'élection, (…), voilà que je reprends le temps de lire le désomag ! (…) Je ne suis pas très rapide pour répondre que les oreillers de l'ancienne Egypte étaient en ivoire, ( ou bois ou pierre). (…) Bonne fin de vacances. »
à Christine.
Bernadette et Daniel nous proposent cet article édifiant :
Merci de diffuser largement : fuite de la gendarmerie
Il faut que cela se sache !!!
Saviez vous qu'un peloton de gendarmerie de HAUTE SAVOIE a procédé à l' arrestation d'un conducteur à 240 km/h sur l'autoroute?
Ce conducteur fort connu circulait dans une superbe Ferrari.
Un peu connu . Un peu influent. A part le fait qu'il ait été ministre et qu' il se nomme Bernard KOUCHNER.
Mais le plus fort reste à venir. Les gendarmes lui retirent son permis de conduire . Encore heureux ! Mais lorsqu'ils contrôlent la carte grise du véhicule en question, ils s'aperçoivent que ce dernier est la propriété de médecin sans frontière!!!!!!?????????????
Moralité de cette histoire, n'hésitez pas à faire des dons pour le Tsunami et autres catastrophes: cet argent est entre de bonnes mains.
SANS COMMENTAIRE !!!!!
Si, un petit commentaire toutefois: Margaux (10 ans) a cassé, ou plutôt "explosé" sa tirelire pour faire un don pour payer .....non pas une aide aux enfants comme elle le souhaitait mais le moyen à Mr KOUCHNER de rouler aux frais de la "Princesse" dans une Ferrari ....
Je ne lui en parlerai pas car la déception serait trop grande....
Il fallait que cette histoire se sache ! C'est le genre de truc à ne pas cacher.
NB / Au fait, Monsieur KOUCHNER n'a-t-il pas été à plusieurs reprises un MINISTRE SOCIALISTE INFLUENT de notre REPUBLIQUE ?
Vous voyez du Social là dedans vous ??????????!!!!!!!!!!!!
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What were the pillows ancient Egyptians slept on made of...?
En quoi étaient faits les oreillers des anciens Egyptiens...?
Stone or wood / Pierre ou bois
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
How many voyages did Columbus make to the new world...?
Combien de voyages Christophe Colomb fit-il dans le nouveau monde...?
4
3) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What do they call "Le Moine" in Quebec, "Le Bazar" in Belgium, "Black Anaconda" in England, "Salame" in Italy and "Futomara" in Japan...?
Qu'appelle-t-on "Le Moine" au Québec, "Le Bazar" en Belgique, "Black Anaconda" en Angleterre, "Salame" en Italie et "Futomara" en Japon...?
The Penis / Le Pénis
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Dominique ; Lucette ; Renata ; Christine ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Marc ; Frank.
Renata tells us more about the Ancient Egyptians :
They slept on wooden beds and used headrests instead of pillows.
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1) La question du jour:
Today's question:
What group of Caribbean islands is referred to as the ABC Islands…?
Quel groupe d’îles des Caraïbes est surnommée les îles ABC… ?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Which psychiatrist created the concepts of extroversion and introversion, Carl Jung or Sigmund Freud...?
Quel psychiatre créa les concepts d'extraversion et d'introversion, Carl Jung ou Sigmund Freud...?
3) La question de Diane vous offre une troisième chance de gagner le somptueux cadeau que le « mon dentier » nous envie :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Que signifie l'expression "être en dérouine" : voici les choix de réponse:
-1) être complètement dépassé
-2) être fâché
-3) être très fatigué
-4) être ivre…?
What does the phrase "être en dérouine" mean :
-1) To be out of one’s depth,
-2) To be angry,
-3) To be exhausted,
-4) To be drunk…?
4) La question bonus vous offre une quatrième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fourth and last chance to win the incredible Désomag prize:
Which U.S. President had a special bathtub - big enough to hold four men - installed in the White House to accommodate his great bulk:
William McKinley, Grover Cleveland, Zachary Taylor or William Howard Taft...?
Quel Président américain avait fait installer à la Maison Banche, à cause de son poids, une baignoire spéciale, assez grande pour quatre:
William McKinley, Grover Cleveland, Zachary Taylor ou William Howard Taft...?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer(s) before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.
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Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir examiné des pieds à la tête, il lui dit:
"Et c'est avec ça que tu veux manger...!"
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens...
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
"Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure...!"
Maman, maman…! Raconte-moi une histoire…!
- Ecoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman…!!! Raconte-moi une histoire… !!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman…! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une
fois"…?
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce
soir et je vais rester tard au bureau..."
Un fou passe ses journées à enterrer des marteaux dans son jardin.
- Mais pourquoi fais-tu ça, lui demande son voisin...?
- Pour éloigner les ours.
- Mais il n'y a pas d'ours ici...!
- Voilà pourquoi...! C'est à cause de mes marteaux...!
Un homme d'affaires et sa secrétaire font l'amour pendant tout un après-midi. L'homme s'endort et ne se réveille que vers 20:00 heures. Ils font l'amour encore une fois.
Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue pendant qu'il s'habille.
Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui demande d'où il venait. Il lui répond:
- J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque je me suis éveillé, je suis entré à la maison.
- Menteur. Regarde tes souliers: tu étais encore au golf...!
L'histoire se passe pendant la deuxième guerre mondiale. Un capitaine essaie de motiver ses soldats avant la grande offensive:
- De l'autre côté se tient notre ennemi, dit le capitaine. L'homme qui a rendu votre vie impossible, celui qui travaille à vous détruire, l'homme qui essaie de vous tuer jour après jour depuis le début de cette guerre...
Le soldat Durand se lève tout d'un coup et s'écrie:
- Ah non...! C'est pas vrai...! Le cuistot travaille pour les Allemands...!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille:
"Sois doux avec moi, je suis toujours vierge..."
"Comment c'est possible… ?" demande le ministre "Tu as déjà été mariée dix fois… ?"
"Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super. Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'œil et qu'il me tiendrait au courant. Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème. Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison. Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer. Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas. Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler... Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus. Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue. Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée…!"
"Mince", dit le ministre, "mais pourquoi es-tu excitée…?"
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser… !"
Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
- Moi qui fait le plus vieux métier du monde…, dit-elle.
Le chirurgien l'interrompt: