Désomag...!!! (# 186)
Today I picked up my mother-in-law at the airport. She's getting a little up there. She's at the age where she doesn't remember things too well. So when I saw her I said : "Thanks for coming. Have a nice flight...!"
Un Belge entre dans un bureau de poste et demande:
- Je voudrais un timbre à 0,53 euros, une fois. Enlevez le prix, c'est pour offrir...!!!
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 186
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Brèves du 13 janvier 2008. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Vos Lettres / Your Mail. ( Bernadette & Daniel ; Lewis ; Elizabeth & Pierre ; Jean-Pierre D., Hermine & André ; Shirley ; Joëlle & Jean-Marie ; Anne Aunyme ; Dominique ; Margrit ; Anne-Claire ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Luc ; Annie ; Karine & Joël )
- O Ministres Intègres…! ( Anne Aunyme )
- Bon à Savoir. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Anne-Claire )
- Enfin la Vérité sur la Création. ( Dominique )
- Formation. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Annie ; Brigitte & Christian ; Anne Aunyme ; Laura ; Luc ; Catherine & Claude ; Colette & Claude ; Karinne & Pascal ; Diane ; Nathalie ; Pierrette & André )
- Cocorico. ( Elizabeth & Pierre )
- Ça, C’est Hollywood…!!! (1/4). ( Luc )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- A la Roumanoff... ( Joëlle & Jean-Marie )
- Citations / Quotations. ( Renata; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Jane-Ann ; Claudine & Philippe ; Didier ; Marc ; Rubin ; Laurent ; Catherine & Claude ; Benoît ; Margrit ; Joëlle & Jean-Marie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Lewis ; Carolyn ; James ; Laura ; Anonymous ; Judy & Dave ; Frank )
- New Church Bloopers. ( Marlece )
- Deep Thoughts. ( Randy )
- Our Weird Language. ( Margrit )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Jane-Ann ; Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Charles ; Christopher ; Françoise & Julien ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Carole & Serge, Danièle ; Benoît ; La Vengeuse Masquée ; Elizabeth & Pierre ; Carolyn ; Renata ; Marie-Odile & Michel ; Simone & Lucien ; Hermine & André )
- More Riddles. ( Clay )
- The Tom Swifty & the Tongue-Twister / L’Anagramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Marie-José ; Blair; Jean-Pierre ; Manu ; Lydie & Bernard ; Ross ; Charles )
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USA 2008.
Si Mme Clinton a pleuré à la suite des premières primaires en Iowa, son adversaire, M. Obama, lui, Hillary.
En revanche, pour les primaires suivantes dans le New Hampshire, c’est Hillary qui a cassé la Barack.
Attention, cependant : cette information n’a pas été relevée par les médias, et pourtant, George W. Bush vient de sous-entendre qu’il va rester au pouvoir en faisant un coup d’état. Comment autrement expliquer son affirmation qu’il compte voir créer un état palestinien avant la fin de son mandat…?
Belgique.
On ne dit pas un Néerlandophone socialiste mais un Flamand rose. Quand on apprend que le français est banni dans certaines zones du pays, on a même tendance à parler de Flamands rosses.
Point de Vue.
La Principauté de l’Elysée annonce le mariage du Prince Nicolas avec un top model pour février, juste avant les Municipales. Le divorce est prévu pour mai 2009, soit un mois avant les Européennes, à moins, bien sûr, que les Municipales ne soient un tel fiasco qu’elles n’obligent le Petit Prince à précipiter les événements.
Images du Monde. Une grande chaîne de télévision française a proposé l’autre soir un reportage sur les rumeurs envoyées par Internet pour conclure un journal qui n’avait rien à envier aux journaux contrôlés par le ministre de l’information de de Gaulle, au début des années 60. Mais pour aller chercher des rumeurs, inutile d’aller sur Internet : leurs 13 et 20 heures ne sont composés que de ça, quand ce n’est pas de publicités plus ou moins clandestines ou de bandes-annonces qui viennent meubler le « temps de cerveau humain disponible » du téléspectateur de base.
Amour, Gloire et Beauté.
La mode change : nos amis les politiciens avaient l’habitude de se marier avec des journalistes mais, depuis que ceux-ci se mettent à faire également de la politique, le renouvellement ne se faisait plus, d’où la mode des top models. Après Carla Bruni qui serait la deuxième des X dames de France de ce quinquennat, voilà qu’on prétend que Naomi Campbell aurait craqué pour Hugo Chavez, le Président du Venezuela. Désomag va plus loin avec ces deux révélations : Kate Moss, dont chacun connait les problèmes de drogue, viendrait de se maquer avec le Président Uribe de Colombie, un ancien du cartel de Medellin, histoire de ne plus avoir de problèmes d’approvisionnement. Quand au Président Poutine, il aurait dû se séparer de sa nouvelle conquête top model parce qu’elle l’aurait écrasé sous son poids pendant un quart d’heure qui lui aurait été presque fatal. Et pourtant, il l’aimait bien notre Maïté, Wladimir, surtout pour ses miches gasconnes.
Piston et bistouri.
L’ancien Premier ministre, Dominique de Villepin, est devenu avocat. A ce qu’il paraît, le fait d’avoir occupé cette prestigieuse fonction lui en donne droit même s’il n’a pas les diplômes. (Rappelons au passage que c’est Rachida Dati qui a lancé la mode.) Est-ce qu’on est autorisé de faire ce qu’on veut après avoir occupé cette prestigieuse fonction…? Heureusement pour nous qu’il n’a pas choisi de devenir chirurgien, en tout cas…!
Putain, cinq ans…!
Grosse polémique à l’issue de la conférence de presse du Président Sarkozy : s’il est admis qu’il est le plus monarchiste de tous nos Présidents, la question en suspens est de savoir s’il est plutôt tendance Napoléon ou Louis XIV…? Contre toute attente, le spécialiste en histoire de Désomag penche plutôt pour Louis XIV car, lorsqu’il est monté sur le trône, notre futur Roi-Soleil, n’ayant que cinq ans, dépassait à peine la taille de notre Nicolas.
Show effroi.
L’Elysée s’inquièterait des mauvais sondages de Nicolas Sarkozy. Mis à part ceux de l’Institut Opinion-way – créé par l’Elysée et utilisé aussi par Le Figaro et LCI – ils ont tous une fâcheuse tendance à montrer que la cote de popularité de notre Président est en baisse. Pourtant, si l’on prend les dernières nouvelles, personne ne peut en voir la raison dans l’actualité. Prenez par exemple ce chômeur de 44 ans qu’on a retrouvé mort de froid dans sa voiture : il continuait de faire croire à son entourage qu’il travaillait de nuit dans une usine de Bourgoin-Jallieu. Prenez comme autre exemple, cette merveilleuse histoire d’amour entre deux êtres discrets qui se seraient échangés pour 83.780 euros de bijoux lors de leur petite escapade égyptienne. N’est-ce-pas que c’est touchant…? Et cependant, le Président du pouvoir d’achat – de SON pouvoir d’achat – entame une descente vertigineuse dans les abysses de la popularité. C’est à n’y rien comprendre…
Faire la bombe.
Sur l’île de Beauté, les relations entre les nationalistes et les autorités se corsent… Heureusement, pas de Maures encore, sauf sur les drapeaux.
Turbo.
L’année prochaine, le Paris-Dakar devrait se dérouler entre Rio de Janeiro et Valparaiso pour des raisons de sécurité, à moins que l’option d’aller de Moscou à Pékin ne soit retenue.
Le mot juste.
Ne dites plus "Police de proximité", dites "Unités territoriales de quartier". Ne dites plus ‘’Travailler plus pour gagner plus’’ mais ‘’Se faire exploiter en gardant le sourire’’. Ne dites plus bien sûr ‘’Hausse du Pouvoir d’Achat’’, dites ‘’Les promesses n’engagent que ceux qui y croient’’. Ne dites plus également, ‘’Régulation automatique du taux du Livret A de la Caisse d’Epargne’’, dites ‘’Comment piquer leur pèze aux petits vieux’’. Ne dites plus surtout ‘’Supprimer la publicité de France Télévisions’’, optez pour ‘’Privatiser France 2 et France 3’’. Ne dites plus enfin ‘’Elections pièges à cons’’ mais ‘’Qui je veux voir aux Guignols, la prochaine fois…?’’
PS en forme de post-scriptum :
Un bon nombre des militants à 20 euros sponsorisés par un certain parti de droite n’ont pas renouvelé leur carte d’adhérent au Parti Socialiste. Y aurait-il du souci à se faire pour Ségolène…?
Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ces nouvelles brèves pleines d’esprit :
Bonne nouvelle pour l’Epiphanie, la galette du roi augmente de près de 200 % !
Etats-Unis : Le Sénateur Mac Cain arrive en tête aux primaires du parti républicain. Il a la frite.
Sarkozy et la culture de l’argent roi : il confond Monet et money.
Question non posée à la conférence de presse du Président :
Avant vous, Carla a vu passer : Eric Clapton, Mike Jagger, Charles Berling, Arno Karsfeld, Vincent Perez et Raphaël Enthoven… Songez-vous toujours à privatiser la SNCF ?
On en dit pas : La bonne paella, mais on dit : la bonne est absente.
Contrepèterie : C’est long comme lacune.
Merci à Stéphane pour ce nouveau dessin, superbe cadeau pour les lecteurs de Désomag :
“Okay, it's an old one, but I challenge anyone to honestly tell me this joke isn't hilarious.”
à Lewis.
(Read below: “Your Jokes”.)
“I read the Desomag on Saturday morning with my coffee, and it starts my day out right, because the jokes are good for a laugh.”
à Shirley.
“Does human behavior really change that much over time? The following observation was made by Byron over 185 years ago, about a domestic servant abroad. (…) It's simple to understand, really. The less educated one is the less tolerant one becomes.”
à Margrit.
(Read below: “Quotations”.)
« Bisous et bonne année 2008 à tous les "Désomageurs" (...) A toutes les femmes et aux hommes qui ont de l'humour !
à Dominique.
(Lire plus bas : « Enfin la Vérité sur la Création. »)
« Je viens de m'inscrire à une formation.... »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Formation ».)
« …je n'ai pas pris le temps de vérifier l'info, mais cela paraît cohérent, mieux vaut être prudent. »
à Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas : « Bon à Savoir. ».)
« Ce que seront les démarches pour commander une pizza dans l'an 2020... »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« …texte de Victor Hugo avec deux ou trois mots seulement de changés Ruy Blas, survenant. Bon appétit, messieurs ! »
à Anne Aunyme.
(Lire plus bas : Ô Ministres Intègres…! »)
« Cela n aurait pas pu se passer à Dijon car je suis certaine que tous tes élèves étaient très heureux de retourner dans tes cours. »
à Diane.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ». )
« La consultation quotidienne de ce site me semble favorable à une bonne émulation de l'esprit critique... http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
à Jean-Pierre D.. Message envoyé par Hermine et André.
« Dis à tous tes contacts qui sont dans ta liste Messenger de NE pas accepter le contact jojo.gwada@hotmail.fr C'est quelqu'un qui va irradier ton ordinateur, et si un de tes contacts l'attrape TU seras touché aussi. Donc fais suivre, et renvoie-le, c'est urgent et ça va très vite. Il circule depuis dimanche. »
à Annie.
(Message passé : merci pour cette info importante.)
« Salut les copains a voir absolument : http://www.20min.ch/ro/entertainment/people/story/12017555 »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Un des meilleurs films du moment…)
« Comment faire un faire un film sur le débarquement avec un minimum de personnel : http://www.koreus.com/video/timewatch-bloody-omaha.html »
à Luc.
« faut mettre du son, c'est très important! ... et c'est aussi très distingué ... http://fr.youtube.com/watch?v=6B11tr6jJFk »
à Karine & Joël.
(Pour la grande distinction, je confirme…)
« Le virus Storm Worm se présente désormais sous la forme d'un message incitant à visiter un site nommé "With Love!", en tentant de se faire passer pour une carte ou une animation pour la Saint-Valentin. http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinpy.htm . Même si son nom est intriguant ou attrayant il ne faut pas ouvrir un document ou fichier même gratuit d'origine douteuse ou non sollicitée. »
à Anne Aunyme.
A propos du Quiz :
« Salut Alain, Je vais finalement me remettre à participer.
1) What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?
Answer : $100,000 Series 1934
2) Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?
Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan…?
Answer : en anglais Ceylon et en français Ceylan
3) Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?
Réponse : la Géorgie. »
à Elizabeth & Pierre.
( Chers amis, bravo pour les bonnes réponses et cette excellente décision…)
« Bonjour Alain,
Voici mes réponses du jour
1 - 100 $
2 - Ceylan
3 - Georgia
4 - Charles le Chauve
5 - Jaune
Je pense que Dominique a déjà répondu. Réponse demain matin. En cherchant les réponses, je pense à une question que tu pourrais intégrer dans ton quizz. »
à Anne-Claire.
(Bravo pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Oui, Dominique a déjà répondu, comme tu pourras le voir dans « Le Quiz ». Merci pour ta question que nos amis lecteurs vont essayer de résoudre.)
« J’ai cherché mais je ne suis pas sûre d’avoir trouvé toutes bonnes réponses. J’espère pouvoir remporter le cadeau quand même (…)
1. 1000 dollars.
2. L’île de Ceylan, aujourd’hui connue sous le nom de Sri Lanka.
3. La Géorgie américaine, à ne pas confondre avec un pays qui a le même nom vers la Russie.
4. Charles III mais je n’en suis pas certaine.
5. Leurs taxis sont jaunes avec un peu de noir sur les côtés, si j’ai bonne mémoire. »
à Marie-France & Jean-Pierre.
(Pas mal…! Très bien, même, chers amis. Vous avez bien sûr gagné le grand prix Désomag et sa superbe pièce jointe. Voir plus bas les réponses exactes de ce quiz.)
Anne Aunyme nous propose cette nouvelle version de l’œuvre que Victor Hugo a publié en 1838. Elle inspira "La folie des grandeurs", film burlesque de Gérard Oury (1971) qui dévia l'inspiration romantique et politique originelle de Hugo pour en faire une stricte comédie :
Bon appétit, messieurs ! O Ministres Intègres !
Conseillers vertueux ! Voilà votre façon
De servir, serviteurs qui pillez la maison !
Donc vous n'avez pas honte et vous choisissez l'heure,
L'heure sombre où la France agonisante pleure !
Donc vous n'avez ici pas d'autres intérêts
Que remplir votre poche et vous enfuir après !
Soyez flétris, devant votre pays qui tombe,
Fossoyeurs qui venez le voler dans sa tombe !
– Mais voyez, regardez, ayez quelque pudeur.
La France et sa vertu, la France et sa grandeur,
Tout s'en va. (…)
– Voilà ! – l'Europe, hélas ! Écrase du talon
Ce pays qui fut pourpre et n'est plus que haillon.
L'état s'est ruiné dans ce siècle funeste,
Et vous vous disputez à qui prendra le reste !
Ce grand peuple français aux membres énervés,
Qui s'est couché dans l'ombre et sur qui vous vivez,
Expire dans cet antre où son sort se termine,
Triste comme un lion mangé par la vermine !
– De Gaulle, dans ces temps d'opprobre et de terreur,
Que fais-tu dans ta tombe, ô puissant président ?
Oh ! Lève-toi ! Viens voir ! – les bons font place aux pires.
Ce royaume effrayant, fait d'un amas d'empires,
Penche... il nous faut ton bras ! Au secours, De Gaulle !
Car la France se meurt, car la France s'éteint !
Ton globe, qui brillait dans ta droite profonde,
Soleil éblouissant qui faisait croire au monde
Que le jour désormais se levait à Paris,
Maintenant, astre mort, dans l'ombre s'amoindrit,
Lune aux trois quarts rongée et qui décroît encore,
Et que d'un autre peuple effacera l'aurore !
Hélas ! Ton héritage est en proie aux vendeurs.
Tes rayons, ils en font des piastres ! Tes splendeurs,
On les souille ! – ô géant ! Se peut-il que tu dormes ?
– On vend ton sceptre au poids ! Un tas de nains difformes
Se taillent des pourpoints dans ton manteau de roi ;
Et l'aigle impérial, qui, jadis, sous ta loi,
Couvrait le monde entier de tonnerre et de flamme,
Cuit, pauvre oiseau plumé, dans leur marmite infâme !
D’après Victor Hugo, Ruy Blas, III, 2.
Merci à Bernadette et Daniel pour cette information qui n’est peut-être pas qu’une rumeur :
Combien de gens sont au courant de ce fait : Une femme de 36 ans a eu un accident il y a quelques semaines et a démoli son auto. Il pleuvait légèrement lorsque son auto est littéralement partie dans les airs. Vol plané. Elle ne fut pas blessée gravement, mais sidérée par cette expérience.
Lorsqu'elle a expliqué ce qui est arrivé au policier il lui a expliqué ce que tous les conducteurs devraient savoir : NE JAMAIS ACTIVER LE RÉGULATEUR DE VITESSE (CRUISE CONTROL) POUR CONDUIRE LORSQU'IL PLEUT.
Elle croyait être prudente en activant le régulateur de vitesse pour maintenir une vitesse constante sécuritaire sous la pluie. Mais le policier lui a expliqué que lorsque le régulateur de vitesse est en fonction et que l'auto commence à faire de l'aquaplaning alors que les pneus perdent le contact avec la chaussée, l'auto commence à accélérer vers une vitesse plus élevée, et vous partez comme un avion. Elle a confirmé au policier que c'est exactement ce qui est arrivé.
Le policier a mentionné qu'un avertissement devrait être affiché sur la visière du conducteur : NE JAMAIS UTILISER LE RÉGULATEUR DE VITESSE LORSQUE LA CHAUSSÉE EST MOUILLÉE OU GLACÉE.
Conjointement à l'avis sur le sac gonflable. Nous avertissons nos adolescents d'utiliser le régulateur de vitesse et de conduire à une vitesse sécuritaire. Mais nous ne les avertissons jamais de l'utiliser uniquement lorsque la chaussée est sèche. La seule personne rencontrée, qui était au courant de ce phénomène (en plus du policier), était un homme victime d'un accident semblable, a démoli son auto et a subi des blessures graves.
Si vous expédiez ceci à 15 personnes et ne fut-ce qu'une seule qui ignore ce phénomène, alors ça a valu la peine. Vous avez peut-être sauvé une vie.
A NOTER : Sur certains véhicules , tel la Toyota Sienna Limited XLE, vous ne pouvez pas activer le régulateur de vitesse lorsque les essuie-glace sont en fonction.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?
$100,000
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?
Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan… ?
Ceylon / Ceylan
3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :
Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?
Georgia / La Géorgie
4) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :
Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings…?
Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings…?
Charles III le Gros (the fat one)
5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What colour is a New York taxi…?
De quelle couleur sont les taxis à New York…?
Yellow / Jaune
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave.
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1) La question du jour:
Today's question:
What is the capital of Canada…?
Quelle est la capitale du Canada…?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Who named his horse Marengo after a victory at that place in Italy : Napoleon or Mussolini…?
Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini…?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
On what continent is the chimpanzee's natural habitat…?
Sur quel continent l’habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il…?
4) La question de Stéphane vous offre une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Why couldn’t the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the ‘pavois’ – an old French word meaning ‘shield’) when they were elected by acclamation...?
Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation…?
5) Anne-Claire, avec cette cinquième question originale, pourra peut-être vous faire gagner le gros lot Désomag :
With this fifth question, Anne-Claire may make you win the new Désomag prize:
What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)… ?
Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient…?
6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize:
Which planet is known as the Red Planet...?
Quelle planète est surnommée la Planète Rouge…?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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Merci à Dominique pour cet article historique qui va faire avancer la recherche scientifique, en rade depuis si longtemps sur le sujet :
ENFIN LA VERITE SUR LA CREATION…!!!
Pourquoi les hommes font-ils pipi debout…?
Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve. Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.
"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir".
Adam se mit à sauter d'excitation: "Oh donnez-le moi…! J'adorerais être capable de faire ça."
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui l'excitait tant. Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
"Bon eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant."
- Comment cela s'appelle-t-il…?" demanda Eve.
- "Un cerveau", répondit Dieu.
Je vous propose de vous envoyer en formation avec Joëlle et Jean-Marie. Aujourd’hui : l'Homme est son environnement :
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
1 PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
1.1 Table ronde
2 DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
2.1 Exercices pratiques avec paniers en osier
3 ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
3.1 Débats - Intervention d'experts
4 COMMENT TROUVER LES CHOSES
4.1 D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène ? Forum
DEUXIEME JOUR
5 BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
5.1 Groupes de discussion et jeux de rôle
6 SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
6.1 Présentation Power Point
7 DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
7.1 Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
8 EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
8.1 Simulation de conduite
9 COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
9.1 Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
10 SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
10.1 Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
11 LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
11.1 Avec l'intervention de Monseigneur ZIDANE
12 LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
12.1 Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
13 FAIRE TOURNER UNE MACHINE
13.1 Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
14 BOIRE SANS SE DETRUIRE
14.1 fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
15 Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
15.1 Avec illustrations couleur…
Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non…! On est déjà assez à la maison…!
Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre…!
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame…?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles…!
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie…!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit…?
- Oh ben si…!, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction…
La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard…?
- Docteur madame.
- Très bien Paul ; et toi Rémi…?
- Eboueur madame…!
- Ah bon…? Quelle drôle d'idée…! Et toi Toto…? Que veux-tu faire…?
- Etre le plus poilu du monde…!
- Ah bon…! Et pourquoi ça…?
- Si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un p’tit triangle de poil…!
Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie :
- Mais il y a un monde fou là dedans…!
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre…!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose…?
- Non, merci…!
- Et pour votre épouse…?
- Ah…! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale…!!!
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien…!
Un journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche...
- Quel est le secret de votre réussite…? De votre richesse…?
- Simple. Il faut avoir la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c'est la seule chose qui compte.
- C'est comme ça que vous êtes devenu riche…?
- Oui.
- Oui, mais vous passez plusieurs mois par année sur votre yacht ou dans vos maisons un peu partout dans le monde.
- Exact. Tu n'as pas tout compris mon pote ; c'est quand j'ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel que je me suis enrichi.
Paul déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien. Un de ses copains arrive et lui lance:
- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie…?
- Oui. Je suis séropositif…
- Mon vieux, c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme...
- Sans blague…!?
- Parfaitement…! A part la moustache, bien entendu.
- Mais je n'ai pas de moustache…!
- Ah…! Mais elle, si…!
Après avoir connu cinq mises à pied successives en l'espace de quatre mois, Roger est engagé dans un entrepôt comme conducteur de chariot élévateur.
Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l'engin qui va s'écraser au bas d'un quai de chargement.
Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu'il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations.
- Et ça va coûter combien…?
- Dans les 4,500$.
- Super…! Je l'ai enfin, ma sécurité d'emploi…!