Désomag..;!!! (# 188)
Sign in a Chinese Pet Store: "Buy one dog, get one flea..."
Un chamois dit à l'autre:
- J'ai fait un épouvantable cauchemar : j'ai rêvé que j'essuyais des vitres...
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 188
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le Petit Endroit. ( Anne-Claire & le petit Alfred )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre ; Anne Aunyme ; Annie ; Claudine & Philippe ; Marty ; Laurent ; Stéphane ; Dominique ; Diane ; Anne-Claire ; Hermine & André ; Patricia ; Catherine & Claude ; Didier ; Emma & Gérard ; Christine )
- Little Things Worth Reading. ( Elizabeth & Pierre )
- Deux Petits Conseils. ( Annie )
- Petit Truc pour vos Yeux. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Information du Ministère de l’Intérieur. ( Didier )
- Vignette Auto. ( Emma & Gérard )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Elizabeth & Pierre ; Dominique )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Diane ; Annie, Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre ; Colette & Claude ; Simone & Lucien ; Emma & Gérard ; Françoise & Julien ; Nathalie ; Karinne & Pascal ; Fabienne & Hamid, Brigitte & Christian ; Christine )
- Bêtisier des Impôts. ( Gégé )
- Ça, C’est Hollywood…!!! (3/4). ( Luc )
- Coucou du Midi. ( Annie )
- Les Mots qui Parlent… (2/2) ( Danièle )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Margrit ; Laurent ; Catherine & Claude ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Ross ; Colette & Hervé ; Hermine & André ; Annie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Abu ; Clay ; Carolyn ; Marty ; Jason ; Lewis )
- History of the World (2/3). ( Marty )
- Holiday Feasting Tips. ( Ross )
- Press Bloopers. ( Lewis )
- Adages. ( Pamela & Peter )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Laura )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Judy & Dave )
- Devinettes / Riddles. ( Dominique ; Annie ; Carole & Serge ; Danièle ; Benoît ; Jason ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ; Marc ; Pierrette & André ; Renata ; Marie-Odile & Michel ; Rob ; Simone & Lucien )
- Le Contrepet et le Palindrome / The Spoonerism and the Anagram.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-José ; Jean-Pierre ; Ross ; Gérard ; Elizabeth & Pierre ; Donovan ; Nicolas ; Charles ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Hermine & André )
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La bonne nouvelle du jour :
Pour la Saint-Valentin, notre Président Bling-Bling aurait bien gâté Carla : il lui aurait offert une bague en diamant de chez Boucheron, des boucles d’oreilles en or de toupascher.com, une mini-jupe noire de Jean-Paul Gaultier vendue chez Sak’s 5th Avenue à New York, une Rolex pour dame vendue sous le manteau dans les rues de Bangkok, une bouteille d’un litre et demi de Numéro 5 de Chanel, avec vaporisateur, des Galeries Lafayette, une bouteille d’un litre et demi de Kiréjoui, sans vaporisateur, de chez Lidl et un abonnement gratuit d’un an et demi à Désomag. Messieurs, avez-vous fait aussi bien, cette année…?
Vous l’avez compris, la rupture a eu lieu : enfin…! En France, on n’a toujours pas de pétrole mais on a maintenant des pipoliticiens. Vive la pipolitique…! Vive la Raie Publique…! Vive la Rance…! Vive la bravitude…! Et vive Nicolas, sa causerie et le pouvoir d’achat perdant-perdant…!!!
Redresseur de torts :
Que cela soit dit : Nicolas Sarkozy est victime d’une grave injustice. Quand on parle de lui comme du Président du pouvoir d’achat, certaines mauvaises langues ajoutent perfidement qu’il est le Président de SON pouvoir d’achat. Désomag doit rétablir la vérité et dire qu’il n’est pas que cela : il est aussi le Président du pouvoir d’achat des patrons du CAC 40 qui ont vu leurs revenus augmenter de 40% en un an grâce à lui. Mais il est vrai que ça devenait une urgence car ils commençaient à avoir du mal à s’acheter des fruits et légumes quotidiennement, ces pauvres malheureux guettés par le scorbut.
Plan C :
Contrairement à ce qui était alors clamé par les politiciens partisans du « non » à la Constitution européenne, il n’y avait effectivement pas de plan B pour après le referendum. En revanche, il y avait un plan C : le plan Correction. Il ne s’agissait en fait que de corriger l’erreur fatale qu’un peuple inculte et ingrat avait infligé à son pays par ignorance ou incompétence. Dans cette affaire, le plan D, pour Démocratie, en a pris un bon coup derrière les oreilles, mais qui s’en soucie quand le plus grand des suspenses consiste à savoir où et avec qui se feront les prochaines vacances de qui vous savez…
Courbes :
Notre Président est en baisse dans les sondages : non seulement son Premier ministre a une cote de popularité plus élevée que la sienne, mais en plus, les écarts se creusent avec une baisse de 7 à 10 points pour le petit excité et une augmentation de 5 à 6 points pour le grand taciturne. Comme l’a dit un conseiller qui a voulu garder l’anonymat : « Ça s’était jamais vu, c’était Carla, …pardon, cet écart-là. »
Exclusif Désomag :
Le prochain Dakar aura donc bien lieu en Amérique du Sud, comme vous l’apprenait déjà le numéro 186 du 18 janvier dernier de ce journal. Désomag prévoyait un parcours allant de Rio à Valparaiso ; en fait, ce sera une boucle commençant et finissant à Buenos Aires. En tout cas, l’essentiel est là : le scoop était une fois de plus dans votre e-magazine préféré. Alors, continuez à nous faire confiance et croyez-nous quand on vous informe de l’essentiel, comme par exemple que, d’ici trois mois tout au plus, le nouveau Premier ministre s’appellera Bertrand. Une information classée X, comme Xavier…
La carotte et le bâton :
Selon le numéro 328 (p 25) du magazine L’Histoire, Nicolas Sarkozy envisagerait sérieusement d’épingler la Légion d’Honneur sur la poitrine d’Olivier Besancenot en signe d’ouverture. Mais, au fait, est-ce pour mettre un point d’orgue à l’ouverture sarkozienne ou est-ce seulement pour récompenser le facteur de Neuilly qui, contrairement à d’autres, ne soulève pas le Teullé général chez les candidats à la candidature UMP aux Municipales du mois prochain…? A moins que notre Président ne souhaite se mettre dans la poche le facteur chance, celui qui lui distribuera le courrier quand il n’occupera plus ces hautes fonctions d’ici quatre ans…
USA 2008 :
Si l’on connait déjà le candidat républicain, on ne sait pas encore qui va remporter les primaires chez les démocrates américains. Il semble que le candidat d’origine kényane souhaite décentraliser la Maison Blanche pour l’installer dans une « baraque aux Bahamas » et je trouve ça très sympa, moi qui ai la chance de connaître un peu ces îles.
Mme Clinton, elle, jouit (si je puis dire) d’un atout incomparable en la personne de son mari Bill qui, ayant déjà exercé le même petit boulot pendant huit ans, saurait au moins l’aider en lui refilant quelques tuyaux. Je dis « quelques » car il en garderait un pour l’usage exclusif des stagiaires dont il saurait s’occuper sans nul doute avec encore beaucoup de doigté et de discrétion.
Mais celui dont on parle comme d’un outsider, bien qu’il soit le représentant des Républicains sortants, pourrait bien finir vainqueur et Président. Toute la question est de savoir si les Américains sont enfin prêts à voter pour une femme ou pour un Noir. Du côté de chez Mc Cain, on fait remarquer que le candidat a la frite, ces jours-ci…
Finalement, peu importe le lauréat du mois de novembre : ce qui compte c’est qu’après huit ans de Dubya (‘’W’’ en Texan), l’Amérique va enfin être libérée du Président le plus ballot et le plus falot qu’elle ait jamais eue.
Réforme scolaire :
« Chaque enfant du primaire devra connaître l’histoire d’un enfant juif victime de la Shoah ». Après nous avoir fait le coup de Guy Môquet, notre Président omniscient poursuit sur sa lancée avec cette annonce qui a eu au moins un mérite : celui de traumatiser les pédopsychiatres.
Exclusivité Désomag : si pour le Brevet, les gamins devront connaître exactement le nombre de victimes du nazisme, pour le Bac, ils devront décliner leurs noms et adresses dans l’ordre alphabétique. Qui a dit que le niveau baissait…?
« Si tu reviens, j’annule tout. »
On a fait tout un plat autour de ce texto soi-disant envoyé par notre Président. Désomag a mené son enquête et peut vous dire qu’en fait, ce SMS n’a jamais existé. Il n’a pas pu exister car vous imaginez bien qu’un personnage aussi important que ça a autre chose à faire qu’à s’amuser avec un téléphone portable. Non mais, franchement, vous l’imaginez, vous, devant Poutine, Bush, le Pape, ou même tout seul, tapoter sur le mini-clavier de son téléphone pour envoyer des messages à une ex qui, par dépit ou frustration, pourrait les faire suivre vers n’importe quel journal tabloïde. Vous l’imaginez faire cela alors qu’il est si facile et tellement plus élégant d’envoyer une estafette faire le travail. Allez, à dans quinze jours, si tout va bien, et bonne lecture, mes amis…
Anne-Claire a lu ce poème de Musset -- destiné à éclairer le lecteur sur la nécessité de garder propre le « petit coin » -- sur le portable d’un de nos élèves-poètes :
Le petit endroit.
Vous qui venez ici dans une humble posture,
De vos flancs alourdis décharger le fardeau,
Veuillez, quand vous aurez soulagé la nature
Et déposé dans l'urne un modeste cadeau,
Epancher dans l'amphore un courant d'onde pure,
Et, sur l'autel fumant, placer pour chapiteau
Le couvercle arrondi dont l'auguste jointure
Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau.
Alfred de Musset (1810 - 1857).
“I know it's old, but it's funny...”
à Marty.
(See below: “Your jokes.”)
“Hello my Friend, As I like very much the old songs, which it mean a great memories for me, so I'd like you to enjoy it too. Hope you like it and remember those old gold nice days. *Hit Parade des Années 50 & 60”. Enjoy !!! : http://lumau2.com/Hit_Parade.html . Regards”
à Renata.
« Merci pour ce Désomag drôle et sympathique. »
à Patricia.
« DE SOURCE TRES SURE, UN CONTROLE DE VITESSE A EU LIEU SUR UNE VOIE EXPRESS AUX ALENTOURS DE NANTES VOILA QUELQUES SEMAINES. UN PORSCHE CAYENNE ROULAIT AU DELA DE LA VITESSE AUTORISEE ET S' EST DONC FAIT ARRETER PAR UN MOTARD. LE CHAUFFEUR DE CE BOLIDE ETAIT DAVID DOUILLET. LE GENDARME LUI A DEMANDE DE PRESENTER SES PAPIERS ET CARTE GRISE DU VEHICULE. DOUILLET ETAIT TRES MAL A L'AISE ET NE SOUHAITAIT PAS MONTRER LA CARTE GRISE. ACCROCHEZ VOUS, LA CARTE GRISE ETAIT AU NOM DE L’OPERATION PIECES JAUNES… (A DIFFUSER TRES, TRES LARGEMENT) »
à Joëlle & Jean-Marie.
« Ce n'est pas parce qu'on ri que c'est drôle!! »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Voilà un montage en prise avec l'actualité ! Amitiés. »
à Christine.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Transaction au guichet automatique CODE À L'ENVERS ... TRÈS TRÈS IMPORTANT. Petite information très utile et importante! Si jamais vous vous retrouvez dans une situation dans laquelle un voleur vous forcerait à aller au guichet et retirer votre argent de votre compte pour lui donner, sachez ceci. Si vous rentrez votre CODE a l'envers (exemple votre CODE est 1234, vous rentrez 4321), la machine reconnaît que vous avez entré Votre CODE à l'envers, elle vous donne l'argent que vous demandez quand même , mais en même temps AVISE LA POLICE QUE VOUS VOUS FAITES VOLER! Donc la police peut arriver à temps et vous aider! Cette information a été diffusée à la TV et ils disent que pas beaucoup de gens sont au courant de cette information, qui peut vous etre très utile. S.V.P. faites circuler à vos connaissances. " »
à Laurent.
(Infos ou intox, ces trois derniers courriels… ? A vous de nous le dire si vous en savez plus…)
« même pas drôle !!!! enfin si mais bon.... »
à Anne Aunyme.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Pour une fois des trucs intelligents à faire suivre !!! »
à Annie.
((Lire plus bas : « Deux Petits Conseils ».)
« Il semblerait que ce soit sérieux, regardez la pièce jointe et méfiez-vous. Amitiés à tous. »
à Didier.
(Merci pour cette info, Didier. Lire plus bas : « Information du Ministère de l’Intérieur ».)
« …cela peut être intéressant de faire figurer ce mail dans le desomag ! Amicalement. »
à Emma & Gérard.
(Lire plus bas: “Vignette Auto”.)
« Chers ami(e)s…
A tous ceux qui m'avaient envoyé leurs Meilleurs Souhaits pour 2008, DEJA FEVRIER ET ça n'a ABSOLUMENT RIEN DONNÉ. Alors SVP , je vous demanderai de m'envoyer plutôt de l'argent, de l'alcool ou des bons d'essence. Merci à l'avance. »
à Elizabeth & Pierre.
(Message plein de bon sens, transmis à qui de droit. Même chose pour moi aussi, svp, mes amis…)
« Si tu veux jouer avec mon petit minou, clique sur le lien. Actionne ensuite la souris : http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf Beaucoup de plaisir! »
à Joëlle & Jean-Marie.
« Horloge mondiale... A CONSULTER C EST SAISISSANT ! Une bonne idée pour relativiser...ou se faire peur ! http://www.worldometers.info/fr/ »
à Claudine & Philippe.
(C’est effectivement effrayant par certains côtés…)
« Cet article est susceptible de vous intéresser : http://www.marianne2.fr/index.php?action=article&id_article=797995 »
à Hermine & André.
« DIS A TOUS TES CONTACTS QUI SONT DANS TA LISTE MESSENGER DE NE PAS ACCEPTER LE CONTACT SEXY_LADY20@HOTMAIL.COM C' EST QUELQU'UN QUI PIRATE TON ORDINATEUR ET SI L'UN DE TES CONTACTS L'ATTRAPE TU SERAS TOUCHÉ AUSSI.DONC FAIT UN COPIER COLLER DE CECI ET ENVOIE LE A TES CONTACTS. C'EST URGENT ET ÇA VA TRÈS VITE; ÇA CIRCULE DEPUIS DIMANCHE. »
à Elizabeth & Pierre.
« Bonjour Alain, quand tu seras en vacances va découvrir le site suivant que Sophie m'a montré : www.evene.fr/citations Il y a des tas de citations ! cela peut enrichir ton journal à moins que tu ne le connaisses déjà ! »
à Catherine & Claude.
(Merci pour ce lien fort intéressant, chers amis.)
About the Quiz / A propos du quiz :
« Bon alors , le quiz est pas facile , je ne connais que 3 réponses :
le Brésil pour le plus grand pays
Clio pour la muse de l'histoire
Le lac Baikal pour l'eau douce »
à Stéphane.
(Bravo pour avoir été le plus rapide à répondre, cher lecteur fidèle et attentif.)
« 1. Louis XVII
2. Clio
3. Le Guatemala
4. Nicolas
5. Le Lac Baïkal »
à Dominique.
(4/5 : pas mal du tout : le meilleur score douze heures après l’envoi de votre journal préféré…)
« Voici mes réponses d'aujourd'hui:
question. 2 Clio
question 3. Brésil
Pour les autres questions je n'en sais rien.
à Diane.
(L’important étant de participer, même en se trompant, vous avez eu droit, vous aussi, chère amie lectrice, au superbe cadeau Désomag qui pourrait mettre Mâme Bardot en colère contre la rédaction de votre e-magazine préféré.)
« Tout d'abord voici les réponses au quizz.
1 - Louis XVII
2 - Clio
3 - Brésil
4 - Nicolas
5 - Lac Supérieur
Quant au message personnel, j'ai pris note. Mais tu connais A. B. très proche des finances du collège qu'elle gère d'une main de maître. Rien à faire, elle ne veut pas faire, pour la bonne cause un petit effort...La prime tombera peut-être un jour. On demandera à Philippe de nous tenir au courant de ses nuits bien rêveuses... Bon week-end.”
à Anne-Claire.
(4/5 : pas mal non plus. En ce qui concerne la question 5, j’avais une autre réponse. Pour le reste, je n’ai plus qu’à m’adresser à Philippe car, après tout, c’est lui qui est à l’origine de ce rêve devenu presque réalité…)
« Désolé pour ces envois, mais ce dernier peut peut-être donner des idées pour le quiz !!! »
à Dominique.
(Pas de quoi être désolée, Dominique, au contraire. Merci beaucoup. Voir plus bas : « Le Quiz » et dans les prochains numéros…)
“At only 13,000 square miles Lake Baikal does not have the largest surface area, but its great depth, over a mile deep, makes it the largest single volume of fresh water in the world.”
à Judy & Dave.
(Many thanks for these details, dear friends, and congratulations for winning the great Désomag prize: I hope animal lovers won’t find it too offending, though…)
Many thanks To Elizabeth and Pierre for this nice text :
As you might know, the head of a company survived 9/11 because his son started kindergarten.
Another fellow was alive because it was his turn to bring donuts.
One woman was late because her alarm clock didn't go off in time.
One was late because of being stuck on the NJ Turnpike because of an auto accident.
One of them missed his bus.
One spilled food on her clothes and had to take time to change.
One's car wouldn't start.
One went back to answer the telephone.
One had a child that dawdled and didn't get ready as soon as he should have.
One couldn't get a taxi.
The one that struck me was the man who put on a new pair of shoes that morning, took the various means to get to work but before he got there, he developed a blister on his foot. He stopped at a drugstore to buy a Band-Aid. That is why he is alive today.
Now when I am stuck in traffic, miss an elevator, turn back to answer a ringing telephone... All the little things that annoy me. I think to myself, this is exactly where I am supposed to be at this very moment...
Next time your morning seems to be going wrong, the children are slow getting dressed, you can't seem to find the car keys, you hit every traffic light, don't get mad or frustrated; God is at work watching over you.
May God continue to bless you with all those annoying little things and may you remember their possible purpose.
Pass this on to someone else, if you'd like...
Merci à Annie pour cette petite piqûre de rappel :
1) Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois, lors des interventions, on ne sait jamais qui contacter dans ces listes interminables de contacts.
Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun d'entre nous rentre dans son répertoire, la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme. Le pseudonyme international connu est « ICE » (= In Case of Emergency). C'est sous ce nom qu'il faut entrer le numéro de la personne à contacter, utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours.
Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser ICE1, ICE2, ICE3, etc. Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup.
Si vous croyez en l'utilité de cette convention, faites passer le message afin que cela rentre dans les mœurs.
2) Accident Vasculaire Cérébral. Cela peut servir ! Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie ..et contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral.
Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi... Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital....Julie meurt à 18h. Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.
Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.
Reconnaître les symptômes d'un AVC : Poser trois questions très simples à la personne en crise :
1. * Lui demander de SOURIRE.
2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS.
3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).
Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.
Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée. Merci à toutes et à tous.
Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour ce petit truc que je ne connaissais pas. Il fonctionne vraiment, je viens de l’essayer sous Word et sous Outlook avec ce message :
Petit truc pour vos yeux. ÇA MARCHE VRAIMENT…!!!
Ceci est pour toute personne dont la vue n'est plus aussi bonne qu'avant.
J'ai un ami qui vient tout juste de trouver ce petit truc à l'ordi. J'ai pensé vous le faire parvenir parce que c'est très utile lorsque l'on essaie de lire du courriel dont les lettres sont petites.
Tout en pressant la clé CTRL, tournez la petite roue qui est au milieu de votre souris. La grosseur des caractères deviendra plus gros ou plus petit dépendant du sens de la roue.
Vous trouverez peut-être utile de partager ce conseil à plusieurs de vos AMI(E)S.
Bonne journée.
Merci à Didier pour cette info officielle :
A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41.
N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure.
Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible.
Depuis quelque temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable.
NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT.
Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte.
Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc.
Et aussi ATTENTION ! A transmettre.... URGENT.
Si vous avez un appel téléphonique sur votre téléphone portable et que "A C E" s'affiche, ne répondez pas, annulez l'appel. C'est un virus qui détruit la carte SIM, et endommage le portable. Ceci a été confirmé par Motorola, Sagem et Nokia...
N’HESITEZ PAS A TRANSMETTRE CE MESSAGE S.V.P.
Merci à Emma et à Gérard pour cette autre info à vérifier aussi :
Attention à la vignette d'assurances automobile.
A RETENIR ET DIFFUSER.
Le décret n° 2004-293XBS, paru en début de mois au journal officiel relatif à la sécurité routière et modifiant le code de procédure pénale et le code de la route crée désormais> une infraction spécifique à tout conducteur n'ayant pas signé le verso de la vignette d'assurance automobile sur le pare-brise, ainsi que la carte verte.
Pour éviter de payer une amende de 180 euros en cas de contrôle, nous vous recommandons de vérifier la vignette d'assurance sur le pare-brise de votre véhicule. Pour être valable, le verso de la vignette doit être obligatoirement signé par le souscripteur du contrat d'assurance. Savez-vous que 90 % des conducteurs ont oublié cette signature…? Et vous, y avez-vous pensé…?
Actuellement, la police du Nord de la France effectue des contrôles systématiques et verbalise tous les automobilistes dont la vignette ou la carte verte n'est pas signée. Devant ce gain facilement percevable, le Ministre de l'Intérieur a demandé aux forces de l'ordre d'étendre l'opération à l'ensemble du territoire français.
Nous vous conseillons de relire votre contrat d'assurance automobile; vous constaterez qu'il existe un article (R. 69PQ) vous recommandant de signer le verso de la vignette d'assurance automobile. La phrase stipule : « La vignette à apposer sur le pare-brise n'est valable que si le verso est signé par le souscripteur du contrat d'assurance ».
Faites-le, en cas de contrôle, vous ferez ainsi une économie de 180 euros. FAIRE SUIVRE A VOTRE ENTOURAGE.
1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after… ?
Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il…?
LOUIS XVII
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
In Greek mythology, what is the name of the muse of history : Clio or Calliope…?
Comment s’appelle la muse de l’histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope…?
Clio
3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :
What is the largest South American country by area…?
Quel est le plus grand pays d’Amérique du Sud par sa superficie…?
Brazil / Le Brésil
4) Answer to Marie-France and Jean-Pierre’s question :
Réponse à la question de Marie-France et Jean-Pierre :
What do Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot and Canteloup have in common…?
Qu’ont en commun Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot et Canteloup…?
The first name / Le prénom Nicolas
5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What lake has the largest volume of fresh water in the world…?
Quel lac contient le plus grand volume d’eau douce au monde…?
Lake Baikal / le Lac Baïkal
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Stéphane ; Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Lewis ; Laura.
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1) La question du jour:
Today's question:
Who invented the postage stamp…?
Qui inventa le timbre-poste…?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag :
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize :
What is the name of a narrow band of swiftly moving air found at very high altitudes in the northern hemisphere: “Jet Stream” or “Cold Front”…?
Comment s’appelle ce flux d’air rapide qui circule à haute altitude dans l’hémisphère nord : le “Jet Stream” ou le “Cold Front”…?
3) Sans doute est-ce que Diane vous offrira la possibilité de gagner aussi :
Maybe Diane will allow you to win the prize thanks to her question :
Who was the first person to step foot on the moon : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride or Alan Shepard…?
Qui a été le premier à marcher sur la lune : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride ou Alan Shepard…?
4) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :
Right or wrong : apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.
Vrai ou faux : ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
5) La question de Dominique vous fera-t-elle gagner le superbe cadeau…?
Will Dominique’s question make you win the superb Désomag Prize…?
How long did the Hundred Years' War last : a) 116 years b) 99 years c) 100 years d) 150 years…?
Combien de temps a duré la guerre de 100 ans : a) 116 ans b) 99 ans c) 100 ans d) 150 ans…?
6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :
The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize :
What did Sebastien Lenormand invent in 1783...?
Qu’a inventé Sébastien Lenormand en 1783…?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin…?
- Non, cambrioleur.
- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur…?
- Non, zoophile.
Es-tu coiffeur…? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi…?
- Parce que maman a dit que tu frisais la soixantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi…
- Chef, chef…! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché…! On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues…!
- Bien, et vous avez des soupçons…?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse…!
Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria :
- Tout le monde en file indienne…!
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde…!!!
C'est un Corse qui va voir sont docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent…?
- Oh putaing…! Tous les deux-trois jours.
Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : "Saute…!" Elle a sauté.
Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit : "Saute…!" Elle a sauté.
Puis, une troisième et une quatrième.
Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : "Saute…!" elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.
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Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure…?"
- "L'autre lui répond :
- "Il est 125 kilos."
- "Ha bon…! j'avance, moi j'ai 35 litres."
- Alors, cet examen…? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche…
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites…?
- C'est pour moi... J'ai le cafard…!
Nicolas demande à un copain :
"Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know."
Et l'autre répond : "Je ne sais pas…!"
Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd…!
Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte. Je vais être cambriolée demain matin…!
Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin…?
- Du blanc ou du rouge…?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle…